/. Вычитка необходима. Последнюю речь можно подать как воспоминания Рафаэля / или как его там/, что исключило бы громоздкость и неестественность монолога.
| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| RPG-Zone.ru форумы > «Весенний Пролёт Фантазии 2021» > Пасха |
| Автор: Призрак Форума - 25.4.2021, 15:00 |
Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021» «Пасха» Текст рассказа: «Пасха» Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59) Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59) Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала. В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда. Приветствуются комментарии читателей. Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору. В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ? Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него. К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений. |
| Автор: Ная - 26.4.2021, 07:50 |
| Здравствуйте! Рассказ прочитан. Свернутый текст Цитата Стас несколько секунд смотрел, как Вовану грызут глотку, а затем вскочил и побежал. Добежав до забора, он обернулся. Никто его не преследовал. В руках он обнаружил бутылку. Не лишнее ли "он" во втором предложении? При том, что это местоимение есть в четвёртом. Цитата Он огляделся. Вокруг не было ни души. Ночь. Где он сможет найти человеческую кровь. Он глянул на свой похоронный костюм, он был весь грязный и в крови. Он уже собрался идти в поселок, когда услышал скрип. Здесь ещё больше слова "он". Теперь мне начинает казаться, что это подпись автора. И да. "Где он сможет найти человеческую кровь" - вместо точки должен быть знак вопроса? Цитата Вурдалак заревел, и начала себя тушить руками Очепятка. Цитата Вы уверены, что вы успеете в меня выстрелить? О'кей, это последний раз, когда я обращаю внимание на повторение местоимений. Разговор Анатолия и Рафаеля в морге оформлен с серьёзными ошибками. Прямая речь смешалась со словами автора. Причина в спешке? Цитата Дядя, а ты откуда знаешь все про вампиров? Ну что их нужно дневным светом жечь. Так это ж базовое человеческое знание! Рассказ Рафаеля в конце, честно, читала по диагонали. Он бы пошёл на второй рассказ, но так ли нужен здесь? Я имею в виду столь развёрнутый. Не лучше ли его сократить, опустив на некоторые моменты шлейф тайны? Недосказанности. Вот как в концовке. Не смотря на то, что текст требует повторного редактирования на предмет опечаток, пунктуационных, орфографических ошибок и особенно оформления прямой речи, начинка и стиль мне понравились. Бодренько, с юморком. P.S. Большие абзацы - зло. |
| Автор: svartur - 26.4.2021, 12:26 |
| Привет, автор, я прочитала ваш рассказ. Начало бодренькое, Кровь кровь моя грязная кровь, напившись крови моей дохнет комар... а потом как-то я запуталась в лабораториях и проч. Как-то фэнтазийная линия слиняла в пользу хитрого мента /упыря /. Вычитка необходима. Последнюю речь можно подать как воспоминания Рафаэля / или как его там/, что исключило бы громоздкость и неестественность монолога. |
| Автор: Филомен - 29.4.2021, 22:59 |
| Название рассказа увязано как-то только с набранным курсивом повествованием о боевой бабе Фросе. Остальное, особенно упоминание о лаборатории с клеткой — близко к кальке истории о Ганнибале Лекторе. И куда таки исчез Витёк? |
| Автор: Junto - 30.4.2021, 18:03 |
| Написано так себе. Но в начале меня эта простота даже веселила. Типа, вот почтенный гражданин херак - и стал упырем, и повествуется об этом как о само собой разумеющемся. Яйца всмятку немного позабавили. Точнее, даже не они сами, а построение фразы про то, что без них баба Фрося не выжила бы. Участковый с пистолетом заинтриговал. А дальше пошла уже не такая веселая песня. Особенно с непонятно откуда взявшимся в захолустном поселке гиперскладе наркомафии с килотоннами денег и долгой натянутой на глобус объяснялкой про гипербункер. Также осталось не совсем ясным по поводу заражения самого участкового. Вроде бы, сказали, что он заражен, а, вроде бы, и нет. В общем, извините. Мне не понравилось. |
| Автор: Бронзовая - 3.5.2021, 04:57 |
| Доброго, автор! Нет, ну может обстрел упыря крашеными яицами кому и покажется веселым, а как по мне - до именно что веселого абсурда оно не дотягивает. Нету такого характерного флера "а чойта, а у нас такое всегда", есть кровавый трешак, к тому же, написанный как топором рубленым языком. И чем дальше - тем хуже. До полуфинала, имхо, не дотягивает - цельности не хватает, это нестрашная страшилка, а не полноценный рассказ. |
| Автор: Регина - 9.5.2021, 19:25 |
| Здравствуйте, Автор. Начало зашло. Но длинное и нудное повествование представителя местной силовой структуры очень утомило, поэтому минуснула. Не обижайтесь! C'est la vie! Удачи! |
| Автор: Дмитрий Гайто - 13.5.2021, 10:18 |
| Предпенсионный мент плюс вурдалак. Уже почти что. Но пока – никак. |
| Автор: Злойдядя - 18.5.2021, 20:02 |
| Автор, я прочитал ваш рассказ. Идея интересна, но написано рвано, сумбурно, как бы второпях. Цитата К тому же у меня есть опыт общения с вашим братом. И тут он оголил шею, и показал шрам. У меня к тебе дело есть. Такие предложения выделяются из прямой речи соответствующим образом. Много ошибок в управлении речью. Рассказ скомкан, наивен и нелогичен. Для конкурса слабоват. Хотя потенциал есть. Пока только минус. Всего хорошего. |
| Автор: Крошка Элли - 31.5.2021, 13:20 |
| Здравствуйте, автор. Крайне неумелый, немотивированный текст у вас получился. Кто, кого, зачем и почему. И при чем здесь Пасха? И зачем на кладбище берут полную корзину яиц? И как пистолет мог бы остановить вампира. И вообще все притянуто за уши. Нечитабельно для меня. |