Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
RPG-Zone.ru форумы > «Осенний Пролёт Фантазии 2021» > Ночью или всегда |
Автор: Призрак Форума - 26.9.2021, 15:00 |
Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021» «Ночью или всегда» Текст рассказа: «Ночью или всегда» Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59) Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59) Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала. В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда. Приветствуются комментарии читателей. Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору. В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ? Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него. К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений. |
Автор: Лизетта - 27.9.2021, 20:25 |
Вот и технофэнтези прочиталась. В той форме, в какой я этот жанр вижу, т.е. противостояние/сосуществование магии и техники. Читала с удовольствием. Правда, финал не то, чтобы слит, но какой-то скороговоркой. А ведь сколько знаков ещё в запасе было. В любом случае - плюс :) |
Автор: Junto - 28.9.2021, 13:33 |
Простенький текстик. Удивлять тут даже не пытались. Все по прямой, наезженной. В общем, извините. Мне не понравилось. |
Автор: Вьюга - 2.10.2021, 21:06 |
Автор, день добрый (ночь злая). Я прочитал ваш рассказ. Если коротко: галопом по Европе. Мы ничего не узнали ни про главного героя, ни про девушку (только что она рыжеволосая), ни про деда. Кто воткнул нож в спину девушке? Где находилась избушка, за городом или в параллельном мире? Почему ГГ не позвонил в скорую? Пять минут назад дед не знал парня, а тут уже спрашивает, где он с девушкой будет жить. Да и парень чудной: тут его девушка умирает, а он неизвестного деда впустил, а полицию нет. Весь сюжет очень предсказуемый. В тексте встречаются нелепости, например, "окрасилось красным". Самый лучший перл: "Тёплый склизкий комок застрял в горле, его била судорога." Долго смеялся. Увы, автор, но это минус. |
Автор: Aenor - 3.10.2021, 12:20 |
Прочитала ваш рассказ, автор. Это безусловно не минус, но дальше полуфинала точно нет. Объясню, почему так. Рассказ походит на отрывок. Гладко написанный, даже с наброском мира, но отрывок. Это тот редкий случай, когда не хватает объема, предыстории, глубины у персонажей. Будто бы вы очень уж торопились или просто поленились расширить историю. Ну и сюжет, понятное дело, тоже вышел довольно линейный и простой. Возможно, позже вы доработаете рассказ. Пока он еще сыроват, но как заготовка под нечто большее вполне себе хорош. |
Автор: MiaSola - 4.10.2021, 01:22 |
Здравствуйте, Автор! Ваш рассказ прочитала. Изначально не приметила названия, потом почему-то подумалось про "отсюда и до обеда", а на поверку оказалось очень даже в тему. Вопрос выбора, ты хочешь подвергать жизнь опасности только ночью, или вообще всегда? Удачное название. Начало как по учебнику, забойное, читатель точно не бросит рассказ после такого: Цитата Иван поспешно выставил руки вперед и поймал её. Из спины торчал нож, белая футболка окрасилось красным... Да и потом в принципе сюжет держит, но уже с огрехами. Для начала хочу вежливо попенять Вам на многочисленные "парень", "девушка", "Мужчина" уже после того, как известны имена героев. Так пишут рерайт и новости, но не художественную прозу. Далее, очень длинные внутренние монологи героя в ситуации типа "аларм и ахтунг", ну не будет чувак так себя уговаривать и рассуждать, когда у него труп подружки на пороге, или ломится кто-то в избушку из другой реальности, ну правда! ) А вот визуализация и даже запахи во время ритуала побега в Зазеркалье очень даже понравились.. И всё там происходящее было занятно, хоть и немного прогнозируемо, как в сказках - не открывай дверь, козлёночком станешь )) Не хватило причин и пояснений противостояния деда с внученькой и жестокого мира нашей реальности. Хоть бы какой пример или детальку вкусную, чтоб сразу по Станиславскому верю и боюсь. Словом, история занимает, но может больше и лучше. Если Вы после конкурса вгрызётесь во все каменты, что Вам оставят и доработаете этот рассказ, с удовольствием приду перечитать. Успехов и новых крутых историй! ) |
Автор: Zaniraya - 11.10.2021, 02:09 |
Впечатление, что автора попросили: пофантазируй чё-нибудь, а? Ну, там, про магию. Так, по-быстрому. Чтоб чуть-чуть крови, чуть-чуть типа загадочно, кто-нибудь в дверь поломился, кикиморы-оборотни упоминались, а потом – хеппи-энд! «И чтоб поженилися?». Ну разумеется! «...Дополняли образ – всклокоченная борода, из льняной ткани выцветшая куртка и стоптанные ботинки». А... до какого образа дополняют борода, куртка и ботинки? «Потом он принес зачем-то тарелку и веник». Дык. Вероятно затем же, зачем и остальное проделывал, не? «Ваня открыл рот от удивления». Это после того, как непонятный дед, внезапно оказавшийся в курсе всего, женским голосом вещал и в зеркало отправил, где дорога-лес-мир? Удивился тому, что рана затянулась? Плоскенько очень. Ну ничем не любопытно, ни единым поворотиком. Да ещё и вот такими чудесинками усыпано, как см. выше. Минус. |
Автор: Крошка Элли - 14.10.2021, 15:09 |
Здравствуйте, автор. Очень слабо! Деревянный сюжет, банальная идея и немотивированная реализация. Ага, не будешь помогать властям, получишь нож в спину. И интересно, как она с ножом в спине до Ивана добралась? Стиль корявый, править и править. Возникает ощущение, что автор не знает иногда, как описать ту или иную сцену. Динамика виснет, особенно в патовых ситуациях. И не скажу ведь, что совсем плохо написано. Но вот то ли времени автору не хватило, то ли фантазии, то ли умения. Простите, автор, не в этот раз. |
Автор: Евлампия - 17.10.2021, 10:57 |
Автор, здравствуйте, я прочитала рассказ. Мне понравилось название ещё когда вывешивали списки, только я всем слоупокам слоупок. Начну с того, что рассказ мне не понравился, к сожалению. Но это скорее всего мало связано с Вашим рассказом, а больше с моей вредностью. Я люблю читать классическую литературу, и поэтому невольно жду того же от конкурсных рассказов. Я попробую объяснить, что же пошло не так, если вдруг что-то в моих объяснениях покажется Вам огорчительным, просто не обращайте на это внимания. Первое над чем Вам нужно поработать - это язык. Точнее над речевой избыточностью. Цитата Сердце екнуло, Союз "а" тоже может быть мусором, в данном случае предложение без него будет читаться легче. Поэтому его нужно убрать. Повторами не работающим на усиление или на ритм. Цитата Предложения нужно перестроить так, чтобы не было повтора и лишних не работающих на смысл слов. Над согласованием времён глаголов. Цитата Иван поспешно выставил руки вперед и поймал её. Из спины торчал нож, белая футболка окрасилось красным... В первом предложении глаголы отвечают на вопрос, что сделать. А во втором что делал, так лучше не делать. И опечатки следует исправить. Далее я об этом говорить не буду, тут хватает гуру от редактуры. Я хотела бы поговорить о таком важном свойстве произведения, как достоверность. Потому что на мой взгляд, происходящее в Вашем рассказе, недостоверно. Парень открывает дверь, видит девушку с ножом в спине, она истекает кровью и теряет сознание, а он "я вызываю скорую?" И даже после того, как он не смог найти у неё пульс, он ещё сидит и думает, как у них всё хорошо начиналось. Автор, я не знаю на что Вы ориентировались при написании рассказа, но хочу Вам порекомендовать, в таком случае первым делом вызывать скорую помочь, по возможности останавливать кровотечение. Ни в коем случае не вытаскивать нож. И только после того, как скорая заберёт пострадавшего, начинать размышлять. Иначе никакое волшебство человеку не поможет. Увы. При кровотечении всё зависит от того, как быстро человеку окажут помощь. Пока что в реальности Вы своими размышлениями убили бы девочку. А ведь что-то подобное может случиться с Вами. Вы же не хотели бы, чтобы человек бросил Вас умирать, потому что начал бы думать о том, что полиция подумает, что он убийца. Далее в квартире появляется дедушка и переносит девушку вместе с парнем в сказочное измерение, чтобы спрятаться от полицейских. Заживляет рану и оставляет героя с телом жечь огонь и охранять тело. А почему же он сразу не заживил рану, ведь первое, что нужно было сделать остановить кровотечение, а уж потом переносить девушку в любое другое место. В общем, вот это всё делает рассказ для меня увы недостоверным. Сюжет рассказа довольно странный. Мальчик переносит зарезанную девочку в сказку, там топит печку и ждёт дедушку, впускает неприкаянную душу, она его немножко душит. Дедушка возвращается очень вовремя, спасает и парня и внучку, потом они решают пожениться и жить в сказке. Потому что в мире сказке опасно только ночью, а в человеческом мире всегда. Хорошо. Я согласна - опасно всегда. Но почему они даже не пытаются спросить, кто же зарезал девочку и почему? Может это был как раз кто-то из сказочных? Почему девочка. которую фактически убили, так легко забывает об этом опыте? И думает только о том, где они с Ваней будут жить. Ведь фактически она жертва насилия, а ведёт себя, как будто ничего и не было. Я нашла для себя, чем объяснить эти сюжетные странности. Не претендую на правильность. Просто то, что мне кажется логичным. Дело всё в героях. Даже не в них, а в отсутствии их проработки. Вот мне приходилось видеть разных людей с травмами, в том числе с ранами от топора весело распевающих песни, пока несчастные скорачи спешили сбыть их в травму, чтобы они не померли у них в машине. И я понимаю, что люди при виде раненого человека могут вести себя по разному. Реакция может быть от ступора до истерики, и никогда не предугадаешь, как себя поведёт человек в такой экстремальной ситуации, как в рассказе. То есть то, что у героя мог случиться шок, и он вместо того, чтобы звонить в скорую, мог просто закрыть дверь и отправиться пить чай, я понимаю. Но чтобы мне это стало ясно из рассказа, нужно чтобы мне показали. что герой такой. Что он в шоке, что не соображает, что происходит, что он растерян, напуган, раздавлен. Да что угодно, но Вы не рассказываете про героя, у Вас есть сюжет, где к герою придёт дедушка девушки и уведёт в зазеркалье и вы его прописываете. Только вот без правдоподобных живых героев самый лихой сюжет превращается в тыкву. Вот и у Вас так случилось. Герой никак не реагирует на кровь и хаос, девочка вернувшись с того света рассуждает, где им с Ваней жить лучше будет, дедушка бодро рассказывает в каком замечательном уголке они имеют возможность поселиться. А сюжет да, он есть. Он даже как то двигается. Но только вот зачем, если герои марионетки. Если смотришь на них и видишь, что из куклы торчит рука автора и она водит куклу туда-сюда вдоль импровизированной сцены и говорит не кукла, а кукловод. Я думаю, что поэтому не смогла срастись с Вашим рассказом. Дело не в том, что мир в зазеркалье - это уже совсем не свежо, и не в том, что история эта по итогу о Ване и Мане, которые выбирают, где им поселиться. А именно в том, что нет там ни Вани, ни Мани, ни их истории. И чтобы как-то подытожить мой спитч, я бы рекомендовала Вам поработать на проработкой героев. Потому что создать историю Вы можете, придумать динамичный сюжет тоже, а вот поселить в него людей, пока что нет. |
Автор: Дмитрий Гайто - 18.10.2021, 10:33 |
Евлампия Это да. Ни Вань, ни Мань. Нету. Не нарисовались. И истории нема, И... Да в стиль и не пытались. |
Автор: Nadya Lunohodova - 20.10.2021, 08:57 |
Философский получился рассказ. В нашем мире на магов охотятся спецслужбы и местные царьки, чтобы заставить работать магию себе во благо. В другом мире всё поделено на тёмную сторону и обычную, магично-человечную. И где жить лучше? Героиня, по молодости, выбирает цивилизацию и развлечения, дед - относительную безопасность в глуши. Но что выбирает главный герой? Такое ощущение, что сам герой ничего не решает, за него всё решают другие или внешние обстоятельства. Несмотря на то, что герой - всегда ведомый персонаж, наблюдать за его приключением интересно. И, что мне нравится в фантастики и фэнтези, произведение не только развлекает, но и заставляет задуматься, в данном случае, о выборе. А сам ли ты выбираешь и совершаешь свои поступки? Или тебя по жизни ведут от события к событию? В тексте есть шероховатости, тем не менее, рассказ понравился, плюсую |
Автор: Табита - 20.11.2021, 15:19 |
Здравствуйте, автор! Кому-то мало комментариев?)) Я увидела вас в заветной табличке и пришла. Скажу про общее впечатление – понравилось. Но есть сожаление, что рассказ не продуман/додуман. Без погружения, короче. И, хоть, идея не новая, но могла бы получиться конфетка. Из того, за что зацепился взгляд: Как-то у вас главный герой в авторской речи из Ивана в Ваню перешёл. Всё же, лучше называть так, как в самом начале представили. На крайний случай, уже после того, как к главному герою другой персонаж обратится. Но в тексте дед уже после будет его называть Ваня. Да и потом – парень. Так, точно, нельзя. Повторюсь, после того, как уже представили, то только так как назвали. Про заклинания. Как-то буднично в тексте прозвучало: Цитата принес чашку с водой из кухни, начитал заклинание А как это определяется, что заклинание? Иван же ни сном, ни духом про магию.Да и само понятие – заклинание, это же не просто для красного словца. Это ритуал. И это не только принёс, поставил и зажёг. Тут и голос играет свою роль. Вот, кстати, один из примеров, где не хватило погружения. Кстати, продолжаю про заклинания: Цитата дед снял с пояса маленький кувшинчик, открыл и приставил ко рту девушки. Прочитал заклинание. Через предложение:Цитата Он начал растирать ей руки и читать заклинания. Ну это, во-первых, перебор, во-вторых, просто перечисление.Цитата Парень почувствовал, что не может ни вдохнуть, ни выдохнуть. Это как пример про «парня». Но, на самом деле, я зацепилась за эту фразу. Она мне почему-то напомнила «ни вдохнуть, ни п@рнуть»... Сорри. Долго думала, писать про это или нет)Цитата Дед очнулся и увидел Ивана, задыхающегося на полу в корчах. Это к примеру про неудачные конструкции.Цитата Насыпал в курильницы травы, поджог, начал во весь голос петь заклинания. А это меня расстроило больше всего) Захотелось порекомендовать орфографический словарь Ожегова… хотя, скорее, тут нужен толковый словарь.Дело в том, что в слове ПОДЖОГ/ПОДЖЁГ есть нюанс. Всё зависит от того, какая это часть речи… Так вот, у вас по написанию должно быть тогда существительное. Но, ведь, глагол? Про достоверность. Не думаю, что нормальный человек не станет вызывать скорую, если у него на руках кто-то умирает. И даже, если пульс не прощупывается… Извините, но те мысли, что вы нам показали, характеризуют морального деграданта. Разве главный герой такой? И тут следующее. А какой он – главный герой? А вы нам его не представили… Как, впрочем, и двух других персонажей. Одна нужна, чтобы запустить катализатор, другой – чтобы быть проводником. А жаль. Концовка: Скомканная. Много слов в диалогах. Мир только мазками. Итог: Буду считать это не рассказом, а зарисовкой. Но, повторюсь, в общем – мне понравилось. И название понравилось, только хотелось бы больше смысловой нагрузки в самом тексте. Желаю творческих удач! |
Автор: Olybuy - 25.11.2021, 23:08 |
Здравствуйте, автор! Да, незатейливо, конечно. Кажется, что писалось под дедлайн и вам было не до проработки... примерно всего. Очень бегло, максимально сжато, хотя история этого явно не требует. Что до самой истории, мне кажется самая ее интересная часть осталась за кадром – как дед душу искал и где? Вот об этом было бы интересно почитать. И никак мне не давал покоя тот факт, что Ваня девушку с ножом в спине уложил... на спину! Потом же прислушивался к ее груди, выходит, лежала она на спине, бедняжка. Нет, в целом, умерла так умерла, но как-то это все равно негуманно. Если немного подумать над идеей, то мне довольно симпатичной показалась мысль про то, что "у вас там всегда опасно, а у нас только ночью". Если бы вы разворачивали это в больший объем, то с этим можно было бы поиграть, но понадобилось бы больше контраста с тем, что у Вани все хорошо, он на удаленке, продукты на дом, зарплата айтишника и все такое, короче, как сыр в масле, хотя вроде самый обычный человек. И Ира – ведьма, но за которой по пятам идут враги, ни на секунду она не может успокоиться, даже на свиданиях с милым айтишником. Это, конечно, все в порядке бреда, просто в голову пришло. Ну и обратную сторону показать нужно бы тоже, как там хреново ночью и как Ира себя нормально при этом чувствует. Здесь бы уже напрашивалась аллегория про разные внутренние миры и все такое. В общем, справедливо меня обвинить, что я дописываю за автора рассказ, но что еще делать в ожидании финала? Автор, я надеюсь, вы понимаете, что это просто некоторое хулиганство с моей стороны, не берите в голову. Надеюсь, в следующий раз у вас будет побольше времени и вы займетесь проработкой. Пока же это скелетик рассказа, которому очень много не хватает. А, да, и избавляйтесь от "парень" – оно довольно сильно раздражает. Удачи в конкурсе и вообще! |
Автор: Алеся Ясногорцева - 27.11.2021, 19:10 |
Я прочитала рассказ. Сюжет понятен, во всём, кроме одного. Непонятно, что это за "неприкаянные души". То ли это души тех, кому некуда податься - ни рай, ни ад не принимают, то ли вообщевсех мертвецов в параллельном мире, где все могут оживвить всех, то ли вообще души людей изнашего мира, которые залетают иногда в параллельный. Идея тоже понятна - любовь, побеждающая смерть. Тема не нова, но интересна. |
Автор: Anuta - 2.1.2022, 20:52 |
Цитата(Лизетта) Вот и технофэнтези прочиталась. В той форме, в какой я этот жанр вижу, т.е. противостояние/сосуществование магии и техники. Читала с удовольствием. Правда, финал не то, чтобы слит, но какой-то скороговоркой. А ведь сколько знаков ещё в запасе было. В любом случае - плюс :) Спасибо за отзыв! Рада, что вам понравилось читать. Да, вы правы, на финале спешила к дедлайну. Добавлено через 14 мин. 8 с. Цитата(Вьюга) Автор, день добрый (ночь злая). Я прочитал ваш рассказ. Если коротко: галопом по Европе. Мы ничего не узнали ни про главного героя, ни про девушку (только что она рыжеволосая), ни про деда. Кто воткнул нож в спину девушке? Где находилась избушка, за городом или в параллельном мире? Почему ГГ не позвонил в скорую? Пять минут назад дед не знал парня, а тут уже спрашивает, где он с девушкой будет жить. Да и парень чудной: тут его девушка умирает, а он неизвестного деда впустил, а полицию нет. Весь сюжет очень предсказуемый. В тексте встречаются нелепости, например, "окрасилось красным". Самый лучший перл: "Тёплый склизкий комок застрял в горле, его била судорога." Долго смеялся. Цитата(Евлампия) Потому что на мой взгляд, происходящее в Вашем рассказе, недостоверно. Парень открывает дверь, видит девушку с ножом в спине, она истекает кровью и теряет сознание, а он "я вызываю скорую?" И даже после того, как он не смог найти у неё пульс, он ещё сидит и думает, как у них всё хорошо начиналось. Автор, я не знаю на что Вы ориентировались при написании рассказа, но хочу Вам порекомендовать, в таком случае первым делом вызывать скорую помочь, по возможности останавливать кровотечение. Ни в коем случае не вытаскивать нож. И только после того, как скорая заберёт пострадавшего, начинать размышлять. Иначе никакое волшебство человеку не поможет. Увы. При кровотечении всё зависит от того, как быстро человеку окажут помощь. Пока что в реальности Вы своими размышлениями убили бы девочку. На самом деле если вы почитаете литературу по психологии, то узнаете: в тяжелых условиях 12—15% людей сохраняют самообладание. Остальные легко впадают в ступор или истерику. Парень принадлежит к большинству, не проходил подготовку (какую проходят врачи, военные и все те, кто должен реагировать быстро). Обычно человек, если происходит авария, убийство и т.п. обычный человек впадает в ступор, теряется. В таком состоянии он находится чаще всего 10-20 минут. Вызывать скорую он бы стал, но примерно через 10-20 минут, если бы ему дали прийти в себя. Пока человек в таком состоянии он может просто молча сидеть, плакать, рыдать, может быть истерика. Человека в таком состоянии легко взять за руку, увести, посадить куда-то и т.п. Главный герой реагирует так, как реагировало бы большинство людей, спадает в ступор, теряется. События происходят быстро. Вначале девушка ему говорит что делать, за тем дедушка берет на себя инициативу. Парень приходит в себя уже в другом мире, до этого момента он находится в особом психологическом состоянии - психотравмы. Эта ситуация очень правдоподобна и это вы легко можете проверить изучив соответствующие мед источники и исследования психологов и специалистов мчс. |
Автор: Anuta - 2.1.2022, 21:09 |
Цитата(Вьюга) Самый лучший перл: "Тёплый склизкий комок застрял в горле, его била судорога." Долго смеялся. Что тут смешного? Добавлено через 2 мин. 31 с. Цитата(Y.O.) Рассказ походит на отрывок. Гладко написанный, даже с наброском мира, но отрывок. Это тот редкий случай, когда не хватает объема, предыстории, глубины у персонажей. Будто бы вы очень уж торопились или просто поленились расширить историю. Спасибо, цель рассказа показать два мира. В одном "нечисть" орудует всегда, в другом только ночью. Согласна, что можно и расширить и дополнить... Добавлено через 4 мин. 43 с. Цитата(MiaSola) Для начала хочу вежливо попенять Вам на многочисленные "парень", "девушка", "Мужчина" уже после того, как известны имена героев. Так пишут рерайт и новости, но не художественную прозу. Спасибо, возьму на вооружение ) Добавлено через 6 мин. 21 с. Цитата(Zaniraya) «Ваня открыл рот от удивления». Это после того, как непонятный дед, внезапно оказавшийся в курсе всего, женским голосом вещал и в зеркало отправил, где дорога-лес-мир? Удивился тому, что рана затянулась? В этом месте герой пришел в себя. Отсюда и реакции соответствующие Добавлено через 8 мин. 5 с. Цитата(Крошка Элли) И интересно, как она с ножом в спине до Ивана добралась? Возможно, в парадной она этот нож и получила. Добавлено через 11 мин. 11 с. Цитата(Евлампия) Но почему они даже не пытаются спросить, кто же зарезал девочку и почему? Может это был как раз кто-то из сказочных? Почему девочка. которую фактически убили, так легко забывает об этом опыте? И думает только о том, где они с Ваней будут жить. Ведь фактически она жертва насилия, а ведёт себя, как будто ничего и не было. Или они это знают, но не озвучивают. Девушка скорее всего привыкла жить рискуя, поэтому такие ситуации для нее норма, а для Вани нет. Но полюбив ее, он решается принять ее позицию, об этом и финал. |
Автор: Anuta - 2.1.2022, 21:30 |
Цитата(Табита) И тут следующее. А какой он – главный герой? А вы нам его не представили… Обычный парень, который полюбил. Попал в экстремальную ситуацию, впал в ступор. Оказался ведомым. В рассказе речь о том, что каждый из нас делает свой выбор и может оказаться ведомым даже в самом важном. Герой в нашем мире, что-то решает? Нет. Он одолеваем мыслями - что делать? Что будет с ним? Но пока он думает за него решает девушка - звони деду. Потом решает дед, бери и пошли. Он попал в другой мир, но что там происходит с ним? Даже в непонятной ситуации, когда что-то там страшное за дверями, его легко убедить, что там родная и любимая... И он верит в лучшее, поддается и открывает дверь нечисти. При этом чуть не теряет себя, свою любимую... И в финале, его девушка привыкла жить с риском, переходить из мира в мир. Она умеет колдовать. И что же герой? И тут он ведом, он не решает сам, он делает, как она хочет. Ей интересно не ее мир, а его, хотя там и рискованно для нее. Опять ситуация, когда герой ведом. Это рассказ о выборе и о том, как часто человек по сути не выбирает сам, а ведом разными обстоятельствами и людьми. Добавлено через 1 мин. 56 с. Цитата(Алеся Ясногорцева) "неприкаянные души" Души тех, кто умер, но еще не определился, куда дальше Добавлено через 3 мин. 6 с. Поздравляю всех с Новым Годом! С финалом конкурса! Желаю вам здоровья, процветания и успехов! Большое спасибо, за ваши отзывы! |