Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
RPG-Zone.ru форумы > «Весенний Пролёт Фантазии 2023» > По ту сторону |
Автор: Призрак Форума - 23.4.2023, 21:00 |
Международный литературный конкурс «XXX Весенний Пролёт Фантазии 2023» «По ту сторону» Текст рассказа: «По ту сторону» Общее голосование предварительного этапа (открыто до 15 февраля 2023 23:59) Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала. В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда. Приветствуются комментарии читателей. Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору. В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ? Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него. К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений. |
Автор: Ирга - 27.4.2023, 16:40 |
Добрый день, я прочитала ваш рассказ. Концепт понравился! Написано хорошо, первая часть - так вообще отлично! И интрига, и саспенс и ритм. Предвкушаешь - что сейчас кааак бомбанет (таки бомбануло)! А во второй части вы или устали, или спешили и напрочь слили весь сюжет! В конечном итоге, вся мифологическая интонация была сведена к бытовым разборкам (они портят, не понравилось. Сестры тысячу лет не виделись, а говорят не о том и не так, неестественно хихикают, как две первокурсницы). Стало обидно, когда все тайны сами герои ни с того, ни с сего друг другу просто рассказали, как под полиграфом. Сцена к этому не вела. Получилось неубедительно. До сих пор лёгкое разочарование: такое шикарное начало и пффф. Суть сюжета, как я понимаю, что одна из трёх сестёр богинь решила «пожертвовать» собой, чтобы спасти двух других. При этом боясь (чего кстати) несогласия- тысячу лет скрывала, что не только жива, но и успела вмешаться в жизнь мира. При этом она все про семью знала, а две другие богини оказались какими-то недобогинями и ни сном ни духом. Маре нужно добавить мотивации скрываться и мотивации все рассказать в конце. Ну и наконец, ху из ф-г Себастиан? Он совсем неубедительный. Молодой, подчеркиваю, человек ни с того, ни с сего оказывается другом (чуть не единственным) двух тысячелетних богинь. Как ему удалось так в доверие втереться? Я бы его тоже что ли богом сделала…кстати и упоминание чернобога лишнее. Отвлекает. В целом, мне понравилось, но надо как-то вторую часть допричесать. |
Автор: Мария Sato - 1.5.2023, 14:25 |
Вот такое славянское фэнтези мне по душе, однако толком не раскрыли бытовуху богов, а именно ритуальное агенство, чего бы очень хотелось. Было бы намного интересней наблюдать за тем, как эти двое путешествуют и помогают людям упокоиться с миром. Себастьян вполне мог сыграть голос разума и быть харизматичным секретарём богини в элегантном наряде, но, к сожалению, не получилось. Он выглядит здесь неубедительным фоном, который можно убрать. Что касается чернобога и его связи с главной героиней, то здесь можно было вполне обойтись без его упоминания. Всё равно это никак не играет на руку героям. Больше всего не понравилось употребление в тексте цифр. Это художественный текст, зачем вставлять числа символами, когда их можно написать прописными буквами. Среди прочих сокращений заметила сокращенный союз "то есть", имеющее место в каком-нибудь реферате, но никак не в рассказе. Замес на продолжение мне понравился, как бы то не было. Автору процветания и хороших идей. |
Автор: Алеся Ясногорцева - 10.5.2023, 21:18 |
Я прочитала рассказ. Сюжет понятен, хоть и не до прозрачности. Непонятно, почему МАра говорит о себе, что она покинула мир, и людям без неё лучше, а потом описывается её работа? Непонятнно, откуда на мосту появился каменный шкаф? Если он был там высечен в скале, то надо было о нём написать в описании моста. Цитата медленно погибших от рака. От рака не погибают, особенно "медленно". От рака умирают. "Погиб" говорят, когдаимеют в виду насильственную смерть. Советую заменить "погибших" на "умерших" или "ушедших из жизни". Цитата Грешные души отправлялись на одни уровни души, добродетели на другие Правильнее - не "добродетели", а "добродетельные". Цитата Но были такие, кто не смог очиститься от прошлых обид, страхов, иллюзий Логично было бы - "преступлений", потому что за "обиды, страхи, иллюзии" наказывать - нехорошо. Наказывают за вред, нансённый другим людям или обществу, а от обид, страхов и иллюзий вреда никому нет. Цитата помогали умершим родственникам пройти все этапы очищения вернуться на землю Союз "и", ты где? Цитата Дело в том, что он мы с ним вроде как встречаемся. Надо или убрать местоимение "он", или поставить после него многоточие. Цитата И я попросила ему помочь скрыть меня от вас. Не"ему", а "его" А вот идея рассказа, его мораль - непонятна. Что автор хотел сказать? Что зло неуничтожимо? (его в рассказе олицетворяет Змей, насколько я поняла?) Что смерть нужна людям так же, как и жизнь? С обоими тезисами я не согласна, но право на жизнь они имеют. |
Автор: Red Lynx - 22.5.2023, 15:13 |
Я прочитала рассказ. Спасибо автору! Мне не хватило сюжетной составляющей, истории, которая бы держала и заставляла проникнуться героями. Кусочек про Себастьяна вообще не понятен и кажется, будто не к месту. И в целом остается ощущение, что чего-то не хватает, как будто мы не знаем огромного куска из начала истории. Этот рассказ выглядит, словно последняя глава. Еще мысль представить славянских богов в образе обычных современных смертных-подростков (по поведению, манере речи), конечно, интересная, но для меня это немного печально - не веет от них властью, мудростью, величием, что ли. В начале для меня слишком много диалогов и мало действия в промежутках между ними. Цифры в тексте лучше писать словами, особенно если они маленькие (от 1 до 10). |
Автор: Реччка - 22.5.2023, 18:17 |
Я прочла рассказ и он меня не впечатлил,как будто картонку жуёшь. Выбрана очень интересная (для меня) тема, а подана абсолютно плоско. Сюжет от мифа ушёл к быту, герои безликие, мотивации ноль целых. А жаль, сюжетные ходы интересные, идея могла бы звиграть. |