Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
RPG-Zone.ru форумы > «Весенний Пролет Фантазии 2018» > Покачивался одиноко фонарь, задетый призрачным крылом…


Автор: Призрак Форума - 21.4.2018, 01:00
Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Покачивался одиноко фонарь, задетый призрачным крылом…»


Текст рассказа: «Покачивался одиноко фонарь, задетый призрачным крылом…»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
голосование

Понравился   
голосование


Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.
Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор: Тигра - 22.4.2018, 03:28
Цитата
Мою голову венчала корона с девятисот… девятиста… С тысячей драгоценных камней!

«Век стоит Русь – не шатается. И века простоит – не шелах, не шелох, ааа!.. Не шелохнётся!»

Цитата
посреди тронутого солнцем лоскута асфальта// И обмер.  Вместо юного лика из глубин амальгамы

Словарный запас хороший. Но амальгама смотрится худо недалеко от
Цитата
несчастная зазевавшаяся тварюшка


Цитата
В ужасе я понял: это проклятие коварной ведьмы.

Никаких «понял» быть не должно. Кинь флешбек или скажи:
«Тогда, в день высокого солнца, во дворец явилась колдунья Изергиль…»

Много многоточий.

Слог хороший, читать приятно. Диалоги яркие.
Понравились все эти:
Цитата
э-э-э

Цитата
Блин-Блинская

Цитата
— Никита, ну бе-е-есишь!


Цитата
Ой, лу?жистый уж

Каким способом ударение поставил? Помню, у авторов были проблемы с выделением буквы, обычно писали лУжистый. А если ставили ударение в вёрде, на сайте отображалась хе*ня.

Цитата
но он их видел-то полтора раза в жизни.

Цитата
Накинув плащик и прыгнув в кеды

Класс

Цитата
Ещё чуть-чуть – и сладкая вязкая масса вырвется наружу

Хорошее предложение

Мелкие косяки по вычитке и пунктуации
Цитата
на сайт        т объявлений

Цитата
и статуэтки,–изумился мальчик-работник.


Название такое длинное и ни при чём. К тексту отношения не имеет.
Так-то понравилось.

Автор: Persian_Cat - 23.4.2018, 23:37
Отличная история! Необычная и забавная, а местами захватывающая дух и заставляющая искренне переживать за героев.
Спасибо автору :smile:

Автор: Старух Шапокляк - 24.4.2018, 05:32
Прочла по наводке, не пожалела. Но, признаюсь, возникало желание выбросить калейдоскоп в мусорницу - из-за образной системы, иногда непоследовательно-противоречивой, иногда недораскрытой. И ещё не понравились ошибки: ну как можно нырнуть в драгоценности, если у металла плотность совсем другая? Только зарыться в них, и не иначе. Юные экспроприаторы настолько образованны, что знают имена своих благородных литературных "предшественников"? :mrgreen: Какой смысл оставлять "дракончика" в подвале - чтобы начал орать и привлёк внимание или его там нашли? Но в целом ничего, читать можно.

Автор: Junto - 25.4.2018, 00:12
И вот, мне уже не хочется читать. Настоящую историю болезни прочесть интереснее, чем такие фантазии на ее тему, даже если там произойдет нечто, и герой на самом деле окажется не тем, кем его считают, и через унитаз нырнет в Наринию. Не интересно. Увы.

Да и к тексту вопросы:
"Интересно, какая преисподняя породила их? Наверняка, их ад не горячий, огненный, как человеческий, а ледяной, скользкий, склизкий."
Неточная мысль. Если "их ад" - то это место, где змейкам не комфортно. Почему же он должен быть ледяной, а не огненный?

"Драгоценности приятно холодили шею, плечи, спину. Я прикладывал горсти сокровищ к лицу и чувствовал волнующие прикосновения несметного богатства."
Не достает только мочалки из сапфиров.

"Вместо юного лика из глубин амальгамы"
Вот прямо так нам нужна здесь амальгама? Такое впечатление, что слово новое узнали и хотим похвастать.

"вылезать пора, сестру надо слушаться."
Почему ее надо слушаться?

"Педагоги и сверстники замечали за ним лишь один безобидный пунктик: не в меру богатое воображение. Да разве ж это пунктик?"
Так пунктик или не пунктик? Давайте определяться.

В общем, мне не понравилось. Извините.

Автор: Графоманъ - 25.4.2018, 00:21
И да простит меня автор...
Но это Persian_Cat дал мне на водку... :mrgreen:
А что - милая история. Хотя, пожалуй, тут замысел чуть превосходит его реализацию.
Подобные вещи обычно требуют высокой техники исполнения. А здесь автор слегка не дотягивает до нужного уровня исполнения. Возможно, потому что у него нет четкого понимания - на какую возрастную аудиторию он пишет. Но плюсик поставлю, пусть и слегка авансом.

Автор: Persian_Cat - 25.4.2018, 13:38
Цитата(Графоманъ)
Но это Persian_Cat дал мне на водку...

Графоманъ, не давала я тебе на водку, не надо мне тут! :mrgreen:
Я ЗОЖник и ярый противник попоек! ::D:

Автор: Графоманъ - 25.4.2018, 13:51
Цитата(Persian_Cat)
Графоманъ, не давала я тебе на водку, не надо мне тут!

Что и требовалось доказать!
Жадина! Много ли маленькому хомячку той водки надо? Нет, все равно - жаба душит!!! :mrgreen:
А меня, может, депрессняк... мне, может, лечебно-профилактическая доза крайне необходима... :mrgreen:
По поводу рассказа и возраста.
Можно было все-таки получше обыграть, как у мальчика "преломляется" восприятие мира. Тут автор пишет вроде бы интересные вещи и для взрослой аудитории.
То вдруг съезжает на некоторую слегка шаблонную "детскость"...
Тут он должен определиться - и в соответствии с этим доработать рассказ.

Автор: Кэт - 28.4.2018, 18:45
Наконец хороший рассказ (я читаю их с конца) достойный того, чтобы его напечатали на бумаге. Хотя, если бы оказалось что мальчик на самом деле страдает психическим заболеванием, и из-за этого приключилось нечто страшное с ним, или его сестрой, например, в припадке безумия он принял сестру за демона и убил ее, а потом к нему на время вернулся здравый рассудок и он осознал что натворил, это было бы в разы интереснее.

Автор: Deamonne - 28.4.2018, 23:51
Отличный рассказ. Я поверила в пацана-фантазера с первого же абзаца: сама с детства стараюсь не наступать на трещины в асфальте, швы между плитками и канализационные люки :rolleyes:
Очень прикольным показался язык повествования и переходы между фантазиями Никиты и реальностью, да и само содержание придумок. Там и довольно милый наивняк, и эхо тинейджерских заморочек, и действительно трогательные моменты.
Цитата
Никита мёл золото и бронзу осенних листьев и мечтал, что когда закончит,  одна горсточка осеннего сора сделает их с сестрой богачами!

Читала и улыбалась, реально по-доброму :wink:

Один момент вызвал вопрос
Цитата
Смывай свой ирокез, блин, и ванную освобождай, я в универ опаздываю!

Света что, заглянула к тринадцатилетнему брату, пока он мылся? А он никак на это не отреагировал? :ku:

Что не понравилось категорически, так это фантдоп с полицейским, который не полицейский. Не нужен он имхо. Обесценивает момент, когда они со Светой искали Никиту: это уже не ответственный, действительно понимающий подростков и человечный служащий получается, которому не положить на чужие переживания и проблемы. И глядя на которого, веришь, что среди полицейских есть такие, к которым можно обратиться, которые помогут, даже когда кто-то "фантазирует", и в которых могут влюбиться хорошие девчонки типа Светы. А такой себе инопланетянин и супергерой, к сожалению :worry:
Цитата
Что может быть приятнее, чем нафантазировать для хороших людей, пусть даже из другого мира, немного счастья?

С точки зрения читателя, ненафантазированное счастье приятнее :eh:

Автор: DariaRu - 30.4.2018, 22:34
Хорошая добрая сказка. Читается легко и с интересом.
Единственное - у меня возникло ощущение, что мальчику гораздо меньше тринадцати лет. Серьезно, в тринадцать человек - уже не ребенок, и мысли у него в голове... ну, понятно)
А тут такое детское прямо мышление. Ясно, что фантазер, что его даже "лечат"... но ведь нигде не сказано, что парень отстает в развитии. Все проблемы вроде бы лежат только в плоскости фантазий (переключений между мирами).
Думаю, если сделать его, скажем, восьмилетним, то история будет выглядеть более правдоподобной и ровной. Хотя, тогда у него не получится зарабатывать деньги подметанием)

Автор: Лютеция - 1.5.2018, 05:55
Цитата
— Никита, ну бе-е-есишь! Чего плохого тебе сделали эти несчастные трещины на асфальте? Блин, тринадцать лет человеку! Почему нельзя идти ровно, как все люди?!

Вау! Вот это нежданчик!
Цитата

Всюду, всюду эти холоднокровные исчадия ада.
Тут бы восклицалочку.
Цитата
Смывай свой ирокез, блин,
*шепотом* А что он смывается?

Цитата
Будто кто-то хотел пронести варенье в свёрнутом из газеты кульке,

Лепота!
Цитата
выставлять на сайт        т объявлений.

И на старуху - бывает дедуха))
Цитата
Что может быть приятнее, чем нафантазировать для хороших людей, пусть даже из другого мира, немного счастья?

И правда

Вот только девочка убегала и оставила включенной плиту.
И с этого момента рассказ начал проваливаться.
Он выровнялся на концовке, но осадок остался.

Автор: Эллекин - 2.5.2018, 13:57
Цитата
— Никита, ну бе-е-есишь!

Ива-а-а-ан!

Милая сказка. Для детей в таком варианте пойдёт на ура, для взрослых - только начало. Эх, а я уже понадеялся, что это НОРМАЛЬНЫЙ, в отличие от предыдущих двух, рассказ про психа. Но и в таком виде неплохо -просто не для меня.

Автор: Лютеция - 2.5.2018, 14:28
Цитата(Графоманъ)
А меня, может, депрессняк... мне, может, лечебно-профилактическая доза крайне необходима... :mrgreen:

Давайте спасём Его Великолепие от тоски.
Думаю одной блохи под сияющие доспехи будет достаточно)))

Автор: Horra Ora - 15.5.2018, 23:32
Цитата
Света даже в мыслях избегала формулировки «с приветом»
:smile:

Ой, только что увидела, рассказ с каким названием я прочитала. И удивилась, причём тут фонарь, причём крыло?.. Ну да ладно, автор хотел удивить — удивил.

Мне понравился приём автора, когда он показывает то фантазии мальчика, то реальную историю. Автор серьёзно надавил на слезу, но на меня почему-то не подействовало. Ну это тоже мои заморочки.
Не впечатлил лишь финал с объяснялкой. Слишком уж сюсипусечно легко разрешилась нагнетаемая ситуация. Это, типа, пришёл добрый дядя и выключил все проблемы. О, добрый дядя, загляни ко мне хоть на минутку, я очень тебя жду, чесслово))
Рассказ, в целом, мне понравился, но из-за разочаровавшего финала плюс не поставлю.
Спасибо и удачи.

Автор: Грэг - 16.5.2018, 15:54
Замечательный рассказ. Причудливое переплетение реальности и фантазии. Финал так же приятно порадовал своей многоходовостью. Заслуженный плюс и удачи на конкурсе!

Автор: Валькирия - 18.5.2018, 18:01
Еще один рассказ, который я надеюсь увидеть в финале. Очень легко и интересно читается. А "Никита, ну бе-е-есишь" - прямо мем)
Понравилось, что в конце Андрей оказался таким же как Никита. Это объяснило, почему он отправился со Светой на поиски мальчика (а то в середине это выглядело слишком наивно и притянуто). А еще такой финал показывает, что у мальчика есть надежда на нормальное будущее. Может, даже полицейским станет. В приграничье.

Автор: Мотыжник Рассвета - 18.5.2018, 18:08
Цитата(Junto)
Почему же он должен быть ледяной, а не огненный?

Как потомственный палеонтолог в первом поколении, изучавший рептилий древности и их потомков, могу предположить, что змеи хладнокровные. Стало быть, в ледяном аду для них пребывать страшнее, чем в огненном. Особенно при отрицании анабиоза.

Автор: Junto - 18.5.2018, 21:10
Цитата(Мотыжник Рассвета)
Как потомственный палеонтолог в первом поколении, изучавший рептилий древности и их потомков, могу предположить, что змеи хладнокровные.

Вот именно поэтому мне показалось, что в ледяном аду змеи будут просто спать, как они повсеместно и делают это зимой. Чего им там мучиться-то?

Автор: Мотыжник Рассвета - 18.5.2018, 21:40
Junto
Ну будь там их тела - я бы с вами согласился. Но в случае ада, мы имеем дело с душами. Так что это контринтуитивно. Ведь змеи тянутся к теплу

Автор: Junto - 19.5.2018, 09:03
Цитата(Junto)
Интересно, какая преисподняя породила их? Наверняка, их ад не горячий, огненный, как человеческий, а ледяной, скользкий, склизкий

Цитата(Мотыжник Рассвета)
Ну будь там их тела - я бы с вами согласился. Но в случае ада, мы имеем дело с душами. Так что это контринтуитивно. Ведь змеи тянутся к теплу

Я в змеиных душах на самом деле ничего не понимаю. Просто хотел обратить внимание не неточность формулирования мысли в приведенном предложении. Змей породила преисподняя - говорит нам автор. Потом он говорит, что их ад не такой, как человеческий, а ледяной. Если "их ад" сравнивается с человеческим, то это место, где змеи (или их души) страдают, а не то место, которое их породило. Кроме того, ледяной и склизкий вместе у меня в голове не укладываются.

Автор: Мотыжник Рассвета - 19.5.2018, 09:44
Junto
А, вот вы про что. Ну фиг знает. Яблоки от яблони на склоне холма катятся очень далеко. (тип японская мудрость)

Автор: Ева лех - 20.5.2018, 12:11
Какая изящная вещица!
Огромное спасибо за рассказ!

P.S. В детстве тоже не наступала на трещины на асфальте. И витала где-то постоянно.

Автор: Алексей2014 - 25.5.2018, 10:38
"пожилой дядечка, похлопав себя по многочисленным карманам жилетки-«вассерманки»" (с) - восхитило! И прочие вкусности - весьма. Спасибо, Автор![attachmentid=25577]

Автор: Таити - 16.7.2018, 11:50
Спасибо всем прочитавшим за внимание к рассказу и дельные советы. Перечитываю комменты с карандашиком, есть весьма ценные замечания.

Название вопреки замыслу вызвало не бурное желание заглянуть в рассказ, а лишь недоумение))
Ни и правильно - нечего выпендриваться :kz: Более или менее правильное название родилось уже когда рассказ был отправлен: "Извините, здесь дракон не пролетал?" - как-то так.

Доработаю, отправлю на отбор Аэлиты. Может, там улыбнётся удача.

В общем, в очередной (уже) раз пролетела. Но 10 баллов всё-таки не так мало для рассказа, ЦА которого живёт не здесь ::D:


Добавлено через 2 мин. 10 с.

Отельное спасибо Алексею за чудесную иллюстрацию!
Вассерманка колоритному Гному-викингу очень идёт))

Добавлено через 3 мин. 25 с.

А Персидской Кошке - за то, что вытащила рассказец в список "Что почитать" ::D:

Автор: Графоманъ - 16.7.2018, 12:49
Цитата(ТотФрукт)
Доработаю, отправлю на отбор Аэлиты. Может, там улыбнётся удача.

Если будете отправлять - напишите в письме с рассказом, что он играл на Пролете, и еще лучше - дать там ссылку на мой отзыв.
Буду смотреть - как он пройдет у преноминаторов.

Автор: Таити - 16.7.2018, 12:53
Цитата(Графоманъ)
напишите в письме с рассказом, что он играл на Пролете, и еще лучше - дать там ссылку на мой отзыв.

Ок. Спасибо, так и сделаю.

Автор: Дон Алькон - 16.7.2018, 12:56
Цитата(ТотФрукт)
Перечитываю комменты с карандашиком, есть весьма ценные замечания.


Погодите, не спешите. Я тоже посмотрю - сегодня-завтра, постараюсь. :wink:

Автор: Таити - 16.7.2018, 13:50
Цитата(Дон Алькон)
Погодите, не спешите.

Фрукт вообще не склонен спешить. До ночи дедлайна, по крайней мере :kz: Вдруг в последний момент придёт гениальная идея совершенно другого рассказа ::D:
Цитата(Дон Алькон)
Я тоже посмотрю - сегодня-завтра, постараюсь. 

О, буду благодарна!

Автор: Лютеция - 16.7.2018, 17:38
Начало классное.
Я даже приняла вас за другую девушку, она тоже любительница сиропа.
Но ошибнулась слегонца. :%):

Автор: Таити - 16.7.2018, 21:27
Цитата(Лютеция)
Я даже приняла вас за другую девушку

Это ж какую-то такую девушку?
Цитата(Лютеция)
любительница сиропа

Гы)))
Да не, рассказ на самом деле скорее не дамский, а детский, на возраст лет 11-13, плюс/минус. Ну это как я вижу.

Автор: Лютеция - 17.7.2018, 01:34
Цитата(ТотФрукт)

Это ж какую-то такую девушку?

За красивую. :%):
Для меня все девушки красивые, пока не докажут обратного))

Цитата(ТотФрукт)
а детский, на возраст лет 11-13,

Аха... детский... и простое женское щастье - это то, что интересует детей?
Чойто я не верю.
Может в начале там и есть что-то, но с появлением "дяди Стёпы" ЦА резко подрастает.
Ну, я так думаю...
Вам, конечно, виднее. :kz:

Автор: Дон Алькон - 17.7.2018, 09:52
Цитата(Лютеция)
Аха... детский... и простое женское щастье - это то, что интересует детей?
Чойто я не верю.


А я верю - и фактами это подтверждается. Не все, конечно, но многие девочки в этом возрасте уже думают и даже говорят о том, как они замуж выйдут.

Автор: Дон Алькон - 17.7.2018, 10:13
Н-да, в общем и целом это нетривиальный текст, с чем я вас, автор, поздравляю. :cool:

Интересные находки в мелочах, к примеру, таблетки для лечения фантазии :respect: , сюжет - пять-таки Оливер Твист ваш - фантазёр Никитка и его фантазии, интрига с его пропажей и поисками. :)
Всё это очень - удачно.

А теперь ложка дёгтя. Сейчас - при относительно правильной грамматике и пунктуации - стиль оставляет желать лучшего, в нём и канцелярит и лишние слова и много ещё разных недочётов. Не так чтобы ваш текст вообще нельзя читать - нет, он выше среднего пролётовского уровня, но до печатного уровня пока не дотягивает.

Вы, конечно, можете попытаться отредактировать сейчас - но толку будет мало, стиль вырабатывается медленно. Поэтому я советую пока не спешить бежать куда-то печататься. Подождите пару лет, почитайте вот эти книги: "В лаборатории редактора" Чуковской, "Учимся говорить и писать по-русски правильно" Розенталя, "Слово живое" и "Золотая роза " Паустовского, а также "Слово живое..." Галь. Ну а потом вернитесь и сделайте хорошую редактуру - один раз.

Пишите автор ещё, у вас получился неплохой текст до детей, который - чуть подняв ремесло можно легко дотянуть до отличного детского рассказа. :respect:

Ну вот как бы и отзыв. :wink: Если вам нужно - могу пробежаться по стилю - ковырнуть, что не так - по основным слабым местам вашего текста - если вам это нужно. Но - предупреждаю - это чтение книг не заменит - и я не всё замечу, и другие. Свой навык и своё ремесло нужно качать. :bee:

Автор: Лютеция - 17.7.2018, 15:38
Цитата(Дон Алькон)
многие девочки в этом возрасте уже думают и даже говорят о том, как они замуж выйдут.

Значит, я в этом возрасте была мальчиком.
И девочки, которым скоро будет четырнадцать - тоже мальчики.
Мне кажется, что деточки, которых я имею возможность наблюдать, намного инфантильнее нас.
Что впрочем к лучшему.
А читают они всякие книжки про приключения.

Автор: Таити - 17.7.2018, 17:19
Цитата(Лютеция)
Аха... детский... и простое женское щастье - это то, что интересует детей?

Да там женского счастья два слова. История-то о другом. Но раз так воспринимается, значит есть какая-то доля, наверное.


Цитата(Дон Алькон)
Н-да, в общем и целом это нетривиальный текст, с чем я вас, автор, поздравляю.  

Мерси!

Цитата(Дон Алькон)
и канцелярит и лишние слова и много ещё разных недочётов

Писала в последние дни, со всеми вытекающими. Обычно у меня в среднем малость почище тексты. Наоборот, за стилистику хвалят, а за сюжеты ругают. Но так-то да, лёгкости у меня ещё нет, такой, чтобы на автомате чисто получалось, вычитываю обычно много.

За список книг - спасибо. Нору нашу Галь читала, остальных - пока нет. Исправлюсь)

Цитата(Дон Алькон)
Если вам нужно - могу пробежаться по стилю - ковырнуть, что не так - по основным слабым местам вашего текста - если вам это нужно.

Если не сложно, можно несколько примеров, системных ошибок и т.д.? Не полный анализ, конечно, так - чуток ковырнуть, насколько время и желание позволяет. Иногда могут открыться штуки, на которые сама бы и внимания не обратила.

Автор: Nekto - 18.7.2018, 05:24
ТотФруктик, так это ваше?
Очень хорошо. Мне этот рассказ нравится даже больше, чем прошлый.
Он и для взрослых, и для детей. Как у Крапивина. Я читала его рассказы в детстве, перечитываю и сейчас. У вас тоже есть Крапивинское волшебство. Этому нельзя научиться, это либо есть, либо нет, состояние души автора.
В этом смысле ваш рассказ примерно того же уровня, что Межкомнатный окунь - в обоих просматривается неординарная личность автора. Ещё раз повторюсь, такому научиться нельзя, скопировать тоже. Поэтому, пожалуйста, постарайтесь не потерять ваше волшебство.
Дон Алькон советует вам побольше читать, но я вижу, что вы человек начитанный, с богатым словарным запасом. Лично я не заметила стилистических корявостей в тексте, он читался очень легко, без спотыканий.
Один раз споткнулась, вот здесь:
Цитата
Света и Андрей, так звали полицейского (он не оставил девушку одну на улице, а вместе с ней принялся за поиски, наверняка нарушая какие-то правила и инструкции)

Читается, что полицейского звали "Света и Андрей"))
Тоже с нетерпением жду разбора Дона, очень интеренсно, что он там нашёл.))

Добавлено через 3 мин. 7 с.

Что, правда Таити?))

Автор: Дон Алькон - 18.7.2018, 10:09
Во многих абзацах смешивается авторская речь и мысли героя, или косвенная речь и мысли героя. Причем, не всегда понятно, что это герой думает - или автор описывает, что это герой думает, и резкие прыжки между разными типами речи - постоянно.

Такое я советую устранить. Ну вот, к примеру.

Цитата
Никита считал, что ему повезло. Не зря бродил вчера по кварталу и спрашивал подработку по расположенным на первых этажах домов многочисленным магазинчикам и офисам. Парень от души надеялся, что удача не покинет его и дальше. Было бы здорово самому приносить деньги в дом! Тогда Свете не придётся снова бросать учёбу, чтобы выходить на вторую работу и сестра наконец закончит свой политех.


Первое предложение - косвенная речь. Второе - мысли героя. Третье снова - косвенная авторская речь. Четвёртое и пятое - снова мысли.
Это крайне неудачно - постоянные прыжки, это выбивает из восприятия текста.

Как бы я исправил.

Цитата
Никита считал, что ему повезло: не зря бродил вчера по кварталу и спрашивал подработку по расположенным на первых этажах домов многочисленным магазинчикам и офисам. Теперь удача не покинет его - было бы здорово самому приносить деньги в дом! Тогда Свете не придётся снова бросать учёбу, чтобы выходить на вторую работу и сестра наконец закончит свой политех.


Т.е. начинается абзац с косвенной речи, как у вас. Затем: идут исключительно мысли героя - и уже не бьются снова косвенной речью.

Вторая ошибка - от редактуры никак не зависит, она точно у вас системная - рваная структура.
Не стоит слишком часто бить *** рассказ. Рассказ должен струиться и течь вольно, иногда журчать на камнях - но вот эти звёздочки означают - что читатель может остановиться и отложить текст. Вы ж не этого добиться хотите? :bee:

Рекомендую убрать лишние трехзвезья - и вместо них прописать переходы между сценами.

К примеру, вместо
Цитата

Тогда Свете не придётся снова бросать учёбу, чтобы выходить на вторую работу и сестра наконец закончит свой политех.
  ***
Интересно, куда два беленьких червяка, вытянувшиеся почему-то вертикально в полный рост, тащат арбуз? А, это не арбуз, а зелёный бархатный камзол, натянутый на круглое тельце распорядителя двора Его величества. И не червяки, а тонюсенькие ножки в лосинах.



довольно просто прописать переход

Цитата
Тогда Свете не придётся снова бросать учёбу, чтобы выходить на вторую работу и сестра наконец закончит свой политех.
Внимание его отвлекли два беленьких червяка, вытянувшиеся вертикально в полный рост. Ой, куда они тащат арбуз? А, это не арбуз, а зелёный бархатный камзол, натянутый на круглое тельце распорядителя двора Его величества. И не червяки, а тонюсенькие ножки в лосинах.


И всё - звёздочки не нужны, и читатель не останавливается.

Далее - текст хорошо бы ужать - и подсушить. Не знаю, насколько это системно, раз вы спешили, но это касается половины абзацев, где-то почти вообще нет, где-то много. Разберу, где много:

Цитата

- Знаете что, сэр? Не нужны мне ваши бумажные даллеры. Ну какой мне в них прок? Позвольте лишь взять пригоршню сора из той кучи, что я намету сегодня.


Ну такое косноязычие и лишние слова.

Я бы ужал так:

Цитата
- Сэр, знаете, не нужны мне бумажные талеры. Какой в них прок? Позвольте взять пригоршню сора.


Ну понято ведь почему сора - парень ведь уборкой занимается.
И талеры лучше - была такая валюта в Германии - доллар от неё произошел - название.

Потом вот следующая реплика

Цитата

- Хм! – Неподвижно-чопорное выражение лица распорядителя исчезло, словно треснула не подошедшая по размеру маска, и простое человеческое удивление прорвалось наружу. Но лишь на миг. В ту же секунду бурно фонтанирующее удивление оказалось прихлопнутым полупрозрачным колпаком здравого расчёта. Похоже, королевский слуга не прочь положить в личный карман десяток даллеров, выделенных из казны на очистку двора и не видит ничего зазорного в том, чтобы выдать уборщику плату сор
ом.

Нет чёткой картинки - вместо неё туман - так неподвижное или чопорное?, метафора - треснувшая маска - не самая удачная, "простое человеческое" - что ж бывает ещё и нечеловеческое? :) Снова удивление - уже бурно фонтанирующее, полупрозрачный колпак здравого смысла - это что ещё такое? А а почему в личный карман, а не себе в карман? Казённый, а не литературный язык такие словечки, канцелярит. Выделенных из казны на очистку двора - мы в курсе, за что парень получает деньги - повторять очистку не строит. Проще лучше - положить десяток талеров из казны в карман.

И по логике тут замечание. Кто будет в офисе доллары предлагать? Да за уборку. Ну даже рубли - и сразу налом? Для этого клиринговые компании нанимаются, которым безналом платят и котоые уже таджиков и тажичек нанимают - мыть и выбрасывать.

Деньги - я объясню - в любой конторе - касса с налом в бухгалтерии, и они не любят нал давать - всячески жмут. Вообще сложно с налом сейчас в офисах, и не только проводить и перед налоговой отчитываться, потому что всем известно - куда этот нал идёт большей частью - на ту часть зарплаты, которая, как известно, не белая. :roll:

Это типичный фантастический завхоз. За каждую потраченную копейку бухгалтерия чек потребует - ваш мальчик может такой чек дать дяде-завхозу? :) Что ж завхоз этот из кармана своего выложит пятисотку мальчику? :)

В общем, тут - сомнительно, я бы посоветовал вам ему другую работу подыскать - к примеру, помогать на рынке азербайджанцам - таскать что-то. Коробки с розами. Овощи. Фрукты. Арбузы.:) Вот у на рынке нал пока есть. Пока - сколько угодно и даже кассовые аппараты, стучащие в налоговую, далеко не везде пока, удивительно. :)

Цитата

Сосредоточенный на своей миссии,

Ну да, миссия невыполнима. А слабо русское слово выбрать, а не этот американизм?

Цитата

лишь убеждалась в неумолимой недоступности абонента.


тоже так себе.

Цитата
Остановилась на крыльце, достала сигарету, затянулась пару раз, наблюдая, как лепестки дыма сливаются с темнотой.


Сигарета, конечно, означает, что девушка переживает? Ваша ЦА подростки. И, может, дети. Курить круто, да? Успокаивает нервы. Ну-ну. :raincloud:

В общем, выбросьте сигарету или перепишите - мой вам совет. Тут дело ж не в куреве, а в том, что девушка переживает. Ну покажите это как-то ещё. А как вы думали - если вы детский автор, нужно о таких вещах думать.

Про ограбление склада - такая же фантастика, как и завхоз - раздавший пятисотрублёвки.

Но не стоит бросаться и править и менять. Мне в целом рассказ понравился - а Оливер Твист ваш - спущенный вниз в окошко - вполне может часть юных читателей зацепить, они не такие придирчивые, как взрослый дядя. :)

Ну вот, как бы - всё что вспомнил. Удачи. :)

Автор: Лютеция - 18.7.2018, 11:36
Цитата(Дон Алькон)
Все девочки в куклы играют

Аха... все.
У моей подружки дочка шесть лет - самый большой автопарк в их группе, плюс роботы всякие, трансформеры и т.п.

Так что ты, уточняй, что все знакомые тебе девочки, играют в куклы.

Автор: Таити - 18.7.2018, 11:53
Цитата(Nekto)
ТотФруктик, так это ваше?

Цитата(Nekto)
Что, правда Таити?))

Угу))

Некто, спасибо, что заглянули и рада, что рассказ понравился.
Цитата(Nekto)
Тоже с нетерпением жду разбора Дона, очень интеренсно, что он там нашёл.))

Да я и сама уже вижу всякие корявости, мелкие и не очень((

Некто, я вас в списке вылетевших не нашла. Стало быть в финале? Или просто под другим именем рассказ прислали?


Дон Алькон, спасибище!
Про авторскую и косвенную речь даже как-то не задумывалась... Оказывается, вот оно как.
И всё остальное тоже - весьма и весьма полезно. Особенно про рынок с арбузами. Подумаю, может и правда, что-то такое сделаю. Этот момент без потери смысла меняется, в отличие от склада - тот сюжетообразующий. Но склад и менее в глаза бросается отрывом от реальности: ну вот такие горе-грабители малолетние - что с них взять.
С одной стороны, подобные фантдопы в детской литературе нормальны. Вспомнить хотя бы Дядю Фёдора из Простоквашино, который сбежал из дома, а родители вместо того, чтобы поставить на уши милицию, спокойненько жили-поживали, потом только догадались хотя бы объявление в газету дать :%): С другой - и правда, лучше не злоупотреблять. Есть есть возможность приблизиться к реальности в подобных эпизодах, то лучше приблизиться))

Автор: Дон Алькон - 18.7.2018, 12:26
Цитата(Лютеция)
Так что ты, уточняй, что все знакомые тебе девочки играют в куклы.


:)) А спорим, Лю, что мы с тобой спорить не будем? )))

Добавлено через 8 мин. 27 с.


ТотФрукт
Да не за что, такие пустяки. Рад, если вам что-то поможет.

Насчёт ограбления склада - можно и не трогать, я ж написал выше - для детей вполне.
И с пятисотрублёвкой - тоже не критично, это также - для детей ведь. Просто джаст фо ё референс. :) И вообще, рассказ ваш может через десять лет будут читать - и к тому времени, может, нала и на рынках уже не будет, откуда мы знаем? ::D:

А вот язык и структуру - это вы поправьте, но аккуратно. Это важней. И вообще, советую прочитать потом - после правки рассказ - на слух - как звучит.

Автор: Лютеция - 18.7.2018, 12:51
Цитата(Дон Алькон)
А спорим, Лю, что мы с тобой спорить не будем? )))

Чойта?
Ты рыжий штоле или лысый?

Автор: Дон Алькон - 18.7.2018, 13:11
Предлагаю заключить сделку: каждый ответит на любой из означенных выше вопросов :))

Автор: Лютеция - 18.7.2018, 13:13
Хорошо.
Ты первый.

Автор: Дон Алькон - 18.7.2018, 15:29
Как? :) Так быстро. :confused: А вступить в отношения? :wink:
Свернутый текст
Договорные. Давай сперва заключим договор. В письменном виде.
:)))

Автор: Лютеция - 18.7.2018, 15:47
А может мы по старинке?
Свернутый текст

Без всяких там договоров. :%):
Или ты мне не доверяешь?
И потом я кровью расписаться не могу, в связи с острой нехваткой. :rolleyes:

Автор: Дон Алькон - 18.7.2018, 16:49
Лютеция

по старинке - легко.
Свернутый текст
Тогда ты - первая.
))))

Автор: Лютеция - 18.7.2018, 17:03
Привыкли наши муфыки за женской спиной прятаться. :raincloud:
Хорошо.
Раз я первая, то я выбираю вопрос - ты отвечаешь на оставшийся.
Буду отвечать на:
Цитата(Лютеция)
Ты рыжий штоле или лысый?

Не знаю. Но предполагаю, потому как ты мечешься вместо прямого ответа на вопрос, что лысый.
Рыжие реже встречаются.
:bee:

Автор: Дон Алькон - 19.7.2018, 07:30
Когда девушки на скаку коня тормозят - за такой спиной постоять можно, посмотреть как мускулы играют, - почему не? Женский бодибилдих - интересно, зрелище. :)

Да, мне вот этот вопрос приглянулся:

Цитата(Лютеция)
А что он смывается?


Да, и так что пятки уже сверкают. :))

Автор: Nekto - 19.7.2018, 10:41
Цитата(Дон Алькон)
И по логике тут замечание. Кто будет в офисе доллары предлагать? Да за уборку. Ну даже рубли - и сразу налом? Для этого клиринговые компании нанимаются, которым безналом платят и котоые уже таджиков и тажичек нанимают - мыть и выбрасывать.

В нашей организации так и делают: платят налом за разовую уборку снега. В штате дворника нет - экономия.)) В снегопад звонят Зухре, и она убирает.)) Летом никто ничего не убирает, дождик пролил и нормально.

В целом, согласна с замечаниями, лично я всегда за то, чтобы усушить, облегчить текст.
Но в данном случае это всё же на усмотрение автора. Во-первых, не критично, а во-вторых, есть в авторском стиле своё обаяние, вдруг потеряется после усушки?))
Цитата(ТотФрукт)

Да я и сама уже вижу всякие корявости, мелкие и не очень((

А я в своём пока не вижу.) Друг прочитал: ну ничо так, ещё почистить...
Какой "почистить"?! Он идеален! Идеален! ::D:

Цитата(ТотФрукт)
Некто, я вас в списке вылетевших не нашла. Стало быть в финале? Или просто под другим именем рассказ прислали

Да, в финале.
У, коварный Фрукт! Два сезона не признаваться! Честно сказать, не узнала по общению. Очень рада встретить здесь!)

Автор: Дон Алькон - 19.7.2018, 11:05
Цитата(Nekto)
В целом, согласна с замечаниями, лично я всегда за то, чтобы усушить, облегчить текст.
Но в данном случае это всё же на усмотрение автора. Во-первых, не критично, а во-вторых, есть в авторском стиле своё обаяние, вдруг потеряется после усушки?))


В данном случае автор вставила два прилагательных - в надежде на то, что так читатели лучше поймут, если побольше прилагательных вставить. Это не стиль. Или сравнение, которое, я взрослый, не понимаю, что там треснуло и какая маска. Что уж говорить про детей. Это тоже не стиль. И когда таких мелочей набирается много, - что происходит, когда читатель читает текст, пересыпанный разными недочётами? Устаёт. Закрывает текст. А ребёнок начинает отвлекаться, баловаться, перестаёт слушать. Даже если сюжет интересный - неряшливый язык его портит.

Речь не о том, чтобы всех под одну гребёнку стричь. Но автору лучше пробежаться по списку книг, прочитать - чтобы выработать понимание, как лучше в зависимости от разных условий - а не что другие советуют. А стиль - он сам постепенно выработается.

Автор: Nekto - 19.7.2018, 14:49
Цитата(Дон Алькон)
В данном случае автор вставила два прилагательных - в надежде на то, что так читатели лучше поймут, если побольше прилагательных вставить. Это не стиль. Или сравнение, которое, я взрослый, не понимаю, что там треснуло и какая маска.

Неужели?
Цитата(Дон Алькон)
Хм! – Неподвижно-чопорное выражение лица распорядителя исчезло, словно треснула не подошедшая по размеру маска, и простое человеческое удивление прорвалось наружу.

Фигасе! Неподвижно-чопорное. Аж! Целых! Два!
Вам там ещё было непонятно - неподвижное оно или чопорное. А о таком феномене, как застывшая на лице эмоция, вы, конечно, не слыхали? Застыло в ярости, например. Или ещё бывают лица живые, подвижные, с яркой мимикой, а бывают неподвижные, как маски. И всё же любая маска имеет эмоцию, выражение. Чопорное, например. Тоже не слыхали?
Что именно вас напрягает в неподвижно-чопорном лице? Почему автор должен выбрать одно определение, если ему нужны оба для точной картинки?
Что там дальше? Треснуло что-то?
Чопорное выражение исчезло, словно треснула не подошедшая по размеру маска. Вам непонятна эта метафора?
Даже не знаю, что на это сказать. Вернее, знаю: очень хочется сказать про вес мозга. Но не хочется обидеть, поэтому не скажу.

Автор: Дон Алькон - 19.7.2018, 15:30
Цитата(Nekto)
Фигасе! Неподвижно-чопорное. Аж! Целых! Два!
Вам там ещё было непонятно - неподвижное оно или чопорное. А о таком феномене, как застывшая на лице эмоция, вы, конечно, не слыхали? Застыло в ярости, например. Или ещё бывают лица живые, подвижные, с яркой мимикой, а бывают неподвижные, как маски. И всё же любая маска имеет эмоцию, выражение. Чопорное, например. Тоже не слыхали?
Что именно вас напрягает в неподвижно-чопорном лице?


Тавтология. Если лицо приняло определённое выражение, то оно не может быть подвижным. А если человек корчит гримасы, улыбается, морщит лоб - т.е. как-то сокращает мышцы лица - это уже не статика - не какое-то определённое выражение.

Цитата(Nekto)
Даже не знаю, что на это сказать. Вернее, знаю: очень хочется сказать про вес мозга. Но не хочется обидеть, поэтому не скажу.


Ну, не говорите. Или говорите. :))) Некто, если вас раздаражает что-то - так и напишите, что. Я ж могу, к примеру, не отвечать, если это что-то вас раздражает.

Автор: Nekto - 19.7.2018, 16:05
Цитата(Дон Алькон)
Тавтология

Тавтология - это если бы автор сказал, к примеру, "застывшее в неподвижности лицо". Чопорный имеет другое значение: чрезмерно строгий и принуждённый в поведении, в соблюдении приличий (толковый словарь Ожегова).
Следовательно, "неподвижно-чопорное" надо понимать как "застывшее в чрезмерно строгом (постном) выражении".
Одно другому не то, что не мешает, одно без другого нужной картинки не даёт.
Цитата(Дон Алькон)
Если лицо приняло определённое выражение, то оно не может быть подвижным.

То есть, подвижное лицо не имеет определённого выражения?)))
Например, раздражение можно выразить массой способов: от лёгкой морщинки между бровей до зубовного скрежета. И всё в течении одной минуты у особо темпераментных.
Цитата(Дон Алькон)
. А если человек корчит гримасы, улыбается, морщит лоб - т.е. как-то сокращает мышцы лица - это уже не статика - не какое-то определённое выражение.

См. выше.

Автор: Дон Алькон - 19.7.2018, 16:31
Цитата(Nekto)
Например, раздражение можно выразить массой способов: от лёгкой морщинки между бровей до зубовного скрежета. И всё в течении одной минуты у особо темпераментных.


А не будет ли первое означать недоумение, а второе - злость?

Цитата(Nekto)
То есть, подвижное лицо не имеет определённого выражения?)))


Подвижное лицо - изменяет выражение, т.е. одна какая-то эмоция сменяет другую, один набор сжатий и распрямлений мышечных волокон на другой.

Свернутый текст
изображение



Вы, конечно, можете сфотографировать человека в какой-то миг - поймать, в переходе - но тогда это будет что-то неопределённое - среднее.

И всё равно всё это рояля не играет - потому что просто написать чопорный - недостаточно. Если автор действительно хороший автор, то ещё и из диалога станет ясно, что этот герой считает себя выше других.

Автор: Таити - 20.7.2018, 10:50
Цитата(Nekto)
Во-первых, не критично, а во-вторых, есть в авторском стиле своё обаяние, вдруг потеряется после усушки?))

Не то чтобы именно усушить, скорее - перефразировать для большей точности.
Цитата(Nekto)
А я в своём пока не вижу.)

У меня наоборот. Перечитываю, хочется и там поправить и там. И до бесконечности - пока не осточертеет или дедлайн не клюнет. Потом полежит рассказ, появятся новые знания - и по новой можно начинать ::D:
Цитата(Nekto)
Да, в финале.

А вот это хорошая новость! Мои поздравления!
Цитата(Nekto)
У, коварный Фрукт!

Есть немного :wink:


Автор: Sokol - 25.7.2018, 16:40
Цитата
Нужно было ждать участкового с ключом.
Скорее с отмычками)
Ещё смутило то, что Светка экономит на всём, кроме сигарет. Но это по мелочам.
В целом – очень хороший, сказочный рассказ. Читался легко и с интересом, персонажи как живые. Только Андрей немножко сумбурно получился, как мне показалось. И поначалу многовато пересказа, тоже не очень хорошо, хотя и понятно, почему так.
Ещё, исключительно на мой вкус: по такой волшебной атмосфере ожидал больше приключений мальчика "на другой стороне". Начиналось как переплетение двух линий, Светки и Никиты, а в какой-то момент Светка вышла на первый план.
А в остальном всё в порядке. Удачи на Аэлите!)

Автор: Таити - 27.7.2018, 22:40
Цитата(Sokol)
Только Андрей немножко

Цитата(Sokol)
И поначалу многовато

Цитата(Sokol)
Ещё, исключительно

"А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо" (с) ::D:
Цитата(Sokol)
Удачи на Аэлите!)

Спасибо, Сокол!

Автор: Гостья из прошлого - 29.7.2018, 21:36
Я определилась с рассказом на утешительный приз. Спасибо за рассказ и удачи на Аэлите!)

Автор: яВорона - 5.6.2019, 13:25
Цитата
Прикройся щитом – их стелы-зигзаги отравлены!
эт подикася "стрелы"? или где?
Цитата(Sokol)
Нужно было ждать участкового с ключом. Скорее с отмычками)
наш в таком разу приходил раньше со слесарем жэковским, который забесплатно дверь курочил, а счаз - со спецами из фирмы с бездефектными открывалками за денюшку.
Цитата(Sokol)
смутило то, что Светка экономит на всём, кроме сигарет
ну не очень давно они ж копейки стоили.
Но это всё всамделе мелкотня, так же как и оплата наликом. Даже у бюджетной конторы имеется возможность это оформлять, другое дело, что таки да, мутотня неслабая - актА-подписЯ-прОтокол, к ним авансовый отчёт от мат-ответ-лица.

Для рассказа - хорошо, для реала - нидайбох, и без того чуть лишку мечтательные-задумчивые-замедленные отбрасываются на обочину.

Таити - успеха с рассказом!
И вааще - тоже : )

Автор: Largo von Decken - 5.6.2019, 14:19
яВорона
вы же в курсе, что это прошлогодний рассказ, и его вроде как издали на трупах деревьев под другим названием

Автор: яВорона - 7.6.2019, 10:44
ну да, оттудова и приходила глякнуть, иде насчёт этого перетирали. Интересно же.
Мну Таитины вещи и завсегда в большинстве ложатся, и эксмошные, и здешные.

Powered by Invision Power Board (//www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (//www.invisionpower.com)