Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
RPG-Zone.ru форумы > «Весенний Пролёт Фантазии 2021» > Особенности эльфийского иммортализма


Автор: Призрак Форума - 25.4.2021, 15:00
Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Особенности эльфийского иммортализма»


Текст рассказа: «Особенности эльфийского иммортализма»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)
Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор: S.S. Storm - 25.4.2021, 23:30
Я прочитал рассказ "Особенности эльфийского иммортализма" и... нет, просто нет. Вот вам пяток примеров с разными по сути своей ошибками, которые выдают начинающего (и не особо старательного) автора с головой.

Цитата
Высокие узкие остроконечные окна застелены прихотливыми искуссными витражами.


Застелены могут быть полы коврами, но никак не окна - "искуссными" витражами.

Цитата
С высоты десятого этажа школы смотрел вниз директор школы, Луниус.


Школы - школы в одном предложении.

Цитата
Директору Луниусу в этом году исполняется сто двадцать лет. По меркам эльфов он молод и неопытен. Считалось, что опыт появляется к ста пятидесяти годам. Якобы тогда только можно относиться к эльфу серьезно.


И какого дьявола он тогда директор школы? Чтобы его ни во что не ставили подчиненные и студенты? Я тоже к директору своей школы относился несерьезно, но молодым и неопытным его всяк нельзя было назвать. Там, скорее, деменция начиналась, настолько он был опытен.

Цитата
Сейчас его занимало официальное распоряжение об усилении мер безопасности. Кто-то повадился взрывать школы.


Ээээ...) Читаем чуть выше:

Цитата
Древний замок школы в эльфиской столице исполнен из белого вечного камня. Стены, усиленые магией, стояли уже миллиарды веков, и простоят еще столько же без единой трещинки.


Затем чуть ниже:

Цитата
от взрывов никто не пострадал.


Есть ли здесь несоответствие? Да, здесь есть несоответствие!

Цитата
Написано было настолько эмоционально, что Луниусу показалось, будто по ноге у него бежит таракан.


Да, у меня тоже что-то зачесалось. Смотрю, а таракан мне и говорит: "Не трать ты на этот рассказ время". Пожалуй, он прав. Текст я, конечно, дочитал, раз уж начал, но к концу он не лучше, чем в начале.

Алогично, скучно, плохо написано. Не хочу сбивать молодые таланты на взлете, но это реально не уровень полуфинала. Ставлю минус.

Автор: Крошка Элли - 26.4.2021, 00:01
Здравствуйте, автор. Ну что ж вы так-то? Совсем не вычитали. Столько опечаток и стилевых ошибок. Ну, второе, понимаю, сложно одному править. Теперь о тексте.
Начало, и уже несоответствие. Школа магией защищена, так чего же он беспокоится? Его че, в сорок лет поставили заведовать школой? А как же почтенный возраст?
Очень незрелый стиль, вымученный какой-то.
Цитата
был мощный взрыв, который разрушил школу.
Вот так все просто? Херакс, и нет школы. В одном предложении.
Идея - никакая. Реализация ее - такая же. Простите, автор. Нечитабельно.

Автор: daphne_mesereum - 28.4.2021, 00:57
Здравствуйте, автор. Я прочитала Ваш рассказ.

Плюсы:
- желание осветить острые социальные темы.

Минусы:
- бытовая история, не связанная с фэнтези, если изменить место действия на российскую глубинку, ничего не изменится,
- манера повествования с постоянными повторениями и уточнениями для читателя,
- владение русским языком на низком уровне,
- отсутствие знаний о взрывах и протезах.

Желаю Вам успехов в дальнейшем, но пока - минус.

Автор: Junto - 28.4.2021, 19:50
Беззубая высосанная из пальца сатира. Исполнение на уровне фельетона из школьной стенгазеты.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Автор: Koneko - 28.4.2021, 20:12
Прочитала рассказ, и мне стало грустно. Вот прямо опечалилась я. Бюрократия показана хорошо, тут я не спорю. И действие могло бы происходить у людей, у гномов, да хоть у зеленых ёжиков. Но эльфы? Это мое личное восприятие, но благодаря фэнтези я привыкла считать эльфов мудрыми существами, которые на порядок лучше, выше, благороднее людей. Как минимум на порядок. И вдруг в этом рассказе я вижу совершенно человеческие проблемы, которые мудрым великим эльфам не должны быть присущи.
Вот такое разочарование и разрыв шаблона настигли меня при прочтении рассказа.
В остальном - да, текст написан небрежно, опечатки, ошибки, неточности. Временами текст переходит в тусклый пересказ событий. Редкие проблески эмоций не спасают ситуацию. К тому же описание директора вызывает ассоциацию с самовлюбленным Нарциссом, а не с прекрасным эльфом. Маникюр, честно скажу, меня просто добил. А когда Луниус расстроился, что ему подпалили волосы в больнице, хотя только что потерял часть ноги... И концовка наступила очень неожиданно. Вдруг бамс! текст закончился.
Минус не буду ставить, рассказ не так плох все-таки. Но плюс тоже не поставлю, простите.
П.С. Лак на ногтях ноги это все-таки педикюр, а не маникюр.

Автор: AnnOlefir - 29.4.2021, 07:53
Уважаемый/ая автор, я прочитала ваш рассказ. Да, запутанная история с молодым директором-эльфом и его проблемами...На злобу дня тема подобрана хорошо, но вот ее реализация пока слабая. Действительно, стилистика- штука сложная, и существует много подводных камней, чтобы связать рассказ в единое хорошее сюжетное начало. Не буду минусовать - все-таки автор писал, старался. Но показалось все это написанное вами немного поверхностным.

Автор: Zaniraya - 3.5.2021, 04:44
Как в том анекдоте, нужно всю систему менять ).

В принципе-то понятно, что Вы, автор, пытались донести, да, показуха это плохо. Но рассказ ведь не только правильная мысль, правда? Согласна с вышеподписавшимися, плохо написано, и никакие мысли не помогут.

Автор: Ная - 4.5.2021, 21:16
Здравствуйте! Рассказ прочитан.
Про опечатки уже сообщили. Перечислять их не стану, но кое-какие штуки по тексту отмечу:
Цитата
Луниуса спасла административная башенка... башенка осталась стоять... Вокруг в тени, которую отбросила от взрывных осколков административная башенка... А там вокруг, где башенка

Спасибо, я поняла. Текст сократила, но там в двух абзацах правда башня на башне.
Цитата
оторвал от одежды лоскут и перетянул ногу, чтобы затворить крови дорогу наружу из тела.

Логично... но корявенько. Прошу меня простить.
Цитата
Несвежий халат нагло расхохотался в ответ.

Насколько я помню, этот приём требует использования кавычек. И это словосочетание стало орудием преступления против вычитки - тавтологии.
Взрывоопасно. Но вот так дела - читалось легко. Говорю, как было, без этих самых. Вместе с тем завезли героя не из картона, действия, вполне себе красочные детали и сюжет, крепкий, как деревянная лестница. Все компоненты для "читабельности" на месте, значит ставлю плюс. Да не прибьют меня тапочками.


Powered by Invision Power Board (//www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (//www.invisionpower.com)