RPG-Zone.ru форумы [Powered by Invision Power Board]

Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

RPG-Zone.ru форумы > «Осенний Пролёт Фантазии 2019» > Дети своего времени

Автор: Призрак Форума - 21.9.2019, 04:24

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«Дети своего времени»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)
Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор: Dark Kernell - 23.9.2019, 00:01

Я прочитала рассказ. Хороший текст про стремление старой (мертвой) ведьмы к покою. Стремление это понятное и вполне оправданное, но для рассказа его все же недостаточно. Итак, пожилая дама несколько часов прожила в нашем грешном мире - ну, собственно, и что? Как помогла она семье родственника, как поучаствовала в жизни приютившего ее душу воришки? Никак. Воздействия на судьбы не случилось, как не случилось и решения несуществующего конфликта - кроме одной примечательной фразы про невозможность вернуть юность в чьем угодно теле. За одну эту фразу можно было бы поставить плюс. Ибо это прочувствованная и прожитая правда, печенкой чую. А от автора нужна правда, даже если гг не изменился за сюжет ни на гран. Все же и гг -носитель правды автора. Плюсик пока не ставлю - не очень понятно, какой правды ждут на конкурсе, но текст понравился) Приятное осеннее чтение, спасибо!

Автор: Мухина - 24.9.2019, 20:30

Хорошая фантазия у автора. Мог бы получится отличный рассказ, если бы текст был чуть поглубже... как бы это объяснить... не очень достоверными мне рассуждения старушки показались. Да и реакция на наши реалии тоже. Интересно, как бы прореагировала настоящая средневековая матрона, если бы ее посадили в обезьянник, а потом еще заставили сдавать кровь на наркотики. А тут это как-то походя - ну, не понравился бабушке наш мир, только и всего. И как, кстати, уживалось в одном теле мальчиково-подростковое с душой старушки. Типа как у Кинга в "Ловце снов" или иначе? Мне кажется, автор всех этих деталей не продумал, поэтому и получилось так... серенько как-то. Имхо, конечно.

Автор: Куки - 25.9.2019, 14:10

Прочитал рассказ.

Хорошо написано, и в конце чувствуешь завершённость. Вроде как. Потому что непонятно, обрела ведьма покой или нет, привели к этому её какие-то действия или нет (вообще-то кажется. что, несмотря на попытку поколдовать, прерванную наркоманом, её просто взяли и протащили через историю, и если бы не озарение в конце, сидела бы она в мальчике). Внутреннему миру героини уделено много внимания, а что она в итоге сделала, неясно. Ведь её переживания и личность с событиями не связаны - она была бы такой и без вызова её души в тело мальчика. Поэтому как-то ожидался некоторый поступок. Может, разговор с девочкой и был таким - дескать, ведьма её спасла. Но, по-моему, этому разговору (если я здесь прав) придано недостаточно веса.

Автор: Елена Таволга - 28.9.2019, 23:47

Я прочитала рассказ, но какой-то не такой, как предыдущие комментаторы. :confuse:

Мне показалось, что это история о том, что колдовство неистребимо и что в современном мире его оживляют художники, скорее всего, в эстетических целях, хотя… могут и в методических. :%):

В данном случае преподаватель школы искусств Никита Никитович добывает колдовской артефакт (кольцо) руками своих учеников. Его коварство победило травяной сбор родственницы по имени Эйш! :kz:

Подозреваю, что рассказ планировался ироническим. Сценка на кладбище мне очень даже понравилась: «Эйш стояла, обнимая березу, пока окончательно не решилась действовать. Нарвав горицвет и пучки полыни, в компании других горьких трав, она медленно шла в обратную сторону, кокетливо поглядывая на проходящих мимо стариков, явно пораженных таким поведением пацана». :respect:

Однако текст катастрофически не вычитан :worry:

, что очень мешает оценить по достоинству интересную задумку и насмерть перечеркивает иронию. Жалко-то как! :raincloud:

Автор: Весёлая - 1.10.2019, 20:37

Я даже дочитала до конца. А это уже немало)
Рассказ даже не рассказ, а так, какой-то вырванный лист из тетради в клеточку. Автор, ну неужели, по-вашему, прожившая жизнь старуха захочет снова стать старой или "хотя бы зрелой женщиной"? И будет говорить о себе в женском роде, даже зная, что оказалась в мужском теле?
Будет смотреть на стариков, а не молодых мужчин? И почему вдруг все оказались у дома, где живёт учитель, хотя изначально речь шла о "частной школе искусств"? И девочка-тихоня сразу же поверит, в то, что ей болтает Стас, сидя на скамейке?..

Если идея рассказа ваша, то, выкинув морализаторство про современные нравы, она весьма неплоха. Из этого можно было б сделать как ужастик, так и неплохую веселуху. Но исполнение пока никакое.

Удачи вам, автор!)

Автор: Черная борода - 4.10.2019, 17:14

М...да. Я прочитал этот рассказ. Особенно понравилась вот эта фраза:

Цитата

Они окружили парня и били связками чеснока, пока учитель посмеивался, наблюдая за детскими играми

В общем еще одно детское сочинение. Кстати - для детского сочинения этот текст не настолько уж и плох, а скорее даже хорош. Вот если бы на главной странице конкурса было написано что это конкурс детских сочинений, я бы нажал "достоин". Но нет. Ничего я нажимать не буду.

Автор: Largo von Decken - 8.10.2019, 17:06

Прочитал.
Идеи и ритм скачут как гормоны у тинейджера. Попытка в иронию, заданная названием не удалась. От слова совсем. Короче недокрутили. А могла бы получиться прикольная история про попаданцев наоборот.

Автор: Junto - 11.10.2019, 16:40

Потрындели ни о чем - вот такие ощущения. Причем потрындели как-то коряво и размазано. Я так и не уяснил, что это за некромант от педагогики, откуда кольцо. Я, конечно, догадываюсь, что он, возможно, за каким-то пнем свою бабку оживлял. Или нет.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Автор: Астра Ситара - 17.10.2019, 13:26

Эм, соглашусь со мнением общественности: не допилили и не докурили. Зарисовка ни о чём, хотя идея намечена, но реализация слабая.