Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
RPG-Zone.ru форумы > «Осенний Пролёт Фантазии 2021» > За три секунды до настоящего |
Автор: Призрак Форума - 26.9.2021, 15:00 |
Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021» «За три секунды до настоящего» Текст рассказа: «За три секунды до настоящего» Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59) Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59) Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала. В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда. Приветствуются комментарии читателей. Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору. В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ? Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него. К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений. |
Автор: Без_Пароля - 28.9.2021, 22:55 |
Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ. Мне понравилось, хотя в целом сюжет довольно немудреный. Сложно писать рассказ, когда герой находится в таком камерном пространстве, но вам удалось выстроить целостную сюжетную линию без провисаний. Единственное, хотелось большей интриги, но вы умудрились ее раскрыть прямо в аннотации. Хотя может быть так было и задумано. Удачи! |
Автор: Волшебная Аликанто - 29.9.2021, 12:05 |
Доброго времени суток! Рассказ мной прочитан. У вас хороший слог и интересное повествование. Сразу затягивает. Но мне не хватило сюжета. Тут правильно уже отметили, что сложно, когда всё место действия такое маленькое. Но всё же, мне бы хотелось чего-то большего. Успехов вам! |
Автор: Junto - 1.10.2021, 18:59 |
Ох, опять посмертная нудятина. Но главное, что все друг друга любят. И не стоит называть героя "мужчина", если у него имя есть. В общем, извините. Мне не понравилось. |
Автор: Крошка Элли - 4.10.2021, 13:27 |
Здравствуйте, автор. Ну, во-первых, скажу, что рассказ надо вычитывать. Не только на запятые и орфографию. В большей степени на стилистику. Очень много корявых фраз, лексической несочетаемости. Сюжет - так себе. Это послесмертие уже достало, если честно. Но имеет место быть. Написано не вырвиглазно, уже спасибо. |
Автор: Лизетта - 7.10.2021, 16:24 |
Прочитала. Согласна с предыдущими комментаторами: нужно вычитывать и чистить стилистику. Убрать местами вылезающий пафос. Во всём остальном - рассказ состоялся. Не скажу, чтобы он воспринимался как фэнтези, скорее нечто мистическое и психологическое. Но результат порадовал. Действия в едином пространстве, тем более, таком бедном - задача не из лёгких, но автор справился. Не фанат жанра, но некоторое удовольствие получила. Заслуженно в полуфинал. |
Автор: Rusty_looser - 13.10.2021, 09:06 |
Добре! Я прочитал :) Дисклеймер: Свернутый текст Я не сказать что сам супер пупер писака, потому в любой непонятной ситуации можно считать меня быдлом или завистником, я не против. Разбираю по большей части для того, чтобы научиться лучше писать самому, по моему же собственному мнению) Не серчай, в общем:) Разбор от меня: Свернутый текст Сюжет: Основная идея. После смерти мы все возвращаемся в Большой Электрон Свернутый текст https://www.youtube.com/watch?v=cvz9uSK3zXo&ab_channel=melodysheep Бесполезные части. История ГГ. Я лично по обрывкам не очень понял, что там в итоге произошло. Вроде как ГГ изменил любимой жене, та отомстила ему изменив с его другом (“True detective” прям), затем ГГ психанул, как маленькая девочка, и погиб в автокатастрофе. Эмм… А зачем мне это знать? Такое впечатление возникает оттого, что неясна идея рассказа, мало того, особо ничего не происходит. ГГ топчется в маленькой комнате. С самых первых строк понятно что происходит, но тема мусолится и обсасывается. Читать было скучно. Качество передачи. Ниже среднего. Нет истории как таковой. Идеи можно сказать тоже нет. Атмосфера. Нет атмосферы. Ничего на нее не играет. Настроение в процессе чтения не меняется. Мне не страшно, не радостно. Никак. Описания окружения нет. Но в них нет красок, нет эмоций. Оттого все выглядит блекло. Персонажи Основные персонажи. Не увидел особо проработанных персонажей. Есть история ГГ. Но он обычный человек. Нет в нем никакой изюминки, глазу не за что зацепиться. Это само по себе может быть круто - отправьте такого человека в необычные обстоятельства. И пусть не он двигает сюжет, а обстоятельства двигают и ГГ и сюжет. У вас, в принципе, примерно оно и есть. Только обстоятельства никуда сюжет не двигают. Мы заперты вместе с ГГ в комнате и уныло наблюдаем за тем, как ГГ медленно и печально осознает, что он умер. И чем мы вознаграждены за этот путь тоски? Ничем. Ничем новым. Ни новыми образами, ни красивыми идеями. Ничем. Тогда зачем это все? Что вы хотели сказать? В чем основная идея? Логичность поступков и мотивации. Да нет поступков, говорю же. Ничего не происходит. Развитие героев. ГГ осознает что умер. Конец. Можно с натягом поставить “зачет”. Наличие заглушек. Персонажи не сказать что особо общаются или обладают образами. Что жена, что друг (брат, братан, братишка), что дочь - говорят и действуют одинаково. Поменяй их местами и можно предположить, что это один и тот же “человек в сером”. К слову я не понял сколько лет девочке. Она вроде беззубая еще кулак себе в рот запихивает, хотя уже ходит в сад. Но при этом строит полноценные длинные предложения, осознает сложные концепции, умеет манипулировать общественным мнением. Обычно этому люди учатся годам к 5, плюс минус. Но у нее зубов даже нет в пять лет? В общем, я нипонел. Текст Качество. Ниже среднего. Тексту не помешает пара десятков вычиток. Не считая опечаток и ошибок, очень много словесного мусора и графоманства. Вырезайте из текста то, что не несет никакой смысловой нагрузки. Что вам самому(ой) читать тяжело. Динамика. Нет динамики. Потому что почти нет глаголов. Почти ничего не происходит. Это норм, если у вас глава романа, в которой надо сделать “передышку”, дать читателю возможность лучше узнать героев, чуть лучше разобраться в происходящем. Для рассказа, мне кажется, такой формат крайне нежелателен. Потому, что его скучно читать. Вовлечение. Начало кстати было неплохим. Когда ГГ вели по коридору. Вовлекся. Потом долго, нудно и скучно стало. Темп. Слишком медленно. Общая оценка и выводы: Девять жизней чеширского кота из тысячи кругов сансары. Не зацепило. Полуфинала все же достоин. |
Автор: Анато - 13.10.2021, 19:17 |
Рассказ прочитал. Уже из предисловия всё было понятно о чём. Но там по сюжету может и не лишнее, но скучно написанное было про еду, про показать жену. Тема очень любопытная, но волшебства на таком уровне, как изменение цвета стен в комнате. Навряд ли об этом заморачиваются в той комнате, кто туда попал. Тема такая, что только держись, а тут слишком в рассказе скупенько. Телевизор что есть это круто, но мало для сюжета. Мне хотелось бы чего-то большего от рассказа. |
Автор: Татьяна Валери - 28.10.2021, 10:51 |
Здравствуйте, автор. Рассказ прочитан. Сложную вы идею выбрали для реализации... Сложную в плане того, что сложно тут чем-то удивить читателя, вдохновить, развести, в общем, на эмоции. Но у вас, на мой взгляд, получилось эту идею реализовать. Мне, во всяком случае, читать было... Комфортно, что ли? Странное какое-то слово в данном отношении, но другого подобрать пока не могу . Сюжет не сказать, чтобы захватывающий, но жизненный. Фразы... А мне некоторые фразы понравились. Про темноту прыгающую, например. Нестандартно, ярко. Я желаю рассказу и автору удачи! Мне показалось, что выбор именно этой идеи - это у вас был эксперимент, пусть его результаты вам будут полезны. |
Автор: Алеся Ясногорцева - 10.11.2021, 22:17 |
Я прочитала рассказ. Сюжет понятен, хть и не во всём. ГГ, узнав, что его жена ему изменяет (или всё же не узнав, а только заподозрив?) по невнимательности свершает аварию, попадает в больницу, где ему в брду кажется, что он в тюрьме. Причём тюремщик в бреду - он сам. Такая вот аллюзия на ту тюрьму души, в которой он оказался бы, если бы не попал в аварию. Непонятно, действительно ли ему изменяла жена, или просто делала вид? А ведь от этого зависит идея рассказа. В первом случае, рассказ о супружеской измене из мести - и автор хотел сказать, что если тебе изменяют - подумай о причине, может,, она в тебе? А во втором случае,, рассказ об опасности легкомысленности - и легковерности тоже. |