Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
RPG-Zone.ru форумы > «Весенний Пролёт Фантазии 2020» > Маг и теплый огонек |
Автор: Призрак Форума - 26.4.2020, 06:00 |
Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020» «Маг и теплый огонек» Текст рассказа: «Маг и теплый огонек» Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59) Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59) Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала. В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда. Приветствуются комментарии читателей. Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору. В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ? Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него. К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений. |
Автор: Stella - 27.4.2020, 02:42 |
Я прочитала рассказ. По моему мнению, в этом рассказе осталась какая-то легкая недосказанность, незавершенность. Хотелось бы большего раскрытия истории героев (мальчика и старика) и проявления их магии (по огоньку на нос как-то не солидно). В целом очень приятная, легкая к прочтению, занимательная история. Однозначно понравилось. |
Автор: Мегера Light - 29.4.2020, 09:40 |
Автору рассказа-притчи большое спасибо! Очень понравилась история с многими смыслами - читателю на выбор. Форма тоже хороша: не мешает следить за сюжетом, вдумываться в содержание. Без лишних украшений и без дефектов стиля. Недостатков не увидела. Достойное повествование, надеюсь, дойдёт до финала. |
Автор: Trickster - 30.4.2020, 15:22 |
Здравствуйте, автор. Прочитала Ваш рассказ. Хороший стиль изложения. Предложения легкие для восприятия. Текст читается ровно. Кульминация рассказа захватила. Старик все время ассоциировался с Гэндальфом. Ну мне так представлялось при прочтении. Может быть действительно, выше сказали, образ ярче прописать. Финал открытый. Хотелось бы больше динамики. Удачи автору! |
Автор: Кукабара - 4.5.2020, 22:14 |
Здравствуйте, автор. Прочитала Ваш рассказ, скажу сразу - он мне понравился. Добрая сказка с опасностями, трудностями, неожиданными поворотами и счастливым концом. Хотелось бы, чтобы маг как-то обучил мальчишку, хоть немного, но это мое личное пожелание, которое никак не отразилось на оценке. Ставлю лайк). |
Автор: Бледная Тень - 8.5.2020, 21:40 |
Цитата настолько добродушно-расслабленное умиротворенное выражение. ааа. А я уж думал, что он смуглый там, пониже, глаза почти черные... Говорок, "Черные глаза" поет... Эм... ну, ничего такого прям важного я не нашел. Вроде бы с моралью басенка. Нет, определенно, этому место в полуфинале. Но не знаю, стоит ли автору надеяться на финал. Спасибо за рассказ. |
Автор: AntareS44 - 10.5.2020, 21:10 |
Прочитал. Лёгкое, приятное и атмосферное повествование. К финалу всё же есть небольшие вопросы, потому что осталось впечатление, что это - часть какой-то истории, потому что напрашивается какое-то продолжение, связанное, например, с тем же Алом. Но может быть я чего-то не понял. В любом случае автору продолжать писать и удачи! |
Автор: Джени - 14.5.2020, 00:57 |
Я прочитала рассказ. Если бы не концовка, история показалась бы мне проходной, но концовка все меняет. Ал ищет чудодея и не может найти, а Онед не искал наставника, ни о чем не просил — наоборот, отдавал свою силы, исцелял, поэтому и стал преемником чудодея. Мне понравилось, что эта мысль не проговорена, но очень ясна различима в последнем эпизоде. К стилю есть претензии, встречаются стилистические ошибки, а еще меня поразила длина вот этого предложения: Цитата Немытые, плохо одетые, ободранные, с широко раскрытыми глазами, в которых, не смотря ни на что, все еще читалась безграничная светлая любовь к миру, даже к той его части, что звалась Сероравьем, они собирались стайкой вокруг его костра на немногочисленных привалах, которые староста объявлял только тогда, когда сил идти дальше совсем не оставалось, и тогда старик, видимо, польщенный их вниманием, поглаживая рукой все сильнее с каждым днем сбивавшуюся в колтун бороду, рассказывал тягучие как мед старые легенды: о добром владыке Ганнаре, о семи девах Янтарного моря, о бродячих песнопевцах и многом, многом другом. Я, наверное, даже на спор такое сложное предложение не напишу ))) А в целом — хороший рассказ, атмосферный. Ставлю плюс. |
Автор: Persian_Cat - 18.5.2020, 20:51 |
Здравствуйте, автор! Я прочитала рассказ. Язык не совсем новичковый, но рука очень нетвердая. Первая часть изобилует ненужными уточнениями и буксует. Вторая - с собакой - очень хороша, и по языку, и по содержанию. А третья, вместо хорошего экшена и саспенса, опять начинает буксовать И тут по мелочам: Цитата И в этот миг пришла смерть. Не пришла, ненужный пафос. Цитата Увиденное в тот момент, когда он поднялся наверх, заставило мальчика остолбенеть от ужаса. Есть такая штука, как ПОВ: это когда эмоции и ощущения персонажа подаются как бы из его шкурки, что помогает сделать историю более сопереживательной. Так вот, страдательный залог - "увиденное заставило" - обезличивает; а "он увидел" - помогает "слиться" с героем. Дальше: "остолбенеть от ужаса" - картон, плохо; опишите эмоции или ощущения героя, как они проявляются, например, "его тело одеревенело", "дыхание стало частым и прерывистым" и т.п., включайте фантазию и ставьте себя на место героя.Описание чудовища не строшное из-за неудачно подобранных слов: "пухлое" - это мягко, вот "жирное" или "толстое" - оно грубое и противное, больше подойдет; "глазки" и "ручки" - это уменьшительно-ласкательное, для описания чудовища опять же не подходит. "Могучие плечи" тоже в топку, но потому что это возвышенно-пафосное и ассоциируется с богатырём-героем. Прервёмся на шутку: Цитата покрытое струпьями черно-бардовых, наполненных кровью отростков А я вам говорю: бардовый - хит сезона! Автор, если вы не поняли шутки: бордовый - цвет, бардовый - принадлежащий барду. Ну и четвертая часть - простите, но лучше без неё. Это намек на то, что всё это - не рассказ, а кусок крупной формы. А тут у нас конкурс рассказов - маленьких, самостоятельных и законченных произведений. |
Автор: Волче - 28.5.2020, 23:04 |
Рассказ прочитал)) Что понравилось: 1. Внимание автора к деталям: заметно, что автор любит свой мир, героев, хочет рассказать историю - это замечательно. 2. Необычный финал: рассказ благодаря ему углубляется и становится серьёзнее. 3. Интересное название и хорошее (по смыслу, а не исполнению) начало: хочется узнать, что там дальше, куда и зачем идут люди. Что не понравилось: 1. Ошибки:( в первых двух частях автор ещё старался вычитывать текст (хотя получалось не всегда), а дальше совсем печально. 2. Структура показалась как бы смещенной, нечёткой. 3. Пафос чародея: к сожалению, его реплики вышли местами почти смешными, а не величественными, на мой взгляд. В любом случае - удачи!)) |
Автор: Ирбис - 29.5.2020, 12:06 |
С удовольствием прочла ваш рассказ (или отрывок из повести)). Как-то сразу возникла атмосфера с первых строк. Мрачные северяне-простолюдины и затесавшийся среди них южанин-дед... Атмосфера сродни Джеку Лондону, наверное. Когда исконный пласт человеческой натуры проявляется в неприветливых условиях, там, где тонким материям не место, казалось бы. Именно суровость жизни и простота притязаний дают некое обнажение настоящего, скрытого. Сокровенное кажется в таких условиях чем-то обыденным и естественным, и одновременно сакральным. Вот, похожее естественное обнажение и происходит тут с этим теплым огоньком. С этим поиском пожизненным и трепетным хранением. Здоровски конечно. В концовочке мне чего-то не хватило. Такое ощущение, что эмоция оставленная читателю, в душе автора играла сильнее, чем буквы передали, и должна была у читателя сильнее срезонировать. Я долго думала, что же тут должно было сыграть с этим падающим снегом, когда Герой останавливается в раздумьях. Может именно теплый огонек? Может слегка усилить бы контраст в конце. Когда он призадумался, глядя например на огонек в жилище мага... И тут снег... Т.е. думаю, не хватило этого огонька в поле зрения героя, перед снегом. А со снегом как раз очень удачно... Имхо. Да, и еще название... Просто "Теплый огонек" было бы лучше, на мой взгляд. А то слово Маг в названии фэнтези рассказа звучит все-таки банально. Удачи в конкурсе! |
Автор: Алёна - 16.6.2020, 18:01 |
Жаль, что не прочитала в предварительном раунде, поставила бы лайк. Приятная история, добрая. |