Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
RPG-Zone.ru форумы > «Весенний Пролёт Фантазии 2020» > Священная Гора


Автор: Призрак Форума - 26.4.2020, 06:00
Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Священная Гора»


Текст рассказа: «Священная Гора»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)
Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор: Евлампия - 26.4.2020, 07:31
Здравствуйте, я прочитала рассказ. Прекрасная задумка, чем-то похожая на Холодное сердце.
Но, увы, исполнение слабое.
Даже не понятно почему рассказ называется Священная гора, ведь никакой горы в тексте так и не случилось.
Извините.

Автор: Эльфиня - 26.4.2020, 08:43
Здравствуйте, я прочитала рассказ и мне он понравился. Да, есть изъяны в исполнении, но общее впечатление хорошее. Герои интересные, им хочется сопереживать и помогать. Время за рассказом пролетело незаметно, хоть и объём приличный.

Вообще сочетание воды и огня это всегда интересно для меня, тем более ещё лёд и спасение своего рода! Круто!

Задумка очень необычная, но конец ка-то быстро наступил, даже неожиданно!

Плюсы:

Литературный язык, задумка, герои, сюжет.
Мне нравилось следить за Ингой, за её жизнью, мыслями. Само повествование неспешное и интересное. Диалоги хорошие, ну и концовка, несмотря на резкость - подкупает. Я не ожидала этого, и поворот событий прямо супер!

Минусы:

Иногда скомканные эмоции, не хватило любовной истории, люблю я романтику)))

Спасибо за рассказ, пока что один из интереснейших из прочитанных! Удачи в полуфинале!

Автор: Яблоко Раздора - 26.4.2020, 16:34
Уж сколько раз твердили миру, что нужно показывать, а не рассказывать, но только всё не впрок...

Рассказ прочитала...с болью в сердце. Почему? Да потому, что его легко можно использовать для пыток. Еле пробиралась через дебри текста, немного умирая внутри каждый раз, когда появлялся новый рояль. И клише. Простите, автор, но тут клише на клише клише погоняет. Тут и мери сью, и Моана, даже Холодное сердце каким-то боком.

Романтическая линия... Станиславский кричит вам: "Не верю!".

Диалоги неживые, а повествование излишне тяжёлое. Ритм скачет, а герои настолько картонные, что....

Ладно, надо успокоиться.

Я вас понимаю, автор. Читала и вспоминала себя пару лет назад. Вам нужно ещё оооочень много чему научиться, но вы справитесь. Я не буду разбирать все ошибки, потому что их так много, что... На это понадобится слишком много времени. После деанона напишите мне, посоветую хорошую литературу и замечательные ютуб каналы по темам.

Но, знаете, первый абзац до звёздочек был хорош. Я даже понадеялась, что прочитаю хорошую историю в стиле скандинавских сказок. А в итоге...

Ладно, побольше читайте, автор, побольше пишите. Рассказ мне откровенно не понравился, его лучше не пускать в полуфинал (должна быть честной), но я в вас верю. Немного практики, и вы нас ещё удивите)

Удачи ::D:



Автор: Бледная Тень - 26.4.2020, 17:31
ФУ!!!! ИСПОЛЬЗОВАЛ ИМЯ ЧУВАКА С ПРОЛЕТА! ФУУУ!!!! КОНЬЮКТУРЩИК!!! ФАНФИКИ ПО ПРОЛЕТУ - ДОЛОЙ!!!
А теперь, когда шутка с отсылкой к предыдущему пролету сыграла - перейдем к серьезной части.
Скука. Наверное, пересмотри Аанга я меньше четырех раз, мне было бы интереснее читать про очередное стихийное противостояние. Наверное, не прочти я добротный и крепкий рассказ "Ведьмы гнилых земель", мне бы было куда веселее читать про приключение водной ведьмы.
Финал (далее должен был идти легальный синоним слова ср*нь, но так как легальных синонимом этого слова на пролете не осталось, синонима не будет) посредственный. Ну блин, я сделал точно такой же у себя, и оставил в черновике.
Может, найдется читатель у этого чуда литературного...
Но не сегодня... )

Автор: Алёна - 26.4.2020, 19:54
Прямая речь начинается с тире, а не с дефиса :) Понимаю, что это опечатка, но царапает. История сама по себе неплохая, но финал слишком прямолинейный, слишком банальный. Да и в целом читать скучновато.

Автор: WoodNight - 27.4.2020, 00:53
Здравствуйте, автор. Вы сами призвали Лешего на свою голову свой рассказ :plotting: (Это я о табличке, если чего). Само собой, что рассказ прочитан.
Итак, начнем.

Цитата
-Ну, сколько

Цитата
-Знаю

Прямая речь должна начинаться с тире (—), а не с дефиса (-). Но это поправимо. Я и сам недавно только научился в Ворде сие колдунство совершать ))) Хоть в черновиках бумажных всегда правильно писал.

Цитата
в свои 17 лет

Числительные в художественном тексте пишутся буквами. За редким исключением.

Цитата
Инга лишилась и отца.

Вот это само "и" подразумевает, что Инга лишилась ещё кого-то. Мать? Так ничего об этом не написано пока...

Цитата
быстрей к ватрищу

Хмм... Ватрище — это слово из украинского языка, означающее костер или очаг. В свою очередь, слово ватра, от которого оно образовано, имеет свои корни в санскрите. Каким образом всё это сочетается с северными землями и полярными ночами, я не знаю) Но было бы интересно узнать.


Цитата
Каждая грань отблёскивала и сверкала,

Хмм... Это только в мультиках студии Диснея драгоценные камни в пещерах добываются сразу ограненными.

Цитата
находилась на Юго-Востоке,

юго-востоке

Цитата
крикнула в высь.

ввысь

Цитата
Инга поймала две рыбины и зажарила их на костре. Мясо вышло сухое и пресное,

А чем и как Инга поймала рыбу?)
И, автор, рыба , приготовленная на костре , никогда не будет сухой, если не сгорит до хруста, конечно)

Цитата
Около часа бродила она по берегу

Сомневаюсь, что Инга, как и остальные жители острова, знали о часах, минутах . Но это просто моё сомнение.

Цитата
-Я же говорила, что ты ошибся! -

Не говорила )

Итак, автор, рассказ прочитан до самого конца. Интересная задумка. Написано просто, но с определенным вкусом. Очень большая беда с запятыми. То их нет, то они стоят в ненужных местах.
В любом случае, было интересно следить за историей Инги. Спасибо вам за ваш труд)

Автор: CityGirl - 29.4.2020, 13:27
Ватрище, кольцевание - непонятные термины сразу не идут на пользу тексту, потому что у набора скучных фраз начала нет кредита доверия ждать, когда все разъяснится дальше.
17 лет - какая ж это девочка? Девушка.
Цитата
Но Инга была другой: ... тонкий длинный нос разделял лицо на две равные части
- автор, серьезно? а у ее односельчан - на три-четыре что ли разделяет?
в смысловых повторах (трудно - любила петь - красивая природа - трудно) трудно сохранить интерес к тексту.
светлячки не жужжат, по-моему... Тут и не хочешь придираться, а иначе не выходит... Ах да, рубин!!! геологи вам скажут, что только что выковырянные из породы самоцветы, как ограненные ювелиром, сверкать не будут. Их и распознать-то иногда проблема. вот, напримерhttps://cs2.livemaster.ru/storage/57/13/a2fa7317552ba7ff2938ab8b9cgt—materialy-dlya-tvorchestva-rubin-v-porode-kollektsionnyj-mine.jpg, что вам мешало поинтересоваться такой подробностью самостоятельно?
Цитата
обработать найденный камень, но этим занималась ребятня из деревни.
- серьезно? огранкой рубина? вы знаете, какие для этого нужны инструменты? Вы б хоть Сказы Бажова почитали, что ли...
парень с лодкой когда как раз надо - пример рояля, если что) а вот этого
Цитата
Инга с надеждой подняла свои глаза на парня
- тоже было так легко избегнуть: нет, она чужие глаза подняла!
Ну, в общем, история неинтересная, но видно, что автор ее очень плотно прожил и прописал, как сумел. Но, по моему мнению, в пф ей делать нечего.

Автор: Мурашка - 29.4.2020, 16:42
Я прочитала рассказ. Думаю, что все претензии выше вполне справедливы, как, впрочем, и неискушенные похвалы. Рассказ милый, и довольно старательно сделанный для начинающего автора. Видно стремление сделать мир образным, а сюжет - динамичным, но подводит неопытность и незнание. Ну и ничего, это дело наживное, верю, что у автора с каждым разом будет получаться все лучше - потому что тут явно потрудилось воображение. Но оно такой зверь, которого нужно хорошо кормить сведениями, хорошим чтением и впечатлениями, тогда и текст будет ярче, зримее, логичней.
Мне понравилась идея охватить не отдельный эпизод, а всю жизнь Инги. Смысл названия мне тоже вполне внятен: святыни не для того, чтоб добывать там самоцветы и отдавать врагам. Но в целом, конечно, слишком наивно. Спасибо за рассказ)
могу посоветовать https://youtu.be/t8lqY_WFb80, верю, что пригодится

Автор: Dax - 29.4.2020, 23:11
Доброй ночи, автор! Таблица вызова сработала, и я прочитал Ваш рассказ.

Автор, о минусах Вам рассказали Выше, они все по делу, и частности, и общее впечатление. Десятым сообщением что-то новое написать трудно. От себя добавлю, что нужно точнее описывать происходящее. Чем более широкое значение имеет слово, тем меньше оно годится в рассказе.
Многие предложения можно было обрезать и склеить в одно. Часть других согласовывать друг с другом. И быть лаконичней:
Цитата
кормили тем, что сами не доели
меняет на слово "швыряли объедки". Размен шесть слов на два.

Я вам один абзац постараюсь переработать.
Цитата
Инга с Густавом уже спускались по импровизированной лестнице из утоптанной земли и досок. Вместо света у них ржавый фонарь с лесными огнями внутри, которые тихо жужжали и освещали путь добытчикам. Инструмент был примитивным, но рабочим. Длинная деревянная палка с железным заострённым наконечником, раздвоенным в конце.
Всё чем были богаты недра земли, вывезли ещё года три назад, и теперь приходилось долбить стены и искать что-то в них.


Инга с Густавом уже спускались по лестнице из утоптанной земли в досочной обрешётке. Ржавая банка с мутными стеклами, где тихонько жужжали лесные огни, едва освещала разновеликие ступеньки. Прихваченный с собой инструмент, примитивный и громоздкий, был годен только на то, чтобы выбивать из недр жалкие крохи, оставшиеся после исчерпания богатых жил. Крохи, благодаря которым в селении последние три года едва теплилась жизнь.

Не?
Ну, как по мне нужно кардинально перерабатывать текст. Весь, целиком. Зайдите в профили Мурашки или Нэши, почитайте описания в их рассказах. Несмотря на кажущуюся простоту, ведь фиг повторишь. Или экшн у Ларго. Мой отрывок весьма далек от идеала.

Однако! Как говорится "Но не ужас-ужас-ужас".
Поэтому не столько потому, что рассказ понравился (ну, не очень .., а текст прям ай-ай-ай!), сколько в пику Силам Минуса поставлю крест на Вашем рассказе. Такая у меня прихоть.
Да, непочатый край у Вас работы...

Автор: Алёна - 9.5.2020, 16:12
Цитата(Мурашка)
могу посоветовать Книга чудес, верю, что пригодится

Забавная книга :)

Автор: дарк ридер - 15.5.2020, 15:05
Прочитал рассказ.
Сюжет интересный, и светлячки могут жужжать - мир-то вымышленный, все возможно )) если текст основательно переработать, тропами и фигурами речи чуть разнообразить, вообще топчиг может получиться ))

Автор: Кукабара - 18.5.2020, 22:19
Здравствуйте, автор.

Ваш рассказ прочитан. С замечаниями согласна, хочу добавить еще парочку.

Цитата
которые передавались из поколения в поколение на этих землях. Через песни передавались древние легенды
передавались и сразу же передавались - есть же в великом, могучем правдивом и свободном русском языке , как и любом другом, синонимы. Не? :confused:

Цитата
это были великолепные пещеры здесь проводили обряды венчания, церемонии сожжения ушедших
в пещерах сжигали умерших??? Странно. Там и так воздуха мало, а еще дым и гарь - а зрители потом выходили наружу или того, оставались так навечно, отравленные угарном газом??? Да и вообще странные традиции для севера, где и так мало деревьев, вон жители на зиму хворост собирают, а не дрова заготавливают. А тут - такое расточительство.

Цитата
раздвоенным в конце.
на конце, ИМХО
Цитата
обработать найденный камень, но этим занималась ребятня из деревни.
дети умели обрабатывать камни? Откуда? Как? Или их научили родители, которых увезли? А в деревне откуда такие мастера? Ведь камни испокон веков никто не трогал, все ими только любовались!
Цитата
сидела в железной клетке
Цитата
Человек, который охранял её камеру,
камера и клетка не синонимы.

Цитата
Это последние люди с даром к водной магии, умрут они, и не останется рода сильнее чем тот, который умеет управлять огненным дыханием.
чЁ-то на Аватара похоже, там тоже маги огня магов воды щемили, мечтая господство установить.

Автору спасибо за рассказ и желаю творческого развития.

Автор: Nvgl1357 - 19.5.2020, 15:33
Прочитано
Очень странный рассказ. Важным, сильным вещам, которые могли бы стать стержнем сюжета уделено катастрофически мало внимания, в то время как ничего не значая информация иногда занимает центральное место.
Например, записка от бабушки, проливпющая свет на способности гг - важная вещь, но подаётся она походя, вслед за бесполезным описанием содержимого сумки. Встреча с матерью вообще дана пересказом. Серьёзно? Важнейшее событие в жизней гг, сильнейшие чувства просто заявлены, но не показаны, не раскрыты! За одно это уже можно минус влепить, потому что это беспредел.
Так и в других местах. Автор занимается описанием проходных персонажей, ничего не значащих деталей, а в яркие эпизоды, сильные чувства будто стесняется.
Из-за этого пресно. Нет сопереживания гг, восхищегия её жертвой, катарсис не достигнут. А трагедия без катарсиса - деньги на ветер.
Язык временами ужасен. Я не советую вам брать на вооружение приколы вроде "досочной обрешетки", потому что она как минимум дощатая и вообще настил, но текст местами нужлается в полном рерайте. Потому что "глаза её были решительный" и "хитро процедил" - это ужас.

Автор: Эльвира Мандра - 24.5.2020, 18:26
Спасибо, автор, рассказ прочитан.
Написано уверенно, хотя некоторые используемые выражения мне показались странными, немного суховато. Цитировать не буду. По-моему, эта история вполне заслуживает полуфинала.

Автор: Амбер - 26.5.2020, 22:35
Как для меня очень необычный рассказ, погружающий во что-то нереальное. Прочитал с большим интересом.

Автор: Persian_Cat - 26.5.2020, 22:39
Да-да, я считаю этот рассказ слабым, ибо язык коряв и ужасен, читать было неприятно
Рекомендую к ознакомлению: https://drive.google.com/file/d/1IU_bhndHAD2eKZtEeXWNAJ7jeCrpLhWl/view

Добавлено через 34 с.

Амбер
О, мультов завезли))

Powered by Invision Power Board (//www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (//www.invisionpower.com)