Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
RPG-Zone.ru форумы > «Весенний Пролёт Фантазии 2019» > Из праха земного… |
Автор: Призрак Форума - 21.4.2019, 11:30 |
Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019» «Из праха земного…» Текст рассказа: «Из праха земного…» Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59) (В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.) Слабый рассказ голосование Рассказ достоин полуфинала голосование Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда. Приветствуются комментарии читателей. Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору. В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ? Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него. К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений. |
Автор: constp - 26.4.2019, 13:58 |
Рассказ я прочитал. Пересилив себя. Потому что автор не удосужился заинтересовать меня в первых же абзацах. Давайте, рассмотрим, как начинается история. Кто-то с большим животом въезжает в город. Разговаривает с нищим, проезжает одни ворота, другие... А завязки все нет! Ну, не считать же таковой должность героя? И даже в пыточной автор умалчивает о сути... Даже во время допроса он лишь сообщает о некоем артефакте... А я не хочу читать бессмысленные тексты! Не настолько тут прекрасен язык, чтобы зачитываться в ожидании стилистических шедевров. Рассказ - не роман, в котором можно отложить завязку на вторую главу. Но и там желательно дать ее в первой. |
Автор: Яичница - 27.4.2019, 17:40 |
Не осилила. Сначала было все понятно, вот чувак с животом, вот нищий, вот пытки, ключ какой-то. и все, дальше разговоры, разговоры, разговоры. А про что рассказ-то? Никакого задела не получила, чтобы было интересно читать дальше |
Автор: Таити - 29.4.2019, 20:56 |
Рассказ прочитала. Написано неплохо, только уж очень тягомотно. Уровень динамики стремится к нулю. Хотела бросить, но сцена в пыточной внесла хоть какое-то оживление в повествование. Стало интересно, что там за ключ, что это за девушка. Стала читать дальше - опять нудятина, разговоры, которые можно выкинуть из текста без потери смысла. В итоге всё-таки дочитала до финала. А тут и фентези подвезли, на последних тысячах знаков. Рассказ можно было бы сократить на треть или даже половину - было бы лучше. А часть этих знаков лучше потратить на раскрытие характера девушки, о ней совсем мало сказано. Из-за качественного исполнения всё же поставлю плюс. Думаю, под настроение рассказ кому-нибудь да зайдёт. |
Автор: Йеманжа - 30.4.2019, 15:45 |
Чудесная зеркалочка, вкусная. Флоренция, Савонарола, погромы, Чезаре? Хорошо пошло, как молодое итальянское вино. И правильно, ну ее эту Чехию, на "сапожке" тож можно погулять. Плюс. |
Автор: Old Forest - 9.5.2019, 13:09 |
Прочитал рассказ полностью. Ага, а тут у нас история воздаяния за притеснения. История написана хорошо, читается с интересом, и во многом этому способствуют неплохие диалоги. Да и в целом сеттинг занимательный(пока я был уверен, что это нечто вроде альтернативного нашего мира, где живут "остроухие" итд). Обыграть легенду о Големе, который воздаст притеснителям В итоге, очень понравилась первая четверть текста. Хорошие детальные описания (пыточная ваще отлично получилась), отличные диалоги, персонажи нестандартные. Концовка... ну, только затылок почесать. Я прочитал - подумал, мол, и это всё? Отсылка к еврейской мифологии? Ну ладно. Плюс автор честно заслужил, но впечатления от рассказа какие-то неоднозначные остались. |
Автор: Елена Таволга - 10.5.2019, 23:17 |
Я прочитала великолепный рассказ. (По-моему, совсем не тот, что другие комментаторы.) Провалилась в него с первых же строчек и очнулась только вместе с Големом. Атмосферно. Зримо. В рассказе все достойно похвалы: и идея защиты своего народа, и продуманная композиция, и целеустремленное развитие действия, и умело выстроенная система персонажей, и сложная интрига, и тайна, и художественные детали, и символика (ключ от счастья и силы), и эмоциональные качели и пр. и пр. Специально хочется отметить лаконичные и выразительные описания: портрет Кано в динамике, интерьер (застенки), пейзажи с яркими метафорами и сравнениями, изображение «черепахи». Сравнений вообще много в тексте, и почти все они (прошу прощения за дерзость) пришлись по вкусу. Повествование движется стремительно в т.ч. и за счет деепричастных оборотов. (Однако порой ими начинаются по три предложения подряд, и намечается монотонность.) Саспенс в сцене пытки зашкаливает. Такие страшные подробности… Такие эмоции… Изложено так здорово, что аж плохо. Перечитывать такое не смогу из-за тонкой душевной организации. Стиль «плотный», без воды. Диалог поддерживает интригу. В ней-то и состоит вся соль произведения. Главный герой никаких добрых чувств у меня не вызвал. Мне жальче беззащитных девушек в руках палачей. Финал подготовлен и в то же время неожидан. Все крючки были заброшены, все ружья выстрелили. Только куда некоторые пули попали, я не поняла. Читала взахлеб, могла что-то и пропустить. 1.Прокурор даже не спрашивает, почему Кано явился на дознание. Считает появление Кано ревизией вышестоящего начальства? 2.Предатель сьер Микеле не наказан, а из-за него в страшных муках погибла молоденькая узница. Как же так? 3.Не поняла, зачем надо было выяснять про гандаги. Чтобы прикинуть численность войска Быка? 4.С монахом-скульптуром фра Анжело задумка – супер. Но я думала, что он вернулся в город, когда Кано послал его к Быку с известием, что у салимян есть защитник. Я даже пожалела, что он не полепил колосса из глины. Глядь, а этот фра опять тут как тут, молитвой вызывает из земли великана. 5. Засомневалась в размерах гиганта: «Тяжёлый болт ткнулся в грудь гиганта. Тот небрежно смахнул стрелу вместе с небольшим шматком глины, покрывавшим его с ног до головы». 6. Про опечатки заговорщически промолчу. На сегодняшний день это лучший рассказ из прочитанных мною. |
Автор: Морана - 11.5.2019, 00:54 |
Рассказ понравился. Мне он не показался скучным. Хорошие описания, раскрытия характеров. Автор явно читал Аберкромби и его поклонник. Но по мне концовку рассказа не дотянул, ожидалось чего-то большего. Накал упал, смазался. А написано в общей массе неплохо, интересно. От меня плюс и удачи. |
Автор: Largo von Decken - 11.5.2019, 17:47 |
Рассказ прочитал. Интересная трактовка голема, но остроухие не играют, можно было оставить их обычными иноплеменниками, суть бы от этого не поменялась. Мне понравилось. Автор, спасибо. |
Автор: Фрекенбок - 11.5.2019, 18:26 |
Прочитала рассказ и поразилась своему ощущению- мертвые красивые слова в которых нет души, что вы такое сделали автор? В рассказе нет души, страшно. Как будто в гробнице побывала,жуть какая то. Герои колоритные, холодные, как мертвецы. Первый раз такое встретила , хотя я немного на Весеннем Пролете читала, но я привыкла доверять своему чутью, что то здесь в рассказе нехорошее, неживое, ненастоящее. Ошарашенная таким ощущением ухожу по английски, не попрощавшись. |
Автор: 4Th.KiNG - 12.5.2019, 00:59 |
К чему было говорить об утре, когда подморозило, если затем описывается грязи в которой хлюпают копыта? Это лишнее. Вольный город - это вроде город независимый с самоуправлением? Читай - город государство? Зачем платить бродяге за вопрос, ответ на которы может оценить и сам гг? Почему бродяга усмехается на гг, у них так принято вести себя нищим? Я не понял как так получилось что бродяга пошёл за ним? Вроде гг не просил его об этом. Момент прощания с нищим тоже описан странно...вроде гг спросил где искать, но ответа не выслушал и уехал. Странно он себя ведёт, очень странно. Не сразу понял что ди Ченни и есть прокурор. На допросе в начале тоже все путано, люди ведут себя как то странно, не совсем понятны их эмоции, фоткал повествования скачет с одного человека на другого, при этом не со стороны а даже затрагивая их мысли Это уже далеко не первый рассказ в фентези мире где используются упоминания Господа в самом распространённом понимании. И это совершенно лишнее - христианство в вымышленном мире, это сбивает, не даёт поверить в реальность вселенной. Если, конечно, вокруг религии не крутится все повествование и мироустройство. Немного путался в героях, описании тогда что именно и как кто из них сказал/сделал. Итог: написано неплохо, но несколько путано. Концовка простенькая, от обилия диалогов теряется динамика. Так и не понял кто такие от орудие и как выглядят. |
Автор: Дон Алькон - 27.5.2019, 15:14 |
Я, автор, прочитал ваш рассказ целиком. Рассказ понравился, общее впечатление самое положительное - интересно было читать. А вот ниже вкратце такие вот размышления и соображения по поводу вашего текста, возникшие после прочтения. Эпоха в этом тексте - условное средневековье. Условное потому как тут все же не совсем наш мир, хотя очень близко к нашему. И вот эти длинноухие менялы, погромы, а также сам голем, как объект мифологии - тут не спрячешь торчащие уши народа Израиля. Думаю, тут длинноухие не очень нужны, фэнтези и без них в тексте хватает - так что лучше бы иудеев прямы текстом, смотрелись бы лучше. Впрочем, это имхо Алькона, кому-то еще, может, так лучше - подальше от нашего мира. Персонажи - в целом удачные, а наиболее объемен и интересен тут этот Пьетро - персонаж со скрытой второй сущностью, которая открывается читателю ближе к финалу. Композиция - плавное начало скорее соответствует повести, чем рассказу. По сути это и есть небольшая повесть. Сюжет развивается последовательно, без перескоков, плавно - за это тоже плюс. Есть интрига с ключом - которая в финале срабатывает. Есть две впечатляющие сцены - это сцена пытки и забойная сцена с голем в финале. Удачные, очень эффектныr сцены. Но главным достоинством этого текста является, конечно, качество проработки деталей. Собс-но, этим и отличаются крепкие авторы от начинающих - степенью проработки деталей. Стиль. Текст грамотно написанный, он печатного уровня и особая редактура ему не очень нужна. А вот корректура - да. Если докапываться до запятых, вот что имеет смысл автору поправить: Свернутый текст Цитата торговцы, крестьяне и прочие иногородние покидали ярмарку "иногородние" - вполне обычное слово, однако в контексте исторического текста у современного читателя может вызывать ассоциацию с "понаехали тут". Цитата Цокот копыт по гулкой брусчатке помешал расслышать причину веселья"," и Пьетро переспросил, чему смеялись караульные. Зпт Цитата – О, это грубияны из Ферруджи. Не стоит придавать значения, мой господин. – Пожилой оборванец, отводя взгляд, принялся вычищать складным ножом грязь из-под ногтей. Тут лучше так написать: Цитата – О, это грубияны из Ферруджи. – Пожилой оборванец, отводя взгляд, принялся вычищать складным ножом грязь из-под ногтей. – Не стоит придавать значения, мой господин. А тут один человек говорит: Цитата Усмехнувшись, Пьетро похлопал себя по объёмистому животу. Затем нахмурился, кустистые брови нависли над очками. Помолчав, он достал из кошеля серебряного «льва», покрутил между пальцев: – Сходи-ка, старче, к ним, да скажи так: «сей господин поместил груз спереди, потому что их город полон воров и грабителей». Уронив монету, процедил в затылок кинувшегося под ноги коня бродяги: – А ежели спросят, кто таков, говори без стеснения: сей есть Пьетро Кано, дознаватель его светлости герцога Антонио, владетеля Сангренито. Поэтому логично для читателя его не рвать: Цитата Усмехнувшись, Пьетро похлопал себя по объёмистому животу. Затем нахмурился, кустистые брови нависли над очками. Помолчав, он достал из кошеля серебряного «льва», покрутил между пальцев: – Сходи-ка, старче, к ним, да скажи так: «сей господин поместил груз спереди, потому что их город полон воров и грабителей» - Уронив монету, процедил в затылок кинувшегося под ноги коня бродяги: – А ежели спросят, кто таков, говори без стеснения: сей есть Пьетро Кано, дознаватель его светлости герцога Антонио, владетеля Сангренито. А тут: Цитата Хмыкнув, Пьетро почесал кончик носа. – Смеются? Это хорошо, люблю весёлых. Тебя самого как звать, шутник? Горлодёр? На случай, вдруг понадобишься, скажи, где искать… Бывай, старина! Так: Цитата – Смеются? Это хорошо, люблю весёлых. - Хмыкнув, Пьетро почесал кончик носа. - Тебя самого как звать, шутник? Горлодёр? На случай, вдруг понадобишься, скажи, где искать… Бывай, старина! Цитата То и дело с потолка срывалась мутная капля – но застенки не роняли слёз, как те, кого в них пытали. Слово “мутная” - лишнее. Цитата – Нет, так не пойдёт! – густой голос здорового, довольного жизнью человека, наверное, впервые звучал там, где эхо вторило крикам страдальцев и въедливым вопросам их мучителей. А вот тут описание в диалоге, а не атрибуция. Это у вас, автор, системная ошибка. Если сказуемое стоит после слов персонажа - это атрибуция. Если сперва подлежащее - описание в диалоге. Густой с заглавной буквы. И вот еще тоже самое: Цитата – О, собираетесь хлестать ремнём через мокрую ткань? – дознаватель цокнул языком. – Не спешите, мастер! Рубцов не будет, верно, однако позже проявятся синяки, причём легко опознаваемые даже на трупе. Мы не можем рисковать. Прикажите подать воронку. Не дознаватель, а Дознаватель. А вот слегка неудачное описание: Цитата Непонятный шорох и звук падения заставили фра Анжело отнять ладони. В двух шагах от него лежал неизвестный в обносках. Белёсый рассвет до времени приглушил яркий цвет растекающейся крови; мёртвые глаза остекленели. Аккуратнее, автор, с такими описаниями, это как раз такой случай, когда обноски следовало бы перенести в следующее предложение - там бы они уместнее смотрелись, а сейас это не штрих, а Цитата На людей смотреть было интереснее. Я увидел здоровенных ребят в комбинезонах, ходивших в обнимку, чертыхавшихся и оравших немелодичные песни на плохие стихи. То и дело попадались какие-то люди, одетые только частично: скажем, в зеленой шляпе и красном пиджаке на голое тело (больше ничего); или в желтых ботинках и цветастом галстуке (ни штанов, ни рубашки, ни даже белья); или в изящных туфельках на босу ногу. (с)АБС, “Понедельник начинается в субботу“.Но это, конечно, мелочи. Резюмирую. Свернутый текст Довольно сильный текст - и качественный. Будет ли в финале - зависит от вкусов исключительно от двух судей, кому попадет, и от их вкусов. Понравится двум сразу не как написано, а что написано - будет в финале. Не понравится хотя бы одному - тогда мимо. Но даже если и так, хуже от этого этот рассказ не станет, потому как особых претензий к ремеслу тут не предъявишь - хорошо написано. Короче, пишите еще, автор. Риспект. Добавлено через 9 мин. 56 с. Цитата(constp) Потому что автор не удосужился заинтересовать меня в первых же абзацах. Давайте, рассмотрим, как начинается история. Кто-то с большим животом въезжает в город. Разговаривает с нищим, проезжает одни ворота, другие... А завязки все нет! Ну, не считать же таковой должность героя? И даже в пыточной автор умалчивает о сути... Даже во время допроса он лишь сообщает о некоем артефакте... Хм. Прочитал комментарии, подумал - вот тут Кося кое в чем прав. Не в том, что завязки нет, она-то как раз есть - только не такая, какая он привык - тут у нас все же повесть. Для повести завязки не так делаются, как для рассказа. А не хватает в начале ровно одной сцены - "с крючком" для читателя. Чтобы его интерес поддеть. Варианты могут быть разные. Ну я вот сразу вижу два - либо описать на паре страниц про этот самый ключ. Как ей про него рассказывают. Или как ее захватывают, чтобы сразу было интересно читателю узнать, а что это за ключ такой. И что с этой девушкой будет. Второй вариант дать в прологе исторический пролог-экскурс про тот бунт: Цитата – Если бы! Безумцы сожгли несколько прекрасных дворцов, ободрали фрески и переколотили статуи в соборе святого Зинона, вытрясли все меняльные лавки… – он запнулся. Продолжил медленнее, подбирая слова: – Городские стражники разбежались, либо примкнули к толпе одержимых. Кого-то убили, без сомнения. Но, так или иначе, усмирять бунт пришлось телохранителям отца вашего герцога и наёмникам из Ферруджи. Короче, какая-то тайна в само начале. |
Автор: Sokol - 28.5.2019, 09:22 |
Я прочитал рассказ. Он напомнил мне несколько других работ большого объёма, которые отличались достаточно долгой раскачкой по пути к финалу и финалом, который, ИМХО, такой раскачки и стольких персонажей особо и не требовал. Разве что здесь этот финал хотя бы не выглядит слитым, как в «Спасаясь от прогресса» или «Мечтах тётушки Лилиан». Наоборот, финал многое объясняет и за его счёт рассказ выигрывает – за это автор и получил свои плюсы. Хотя мне кажется, что-то можно было бы и подсократить. И всё же, полагаю, плюс я бы поставил) |
Автор: Тэхсе ан Фогейр - 14.6.2019, 19:16 |
хм. Еврейские погромы, голем, разгоняющий толпу... напоминает кусок гуситской трилогии Сапковского, но это ладно, сам по себе момент-то обычный довольно-таки, и напомнил мне о нём рассказ скорее потому, что больше почти ничего интересного здесь для меня не нашлось, уж простите, автор. Потому что на чём держится сюжет в первые две трети текста? Исключительно на внешней яркости, вкусных оборотах и скилле, пусть он и не идеален. Смысла же для читателя в происходящем нет ни на грош. Какую роль в кадре играет пленница? Воровка? Прокурор? Для фокусного персонажа в этом всём есть смысл, но ни одного крючка в первые шестнадцать тысяч знаков не положили, и это даже для романа-то не слишком хорошо. А потом - снова микро-моменты, которые в отрыве от эпопеи, которая лежит где-то в столе у автора не несут ровным счётом никакой эмоциональной нагрузки. Судьба девочки? Да пофиг, вся её роль - это сказать в сюжете, где амулет. Какой амулет, чем важен - непонятно до конца, и даже там ценность логическая, не эмоциональная. Потому что фон, в котором это всё играет - дан только пересказом, а в кадре - куча мелких деталей, которые составляют ВНЕШНИЙ сюжет на день времени. День, в котором сюжетно важных событий - только слова девочки в начале и диалог в конце. Ну и мясо потом, конечно, но его читать было уже скучно, потому что чисто эмоционально оно - ну, так. Я, может, чёрствый и сухой, но пересказ кошмара на мне работает плохо, особенно, подчеркну, когда кошмар - генерик. Вот пытки воришки и девицы - вот это да, но ни та, ни другая потом для сюжета не нужны, так что эмоции в сцене остаются в ней самой, и на том всё. Яркие вспышки. А в остальном - ну да, вкусно написано, но то, что в начале - это даже не прелюдия затянутая, это просто пятнадцатая глава, в которой мы уже должны быть знакомы и с героем, и с девочкой, и с прокурором, и с Торонеро. Последнее - хотя бы для того, чтобы я хоть как-то оценил, прочувствовал вот этот прокол: Цитата он застыл с открытым ртом, слишком поздно поняв, что выдал заказчика. Или смерть солдат. Или просто возмездие, наконец. А так - ну, выдал человек заказчика, и что? Ну, Торонеро, ну бородатый анекдот, который я впервые читал давным-давно в варианте с монахами. До них правда есть дело? Персонажи-то в мире живут, им есть - а я? И вот рассказ ощущается как тот анекдот. Вроде бы куски удачны, вроде бы на месте - а скучно, потому что сама история - посреди нигде, с финалом, к которому не ведёт ничего, кроме чисто внешних событий. Ну, в кадре. А внутреннее не ведёт потому, что его в кадре тоже нет. Зато есть вынужденно смешаный ПОВ, потому что без него не было бы даже той понятности, что есть сейчас. Но понятность - это логика, а погружение - чувства. Осмысленность. Лично мне этого очень не хватило. Без подготовки нет катарсиса, который сейчас присутствует чисто формально - занимает нужную позицию в объёме знаков. Не хватило и крючков на интерес, очень. События - ВСЕ события здесь являют собой кульминацию того, что в текст не вошло. Включая судьбу амулета, ага. Увы-увы. Причём я подозреваю, что добавь их в такой ПОВ, текст в данном объёме превратился бы в кашу, так что в принципе фз, как это решать кроме наращивания объёма, разбития на ветки... это ведь действительно чисто романная структура, правда же. Как рассказ оно просто не может нормально работать, хотя и пытается как-то выгребать на компромиссах и ярких внешних моментах. При этом я вполне понимаю, за что тут ставили плюсы, и поставил бы ещё один сам, но... скука в первой половине и разочарование в качестве послевкусия - не лучшее впечатление от рассказа, который явно мог бы стать лучше. Или мог бы стать романом, ага. Я вообще не согласен с тем, что тут можно что-то сокращать - пришлось бы писать иной рассказ. Вот дописать - да, чтобы раскрыть фон, мир, ветки. |
Автор: Змей - 20.6.2019, 23:12 |
Автор. Я прочитал ваш рассказ. Я благодарен вам. Я читал не для того, что бы комментировать. Здесь есть этого достойно и прилежно. Я читал для себя. И мне очень понравилось. Еще раз спасибо и надеюсь рассказ попадет в финал. |
Автор: Грэг - 21.6.2019, 14:29 |
Прочитал. Мне понравился этот жёсткий детектив в средневековом антураже. У меня возникали некоторые вопросы по ходу чтения. Слишком много осталось в тени. В результате сложилось впечатление, что автору банально не хватило знаков. Сюжет задуман на повесть, минимум, а пришлось всё загонять в рассказ. От этого и мир недостаточно прописан, но несколько ярких моментов всё же дают возможность читателю додумать за автора. Понравился главный герой, получился живым, а не картонным. В нем соседствуют звериная жестокость с честью, принципами и желанием помочь своему народу. Салимяне... Это эльфы что ли? ) Интересный взгляд. Автору респект и удачи! |
Автор: Just D - 6.7.2019, 13:56 |
Добротная дарковая работа. Что понравилось: отличный язык, детективная линия, антураж (липкий, глинистый) и сам главный герой - весёлый и жутковатый... Что не понравилось: вязкое повествование (хотя, при такой-то теме, может, так оно и надо?..), много героев, в которых я часто путалась (по сути, разглядела я только троих - главного героя, монаха и девушку. Всё). Плюс не поняла фишку с "остроухостью". Это типа эльфы?.. Имхо, здесь можно было бы ограничиться исторической антуражкой и магией голема - уже крепкое фэнтези. И эльфы не нужны. Кроме того, концовка нечёткая. Хотелось жирной точки. В целом, повторюсь, добротно. И страшно. Автору давно пора переходить на крупную форму |
Автор: Рикардо Дель Тави - 14.7.2019, 14:17 |
Цитата – Как считаешь, старина, проеду ли в ворота? Тот помедлил, ехидно рассматривая жирные телеса приезжего через отверстие в монете. Спрятал добычу, шмыгнул носом: – Ничего, телега с сеном проходит, проедете и вы! Годная шутка )) Цитата На лицах наблюдателей читалась гадливость Таки да, сцена отвратительная. Автор её так подробно описывает зачем? Вызвать гадливость у читателя получилось. Уменьшить желание читать дальше получилось тоже. Автор именно такого эффекта добивался? Цитата ни один медик не сможет определить, от чего вы умерли отчего, если используется в значении "почему" Конфликт произведения. Многолетний конфликт между людьми и саломейцами, описать которых ДО сцены пыток автор не потрудился. Это уже потом стало ясно, что автор смешал иудеев и эльфов. Даже не смешал, а банально перекрасил евреев, которых действительно и громили, и лавки менял у них были. Так себе микс, если честно. Характер главного героя. Кано - дознаватель графа какого-то там. Умеет пытать, любит находиться в центре внимания, толст и желчен. Неприятный персонаж. Стал ли он симпатичнее к концу рассказа? Не особенно. Сюжет и динамика. Динамика так себе, текст перегружен деталями. Много прилагательных, мало действий — так себе сочетание. Сюжет развивается довольно медленно, из-за этого интерес читателя может угаснуть в самом начале. Финт с переворотом сюжет делает лишь в конце рассказа, но до этого момента не всякий читатель доберётся... Как по мне, экспозиция несколько затянута, на первых 10 процентах текста не происходит ничего действительно значимого и интересного, мужик просто въезжает в город. Что у автора получилось. Крепкий, добротный, основательный рассказ. Автор здорово погрузился в мир рассказа, но основная проблема в том, что автор не позаботился о том, чтобы сделать читателю интересно. Читать было в основном скучно, местами неприятно. Интерес появился ближе к концу. Справедлив ли ноль баллов? Я считаю что нет, за продуманный сюжет стоило отсыпать хоть немного. Добавлено через 7 мин. 37 с. Цитата(Грэг) Салимяне... Это эльфы что ли? ) Евреи. Автор одну букву убрал. Цитата И выходили к нему вся страна Иудейская и Иеру-салимляне, и крестились от него все в реке Иордане, исповедуя грехи свои. Иоанн же носил одежду из верблюжьего волоса и пояс кожаный на чреслах своих, и ел акриды и дикий мед. И проповедовал, говоря: идет за мною Сильнейший меня, у Которого я недостоин, наклонившись, развязать ремень обуви Его... |
Автор: Фрекенбок - 14.7.2019, 14:26 |
Прочитала комментарий Рикардо Дель Тави, понравился комментарий очень, особенно выражение—отсыпать побольше баллов за продуманный сюжет, я даже рассмеялась. Сам рассказ читала давно, неплохо написано начало. |