| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| RPG-Zone.ru форумы > «Осенний Пролёт Фантазии 2021» > В поисках сердца |
| Автор: Призрак Форума - 26.9.2021, 15:00 |
Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021» «В поисках сердца» Текст рассказа: «В поисках сердца» Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59) Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59) Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала. В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда. Приветствуются комментарии читателей. Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору. В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ? Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него. К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений. |
| Автор: Junto - 28.9.2021, 12:35 |
| Очень неумелый текст, как по форме, так и по содержанию. И это становится понятно с первых же строк, словно списанных с какого-то путеводителя. В общем, извините. Мне не понравилось. |
| Автор: Yakubets - 29.9.2021, 21:55 |
| Ну это произведение ничуть не хуже многих других... Да, много слов автора (после каждой фразы через тире стоит пояснение, что делать не нужно). В целом сделано по методичке, но методичка из начала 20-го века. Первая фраза должна вызвать эмоции, желание поспорить с автором. А с тем, что природа Карелии прекрасна грех не согласиться. И в тоже время нет ненужных описаний. Четко проработана структура повествования. Минус ставить - это вы по погорячились, сударь Junto. |
| Автор: Весёлая - 1.10.2021, 18:34 |
| Здравствуйте, автор. Скажу честно: начало отстойное. Словно заказную статью в местной газете читаю. Причем написанную учеником средней школы, потому что за такие деньги больше никто не согласился её писать. Язык неумелый, штампованный, канцеляритный. Диалоги как под копирку: ПР – обратилась она к пациентам ПР – заныли ребята ПР – удивилась Левина ПР – сообщили подростки И так до бесконечности! Сама речь персонажей неестественная. Сказка Санька – это что-то с чем-то. Ошибок в тексте очень много. Орфография с пунктуацией просто стонут. Когда я дочитала до нападения бандита, от смеха подавилась печенькой. Ох ты ж боги мои... Это было как в кружке школьной самодеятельности. Только хуже. Потом очередная нудная лекция о том, что мы и так знаем... Когда бандит появился снова, я уже не смеялась. У меня просто сил столько смеяться нету, автор! А вот МЧС это хорошо. Это по-нашему. Ох. Что с вами делать, автор? История добрая, но очень наивная. И написана очень неопытно. Рано вам ещё в полуфинал. |
| Автор: Tapok - 1.10.2021, 18:58 |
| История хорошая крепкая, как и многие рассказы на конкурсе. Вы молодец. |
| Автор: Крошка Элли - 6.10.2021, 15:06 |
| Здравствуйте, автор. Ну, что я могу вам сказать? Очень и очень слабо! Художественная проза - это не публицистика. Вы откуда начало слямзили?)) Стилистика - просто трэш какой-то, повторы, штампы, корявости, неправильно структурированные предложения. куча описаний ненужных действий и подробностей. Картонные, неумело написанные диалоги. Еще и невычитанный текст. Простите, автор, но не в этот раз. |
| Автор: Anuta - 10.10.2021, 17:32 |
| Здравствуйте, уважаемый автор! Спасибо, я прочитала ваш рассказ. Цитата Решение о его строительстве было принято вскоре после прекращения пандемии, вызванной коронавирусной инфекцией. У вас язык рассказа канцелярский. Так обычно пишут документы. Цитата -Пациентам с кардиологическими проблемами нельзя слушать на ночь всякую жуть. Каждый из вас должен беречь своё сердце, - заявила женщина. Вы серьезно думаете, что врач так скажет детям? Прямо такими словами? Цитата -Вчера к нам поступил поциент, Серов Дима. Почему поциент? Наверно, пациент Цитата -Лен, ты что домой не собираешься? - удивился молодой кардиолог Левиной. -Сейчас иду. Сколько время? - спросила Елена. -Да девять вечера уже. Иди. А то темно, страшно до посёлка-то идти одной. -И правда, - согласилась женщтна, - пойду я. До понедельника. Тут женщина врач, скорее она спросит – который час. Диалог как-то слишком по-детски звучит. И опечатки у вас в тексте. Женщтна – женщина У вас получилась интересная история, светлая, добрая. Есть сюжет. Но увы, опечатки и канцелярский стиль изложения все портят. Попробуйте поработать с текстом, сделать его в художественном стиле, убрать опечатки. Я уверена у вас будет отличный рассказ. А пока оставляю без оценки и успехов в творчестве! |
| Автор: Melloge - 13.10.2021, 21:53 |
| Здравствуйте, автор, я прочитала ваш рассказ. Андриус предал эльфов, но не хочет, чтобы что-то случилось с Леной и он сразу решает помочь мальчику? А где его мотивация, почему он перестал предавать и т.д? Чем его обременяет отсутствие сердца? Получается, что он его лишился и стал хорошим.. P.S. Я понимаю, что в конце он сделал хороший поступок, чем и заслужил возвращение сердца, но... чем это обусловлено? Устал от нехватки сердца? Да вроде его это не утруждало. Цитата "Другой же рукой маг сжимал свой колдовской жезл, который сиял в ночи белёсым мерцанием". Очень странно слышать такие слова от подростка..Ошибки прям какие-то детские. Цитата к манитору Цитата фанарей Цитата Колготки на каленках порвались. Цитата с улыпкой Не смотря на все это, посыл у рассказа хороший, хотя больные дети в больницах и жестокий мир, который не помогает, уж очень штамповано. Повествование немного хромает. Не хватает доработки идеи. Но плюс я поставлю, за старания и добрый посыл) |