Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
RPG-Zone.ru форумы > «Весенний Пролет Фантазии 2018» > Голос Пустоты


Автор: Призрак Форума - 21.4.2018, 01:00
Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Голос Пустоты»


Текст рассказа: «Голос Пустоты»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
голосование

Понравился   
голосование


Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.
Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор: Бирюза - 21.4.2018, 16:30
Мне история понравилась,вернее несколько историй о странсвиях.Представила, что он п,ветер ,похож на Питера Пэна ,никогда не повзрослеет.Грустно.

Автор: Карвальо - 22.4.2018, 21:56
В целом, и не хорошо, и не плохо. Рассказ распадается на плюсы и минусы. Плюсы - это сам ветер и девушка, которая учится быть невидимой. Минусы - это иррациональная маньячная соседка (которую можно вписывать в историю литературы как самого внезапно ублюдочного персонажа) и вакханалия букв, начинающаяся во второй половине рассказа
Цитата
рычал синехвостый друкон пассыпая вокруг деток
Цитата
убивая саломандр
Цитата
вытоптанный и смытый водой  брансбойтов
Цитата
с бабушкойй
Цитата
горячие слёза
Цитата
втяула воздух
Цитата
отверулась
Впрочем этот ужас, наверно, объясняется дедлайном. Как и то, что ветра ближе к концу автор начинает именовать Фунзин вместо Фудзин (хотя, может, у них, у ветров так принято).

В итоге, рассказ вышел неровным и однозначно недодуманным. В ином случае кульминация не была бы вызвана одним лишь неадекватом соседки. В то же время романтическо-поэтическая часть истории на высоте. Доведите все остальное до такой же высоты, и будет отлично. А с драматическом надрывом лучше не перебарщивать, чтобы не превращать повествование в фарс. Как, например, здесь:
Цитата
— Пиши.
— У меня нет ручки.
— Пиши кровью,
Если ей есть чем проколоть палец, значит, этим же она может нацарапать на фантике слово: "Пожар!".
Автору - удачи и творческих успехов!

Автор: Братья Ниловы - 25.4.2018, 16:17
Вцелом получилось неплохо. Местами даже отлично. Эдакая грустная романтическая сказка для девушек нежного возраста. Шероховатости и опечатки по тексту несколько скрадывают позитивное отношение к рассказу. Излишний романтизм и деланная эмоцианальность (про «пиши кровью» и проч.) скорее минус, чем плюс.

Автор: Аника - 26.4.2018, 00:43
Грустная сказка. Хорошая задумка, но много шероховатостей. Особенно странно смотрится персонаж соседки. И то, что в то время, пока она пробивала ломом трубу, не возникло искры.

Даже в фентезийном рассказе нельзя игнорировать логику. Перечитывайте свои произведения, думайте, могло ли быть так или нет. Не знаете - ищите ответы и развивайтесь :)

Автор: Nekto - 1.5.2018, 12:14
Замечательная сказка, любовно выписанный мир. Каждая деталь продумана, тщательно прописана, героев видишь, как живых.
Единственное замечание - на мой взгляд, злобная соседка и пожар лишние в этой истории. Настолько лишние, что я бы сказала, это не соседка, а самый настоящий рояль. Взялась ниоткуда и канула в никуда. Непонятно, для чего она нужна в этой истории. Показать, что есть злые люди? Так она на сумасшедшую больше похожа.
Текст довольно грамотный и чистый, в самом начале есть шероховатости.
Цитата
Весенний ветер сбивал с крыш сосульки, гонял по лужам вытаявшие из—под снега прошлогодние листья, подставлял плечо крыльям птиц, пел в дымоходах, свистел в бутылочные горлышки и воровал блестящие фантики.

Стилистически неряшливо. "Вытаявшие из-под снега" - смысловой повтор. Откуда ж ещё "вытаять"? Да и вообще этот корявый оборот лучше убрать.
"Подставлял плечо крыльям птиц" - неудачно в художественном смысле. Подставить неуклюжее плечо под быстрое крыло, типа в помощь - не странно ли?
Цитата
Всё лето его новый друг жил в темноте веранды, изредка раздавался из-под яблони или с больших садовых качелей, а осенью перебрался в дом

Стилистическая ошибка. Не друг раздавался из-под яблони и качелей, а его голос.

Автор: Nekto - 1.5.2018, 12:33
Цитата(Карвальо)
вакханалия букв, начинающаяся во второй половине рассказа

Хе, действительно. Я не заметила, увлеклась.)

Автор: Алексей2014 - 3.5.2018, 09:14
"И они вылетели прочь крепко держась за руки. Ветер и пустота, в которой прячется тепло и свет." (с)[attachmentid=25420]

Автор: Sokol - 3.5.2018, 15:57
Хороший рассказ, очень красочная аллегоричная лирика. У автора определённо есть очень хорошие задатки, и не сомневаюсь, что они будут только развиваться :smile:
По тексту некоторые вещи резанули взгляд, дальше читалось легко и приятно.
Цитата
Увидев пожилую леди на крылечке одного из домов

Заметив. У ветра же нет глаз.
Цитата
Девочка стала кричать «привет» и её мама тоже.

Не по-русски. Девочка и мама стали кричать "привет". Обе, девочка и мама, стали кричать "привет". Сначала девочка, а затем и её мама…
Цитата
Фудзин смутил

СмутилСЯ. И вообще, а если так:
Цитата
Фудзин смутился и бросил в них песком. Подумав: «Странные люди, говорят с ветром, неслыханно!», прыгнул через высокий забор бабушки Иоши.

? Вам решать, но пока семантически криво.

Автор: Лютеция - 3.5.2018, 16:37
Цитата
Весенний ветер сбивал с крыш сосульки, гонял по лужам вытаявшие из—под снега прошлогодние листья, подставлял плечо крыльям птиц, пел в дымоходах, свистел в бутылочные горлышки и воровал блестящие фантики. Увидев пожилую леди на крылечке одного из домов, он схватил её фетровую шляпку и кинул в бочку, полную дождевой воды. Кораблик получился знатный.

Молодец ветер, но на таких отрывках так легко поскользнуться - вши тут точно не нужны, да и вообще нужны ли здесь такие тяжеловесные обороты?
Цитата
Ветер протянул прозрачные пальцы к шарику, внутри которого, в стекле, застыл крохотный цветочек вишни и услышал самый замечательный звук из всех, какие слышал.

А тут следует подумать над необходимостью придаточных предложений. Громоздко.
Цитата
И ветер решил вернуться.
Здесь и без ветра понятно, кто решил вернуться.
Цитата
Фудзин смутил и бросил в них песком:
Наверное, он смутился))
Цитата

Жалко, что ты спряталась ото всех в шкафу под землёй, но ничего не изменишь, верно? Если люди замолкают, то навсегда, к ним уже не вернуться
Меня смущает последняя фраза.
Стало мне здесь очень грустно. И защемило что-то...

Спасибо за рассказ.

Автор: Лютеция - 3.5.2018, 17:01
Цитата
медведи белые от стужи.

Прочитала белые от скуки - подумала. какой ветер шутник, однако. ::D:
Цитата
Одиноко, когда ты не стоишь внимания.

Не нравится мне - одиноко.

Цитата
Чирунда-чирунда-чирунда,
Здорово))

Цитата
— Ты не видел того кто говорит, но надеешься увидеть?

Не надеюсь, но очень хочется)))
Эх, автор-автор... Обездвижили змеюку.
Цитата

пассыпая вокруг деток
Устали?
Цитата
неловко пытаясь спрятать горячие слёза.


Автор: Кэт - 3.5.2018, 20:53
Хорошая добрая сказка. Однозначно плюс.

Автор: Графоманъ - 4.5.2018, 08:57
И да простит меня автор...
Но Милашка Лю мне чего-то там обещала за отзыв...
Чего? Какая разница... знаю женщин: все равно - обманут... ::D:
Не согласны?
Ну по делу...
кошка намывала гостей - не въехал, каких гостей кошка намывала?
Прочитал до конца... задумался... трудно правильно оценить не "твою" вещь.
Нет, вещь, безусловно достойная. Придолбаться - да и не к чему, все сделано на должном уровне.
Плюсик, разумеется, поставлю - тут и думать нечего.
Теперь, автор, чего мне не хватало - но самую малость.
Текст написан хорошо, но не настолько "волшебно", как хотелось бы.
Вот есть кудесницы, которые умеют так писать... вроде бы, иной раз и ни о чем... но просто чувствуешь, как прикасаешься к какому-то чуду. Но подчеркну, лишний раз, все это крайне субъективно.
Для меня текст - очень хорошо сделан, но чего-то "необъяснимо прекрасного" - не почувствовал.
Где-то в середине - текст для меня был чуть-чуть скучноват, он не затягивал, так что не можешь оторваться. Почему? Возможно, не хватало того самого пресловутого "темпоритма". Вот чуть-чуть подскратить бы и подшлифовать текст, чтобы он стал полегче и побыстрее. Мне кажется, есть в нем небольшие "лишности".
Но еще раз повторю - плюсик поставлю, не задумываясь... а мое впечатление - ну уже слишком далек от детства... "Наш Гамлет тучен и одышлив". (с) Вильям наш Шекспир

З.Ы. "Безумная" соседка меня тоже напрягла, но, наверное, ребенок не будет сильно задумываться над психологической мотивацией и прочими вещами. Злая, завистливая - вот и подожгла...

Автор: WoodNight - 4.5.2018, 09:13
Цитата(Графоманъ)
кошка намывала гостей - не въехал, каких гостей кошка намывала?

Это из разряда народных примет) Когда кошка сидит возле дверей и умывается (языком и лапкой, как и все кошачьи), то говорят, что она гостей намывает. То есть, гости скоро в доме будут)

Автор: Графоманъ - 4.5.2018, 09:43
Цитата(WoodNight)
Это из разряда народных примет)

Спасибо, никогда раньше не слышал... :-))

Автор: Лютеция - 4.5.2018, 10:12
Цитата(Графоманъ)
Спасибо, никогда раньше не слышал... :-))

Некогда было... бегал правоту свою доказывал. :%):


Цитата(Графоманъ)
Милашка Лю мне чего-то там обещала за отзыв...

Любить до гроба обещала. Так шта никакая броня не спасёт. :kz:

Автор: Графоманъ - 4.5.2018, 10:34
Цитата(Лютеция)
Любить до гроба обещала. Так шта никакая броня не спасёт.

Ну да... от крысиного яда в бокале - никакая броня не спасет... ::D:

З.Ы. Автор, мои извинения за легкий флуд в теме рассказа. Зато просмотров будет больше. ::D:
И, кстати, Вы пишите стихи? Если нет - крайне рекомендую... Для сказочника - это лучшая школа, чтобы писать "волшебно".
В поэзии - более строгие требования к работе со словом, проза - все-таки, пожиже будет.
Две очень сильные "волшебницы", которых знаю - Вика Осадченко (Векша) и Таня Стрельченко - обе, прежде всего, достаточно известные, профессиональные поэтессы.

Автор: Лютеция - 4.5.2018, 13:47
Цитата(Графоманъ)
Ну да... от крысиного яда в бокале

Не знала, что крысы нонче ядовитые пошли. :%):

Автор, я тоже желаю рассказу много просмотров. :blushes:

Автор: Aelin - 4.5.2018, 17:44
О-О-О!!! Рассказ с большой буквы! Аплодирую стоя!
Изумительная и хорошо написанная история!
Прочитала и сразу так волшебно и весело стало, несмотря на оттенок грусти ближе к концу повествования. Читается легко и приятно, что свидетельствует о хорошем владении языком. Только вот было пару оборотов не совсем понятных, но думаю любители такого жанра их поймут и простят. Я не любитель, но и мне понравилось.
Спасибо и творческих успехов автору! :respect:

Автор: Ева лех - 4.5.2018, 17:46
Розовый сироп с ложкой дегтя в лице психически нездоровой соседки. Но все хорошо заканчивается, дом сгорел - нашли клад, девочка умирает, но не насовсем. Имя у нее появилось, а раньше не было. Имена в рассказе, кстати, то русские, то японские.

Понравились воробьи.

Автор: Junto - 7.5.2018, 15:02
Цельный рассказ не сложился. Вместо него я увидел кучу разрозненных эпизодов разного качества.
В общем, мне не понравилось. Извините.

Автор: Валькирия - 13.5.2018, 15:02
Какая вышла грустная, но в то же время светлая история. Как раз то, чего многим я думаю не хватает - рассказ о смерти, но без горького послевкусия. С критикой согласна - очень много опечаток (или ошибок), а соседка получилась большим злом, чем Дарт Вейдер с Гитлером вместе взятые.

Автор: Тимелия Люрик - 14.5.2018, 16:53
Портрет ветра https://radikal.ru
И плюс за рассказ.

Автор: Zaniraya - 15.5.2018, 12:16
«Леди рассмеялась», «рассмеялся ветер», «ветер рассмеялся», «рассмеялся Фудзин», «голос рассмеялся»... А чё они ржут-то всё время (простите, конечно, за простодушие)?

Криво, косо, растрёпанно, какое-то «хвантазирование на ходу». По эмоциям детсад, но чтобы такое читали дети или детям... Да вообще не могу представить, кому и из каких побуждений это может понадобиться (за минусом конкурсной вежливости, разумеется).

Почти во всех текстах есть маркеры, показательные моменты, глянув на которые можно сказать ДА или НЕТ. Здесь их тоже хватает, но вот эта воробьиная «чирунда-чирунда-чирунда» уж такая «чихерня»...

С другой стороны. Автор же сходу предупредил – голос, говорит, пустоты. Ну вот это он и есть, ага. Вроде голос, а – пусто.

Автор: Krevetka - 24.5.2018, 19:44
Годнота-а-а :respect: :respect: :respect:
Не люблю все иностранное, но Вы меня зацепили! Я считаю, что если Автор смог привлечь к своему произведению не свою аудиторию, то уж точно заслуживает похвалы!
Мощно, интригующе, интересно!
Успехов и удачи!

Автор: EauVive - 29.6.2018, 14:07
В целом впечатление приятное. Трогательно, поэтому понравилось. Ниже мысли вслух.

Эх, не догадался ветер в гадкую бабку песком запульнуть. Или диких пчёл. Или палку в глаз. ::D:
А вообще бабке бы какую-нибудь основательную мотивацию. Типа дед её много лет назад бросил. :confuse:

Автор: Kantor Kan - 29.6.2018, 18:23
Когда я слышу такие названия, я почему-то всегда начинаю думать о цветущей сакуре и тонущей в небе Фудзи... Не логично, понимаю, но вот как-то выплывают такие образы и ассоциации. ))
А рассказ оказался даже прекраснее мимолетных представлений, вызванных названием.
Это настолько волшебно, что остается лишь сказать автору "спасибо" и, тронув колокольцы на его крыльце, выйти на цыпочках...оставив после маленький саженец надежды ))

Автор: 432Hz - 29.6.2018, 18:43
Полёт фантазии хорош, начало заворожило и зацепило необычностью, и в общем-то интерес удерживался до конца.
Воробьи зачётные
Соседка конечно :facepalm:

Огрехи в лексике да и вообще невнимательность здесь уходят на второй план, история вытягивает. Правда надо бы вычитывать рассказ получше)

Оценок не даю, но добрую эмоцию выдавило.

Автору удачи!

Автор: Лютеция - 30.6.2018, 02:03
Я плачу. :raincloud: :raincloud: :raincloud:

Автор: Миша Гамм - 30.6.2018, 02:22
Это всё соседка. Я серьёзно. Торчит роялем, портит атмосферу.

Автор: Xronik - 30.6.2018, 02:35
Цитата(Миша Гамм)
Это всё соседка. Я серьёзно. Торчит роялем, портит атмосферу.

::D: Вот народ, чес-слово не помню откуда она кхем... явилась. Помню как трещину в стене описывала, как ветряк у трубы газовой ставила. Помню как стена рухнула, ветряк искру дал и пожар начался дальше ничего не помню, пришла соседка :kz: :kz: :kz:

Автор: Лютеция - 30.6.2018, 02:39
Цитата(Миша Гамм)
Это всё соседка.

Я всё равно плачу.

Автор: Nekto - 30.6.2018, 05:15
Почему-то видится мне этот мир слегка японским.)) Колокольчики, ветерок...)) Как рисунок в японском стиле, тонкой кисточкой по шёлку.

Автор: Kantor Kan - 30.6.2018, 12:29
Xronik соседка колдунья была, да еще нехорошая от слова "совсем". Эх... такой волшебный рассказ, ИМХО, в любом сборнике - украшение.
Так что, еще раз спасибо за атмосферу и настроение.
Хорошо, что у меня есть свой собственный сборник ))) на жестком диске. Ваш рассказ теперь будет в нем драгоценной жемчужиной. Надеюсь, не возражаете?


Nekto
Цитата(Nekto)
Почему-то видится мне этот мир слегка японским.)) Колокольчики, ветерок...)) Как рисунок в японском стиле, тонкой кисточкой по шёлку.

Абсолютно такие же ощущения. ))

Автор: Just D - 30.6.2018, 18:43
Первая ассоциация
По ходу сказка...

Плюсы рассказа
1) первая часть рассказа, где преобладает сказочность - :respect:
Вспомнила и Миядзаки, и Г.Х. Андерсена, и несуществующую добрую версию "Ветра" Брэдбери :respect:

2) хорошая читабельность;

3) Идея рассказа :respect:

Минусы расказа
1) сволочная соседка :furious:

2) перескок с русских на японские имена, странная мешанина. У русской семьи бабушка - японка? :weird:

3) образ девушки в инвалидном кресле уже как-то был в вашем рассказе, Автор;

4) хэппиэнда считай что и нет... :raincloud:

Вывод
Интересная грустная сказка, в целом понравилось. И да, больше, чем прошлосезонный рассказ о фэнтези-цыганах.

Советы Автору
Быть может, не стоит "мешать" культуры? Хотя это - дело вкуса и сюжета.
А так - успехов :smile:

Автор: Xronik - 30.6.2018, 23:01
Цитата(Just D)
3) образ девушки в инвалидном кресле уже как-то был в вашем рассказе, Автор;

:weird: Да вроде без глазок была, а к рассказу "Кукла в инвалидном кресле" я коммент-иллюстрацию рисовала. Ну или на каком-то другом конкурсе писала и сама того не помню, всякое может быть.
Цитата(Just D)
Интересная грустная сказка, в целом понравилось. И да, больше, чем прошлосезонный рассказ о фэнтези-цыганах

Да мне оба рассказа не очень-то нравятся, но я пыталась писать не мудрствуя и не применяя альтернативночеловеческую логику. Культуры я тут и не мешала. Просто переехавшая после русско-японской войны неожиданно сложившаяся семья (что тоже вырезала как несущественное, но если возникают вопросы может и стоит вернуть). Тут страна вообще как-то не имеет значения.

Автор: Лютеция - 1.7.2018, 01:57
Я пока конкурс шёл читала Где мёртвые живут и Бумажную лилию палача, этот рассказ сильно отличается. Жаль, что ему не досталось такого красивого названия.

Автор: Xronik - 1.7.2018, 11:33
Цитата(Лютеция)
Я пока конкурс шёл читала Где мёртвые живут и Бумажную лилию палача, этот рассказ сильно отличается. Жаль, что ему не досталось такого красивого названия.

:rose: :rose: :rose: Приятно услышать, что какие-то рассказы читаются вне конкурсных рамок. Надеюсь то что они разные это плюс, а не минус. :rose: :rose: :rose:

Автор: Лютеция - 1.7.2018, 12:23
Цитата(Xronik)
Надеюсь то что они разные это плюс,

Конечно, плюс.
Если бы мне что-то незанрвилось за мной бы не заржавело, догнать и сообщить. ::D:

Этот рассказ понравился больше всех.
Фонарики и колокольчики больше говорят о китайских традициях.
По-моему они удивительно гармоничным образом переплелись с нашей действительностью.
Мне приходилось встречать русско-китайские союзы - очень похоже))

Автор: Эллекин - 2.7.2018, 09:47
ЗАПЯТЫЕ! ЗАПЯТЫЫЫЫЫЕЕЕЕЕЕ!

Красивая сказка в хорошем смысле этого слова. Жаль, что не в финале.

Автор: Дон Алькон - 13.7.2018, 13:30
Очень хорошая сказка - и действительно для детей и немного для взрослых - взрослым, читающим детям этот текст будет не скучно. Напомнило Андерсена. :) Прям Ганс Христиан ты наш, Хроник. :respect:

А теперь замечания. Начало отличное и цепляющее, :respect: но текст надо вылизывать и улучшать.

Цитата

" - Бабущка, а кто такой Фудзин?"


описка - "ш", а не "щ"

Цитата

Говорят, они отгоняют злых духов.
- В школе говорят, что всё это ерунда, сказки.


Два раза говорят.

Цитата
- Похоже, зваться мне Фудзином! - рассмеялся ветер, садясь на край огромного гнезда: - Почему большинство людейи всё время сидят на одном и том же месте? – спросил он у аиста, устроившегося тут же. - Неужели они такие глупые и нелюбопытные?


тут лишние слова. Не все слова значимые, и те, которые ничего не значат, мешают. Мешают восприятию текста.
Цитата


Ветер проводил взглядом самолёт. Нет, тут дело было в чём-то другом. Даже те, кто садился в небесные повозки, всё же стремились вернуться на своё место: «И перелётные птицы такие же, хоть и не признаются. Каждый год взлетают, чтобы вернуться туда, откуда родом.


У ветра есть глаза? Может, не стоит акцентировать внимание читателя на антропоморфизме? Не отвлекает ли это читателей?
В "чём" дело-то? Если автор не знает в чём дело, это его/её проблемы.
"Даже те, кто" из авторов любит запятые и лишние придаточные предложения между ними, должен понимать, что текст - для детей.:)
И ветер не знает ничего про лайнеры, поэтому "небесные повозки", однако, если он летает везде, где хочет, - то знает - включая современную терминологию.
Дальше ничего не понятно - в тексте смешались кони, люди. То бишь, пардон, лайнеры и перелётные птицы. Эти перелётные птицы метафора или сравнение с лайнерами? Или что автор хотела сказать?

Может, это -

Цитата
Высоко в небе послышался гул пассажирского самолёта. "Нет, дело в другом: и даже люди в небесном лайнере, навсегда покидающие родину, - хотя не никогда в этом и не признаются, -  даже их, как и перелётных птиц, будет тянуть возвратится домой".


я теряюсь в догадках. Так или автор имела что-то иное в виду? Кто знает? :roll: Только автор - редактор тут бессилен, это - дело автора написать так, чтобы передать свои чувства и мысли.

Больше не буду стиль разбирать - но ниже по тексту такой же беспорядок. Теперь структура -
***
все
***
эти
***
тризвездья
***
-
***
действие
***
лучше
***
сделать
***
единым,
***
а
***
не рваным.


Здесь несколько историй - связанных единым персонажем, ветром. Звёздочки не очень нужны - ветер летает из одного места в другое - уже смена событий, и сюжет идёт - единственно верным способом - через путешествие героя. Стоит подумать, как прописать переходы между сценами, и посмотреть какие сцены стоит объединить, какие дать в другом порядке.

Ну как-то так. :wink: Пиши, Хроник ещё. Улучшай проработку и плавность движения истории.
Улучшай стиль - поищи в сети книги: "В лаборатории редактора" Чуковской, "Учимся говорить и писать по-русски правильно" Розенталя, "Слово мёртвое и живое" и "Золотая роза " Паустовского, а также "Слово живое и мёртвое" Галь, - они могут помочь. Удачи.

Powered by Invision Power Board (//www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (//www.invisionpower.com)