| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| RPG-Zone.ru форумы > «Весенний Пролёт Фантазии 2021» > Зеркало |
| Автор: Призрак Форума - 25.4.2021, 15:00 |
Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021» «Зеркало» Текст рассказа: «Зеркало» Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59) Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59) Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала. В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда. Приветствуются комментарии читателей. Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору. В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ? Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него. К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений. |
| Автор: Anubis - 26.4.2021, 15:58 |
| Уважаемый автор! Поставила вам плюс и хотела молча уйти. Вот, вернулась) Нет, это не голактеГа, как тут принято выражаться. Но, как бы это помягче) Есть стилистические и орфографические ошибки. То есть как следует текст не вычитан. Есть претензии к самой истории. Она банальна, простите. Чтобы зацепило, нужно было, как минимум, не возрождать Ангела в реальной жизни. Или ГГ отправить навеки в Зазеркалье) Но в целом, читабельно. За что и плюс. Ошибки можно проработать) Удачи вам! |
| Автор: mirror_on_the_wall - 29.4.2021, 10:16 |
| Автор я прочитал ваш рассказ и думаю, что вам над ним надо еще поработать. У вас ошибка на ошибке, и орфография и грамматика, читать сложно. К примеру: Глазами Инга увидела довольного брата. Можно еще чем-то увидеть? Ей было невыносимо обидно, что родители престали. Что они престали, простите? Увиденное повергло её в шок. Зеркало сзади отражало лес...Когда она повернулась, то увидела лес. Во-первых, непонятно, как зеркало отражало сзади. Во-вторых, дважды про лес... Осмотрев существо, Инга увидела, что у него в крыле заноза. Решив, что надо помочь она стала аккуратно подходить к нему. Увидев, что девушка проходит к нему, зверь встал на лапы и начал размахивать когтями перед собой. То есть девушка увидела издалека в крыле занозу? А потом стала подходить? Это возможно вообще? Начал размахивать когтями перед собой - это как? Но стоит Аристею заметить её, как неизвестный на высокой скорости улетает в лес и прячется, а Инга верхом на грифоне идут к дуб. Все попытки девушки выманить его из дупла были четны, но видимо эти пробки надоели не только Инне. Аристей подошел к ней и опустился. Здесь вообще ничего непонятно. Какие пробки, что такое четны, куда опустился? Инга верхом идут? К дуб? Оказавшись дома девушка, спустилась в гостиную. Там оказалась мама, Оказалась, оказалась... Думаю, можно не продолжать. У вас милая сказка о первой девичьей любви, и ее можно поправить и привести в читабельный вид. Но нужно найти время, сесть и переписать текст, почистить ошибки, добавить образности. И все будет хорошо. Но поработать надо. |
| Автор: Карамазов - 30.4.2021, 23:42 |
| Я прочитал ваш рассказ, автор! И должен написать отзыв. Вы несомненно начинаете, пробуете перо. Вероятно это ваша первая история, которую вы решились опубликовать. Все понимаю. Но, автор. Так безграмотно писать - это искусство. Ну, какбэ русский язык и все такое... Упражняться в приёмах - это хорошо. Особенно, когда упражнения приносят в текст что-то новое! А не когда это штампы ради штампов. Я имею в виду то, что попадание в параллельный мир через зеркало, не использовал только ленивый. И это нормально! Через зеркало, через платяной шкаф, через камин - какая разница? Важно не через что попасть, важно КУДА попасть. То есть проработать тот самый мир, в который вы тянете читателя. И сделать его необычным, ярким, удивительным. Так, чтобы туда хотелось возвращаться не только вашей героине, а и нам всем. Пока вы пишете историю ради того, чтобы разбить зеркало и удивить нас встречей наяву. И это, простите, скучно. У вас, безо всяких сомнений есть талант. Но нужно еще и набрать мастерство. Возможно пройти какие-нибудь литкурсы. Не опускайте рук! Ставлю минус, с расчётом на то, что на следующий Пролет, вы напишите прямо Годный текст! |
| Автор: Koneko - 2.5.2021, 18:47 |
| Я прочитала рассказ. Предыдущие комментаторы все верно сказали - ошибок много, где-то запятых не хватает, где-то лишние запятые. Сюжет довольно простой и привычный. Девушка разочарована во всех близких людях (родственниках, друзьях), делает доброе дело, помогая незнакомке, в благодарность получает подарок. С помощью подарка оказывается в другом мире, где все по-другому, где находит настоящую любовь, но не знает, как перенести эту любовь в реальный мир. И в конце, разумеется, хеппи-энд. Прекрасный Ангел спасает любимую, все проблемы решены, предатели повержены, возлюбленные встретились и больше никогда не расстанутся... Все это замечательно, текст очень романтический и легкий. Но чересчур банальный. Сначала все плохо-плохо, потом все хорошо, потом совсем плохо, и вдруг все резко налаживается идеальным образом. Во-первых, хотелось бы увидеть какой-то оригинальный, необычный поворот сюжета, иначе текст слишком предсказуемый. Во-вторых, написано как-то небрежно, не продумано. События сменяют друг друга, эмоции поверхностные, персонажи немного картонные. Но рассказ позитивный, оптимистичный, и это радует. Поэтому минус ставить не стану, но и плюс тоже. Удачи! |
| Автор: Злойдядя - 5.5.2021, 18:08 |
| Автор, я смог прочитать ваш рассказ. Это подростковое фэнтези, написанное неумело, но для начала творческой деятельности пойдет. Сначала я хотел натаскать в комментарий ошибок, но потом понял, что это лишний труд. Рассказ плохо вычитан, оформление диалогов неправильно. Постоянно происходит временной сбой, когда предложение, написанное в прошедшем времени, продолжается предложением, оформленным в настоящем. После такого перла Цитата Парень осторожно обнял её, и Инга поняла это любовь с первого взгляда я вообще пробежал глазами остаток текста. Выражения, оформленные курсивом, типа: "Через два дня" - используются в пьесах, но никак не в рассказах. Логики здесь тоже кот наплакал, но для рассказа о первой любви с быстро бегающим от хулиганов ангелом это не имеет значения. Как проба пера - нормально. Как конкурсный рассказ - НЕТ!!! Минус вам, автор. Пишите еще. Нарабатывайте. |
| Автор: Грейсон Киппен - 5.5.2021, 19:56 |
| Здравствуйте автор, я прочитал ваш рассказ. Он мне напомнил теплые и захватывающие произведения, который я читал в подростковом возрасте. Тогда все эти побеги от реально в волшебную страну действительно были увлекательным чтивом. Сейчас это выглядит предельно наивно но все равно не лишино обаяния. Думаю, вы и сами уже знаете о своих проблемах с оформлением, ошибками и прочим. Люди, знающие об этому куда больше меня, уже все вам пояснили. Если доработаете рассказ, то получится приятная сказка) |
| Автор: Дмитрий Гайто - 11.5.2021, 10:42 |
| Такая милота – и без охраны! Но плюсик рано. Да и нолик рано. |
| Автор: Тэхсе ан Фогейр - 11.5.2021, 12:42 |
| простите, автор, но сие есть тихий ужас) Чёрные слёзы из глаз как знак, что дочери надо побыть одной!)) Дочь, которая терпеть не может родителей, идёт к матери рассказывать о любви, а та одобряет, хотя весь предыдущий текст намекал, что её щас в кандалы и в кладовку, пока в подоле не принесла :) Шедевральные друзья, которые НЕ избивают героиню только потому, что... э... потому что думают, что они думают, что друзья) В общем, беспомощные решения проблем и конфликтов, причём всех, а они и так-то были несложными до отсутствия. Волшебный мир ограничен крылатым грифоном и крылатой любовью, ага. Ну, хотя бы читать было весело, хотя и вряд ли так задумывалось) Её мягкие губы и любовь с первого взгляда, угу...) Стилистику и логику тут можно разбирать построчно, но... но нет. Не хочется, потому что скучно. Если чуть серьёзнее, то это надо сначала придумать с нуля, а потом написать, потому что набор банальностей, штампов и логических ошибок - ещё не рассказ. Как первая проба пера сойдёт, но плюс тут, на мой вкус, пока ставить не за что. |
| Автор: Крошка Элли - 30.5.2021, 23:17 |
| Автор, это вы так к егэ готовились? Не покатит. Ибо такой стиль не пройдет у экспертов. Да и с фантазией у вас слабовато. Хотя на егэ по русскому фантазия не нужна. Там нужна логика. У вас ее тоже нет. Учитесь, читайте хорошую прозу. Тургенева, Булгакова. Может, лет через цать что-то и получится... |
| Автор: Junto - 31.5.2021, 07:40 |
| Девчачьи грезы в вырвиглазном исполнении. В общем, извините. Мне не понравилось. |