Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
RPG-Zone.ru форумы > «Весенний Пролёт Фантазии 2020» > Ловец серых журавлей |
Автор: Призрак Форума - 26.4.2020, 06:00 |
Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020» «Ловец серых журавлей» Текст рассказа: «Ловец серых журавлей» Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59) Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59) Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала. В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда. Приветствуются комментарии читателей. Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору. В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ? Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него. К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений. |
Автор: Лирэль - 26.4.2020, 16:42 |
Даже не знаю. Наивно и просто. Банально и предсказуемо, но то не есть плохо. Каждому свое. По некоторым пунктам. Не верю я в дружбу между разнополыми магами, что уж. О том и рассказ оказался. Пусть его. Прогулка и прогулка, простенькая, развлекательная. Оборотень сразу угадался, а хотелось бы интриги... Или чтоб сожрал ее) Вот это был бы поворот. Тогда бы рассказ уже был от лица призрака мага и о тоскующем оборотне, воющем на луну и оправданно злящегося на себя как это было упомянуто в рассказе. Настоятельно не рекомендую зацикливаться на бла-бла что выше. Мое среди прочих рассказов тоже имеется, и это тот еще стеб. Удачи в конкурсе и вообще тоже удачи) Творите и получайте от этого удовольствие) |
Автор: АлександрБезымяный - 26.4.2020, 19:58 |
Уважаемый автор, я прочитал ваш рассказ. Если это ваша первая работа - замечательно! Если нет, с графоманством нужно что-то делать. Хороший литературный язык, умеете писать. Художественно описываете события, природу, внутренний мир. Кадры сюжета детализируете - прям качество 4к . В конце, я чуть сам не заплакал на пару с гг, от того что дочитал ваш рассказ! Обратите внимание на выстраивание сюжета! Не стоит так налегать на пафосное описание всего и вся. Обратите внимание на длинну и построение предложений. Пишите только то, что влияет на сюжет. Гг раскрывают через действие, а не простое описание его невдолбенности, милоты-доброты и няшности! Действие, характеризует гг и двигает сюжет. Этот рассказ вышел долгим, затянутым и скучным! Удачи на пролете! "Тексту минус" |
Автор: О'Росса - 26.4.2020, 23:13 |
Красивое творение, но очень растянутое. Практически каждое действие описывается двумя-четырьмя предложениями. Поначалу это нравится, но быстро приедается и текст начинает убаюкивать. Но полуфинала рассказ по-любому достоин. Удачи! |
Автор: Дитер Хаймлих - 28.4.2020, 18:52 |
Я прочитал рассказ «Ловец серых журавлей». И, кажется, знаю, кто автор. Здравствуйте, госпожа Ле Гуин. Вы напоследок решили подать нам весточку с той стороны, из Царства Теней? Переработать сюжет "Волшебника Земноморья" и вложить в него что-то новое? Но зачем? Он и так был хорош, целостен, завершён. Ах нет, вы не автор "Легенд Земноморья". Вы Ольга Громыко, которая решила в который уж раз обкатать тему оборотничества в связке со славянской мифологией и академкой про магов. Нет, снова не угадал? Тогда зачем так яростно копировать у известных авторов? В общем-то, это даже не рассказ. Это глава из середины типового фэнтези-романа начинающего и очень неуверенного в себе автора. Ну... Поработайте над вашим opus magnus ещё немножко. |
Автор: Укол Здравомыслия - 1.5.2020, 00:15 |
Рассказ прочитан. Довольно интересно, много красивых оборотов, но слишком предсказуемо. Как только было сказано, что оборотень хромает - сразу стало ясно кто он. А всё почему? Да потому, что мало внимания уделялось внешности персонажей и перевязанная рука сразу обратила на себя излишнее внимание. Немного по тексту. Цитата Последний, журча и позванивая, пробегал по каменной плите, в которой за многие годы до моего рождения продолбил для своей воды Ручей продолбил. Цитата Бабочка ползала Цитата Когда она Цитата усыплял огонь Красивая фраза. Цитата Он считает, что люди, приходя в лес и покидая его, не должны оставлять на нём ран. Хорошо сказано. Это каждый должен себе в голову вбить. Цитата на шкирке щенка Тут такой литературный язык и тут вы кидаете в нас разговорной "шкиркой". Цитата Увидев нас, он кивнул головой, на что Артус ответил глубоким поклоном, огладил длинную бороду и приосанился, дожидаясь, когда мы подойдём. Вроде и всё верно, только создается ощущение, что это Артус бороду гладил и далее по тексту. Цитата не поверила я – Оборотень бродит вокруг села, представляет опасность для людей. Канцеляризм. В вашем расказе они особенно режут глаз - язык повествования у вас довольно красивый. Цитата Усатые парламентёры щекотали ладонь Ну, не лезет в рассказ это слово. Цитата Утро пощекотало меня лучиками солнца Прям щекотнно стало. Хорошо звучит. Цитата Я почувствовала, как в кровь выделился адреналин. Снова портите свой текст неподходящими словами. Цитата тёмная тень Масло масляное. Думаю, с этим всё ясно. Цитата Горящие когти Не могу понять почему горели когти, а не глаза. Цитата по длинной седой дороге Красиво. В целом мне понравилось и стиль ваш тоже. Только иногда вы перегибаете с красивостями и смысл предложения ускальзывает от читателя. И реомендую повторить правила оформления прямой речи. Спасибо за рассказ и успехов в творчестве. |
Автор: Космея - 4.5.2020, 20:00 |
Приступаю к рассказу и сразу буду делать заметки, чтобы ничего не упустить. «Лапки, глазки, кусочек, брёвнышко, капельки, листики»... – это не плюс и не минус, просто данность, которая бросается в глаза. «Левая рука у Артуса в последнее время всегда замотана тканью. Почти неделю назад он...» – последнее время и почти неделю назад – это всегда? «...выпущенным трескокрылом, прежде чем скрыться в кустарнике...» – не совсем правильно построено предложение, лучше бы звучало: прежде чем он (тот) скрылся в кустарнике... «Увидев нас, он кивнул головой, на что Артус ответил глубоким поклоном, огладил длинную бороду и приосанился...» долго перечитывала, пока не поняла, что длинная борода принадлежит не Артусу и приосанился тоже не Артус. Не ясно пока, для чего старый маг искал встречи с Артусом и его ученицей. Чтобы наговорить гадостей? «за водой пошёл Артус, чем и подловил меня». «Я люблю этих мелких трудолюбивых лесных жителей и знаю, как с ними легко заключить договор». Если так и главная героиня знает, как договариваться с муравьями, то чем же Артус её подловил? Есть у автора юмористические нотки, хорошо разбавляющие текст: «если бы я не рванула с бухты-барахты в лесную чащу, Артус не превращал бы здесь себе энергетические потоки в драный веник». Итак, в целом очень даже неплохо. Прихрамывает язык, но слегка, очень немного. Я не орнитолог, но само разнообразие упоминаемых пернатых создаёт особую атмосферу рассказа. Так всё-таки и не поняла, для чего искал встречи с героями старый маг, но Бог с ним, возможно, просто хотел взглянуть, что они теперь, через столько лет, из себя представляют. А хромой оборотень – не потому, что старый, а потому, что ему неделю назад повредили руку проклятием? И покинул свою ученицу Артус оттого, что вот-вот ему переходить на четвёртую стадию. Романтическая красивая сказка. Несмотря на некоторые огрехи языка, ставлю рассказу и его автору плюс и рекомендую в полуфинал. |
Автор: Малыш Терьер - 10.5.2020, 13:12 |
Буду писать впчатления по ходу прочтения рассказа. Автор играет языком, музыка предложений не прерывается, читать приятно. Постепенное нарастание деталей мира, постепенное введение в мир. То, как подана магия: проклятие от животного, которое поражает отдельную часть тела подобно ожогу, разговор с лесом и насекомым, усыпление, а не тушение огня - даёт понимание, видно, только одной стороны магии, не даром они принадлежат к Боевой Печати. По тексту встречается достаточно цвета. Для вымышленных имена звучат хорошо. Да, концовка была предсказуема где-то с середины, со второй встречи с Бертой, но это не портит впечатление от рассказа. Всегда приятно видеть, что человек, который знает свою темную сторону, или ошибку, старается компенсировать это творимым им добром. Я люблю такие арки. Здорово, что Феликс, как ещё молодая ученица, направляет негативные идеи на тех, с кем у нее был отрицательный опыт, и обеляет любимого наставника. Я не поняла, зачем Артусу было, чтобы Фелис его убила. Если он контролирует себя, то не станет вредить людям, не так ли? В истории есть всё: прощальный подарок, волнение, расследование, забота. В плане детектива всё составлено по законам жанра. |
Автор: Алёна - 23.5.2020, 23:37 |
Это очень трудно читать из-за многословия и неоправданно усложненных предложений. Если подсократить, история станет динамичнее и можно будет добавить действительно важные детали. |
Автор: Sokol - 24.5.2020, 00:19 |
Я прочитал рассказ. И я поставил плюс. Хотя не будь ситуация пограничной, не стал бы. Объясню. Написано очень хорошо, уже явно набили шишек. И замечательно, что показываете, а не рассказываете, раскрываете мир через действие. Это делает чтение достаточно приятным. Кроме того, вроде бы банальная история (он маг, она его ученица) раскрывается интересно. И маг не так прост. И магия их не такая, как обычно пишут, более настоящая, природная, мне такое даже ближе. И любви у них действительно нет, в мылодраму не скатились. Однако рассказ можно сократить раза в два или три. Потому как в итоге он сводится к тому, что "убийца дворецкий", и концовка выходит уж очень предсказуемой. Зачем, например, разговор со старым магом? Это ложный след, хотя в целом появление Гимрода и то, что он позвал их "просто поговорить", выглядит очень подозрительно. Зачем, например, отправлять Фелис в деревню? Чтобы она нашла нору? Зачем нора сюжету? Чтобы она поговорила с Бертой? Слова Берты "Ищи ближе" сразу спойлерят весь финал. Я бы предпочёл потратить эти знаки на раскрытие Артуса. Ведь он "ловец серых журавлей", и это отличный образ. И он хорошо раскрыт поначалу: когда за просто так всем готов помочь. Но потом эти метания у костра в середине и эти описания энергетических потоков… эта часть вышла не очень, на мой взгляд. Ну, то есть эмоции героя надо показывать через действия, а не через "его энергетические потоки изменились", и Вы же можете через действие, просто как-то забыли, видимо. По стилю есть некоторые шероховатости. Взгляд цепляется за повторы, за "кивнул головой" (просто "кивнул" – это уже означает движение головы и больше никакой части тела))), за -тся/-ться (что делает? становится. что делать? становиться). Есть и некоторая театральность (вроде того, как Артус "схватился за сердце" – ну, лучше не надо, это по-детски смотрится, старайтесь добавлять героям не такие наигранные реакции), и некоторая громоздкость ("не давала прерогативы" – это что вообще? зачем такие слова страшные городить?))). Но в целом – вполне читабельный текст. А раз читабельный – то и плюс не жалко. Но, автор, учитесь грамотнее использовать отведённый объём. Лучше сократить, чем утомить читателя. Успехов! |
Автор: Кукабара - 24.5.2020, 12:37 |
Здравствуйте, автор. Ваш рассказ прочитан. Некоторые моменты заставили меня задуматься, к примеру: Цитата Артус ответил глубоким поклоном, огладил длинную бороду ГГ шестнадцать, ее наставнику 16 + 5 = 21. Длинная борода, серьезно????))))Повелитель костра в виде зверька, ИМХО, тоже не слишком удачный выбор. Ведь не делают же повелителей воды в виде пушистых зверьков. Цитата Братец у нас меньшой болеет,- угрюмо пояснил малец. – А вам что за дело? НЕ ВЕРЮ!!!!! Крестьяне с детства приучены чтить господ. Сказал бы такое мальчик кому-то другому - получил бы плетей, или огненным шаром по ягодицам. А мальчик, судя по всему не такой уж и маленький - лет десять-одиннадцать.Цитата Они вчера мамке про волка рассказывали - неожиданно вспомнила Дарёнка. Какого волка?- заинтересовался наставник - Никогда о чёрных не слышал. где сказано, что волк черный???? А, видимо, маг мысли девочки прочел!!!!!!!И снова: Цитата Экие вы назойливые!- вдруг рассердился Васютка.- Даром, что маг, а ко всему цепляетесь, как репей к собаке. Вам-то что за дело? тут вообще открытое хамство, вызывающее один негатив((((. Сюжет простой и с раненной рукой и волком хромающим на одну лапу - предсказуемо. P.S. самое красивое в рассказе - это название. |
Автор: Mogsu - 24.5.2020, 15:25 |
Автор, я отдам вам плюс за атмосферу)) Несмотря на небрежность текста вы создали довольно приятную историю. Она получилась простенькая, но очень дружелюбная. Мне понравилось, как вы раскидали характер Артуса: по небольшому кусочку в каждую сцену. Из-за этого персонаж получился живым, ему сочувствуешь, хочется узнать о его прошлом и о том, чем закончилась история оборотня. Больше всего стилистически мне не понравилось, что славянский антураж у вас соседствует с европейским. Эти Дарёнки, Васютки и Матрёны разговаривают на одном языке с Артусами, Гимродами и Фелисами, ходят в кромчу, используют русские пословицы, а потом употребляют заимствованные слова не своего века, и являются членами, внезапно!, конклава. Если рассказ дойдете до Арены, ваш мир, как локация, схлопочет жирные нули, потому что, несмотря на милую магию, в нем не пойми что понамешано. И я даже понимаю почему - вы, как читатель, живете в стране, где переводная литература соседствует с классическими русскими авторами. Ну, в смысле, это в любой стране так)) Читателю обыденно и привычно перепрыгивать из одного мира в другой, прочитать "Серебряное копытце", а после взяться за "Орудия смерти". Но становясь автором вы несете ответственность за слова, которые пишите, поэтому должны знать приемлемы ли они и если да, то в каком контексте. Еще есть смешные мотивы и действия персонажей, вроде: Цитата Поговаривают, что он ищет молодого мага и его ученицу, русоволосую девушку по имени Фелис. Что думаешь? Думаю, что по имени должны искать мага, в первую очередь, а не его ученицу)) Ну, только если она не могущественнее его))) Цитата Помниться, я не давала никому прерогативы говорить таким тоном с моим наставником. Прерогатива, во-первых, режет ужасно, а во-вторых - смотрится очень забавно. Кажется, ученица не скрывает, кто в их парочке королева) Цитата Космея Не ясно пока, для чего старый маг искал встречи с Артусом и его ученицей. Чтобы наговорить гадостей? Мне кажется, он узнал, что происходит с Артусом и хотел проверить, как обстоят дела. Стать оборотнем, видимо, означает перейти черту проверенной магии и "поймать журавля", чтобы узнать неподвластные обычным магам области. Для этого Гимрод эту нотацию о желаниях произнес и может быть поэтому в селении и оказался. Но, на мой взгляд, конфликт "она не сможет убить тебя - сможет!" просел, потому что у героини почему-то и мысли не возникло, что она должна убить его. Аргументы в виде вредя селянам, опасности, жалости к Артусу из-за трансформации (убить, чтобы не мучался), отпали, точнее даже не возникли, после того, как свершилось узнавание. И я так и не поняла - быть оборотнем - это крутая магия или беда...(?) Sokol Цитата И любви у них действительно нет Ну как же нет, а вот это "делились последней рубахой"? Между М и Ж звучит довольно эротично так))) |
Автор: Persian_Cat - 26.5.2020, 22:33 |
Да-да, я считаю этот рассказ слабым, ибо мне было скучно его читать: он непростительно затянут, это форменное издевательство. Язык - слишком монотонный. Блин, автор, почитайте хорошие рассказы и попробуйте проанализировать фишечки и крючки, которыми авторы цепляют внимание читателя. Учитесь. |