| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| RPG-Zone.ru форумы > «Весенний Пролёт Фантазии 2020» > Бабка |
| Автор: Призрак Форума - 26.4.2020, 06:00 |
Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020» «Бабка» Текст рассказа: «Бабка» Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59) Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59) Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала. В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда. Приветствуются комментарии читателей. Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору. В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ? Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него. К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений. |
| Автор: Shakira - 26.4.2020, 10:36 |
| Здравствуйте, автор! Я прочитала. Рассказ? Не уверена. Где основная часть, кульминация и развязка? Столько написано, чтобы смотивировать ГГ на действие, а самого действия нет? Возможно вы хотели показать физическое и духовное изменение героя, его рост. Написано более или менее грамотно, спасибо. |
| Автор: ФеО - 27.4.2020, 23:42 |
| Прочитал рассказ. Стилистика изложения неплоха, хотя некоторые моменты выбиваются из "сказочного" повествования. 4 из 5 А вот идея и ее реализация - увы, плохо. Начать с того, что стоило сразу указать причину, почему княжича не обучают воинскому делу. От этого можно было отталкиваться, показывая силу духа. В рассказе же герой получился откровенно никакой. Можно было через простую работу в лесном доме дать герою успокоение в душе и уверенность в собственных силах. И тогда в конце он бы просто отказался и от волшебного меча, и от помощи в сборе армии. Сказал бы, что у него для возвращения княжества есть все необходимое, взяв в руки отцовский меч. 3 из 5 (только за отсутствие серьезных провалов в логике сюжета) |
| Автор: елена kuzzy - 30.4.2020, 15:31 |
| автор, я рассказ прочитала, местами даже с интересом. Историю вы придумать сумели, хотя финал скомкали, но рассказали её слабо. Во-многом из-за недочётов в языке. Это сказка, у неё я стиль изложения должен быть соответствующий. Это должно отражаться в лексике, ритме фраз, а не только в именах персонажей. У вас же много лишних слов, канцеляризмов. Вначале это больше похоже не на рассказ, а на конспект, где тезисно излагаются события. Я даже хотела бросить. Интерес вернулся, когда появились диалоги, подробности. Пока у вас не полноценных рассказ, а заготовка для него. Но работать есть над чем. Успеха вам! |
| Автор: Кукабара - 3.5.2020, 10:44 |
| Здравствуйте, автор. Прочитала Ваш рассказ. Впечатление такое, что он не дописан. Почему? Знаков хватало, можно было в три раза больше написать. Ведь затравка не плохая: тут тебе и княжич (хоть и не богатырь, но и не дурак) и девица (хоть и не писанная красавица, но милашка, смекалистая и расторопная) и бабка ведуньня, которой не так уж много лет. Образы отходят от шаблонных - и это огромный плюс автору - надоели уже эти хрупкие как тростинка красавицы с томными глазами. А вот такая лесная девчонка симпатичная, веснушчатая, крепко сбитая, а не худая и за себя постоять может. Оно и понятно, в дремучем лесу живет! Княжич тоже, вроде хлюпик, но находчивый (как многие не имеющие мускулов) - единственный из всей большой родни исхитрился сбежать от врагов. Можно было бы добавить, что он и книги любил читать и науками заниматься, вместо охоты. Тогда было бы понятно и не приязнь отца, и не умение витязя сражаться. С другой стороны рассказами из книг можно было очаровать юную колдунью, которая ничего кроме своего леса не видела. А то как-то не понятно, чего она в него по уши втрескалась. И собственно, как только начинаются приключения - завоевать трон, вернуть княжество - бац! И конец! Где развитие событий, где кульминация????? Еще не понятно зачем ведьме было ВОРОВАТЬ девочку. На дворе дремучее средневековье, войны, междоусобицы, голод, нищета. Можно было взять какую-то сиротку, или ребенка из многодетной семьи где десять голодных ртов сидят в доме. Родители и рады были бы, чтобы хоть одно их дитятко было накормлено и обогрето. Насколько я знаю каких-то шестьсот-восемьсот лет назад это была вполне себе нормальная практика. |
| Автор: Лирэль - 8.5.2020, 10:17 |
| Здравствуйте, автор. Я прочитала. Ничего хорошего сказать не могу. Плохого говорить тоже не буду. Почти. "Лучше, я к тебе приду", - это ещё понятно, дело молодое. Но любоф-то там откуда? Или он настолько "мужик в доме" и кашу варил по утрам вкусную?) Вот тогда, да. И я бы ресницами томно хлопала. Пока никак, но вы ещё нам покажете же? В следующий раз. Успехов на нелёгком и терновом пути) |
| Автор: Волче - 12.5.2020, 00:07 |
| Рассказ прочитал и вынужден признать его слабым. В тексте встречаются ошибки (например, раздельное написание приставки "пол-" и нехватка запятых), история обрывается до кульминации, до активных действий героя. Сказочность не вышла: ни стилем, ни языком, ни атмосферой. Увы. А ещё гг удивляет то, что бабке "всего" тридцать пять: а ведь для эпохи князей и сказок-былин это очень солидный возраст. Есть и другие смысловые ошибки и странные выражения. Например, "совершенно неожиданно устроили заговор" или "жил в соседнем городе, прямо за деревьями". Неуместно смотрятся выражения типа "критический момент". Есть и откровенно неправильные фразы "совершал маршрут" или "порыв возымел действие". Увы,пока текст слаб, и чтобы превратить его в увлекательный рассказ, нужно очень постараться. |
| Автор: Nvgl1357 - 14.5.2020, 13:01 |
| Прочитано Слабо как технически, так и логически. Одно внезапное предательство чего стоит! Конечно, было бы намного легче, если бы свергаемых правителей предупреждали о перевороте заранее. Ну а оборванный финал - вишинка на торте. Видать, силы покинули творца. |
| Автор: Эльвира Мандра - 16.5.2020, 23:12 |
| Рассказ прочитан, спасибо! "Он понял, что заблудился уже довольно поздно." Понятно, что ерундовая ошибка, но в самом начале текста, да ещё и меняет его смысл. Получается, герой не "поздно понял", а "поздно заблудился". Со знаками препинания, вообще, проблема. И ещё, по тексту "Заговорщики искали его, но не нашли. А на первой же остановке тайком выбрался из телеги и бросился прямо в лес." Прочтите вслух, что получается. Сам язык авторский неплох, но суховат. "склонилось веснушчатая физиономия девушки. - Эй, богатырь, вставай! - насмешливо проговорила она и подала ему руку." Получается, физиономия заговорила. "Фундамент, физически, мышечная масса..." выбивает всё это из атмосферы славянского фэнтези. И концовка, будто дошли до кульминации, и на этом всё. Но автора хочется поддержать за слог, который нужно немного обогатить Плюсую. |
| Автор: Alex Onyx - 21.5.2020, 13:53 |
| Я прочитал рассказ. Понравился он мне уже с первых абзацев – шустротой и ненавязчивым юмором. Не согласен с Эльвира Мандра по части того, что «"фундамент, физически, мышечная масса..." выбивает всё это из атмосферы славянского фэнтези». Мне кажется, всё дело в том, что это никакое не славянское фэнтези, автор туда и не собирался. Собирался в юмор, в прикольные несочетаемости вроде «совершенно неожиданно устроенного заговора». И с этим, в конечном счёте, всё замечательно. Слит ли финал… По-моему, проблема возникла раньше. После того, как княжич поселился в тереме, действие несколько затормозилось. Может, потому что, по сути, уже вышло на «жили долго и счастливо»? Рановато, конечно, вышло… Юмор, живость (до вселения уж точно), своеобразие – оценил. |
| Автор: Алёна - 21.5.2020, 14:25 |
| Цитата Он понял, что заблудился уже довольно поздно. В принципе, ему было всё равно, куда бежать. Если всё равно куда, то почему заблудился? Цитата Тем не менее, перспектива провести в лесу, полном волков и всякой нечисти, ночь его совсем не радовала. Лучше перестроить фразу: "Тем не менее, перспектива провести ночь в лесу, полном волков и всякой нечисти, Виртаслава совсем не радовала". Цитата Когда увидел, что ничем своим помочь уже не в силах, бросился бежать из родного дома. Из ДОМА? Может, дворца? Или там совсем уж захудалое княжество? Цитата Молодой человек отправился искать защиты у своего дяди Бортаслава. Жил он в соседнем городе, прямо за деревьями. То есть, княжичу всё-таки было не всё равно, куда бежать? Нестыковка с началом рассказа. Если лес такой негустой - прямо за деревьями уже город - чего же княжич заблудился? И не надо употреблять заместительное "молодой человек". Мы помним, что ему двацать лет. Цитата Вирта уже не раз проделывал этот маршрут. Правда, тогда он был на коне и с отцом и его дружиной. Путь был неблизкий - дней шесть, а то и неделю, но другого выхода у него не было. Совсем запуталась. Так город прямо за деревьями или до него неделю ехать??? Цитата И ещё маленькая тушка белки - его единственной охотничьей добычи. Он ее мечом зарубил??? Цитата На отцовский меч он тоже не надеялся - ну не учили его быть воином. СТОП!!! Княжича на учили быть воином??? Ему двадцать лет!! Автор, вспомните хотя бы школьный курс итории! А чему его учили? Князь - это воин. Всё. Больше эту нелепость нет сил читать. |