Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
RPG-Zone.ru форумы > «Осенний Пролёт Фантазии 2021» > Закрой глаза |
Автор: Призрак Форума - 26.9.2021, 15:00 |
Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021» «Закрой глаза» Текст рассказа: «Закрой глаза» Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59) Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59) Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала. В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда. Приветствуются комментарии читателей. Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору. В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ? Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него. К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений. |
Автор: Без_Пароля - 27.9.2021, 14:42 |
Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ. Добрая история. Все мы родом из детства, и наверное, каждый хочет хоть ненадолго вернуться туда. И все же ощущение незавершенности меня не покидает: вы оставили без ответа вопросы, которые возникают при чтении рассказа, а их немало. Кто это девушка? Как все это происходит? Почему она наделена такими способностями. Получается, что вы приоткрыли нам одно окошка, а всего мира, хотя бы штрихами, так и не показали. |
Автор: Zaniraya - 28.9.2021, 02:24 |
И... что это было? Задумка (задумочка, мыслишка) о том, что на героя надели что-то вроде «колпака темноты», чтобы он лишнего не видел, миленькая конечно, но ведь это, того... Не вижу не только рассказа, но и миниатюрки. Мрак (вот мрак и вижу, ага, говорю же – «колпак темноты»). |
Автор: Евлампия - 28.9.2021, 12:33 |
Здравствуйте, автор, я прочитала Вашу историю. И мне захотелось рассказать Вам свою, в ответ. Когда я увидела название Вашего рассказа в списке, меня слегка пробрало холодом. Или не слегка? Но в общем пробрало. Дело в том, что на этот Пролёт я писала рассказ с таким же названием. И только буквально несколько дней назад я его поменяла, на более подходящее. Вроде бы ничего такого, не счесть в мире одинаковых названий! Но - дело в том, что третий Пролёт подряд со мной происходит подобная мистика. И я уже начинаю думать, что это неспроста. Тем более, рассказ Ваш оказался мистикой, это меня порадовало - я люблю мистику. Но если вдруг что-то в моих словах Вам покажется обидным, не принимайте близко к сердцу, причинить обиду не моя цель. Просто я такой немного специфический читатель. Начну в этот раз с языка. Дело в том, что язык рассказа, хоть и не блещет чем-то авангардным и в целом, гладок. Но в глаза бросилось несколько неточных, по-моему мнению фраз, которые легко подредактировать. Цитата Он Для примера, я удалила лишние слова. В предложениям совсем ни к чему, лишние жужжащие, свояшки и неопределённости. Есть такая стилистическая ошибка, называется многословие, то есть использование в предложении слов не несущих определённого смысла или оттенков смысла. Хотя это не преступление, но её лучше избегать, чтобы легче удерживать внимание читателя. Вспомните Задорновское: "Смеркалось!" Одно слово, а сколько смысла. Если каждое слово в предложении будет иметь значение для текста, то в относительно короткий текст, можно вложить гораздо больше, чем предвещает его видимый объём. И тогда не нужно толковать про пятое измерение (с), оно родится - само, из под Вашего пера. Цитата Автобусная остановка могла спрятать под своей крышей, но там никого не было. Показалось, что в этом предложение потерялась частичка бы. Очень хочется прочитать: "могла бы вместить, но там никого не было". Тогда мне было бы понятно, что хотел сказать автор, а без неё не очень. Цитата Её взгляд был устремлён Тоже самое - лишние слова. Цитата к остановке быстро приблизился молодой человек. Его зовут Алексей. Спрятавшись под крышей, он прекратил Здесь в трёх предложениях идущих друг за другом, идут глагол совершенного вида, несовершенного, а затем снова совершенного. Так можно делать, но в очень редких случаях, чтобы заострить внимание читателя на выбивающейся детали. В данном же тексте, информация, что его звали Алексей, никакой особой роли не играет. Далее рыться не буду. Найдутся и другие комментаторы. Фатальных ошибок нет, но текст нуждается в вычитке. Учитывая сколько текстов пришло в последние сутки - не удивительно. Дальше немного о самой истории. История простая - дождливым летним днём, человек захотел укрыть мокрую девушку зонтом, за что был обрадован информацией, что он обычный, и на некоторое время оказался во тьме. Руку девушки не отпустил, вёл себя прилично, не мешал, слушал музыку, за что получил в награду путешествие в своё прошлое. Не смотря на краткость и простоту истории, несколько моментов заставили меня засомневаться в достоверности происходящего. Во-первых, это то, что Алиса проводила ритуал у автобусной остановки. Вообще это такое место, где даже в плохую погоду собираются люди, поэтому, если для проведения ритуала тебе нужно безлюдное место, то автобусная остановка не самый лучший выбор. Тем более сомнительным показался этот факт, после её слов о том, что ранее она использовала для ритуала крышу дома. Мне кажется, её нахождение на остановке, должно объясняться, каким-то очень жёстким и важным аргументом. Тогда всё встанет на свои места, по крайней мере для меня. Ещё несколько сомнительным показался момент, когда Алиса говорит, что они в другой реальности, и Алексей ей сразу верит, и начинает рассказывать, что в детстве хотел быть колдуном. Может, я слишком недоверчивая и прагматичная, но мне кажется, что хоть какие-то сомнения должны быть. Но, возможно, это только мне. Но как бы то ни было, полностью поверить рассказу мне не удалось. Ещё немножко скажу о героях. Я понимаю, что рассказ коротенький и не ставит себе целью познания глубинных глубин, но всё таки о героях хотелось бы знать чуть больше, чем имя. Вот в рассказе про Фиалки автор описывал своих героев, придумывал им необычные черты. А тут я этого, увы, не нашла. Поэтому рассказ не сработал со мной так, как мог бы. Дело в том, что я очень люблю своих бабушек и дедушку, и часто очень их вспоминаю, и конечно, сцена, где он возвращается в их дом, должна была меня тронуть. И тронула, но не за счёт достоинств текста, а за счёт того. что я немедленно представила себя на месте героя. Это безусловно хорошо, когда читатель может проассоциировать себя с героем, но при этом я всё таки убеждена, что искусство литературы в том, чтобы создавать новую реальность, ту что видит только автор. И уже её показывать читателю. Возможно, Вы считаете иначе, но я могу судить о текстах опираясь только на собственные суждения. Резюмируя, гору вышепреведённого текста. Рассказ мне не понравился, несмотря на то, что в нём очень много вещей, которые могли бы меня увлечь. Он даже напомнил мне несколько моих стареньких текстов) Но тем не менее я вижу в нём вполне жизнеспособную историю, которую нужно немного доработать, и можно будет хвастаться соседкам. От остальных подобных текстов с переносами, он отличается этим самым, немного, на мой взгляд, не очень продуманным ритуалом. Его следовало бы продумать и убрать пояснение о том, что Алексею нельзя встречаться с самим собой. Или же оставить, но прописать этот момент не так стандартно, как на данный момент. П.С. Обычно, я не ставлю оценки рассказам, не хочу никого судить, но здесь поставила плюс, потому что минус предыдущего комментатора кажется мне совсем уж несправедливым. |
Автор: LedAI - 28.9.2021, 17:47 |
Цитата(Zaniraya) на героя надели что-то вроде «колпака темноты», чтобы он лишнего не видел Я верю этому рассказу! Вот же подмечено точно! Я не читала ещё. Просто из данного комментария я уже поверила. Если в рассказе действительно увижу такое, то проплюсую обязательно за него. Если там именно такой взгляд на эпоху, в которой живём, то оцениваю так же и я окружающую обстановку в месте таком, где такое совсем недопустимо, но всё как раз именно так почему-то. |
Автор: LedAI - 28.9.2021, 19:50 |
Цитата(Евлампия) Обычно, я не ставлю оценки рассказам, не хочу никого судить, но здесь поставила плюс, потому что минус предыдущего комментатора кажется мне совсем уж несправедливым. Евлампия, браво! В связи с плюсом от Евлампии с таким справедливым мотивом, я бы хотела чтобы она приходила и в другие рассказы несправедливо проминусованные. Этот рассказ я очень быстро и с интересом прочитала, и совсем забыла о чём писала в предыдущем своём комментарии. Хотя здесь в рассказе совсем не о том, о чём думала, но всё равно рассказ мне понравился и будет от меня плюс, так как всё же были впечатления хоть и сентиментальные. Вот кто там реальнее был, те кто умерли или тот кто подглядывал? |
Автор: Herzogin - 28.9.2021, 22:50 |
Добрый день! Я прочитала ваш рассказ, и он мне показался недоработанным. Отношения ГГ развиваются неправдоподобно быстро. Минуту знакомы, а он уже и Лешенька. Сцены настолько короткие, что я не успела провалиться в них и прочувствовать: ни тайны встречи, ни тоски по дедушке, ни удивления от происходящего. Попробуйте расписать все более подробно, и рассказ заиграет совсем другими красками. Удачи! |
Автор: Дмитрий Гайто - 1.10.2021, 13:19 |
*с глазами, полными недоумения* О чём рассказывают мне? И мне ли, вот вопрос. Куда летал герой во тьме? Зачем потом в колхоз? |
Автор: Junto - 1.10.2021, 22:31 |
Какой приставучий и туповатый главный герой попался. Да и рассказ ни о чем. С таким же успехом можно полистать старые фотоальбомы и поплакать. В общем, извините. Мне не понравилось. |
Автор: Регина - 7.10.2021, 21:13 |
Здравствуйте, Автор. Сразу хочу попросить Вас не обижаться и не расстраиваться из-за моего "минуса". Ведь, наверняка, Вы еще начинающий писатель и приходите сюда, чтобы набраться опыта и чему-то научиться. Мне в Вашем рассказе понравилось лишь Ваше желание вернуть читателя в детство (пусть и чужое), но, простите, все было сделано слишком неумело, иногда нарочито и слишком наивно. Сюжет, как таковой, отсутствует, Язык и стиль оставляют желать лучшего, но всему можно научиться. Пожалуйста, не обижайтесь! Удачи в будущем. |
Автор: Aenor - 10.10.2021, 12:52 |
Прочитала ваш рассказ, автор. Коротко поясню свою оценку. Вынуждена поставить минус рассказу, поскольку он полон сумбура и кажется пустым. По самому тексту вам уже выше указали на кривенькие места, поэтому я выписывать не буду. Это уже третий или четвертый раз в нынешнем сезоне, когда я пишу, что у автора вышел не рассказ, а зарисовка. Коротко, быстро, сумбурно, огромными штрихами выполненная зарисовка. Куда торопитесь-то, дорогие авторы?)) В итоге и герои толком не раскрыты, и сюжет либо сплошь из ломаных линий, либо прямой и простой, как рельсы, уходящие в закат. Парень случайно встретил колдунью и побывал в прошлом, расстроился из-за встречи с покойным дедушкой и из-за того, что он не может быть колдуном. Всё. Тут бы как-то усложнить. Например, парень ищет способы попасть в прошлое, чтобы вновь увидеть своих родных, потому что, допустим, разругался с ними, ушел из дома, а они в ту ночь все сгорели заживо. Его теперь мучает чувство вины, он хочет попрощаться или изменить прошлое, наконец-то случайно находит колдунью, опять же случайно его уносит за ней, она показывает ему прошлое и, упс, говорит, что законы мироздания не позволяют ничего изменить и блаблабла, что там дальше по тексту. Это так, первое, что в голову пришло. Кстати, мне эти разговоры Леши с Алисой прямо напоминают разговоры с сами знаете какой Алисой. Особенно в том моменте, где зазвучала мелодия любимой песни. Если это выверты моего мозга, то фиг с ними, но если сознательная отсылка, то оно как-то, ммм, странновато и непонятно к чему там вообще. Мальчик болтал с девчонкой в коробчонке и поймал глюк, в котором он встретил реальную колдунью по имени Алиса? Ну, не знаю, чет как-то не. Короче, я к чему все это пишу? Не хандрите из-за минусов, просто в следующий раз попробуйте сюжет позабористее)) Дерзайте, все мы учимся на своих косяках)) |
Автор: Крошка Элли - 10.10.2021, 14:31 |
Здравствуйте, автор. Ах, ну что ж так-то? Ну, это же не рассказ в полной мере. Где идея со всеми вытекающими из нее необходимостями - сюжет, конфликт, раскрытие героев, мир, атмосфера, зачин, в конце концов. Логика повествования где? И написано-то не скажу что безграмотно. Мне жаль ставить минус, задумка получилась неплохая, хоть и банально банальная. Да и не это страшно. Плохо, что не докрутили до жанровых нужностей, чтобы рассказ получился. Эх... Без оценки. |
Автор: Melloge - 11.10.2021, 22:57 |
Здравствуйте, автор, я прочитала ваш рассказ. А мне понравилось, правда понравилось. Хоть и коротко, но читалось приятно и легко. Каких-то серьезных косяков я не заметила. Нераскрытые темы и вопросы по типу "кто она такая" "что за способности", я даже не считаю нужным раскрывать. Это маленькая история, она имеет начало и конец. Добавить нечего. Удачи. |
Автор: Інна - 20.10.2021, 17:10 |
Мне понравился рассказ, как будто открыла книжку на какой-то странице и прочитала часть. Хорошо написано, очень светло и мило. Про добрую ведьмочку и парня, который слишком добрый, чтобы оставить человека в беде. Не совсем понятна мотивация Алисы показать больше чем следовало, но я надеюсь, что есть ещё где-то предыстория, где персонажи раскрываются более обширно. Творческих успехов! |
Автор: Иван Жёлтиков - 27.10.2021, 06:35 |
Благодарю всех, кто прочитал рассказ! Был уверен, что его не приняли, так как не обнаружил в списке. Потом оказалось, что по ссылке осенний конкурс, у меня открывались рассказы весеннего. Несколько отзывов стали для меня настоящей наградой. Мне очень приятно, что задумка была донесена, пусть даже и не до каждого - такой цели и не было.) |
Автор: Евлампия - 27.10.2021, 09:29 |
Иван Жёлтиков Спасибо Вам за рассказ. Он в целом приятный и симпатичный. Жаль, что он не прошёл дальше. Успехов в дальнейшей работе. |
Автор: LedAI - 3.11.2021, 11:13 |
Иван рассказ просто оторопеть можно. Там словно граница миров приоткрылась и ГГ смотрит в прошлое. Вы так описали натурально и искренне что верится будто не выдумано это, а правда. |