| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| RPG-Zone.ru форумы > «Весенний Пролёт Фантазии 2021» > Спящие |
| Автор: Призрак Форума - 25.4.2021, 15:00 |
Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021» «Спящие» Текст рассказа: «Спящие» Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59) Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59) Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала. В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда. Приветствуются комментарии читателей. Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору. В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ? Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него. К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений. |
| Автор: Элентари - 26.4.2021, 14:59 |
| Я прочитала рассказ. Первое, что бросилось в глаза - здоровенные, громоздкие абзацы. Причем не могу понять, это ошибка форматирования, или сознательный выбор автора? По любому произведению можно сделать вывод, даже не читая: достаточно пролистнуть несколько страниц и посмотреть на рисунок текста. Тяжеловесные абзацы отпугивают, а легкое кружево текста (небольшие абзацы, наличие диалогов) сразу настраивает на нужный лад, обещая динамичный и интересный текст. Конечно, всё это вкусовщина, но автор, подумайте над тем, чтобы сделать ваш текст более легким для восприятия, более динамичным. Второе плавно вытекает из текста - слишком много лишних подробностей. Цитата Вытянув перед собой худые морщинистые руки, сделал несколько вращательных движений кистями, встал, наклонился к стопам, присел и снова встал. Повторив эту нехитрую гимнастику несколько раз Во-первых, слово "гимнастика" выбивается из сеттинга. У нас тут племя, шкуры, вожди, откуда вдруг гимнастика взялась? Во-вторых, читать про то, как именно разминался главный герой, мне абсолютно неинтересно. Куда ярче и понятнее было бы, если бы вы рассказали о том, что со сна у героя затекло тело, что ему больно и т.д. Вот это погружает в состояние героя, а рассказ про то, что он по утру решил поупражняться - нет. Но это первое впечатление, которое несколько мешало погружаться в текст. Дальше дело пошло лучше - интересный сеттинг, интересный мир. Несмотря на некоторые огрехи, прочитала с удовольствием. Финал, правда, несколько разочаровал. Он оставляет слишком много вопросов. Каковы мотивы Леты? Почему она так отличается от обычных спящих? Что будет дальше, раз вожак волков и ВейРа оба погибли? Это смазывает впечатление. И всё же полуфинала рассказ явно достоин, поэтому плюс. |
| Автор: Филомен - 28.4.2021, 21:06 |
| Прочёл, у меня нет претензий. Рассказ достоин полуфинала Цитата Ты был прав, брат, - прошипела Лета, мы не люди, вот тот - махнула рукой в сторону ВейРа - был последним В этом есть глубокая сермяжная правда, касающаяся и нашего мира. Каким образом? Для ответа на этот вопрос надо быть Спящим... PS. Немного странно, почему вождя зовут Сын Барса, у других из народа Жаар имена менее внятные - ВейРа, ТаСи |
| Автор: Мышалёт - 28.4.2021, 21:57 |
| Мышалёт прочитал. Волки, магия.. Всё это жевано-пережевано. Но в плюс автору умение владеть словом. Не новичок, это видно. |
| Автор: Евгения Кортас - 3.5.2021, 20:06 |
| Автор я прочла ваш рассказ. Даже не знаю что сказать. Пусть есть много деталей в начале про ВейРа как по мне это помогает лучше представить, ощутить его. Ненависть оборотней к людям по канону. Причины логичные, в некой степени даже справедливые. Лета - выступает тёмной лошадкой. Сюжет интересный с неожиданным поворотов в лице Леты в конце. В начале сбил с толку построение текста Цитата ТаСи, девушка, ухаживающая за ВейРа последние три года, села напротив, взяла за руки, посмотрела встревоженно: - Дурной сон? - Нет, детка, все хорошо, кости ноют, не твоя забота, - поспешил успокоить помощницу ВейРа. – К вечеру пришлю знахарку, пусть посмотрит, - голос ТаСи не допускал возражений. Техническая проблема или задумка автора не знаю. Но могу сказать со своей стороны это усложняет чтение. |
| Автор: Бирюза - 6.5.2021, 11:03 |
| Я прочитал ваш расказ ,Автор . Вы порадовали мое сердце.Буду болеть за вАс в финале.Жму сразу две кнопки. Сначала напомнило Джека Лондона и его "Сердца трех".Но потом про это забыла и с упоением читала до финала.Текст конечно надо оформлять правильно,не все читатели терпеливы ,как я.Удачи!! |
| Автор: Karakousa - 10.5.2021, 00:01 |
| Я прочитала рассказ. В целом сюжет очень держит, но читается немного трудновато. Темп повествования для этого сюжета выбран слишком быстрый. Тем более, что кол-во знаков позволяло притормозить, дать описание, эмоцию, отдышаться немного дать читателю. А так - очень нагромождённая цепочка событий в одном темпе. Фантдоп очень крепкий, хороший. Ему явно тесно в таком коротком рассказе. Сюжет и "вотэтоповорот" финала был немного... предсказуем, но в целом читается нормально. Спасибо, автор. |
| Автор: Регина - 15.5.2021, 13:43 |
| Здравствуйте, Автор! Мой голос однозначно за полуфинал, а там буду думать. Понравился мир, герои, язык. Вот только с оформлением диалогов (особенно в самом начале) какая-то лажа - больше так не делайте! Текст сплошняком очень трудно читать, я иногда, вообще, бросаю и не дочитываю. Единственное, что смутило, - появились вопросы по поводу Вашей Леты и ее хищной сущности, но это, в принципе, хорошо. Появились вопросы, значит, рассказ не оставил равнодушным. Удачи и всего доброго. |
| Автор: Бывший Ударник - 19.5.2021, 23:14 |
| Доброе время, автор. Я прочитал Ваш рассказ. Кошачья жена, двойная порция рис! Вам всё это нужно? Оно Ваше, мой друг, если у Вас достаточно социальный кредит. Простите, автор, я не могу поставить Вам нефритовый стержень. Возвращайтесь, когда станете, мммммм... членом партии Xi |
| Автор: Junto - 23.5.2021, 21:23 |
| Написано грязноватенько. Много лишних прилагательных, паранойя откуда-то в стойбище взялась. Антуражик с бегающими по снам волками вроде как из "Колеса времени". Но финтик в конце есть. Стандартный, правда, но финтик. Самое хорошее в тексте - это неопределенность дальнейшего будущего племени с такой вот спящей у соседей. Но этого хорошего маловато. В общем, извините. Не могу сказать, что мне понравилось. |
| Автор: Крошка Элли - 27.5.2021, 14:39 |
| Здравствуйте, автор. Какая-то оборванная, непричесанная история получилась. Особенно финал. Он что, не заметил, что девочка уже далеко не ребенок? Ну, а так складно получилось. И написано неплохо. Простенько, но со вкусом. |
| Автор: Zaniraya - 5.6.2021, 08:04 |
| Не самое плохое упражнение «на тему фэнтезей». Однако и не то чтоб хорошее. Племена с провидцами, волки с претензиями. И как-то непонятно, расстраиваться или нет, что Спящая у них теперь такая, а не такая, какие они раньше были (в переводе на простонародный: как-то пофиг). Что ещё раз говорит о том, что... В общем, ни о чём хорошем не говорит. По ошибкам унд просчётам. Да оно и начинается, собсна, с такового: «ВейРа проснулся не в духе. Третий раз за неделю, что само по себе уже было поводом задуматься над тем, что происходит что-то неладное». «Повод задуматься» УЖЕ включает в себя сообщение о том, что происходит что-то неладное. Про «ладное» так не говорят. Там ещё много чего, но мне понравилось вот это: «ВейРа требовательно взял девочку за руку, приложил себе ко лбу и вздрогнул...». Я бы тоже вздрогнула – приложив девочку себе ко лбу. Тут вопрос от сказуемого идёт не к руке, а к девочке. Соответственно, и от однородного сказуемого – к девочке же. Ну, и... вот ). В полуфинал бы что-то между нулём и минусом. |