Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
RPG-Zone.ru форумы > «Весенний Пролёт Фантазии 2021» > Бездарный алмаз |
Автор: Призрак Форума - 25.4.2021, 15:00 |
Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021» «Бездарный алмаз» Текст рассказа: «Бездарный алмаз» Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59) Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59) Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала. В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда. Приветствуются комментарии читателей. Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору. В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ? Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него. К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений. |
Автор: S.S. Storm - 26.4.2021, 00:06 |
Я прочитал рассказ "Бездарный алмаз"... Цитата Вирджил упал на холодную землю. Всё вокруг исказилось от действия яда. Он не мог дышать, и чувствовал на себе костлявые руки смерти... Двумя днями ранее... Знаете, почему не здорово начинать высшей точкой повествования (а близость смерти это, безусловно, она), а потом откатываться на два дня? Тем, что на Вирджила, в принципе, читателю пофиг. Вы о нем ничего не рассказали, кроме того, что он вот-вот двинет кони. Подобные приемы неплохо работают в сериалах, продолжениях или историях о ком-то, кого все знают. Например, Цитата Холмс упал на холодную землю Я знал, что яд скоро доконает его, что в этот момент он почти не может дышать... Вот. Так работает. С Вирджилом не очень. Хотя... Свернутый текст Цитата Аловолосый паренёк перевел взгляд тёмно-синих глаз, на уже взявшего в руки старый посох младшего брата. А вот отсюда я что должен понять? Построение предложений просто атас. "Старый посох младшего брата" это принадлежность? Или младший брат взял посох? И таких предложений - угадайте что? - в тексте больше одного. Вы делаете мне больно, дорогой автор! А еще беда с пунктуацией. И с орфографией местами. И с сюжетом, который я, если честно, так до конца и не понял. Что-то изучали, куда-то пошли, кого-то встретили, отчего-то умерли. Окей. Слабо, естессно. Минус. |
Автор: Злойдядя - 28.4.2021, 12:40 |
Здравствуйте, автор! Я прочитал ваш рассказ, но не осилил его. Сеттинг не прописан вообще. Два брата Со знаками препинания в тексте полная беда. А троеточия никогда не делают текст краше. Очень слабый рассказ. Кстати, зачем брызгать водой из пальца? Совсем не нужно его дырявить! Для этого есть другой орган с предусмотренной для спуска жидкости дыркой. Целесообразность хороша даже в магии. |
Автор: AnnOlefir - 29.4.2021, 07:39 |
Уважаемый/ая автор, я прочитала ваш рассказ. Авторская задумка - штука хитрая и не всегда понятная. Сразу привлекло название, но вот сюжетная реализация осталась где-то там...Если вычитать хорошенько текст, можно написать вполне интересную историю. Кто такие эти братья, что за посох у одного из них и тп. Оценку ставить не буду, желаю удачи в творчестве) |
Автор: Junto - 29.4.2021, 19:39 |
Ну, что тут можно сказать. Пробы пера. Понятно. Все через это проходят. И, наверное, их надо выставлять на конкурсы. В общем, извините. Мне не понравилось. |
Автор: Бронзовая - 1.5.2021, 01:58 |
Доброго, автор! Позвольте, начну отзыв с ляпов, выловленных в процессе чтения. С запятыми ой. С оформлением прямой речи местами ай. Цитата Красноволосый Цитата Синеглазый Цитата Блондин Автор, пожалуйста, погуглите, что такое «заместительные». По сети бродит множество статей о том, чем они опасны и что с ними делать. Добудьте хотя бы пару, почитайте, тексту пойдет на пользу. Детали не ловлю, смысла нет. Рассказ надо вычитывать от и до, тем более, чем дальше, тем меньше времени уделялось правописанию и прочим ненужным вещам – видно, как мысль летела. Общее впечатление от текста: много ошибок начинающего автора, которые проходят со временем и пониманием. Я сейчас не буду перечислять все, о них реально множество статей. По основному: сумбурная подача текста, резкие перескоки между сценами; такая же сумбурность сюжета, будто в каждый момент не было понимания что писать дальше; нелогичность происходящего, не выстроена ни картина мира, ни персонажи – увы, ничего; финала, как такового, нет. На конкурс вы явно поспешили. Учиться, учиться и еще раз учиться, читать полезные штуки и просто хорошие тексты. Дерзайте и все получится, но – со временем. В полуфинал – нет. |
Автор: fadi - 4.5.2021, 22:28 |
Не знаю, как остальным, а мне очень понравилось данное произведение. |
Автор: Алексей2014 - 8.5.2021, 07:19 |
[attachmentid=29148] |
Автор: Мышалёт - 12.5.2021, 20:24 |
Всё за меня сказал комментатор "Злой дядя". Добавлю от себя о совершенно неинформативных и скучных диалогах. В жизни мы много болтаем, но наши герои живут в книгах, и их слова - на вес золота. В рассказе ценно начало и финал. Даже кульминация может быть не так важна, хотя если она есть - ура. Тут начало не подкачало, а финал сумбурный. И "склейки" между сценами практически не выполнены. К героям испытываешь интерес, но поскольку плохо прописан мир и его магические законы, то начинаешь томиться. |
Автор: AgnomenRoma - 14.5.2021, 20:03 |
В сущности сказать об этом рассказе можно немного. Вот есть у вас начало, которое одновременно и конец. Только у вас это совершенно не работает. У читателя не вызывает интереса этот момент из-за отсутствия хоть какой-то предыстории героя. Да и обстоятельства не настолько необычны. Линейное повествование подошло бы больше в данной ситуации. Стиль написания более-менее сносный. Есть куда стремиться автору. Сюжет не особо интересен, хоть и с таким началом. Слабый рассказ. |
Автор: Ривер - 14.5.2021, 20:55 |
Добрый день, автор. Я прочитала ваш рассказ. Хочу передать вам свои впечатления от него. 1. В нем имеются некоторые недостатки, озвученные комментаторами выше, но они явно гипертрофируют проблемы, не все так плохо. 2. Соответствует жанру фэнтези- хорошо прописан фантдоп. 3. Очень образный язык - есть красивые, интересные метафоры: Прошло три часа, которые тянулись как вязкая смола, насмешливо связывающая дерево, и только что вымытые волосы. 4. Показана история превращения мальчика-немага в мага, и то как он внутри себя преодолевает барьер неверия. 5. Написано просто и понятно. Лаконичный сюжет, ничего лишнего. Дам вам шанс. |