мои поздравления, Вы в полуфинале.
| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| RPG-Zone.ru форумы > «Осенний Пролёт Фантазии 2019» > Вор, должник, рыцарь |
| Автор: Призрак Форума - 21.9.2019, 04:24 |
| Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019» «Вор, должник, рыцарь» Текст рассказа: «Вор, должник, рыцарь» Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59) Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59) Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала. В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда. Приветствуются комментарии читателей. Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору. В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ? Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него. К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений. |
| Автор: Миша Гамм - 23.9.2019, 10:31 |
| Цитата Он чутко чувствовал каждую руну, начерченную на лезвии и с каждым новым символом его глаза, становились все шире и шире. Запятая с глаза должна переехать на место после лезвия.Цитата - Какая разница! – резко бросил молодой парень, торопливо укутывая клинок в ткань, - Твое дело покупать товар, а не узнавать его подноготную, словно стражник, поймавший мальчишку с полными карманами яблок, - бурчал мужчина, - Найду кого посговорчивее… Поле разницы "?" или "?!", там же вопрос. После ткани точка. После мужчины тоже точка, либо найду со строчной, но это хуже. И как так, то он молодой парень, то тут же мужчина? Мужчин и парней вообще под нож, надо по именам звать. Ну, или северянином и торговцем. Дальше что-то неохота ошибки выписывать, много их, боюсь...Рассказ прочитан. Ну да, ошибок много, Розенталь в помощь. История не самая интересная, но бодренькая, движуха с вкраплениями описаловки - самое то. Осталось подтянуть стиль и грамотность и от лишнего пафоса избавиться. Тренировка и труд. |
| Автор: Алёна - 23.9.2019, 12:03 |
| Я прочитала рассказ, да... Ну, что сказать. Количество ошибок превращает чтение в испытание для глаз и души. Но это ладно, в испытаниях, как известно, душа закаляется. Но заместительные существительные просто доводят до конвульсий. "Какая разница! – резко бросил молодой парень, торопливо укутывая клинок в ткань, - Твое дело покупать товар, а не узнавать его подноготную, словно стражник, поймавший мальчишку с полными карманами яблок, - бурчал мужчина, - Найду кого посговорчивее…" Молодой парень или мужчина? Это разница как-никак. И потом снова мужчина. И снова... Ох ты, господи, неужели других слов нет? Вы поймите, безликий "мужчина" ничего не добавляет к образу героя, это только показывает недостаток словарного запаса автора и отсутствие чувства стиля. Все эти "мальчик", "парень" и т.д. допустимы только до знакомства с героями. Потом хватает имени и местоимений. Еще можно добавлять профессию или вид (если это не человек), но тоже лучше не перебарщивать. Еще некоторые моменты, сильно зацепившие. "Доспех рыцаря был измят, местами пробит, а между камнями тонкими лентами текла кровь". Лентами?! Вы это представляли себе хотя бы? "Вся жизнь пролетела перед глазами за один миг" Штамп, который сейчас разве что в юмористическом смысле используют. Не надо, найдите свой, неизбитый образ. "Тяжелые латы обхватили его тело". Обхватили - это неподходящее слово. Дорогой автор, вы латы когда-нибудь примеряли? Сейчас это вполне доступно - на любом историческом фестивале реконструкторы предоставляют такую возможность. Примерьте, очень советую. Сразу по-другому писать будете. "Он рубил, протыкал и резал все вокруг, крутясь волчком и двигаясь к пытающемуся подняться рыцарю. Площадь наполняли вспышки света и игра теней, последний раз бросающих свой след на дома". Я попыталась представить себе эту картину, честно. Не получилось. То есть, получилось, но вышло очень смешно. "Под большим прилавком, сидел Шора, укрыв сжатый в руке кинжал в складках бережно сложенного на коленях плаща Робера". Кто кого и где? Смысл интуитивно понятен, но пришлось дважды перечитывать. Не надо так закручивать обороты, пишите проще. Предложения с причастными и деепричастными оборотами следует чередовать с простыми. Текст будет лучше восприниматься. В общем, советую почитать что-нибудь вроде "Как писать книги" Стивена Кинга, а потом заново поработать над текстом. |
| Автор: Крошка Элли - 26.9.2019, 09:33 |
| Прочитала рассказ. Было трудно. Но никто не говорил, что будет легко)) Ужасная, гремучая смесь из неграмотных оборотов и сложных конструкций. Иногда даже смешно. Но все это портит впечатление очень. Оттачивайте технику, автор. Удачи! |
| Автор: Толк - 26.9.2019, 12:08 |
| Боже какая плохая подача - это я хотел написать прочитав примерно четверть. Но я заставил себя дочитать и о чудо... Сразу скажу, на ошибки я внимания не обращаю, здесь вроде бы не конкурс редакторов. Я оцениваю лёгкость восприятия текста и идею, фантазию автора. Безграмотный шедевр можно исправить а вот бред без единой ошибки сомневаюсь что будет пользоваться популярностью. Извините отвлёкся. Итак подача, хромает, местами сучковато, особенно в начале, но в общем к середине ловишь нужный темп и читать становится легко. Это хорошо когда легко, но жаль что только с середины. Сюжет, а вот сюжет порадовал, развитие истории, повороты, смена картин, переходы между героями. В общем добротно, мне по душе, если автор будет работать над подачей, то вскоре думаю будут очень неплохие тексты. Спасибо большое автору. Повторюсь, не клеймите людей за грамматику, построение слов - да, запятые от автора - наверное, ошибка или опечатка - как по мне нет. Кстати ходит байка что Лукьяненко писал, по крайней мере раньше, с кучей грамматических ошибок, так вроде ему это не помешало, или может я ошибаюсь... |
| Автор: Persian_Cat - 28.9.2019, 21:20 |
| Цитата Мальчишка лет 12 Числительные в художественном тексте пишут буковками.... Блин, а мне и сказать-то больше нечего. Язык - та ещё нудотина, сюжет - не зацепил. |
| Автор: Largo von Decken - 7.10.2019, 19:26 |
| Прочитал. Не без огрехов, но норм, для полуфинала прокатит. |
| Автор: О'Росса - 9.10.2019, 21:38 |
| В целом написано неплохим языком . Но маловато событий для такого объема, из-за этого взгляд невольно перескакивает на следующий абзац. Ну и над грамотностью надо поработать. |
| Автор: Весёлая - 9.10.2019, 21:56 |
| Сюжет неплох, если его очистить от шелухи ошибок, через которую, порой, было очень тяжело читать. Судя по всему, рассказ написан сходу и тут же отправлен. Вычиткой и не пахнет, а жаль. Его бы шлифануть как следует, и не раз - получился бы вполне годный рассказец. А, кстати, меня название навело на мысль, что меч будет гулять по рукам: сначала он у вора, потом попадёт к должнику, а после уже окажется у рыцаря))) И что история будет рассказываться каждый раз от имени нового персонажа. |
| Автор: Junto - 11.10.2019, 00:16 |
| Герои в наличии имеются. И с изюминкой. История, какая-никакая, тоже состоялась. А вот сам текст не алё. Правда, местами есть проблески, позволяющие надеяться, что автор найдет свой яркий стиль. А пока мне не очень понравилось. |
| Автор: Kovichanin - 11.10.2019, 22:03 |
| Рассказ достоин полуфинала, хоть и на грани. При общей серости и сумрачности текста, местами и правда есть проблески. Несколько хороших фраз заставили сомневаться в неопытности автора. Написано в последний день? Нет. Здесь на сцену выходит сюжет, точнее композиция. Сказка грубо вплетена в сюжет. Даже не вплетена, а вбита клином в узкую щель, отчего трещинами пошел весь рассказ. Что за северянин, зачем украл меч, что за статуя? В начале не дают ни одного взгляда на рыцаря. А ведь покажи, что дети заметили, что меча нет на месте, история обрела бы хоть немного цельности. Речевых ошибок много, их нет смысла разбирать. Но главное, автор, - в середине рассказа вы выровнялись и меня заинтересовали. Поэтому плюс. Спасибо а рассказ! |
| Автор: Nvgl1357 - 17.10.2019, 16:00 |
| Прочитал. Начало понравилось - про мальчишек, а потом - кошмар. Легенда об Авеоне это такой дикий пафос, что просто слов нет. Я понимаю, что это легенда и рассказывают её детям, так что пафос тут частично оправдан, но читать то нам - людям, вышедшим уже из детского возраста. Дальше снова неплохо. Приключения, битва, хэппи-энд. Плюс я поставлю, но убавить пафос в легенде всё равно советую. |
| Автор: Аронис - 17.10.2019, 18:10 |
| Читанул начало, точно не голагтика. Как замыкающему, нервы теряющему, самообладание имеющему + мои поздравления, Вы в полуфинале. |
| Автор: Sokol - 23.11.2019, 17:24 |
| Я прочитал рассказ. Несмотря на стилистическую неровность от в целом слабого языка… собственно, давайте сразу об этом: Цитата Он чутко чувствовал каждую руну Чутко чувствовать – масло масляное.Цитата - Какая разница! – резко бросил молодой парень, торопливо укутывая клинок в ткань, - Твое дело покупать товар, а не узнавать его подноготную, словно стражник, поймавший мальчишку с полными карманами яблок, - бурчал мужчина, - Найду кого посговорчивее… Так молодой парень или мужчина?Цитата Мальчишка лет 12 Числительные пишем прописью.Цитата Два мальчика, скользнули в низенькую дверцу Это же подлежащее и сказуемое, зачем между ними запятая?Цитата воодушевленные его поступком рыцари без страха направили коней в след за ним, к огненному кругу. Здесь – вслед.Цитата - Северянин, - прошептали слушатели и рассказчик кивнул, - Я не могу доверять никому, кроме вас троих. Это же разные реплики, разных людей, зачем пихать их в одно предложение? Двоеточие и реплику рассказчика с новой строки. Косяки с прямой речью вообще первое, что бросается в глаза при чтении, так что подтяните этот момент. Тире, например, ставится комбинацией Ctrl+-, минус нажимаете на правой клавиатуре, той что с циферками, как на калькуляторе. Не получилось – нажмите NumLock и попробуйте снова.…в общем, несмотря на всё это, рассказ вначале завлёк. Детектив в таком диккенсовском антураже – это по мне. Но потом началась чехарда с тенями и ожившим Авеоном, в которой я так и не разобрался. Зачем благородный разбойник Робер Гоуд украл меч, почему меч может превращаться в арбалет, почему Авеон отдал меч тому, кто его украл… Я ничего не понял, к сожалению, и мне стало скучно. Извините, автор. |