Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
RPG-Zone.ru форумы > «Осенний Пролет Фантазии 2016» > Гений Ветра


Автор: Призрак Форума - 24.9.2016, 20:35
Международный литературный конкурс «XVII Осенний Пролёт Фантазии 2016»

«Гений Ветра»


Страница рассказа на сайте конкурса Гений Ветра


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор: Dreamaska - 25.9.2016, 21:22
Эмммм тоска…
Причём вовсе не опера Джакомо Пуччини…
Блин, я читал через пять строк под конец. Ну так занудно… Это при том, что это чистое фэнтэзи, написано без орфографических ошибок, складным языком. Но просто тоска зелёная. Ну ничего вообще не даёт для читателя.
Кошмарно прописана психология героев. Главные – дети – как саркастические взрослые мужики. Мудрые старцы – как выжившие из ума школьники. ГГ – я тут убил кучку своих товарищей, хи-хи, правда я прикольный?!
Автор заигрывает с читателем напрямую, вставляя хихишки прямо в скобки. История мира подаётся одним абзацем, с датами которого не разобраться без литра водки и экселя. Космогония обрезана по самое небалуй: есть огромный мир, в котором остались только 4 группы магов в виде кучки старцев плюс детсад. Из них в рассказе действуют 2 группы. Один из детсадов отсутствует, один полностью уничтожен ГГ.

Цитата
вершине небольшого плато

——- автор, да нету у плато вершины

Цитата
лишь немного портили

——- либо портили либо нет – тут не тот вариант, когда можно немного
Цитата
Глазами сложно уследить за ветром

——- дааааа? Да неужели…

Цитата
вопрос был задан вкупе с различными выражениями, которые вырезать невозможно. Поэтому сделаю вид, что их и не было

——- и вот пошли заигрывания автора с читателем

Цитата
Но отныне я буду звать тебя Комо. Так лаконичнее

——- Да Ком – ещё лаконичнее
Цитата
Я вырос здесь, в деревеньке,  далеко за храмом

——- ага, здесь, далеко, географический кретинизм
Цитата
Гигантские копии человека, без намека на половые признаки, однако имели мужские, в определенных пределах, тела

——- вот видна женская рука, писать «мужики без членов» некомильфо, но показать, что всё же мужики - хочется

Цитата
На вид ему было лет десять, что было тут же подтверждено его речью:
- С вами говорит первый в этом столетии гений магии земли, алхимик его святейшества Зеумитар. Предлагаю вам сдаться и проследовать в отведенную для вас резервацию.

——- жутко такая речь десятилетнего
Цитата
- Уж извините, о гений магии земли, но мы не можем сдаться вам

——- и тут же речь для сравнения мужика… лет одиннадцати, видимо
Цитата
Големы зашагали вперед, намереваясь расправиться с наглецом мгновенно.

——- это как?
Цитата
Зеувитар что-то яростно шептал в амулет

——- Клён, я десятый, в колонну, первый прямо, остальные направо…

Автор: constp - 26.9.2016, 14:10
Как же некоторым авторам хочется в первых же предложениях дать внешность героя! Настолько сильно это желание, что авторы забывают о существовании приемов, позволяющих описывать героя в действии. Ведь стоило заставить героя, откинув капюшон буро-зеленого одеяния, открыть тронутые сединой волосы, и картинка приобрела бы динамичность. Ну, и в продолжении можно было заставить его зыркнуть черными глазами по залу...
... заставить героя делать что-то, а не описывать застывшую, как в комиксе, фигуру.

И это только начало...
Встреча двух стариков, различать которых я научился только к концу далога, оптимизма не добавила. Последующее повествование казалось набором статичных картинок, под которыми автор прописал действия героев.
Навкрное, если такой стиль отточить, довести до некоторой кондиции, он понравится любителям комиксов и анимэ.

Удачи!

Автор: Мотыжник Рассвета - 27.9.2016, 14:04
constp
Смешно)))
Цитата
Ну, и в продолжении можно было заставить его зыркнуть черными глазами по залу...
... заставить героя делать что-то, а не описывать застывшую, как в комиксе, фигуру.

Ну правда, я прям представил спортсменов, разминающихся перед пробежкой и выдающих тот же диалог.

Автор: kenn - 11.10.2016, 14:36
Цитата
Поднявшись по короткой парадной лестнице, мальчик и старик, нашедший его в дальней деревне, попали на первый этаж огромной библиотеки.

про "нашедший" здесь лучше выкинуть. Не к месту.
Цитата
В Храм Воздуха вошел немолодой странник в буро-зелёном одеянии с капюшоном, с волосами, основательно изъеденными сединой и черными глазами, основательно избитыми солнцем, ветром и пылью дорог

Вполне хватило бы "немолодой странник в буро-зелёном одеянии"
Цитата
-Пожалуй, это меняет дело. Еще одно такое дарование и, быть может, даже храм снова будет парить в небесах, – с улыбкой сказал Бриз.

так не говорят
Дальше скуучная объясняловка и просто скучно. Мне не хватило приманки бежать по вашему тексту, автор. Успехов)

Автор: Мотыжник Рассвета - 11.10.2016, 17:20
Мда, прочел комментарии, и не сразу засел за рассказик. Так уж вышло, что больше 30к символов тяжело читать, да и глаз начинает дергаться к концу. Порой пропускаешь части рассказа, которые сильно влияют на сюжет. Поэтому я так долго тянул с этим "гением". И откровенно не зря тянул.
Тяжко идет рассказ. Перечитал его дважды, прежде чем точно был уверен в своем мнении. К слову, нечасто я так неуверен, к моему неудовольствию.
Но обо всем по порядку.
Прежде всего странное начало длинной в полрассказа натолкнуло меня на мысль о продолжении, но так как это лишь инсинуации, то пока что это скучное затянутое вступление. Описания внешности в динамике - это, конечно, не спасло бы вступление, но определенно было бы в плюс рассказу. Боюсь, что начало слито, а точнее, вылито на читателя.
Интересно, что рассказ напомнил мне мой любимый мульт "Аватар: легенда об Аанге". Немного. Ну совсем немного. Аристотелевский четырехстихийный мир, отсутствие заклинаний и храм - вот и все, что здесь есть от мультика. И да, это не особо хорошо, хотя и мультик очень люблю. За то, чего тут не нашел.
Развитие персонажей стоило бы все же провести. Не только едва заметное развитие ГГ, но и хотя бы пары второстепенных героев. Или сделать его более ярким, что ли. Я не особо заметил.
Финальный замес намеренно сделан довольно статичным, непонятно, почему. Скорее всего, это эдакая аллюзия на условность стихий, однако тут это не обозначено, потому пока что имеем око тайфуна, некую подобию божественной сущности и невыразительные диалоги, которые писал мизантроп-социопат со стажем.
Финальная сцена порадовала, хоть и кривоватая. Опять же, я, как истинный фанат, могу проводить параллели между мультсериалом и этим рассказом хоть весь день, но когда хэппиэнд с налетом грусти и хэппиэнд с налетом тайны... Ну да, почти одно и то же. Хотя с некоторой натяжкой.
А теперь кратко по тексту.
Открывающая сцена к рассказу - слишком каменная. Ей бы по-больше ветра, легкости какой-то.
Сцена с тренировкой - слабо раскрыта, мало действия, тут бы вообще в тему влетело динамическое описание сеньора constp .
Сцена в лагере/казармах - очень ужасно описанная локация. Плюс не очевидный исход боя между ГГ и Ферро. По идее никто не погиб, но рваные раны... Ну, никто и не говорил, что это за бессмертный народ. Может, горцы?
Дорога к разведчикам и беседа с ними - ну, сумбурно и неинформативно. Да еще и неуклюжие диалоги, тут уж этого не отнять.
Битва в ущелье (или где там она была?) - Ну, экшончик норм. Куча торнадо, духи воздуха, големы, растертые в пыль ветром, оторванные руки, конечно, моветон, но там всего одна. Бывал бульончик и по-жирнее.
Битва у храма - эмм, ну, я чуть током не ударился, такая она статичная. Или, скорее, по таймингу не согласованные действия. Как будто спектакль ставят три разные трупы и между собой вообще не общаются. А вот и бульончик...
И финал. Ну, хрен с ним, пусть будет хэппи энд, хоть и довольно сомнительный. Плюс рефрен на диалог с воздухом. Опять-таки, неуклюжий, но хоть так. Итог: с автора четыре коровы и литр молока, с меня 4,21 из 10. Блин, я в отпуск. Пойду курсач лучше напишу.

Автор: Wadim - 12.10.2016, 01:48
Цитата
черными глазами, основательно избитыми солнцем, ветром и пылью дорог


Я не могу себе это представить. Избитые глаза - глаза с фингалами.

Цитата
То и дело малыш шмыгал прямым носом


Автор очень топорно описывает внешность людей.

Дальше я читать не стал, ибо увяз в хронологии.

Автор: Рикардо Дель Тави - 12.10.2016, 13:08
Цитата
немолодой странник в буро-зелёном одеянии с капюшоном, с волосами, основательно изъеденными сединой и черными глазами, основательно избитыми солнцем, ветром и пылью дорог

И с рожей, основательно помятой завсегдатаями таверны?
Не, описание персонажа это хорошо. Но делать это так?! Повторы, попытки йуморить (или что это?). Нафига? :facepalm:
Цитата
старик, нашедший его в дальней деревне, попали на первый этаж огромной библиотеки. Навстречу им вышел добродушный старик

Повтор. Лечится заменой второго "старик" на "служитель" или кто он там по должности?
Цитата
проговорил Посол

Эм. Только мне http://dic.academic.ru/dic.nsf/enc3p/241330 персонажа кажется идиотским? :confuse:
Цитата
порыв ветра, основной атакующий элемент воздуха, который никак не удавался ему. В отчаянии, он увлекся историей своего народа. Через семнадцать лет после ужасной войны, что едва не уничтожила магов всех элементов.

Это что фанфик по Аватару? :facepalm:
изображение

Цитата
От былого величия четырех магий осталось лишь тень от тени.

осталась
Цитата
знаменитый дикий мрамор

:facepalm: Твою то мать, какой же бред! Автор, вот где ты видел домашний мрамор? Как вообще в голову пришло так назвать горную породу?
Цитата
Сейчас же конусовидная спираль храма замерла в долине, которая некогда принадлежала каменным колдунам. В этой долине располагались шахты, добывающие самые ценные материалы для колдунов, в том числе и знаменитый дикий мрамор. Надстройки, которые были сделаны за годы мира, лишь немного портили общий архитектурный стиль здания.

Мысль авторская прыгает, аки блоха по кошачьим бубенцам. Первое предложение про храм, второе про мрамор, третье снова про храм. :raincloud:
изображение

Цитата
Покорение воздуха – сложно, долго и не пригодиться

Без Ь.
Цитата
Самую праву мишень

правую
Цитата
Из себя она представляли огромную чаше подобную

:facepalm: Автор, ты вообще читал то дерьмо, что тут пытаешься скармливать читателям?!
Чашеподобную слитно.
Цитата
эту нелепицу кругловатой формы

:facepalm: Ядрёный бабуин! Нелепица кругловатой формы это твоя голова, автор.

Текст очень небрежный, в наличии ошибки и опечатки и перлы всех мастей. Я не собираюсь заниматься полной вычиткой, но автору ставлю на вид. :zloi:
Цитата
Он начал вращение воздуха прямо перед собой, все быстрее и быстрее разгоняя вихрь перед собой

Повтор.

Так, задолбало. Я не могу такое читать, глаза начинают кровоточить.
изображение


Сюжет и динамика.
Динамика плохая, текст зануден и выполнен на отвратительно низком техническом уровне. То и дело спотыкаешься на нелепых словесных конструкциях "кругловатой формы", повторах, ошибках и опечатках.
Сюжет достаточно банален — маги воюют хрен пойми зачем.
Что у автора получилось.
Дрянь. Ну не научился ты выстраивать сюжет пока, ну сделай ты вычитку хотя бы, ошибки исправь, собака! Ну ни в какие рамки ведь, сплошная грязь, а не рассказ. :no:
Обиделись на мангуста?
Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит её в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить её бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне всё равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто её задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует её не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на неё своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ»
.
Цитата(Dreamaska)
написано без орфографических ошибок

Ты чо обкурился? Ошибок там достаточно.

Автор: Dreamaska - 12.10.2016, 13:20
Цитата(Рикардо Дель Тави)
Ты чо обкурился? Ошибок там достаточно

Ой, ладно, мог и пропустить...

Автор: Veterrock - 12.10.2016, 17:05
Вот прочитав рассказ, я теперь намного лучше понимаю, почему люди плевались и кидались рельсами в моего "Мы прорвемся...". Правы те, кто говорит, что со стороны порой виднее. И да, я, кажется, буду повторять все те косяки, что встречались у меня.

Итак, автор, пристегни ремни, раз уж мы уселись в кресло. Хочется крикнуть: "Поехали!", но, пардон, плагиатом не занимаюсь. Поэтому всего лишь прошу о терпении (смирение, надеюсь, тоже относится к вашим благодетелям).

С первого абзаца мы знакомимся с будущим гг. Отлично, спасибо.

Цитата
Поднявшись по короткой парадной лестнице, мальчик и старик, нашедший его в дальней деревне, попали на первый этаж огромной библиотеки. Навстречу им вышел добродушный старик с лысой головой и длинной узкой бородой, облаченный в серые бесформенные одеяния.

Два деепричастных оборота утяжеляют текст, заставляют несколько раз перечитывать предложение, ибо с первого раза не въезжаешь в смысл. А читатели - ленивые скотины, кои не хотят тратить время на лишние телодвижения. Еще одной хорошей вещью является замена причастных и деепричастных оборотов либо на существительные/прилагательные, либо на глаголы/наречия - смотря что пойдет по смыслу.
Далее, повторы хороши, когда они стилистически оправданы, чтобы усилить, подчеркнуть мысль, создать напряжение. Но в данном случае они лишь указывают на то, что автор не смог подобрать синоним или просто перестроить предложение без ущерба для общего контекста.

Цитата
– Кто это, Посол? Новый воспитанник? – спросил старец.
– Этот мальчик, Бриз, разнес пустой дом, в котором прятался. Родителей мы не нашли, – проговорил Посол, держа мальчика за руку.
– Если каждого маленького саботажника мы будем пускать в храм, Посол, дела наши не поправятся, – с легким укором сказал Бриз, главный хранитель библиотеки.


Повторы. Автор, вот неужели вы в жизни каждый раз называете человека по имени в разговоре? Сильно сомневаюсь.

*Тут Ветеррок представила ситуацию на уроке.
-Иванов, к доске!
-Марьванна, но я не выучил.
-Почему ты не выучил, Иванов?
-Времени не было, Марьванна.
-Иванов, родителей в школу!
-Марьванна, они не смогут.
-Почему, Иванов?
-Я им не скажу, Марьванна.

Согласна, пример дурацкий, но чуточку отражает мои слова*

Цитата
Он разнес хижину вихрем, который стер фундамент хижины в труху.

Повтор.

Цитата
– Эти ваши шуточки, хранитель, – улыбнулся Посол.
Четыре года спустя Бриз умер, не выдержав ударов судьбы, которые та посылала его народу всю его долгую жизнь. Через несколько лет мальчик, получивший имя Кай, уже овладел львиной долей приемов магии воздуха.

Бах! Жесткий переход! Я даже не сразу поняла, где он начинается и где заканчивается. Это как тяжелой книгой по голове получить. Обычно либо ставится абзац, либо выделяется звездочками. А так очень тяжело все воспринимать адекватно. (Еще раз напомню, что читатель - ленивое существо)

Цитата
Через семнадцать лет после ужасной войны, что едва не уничтожила магов всех элементов. И за десять лет до следующей войны, о которой пока что не написали в старых потрепанных временем учебниках.

Вот это следующая вещь, что так меня напрягла - голос автора, раздающийся со всех сторон. Такая авторская интонация хороша в умелых руках, здесь же просто начинает скакать фокал. Я уже не понимаю от чьего лица ведется повествование, за кем следить и т.д. Такой прием сбивает, ошарашивает и не дает собраться с мыслями. Возникает чувства, что перед вами автор-всезнайка, которому не терпится рассказать историю. И у читателя в этот самый момент пропадает потихоньку желание узнавать историю дальше.

Потом идет стена пояснений, углубление в историю мира, но, позвольте, настолько запутанная, что я с трудом укладываю всю инфу в голове. Это же надо, все слить в один абзац, да еще так скрутить! *пролистываю, отчаянно зевая*

Цитата
– Значит так, салаги! Покорение воздуха – сложно, долго и не пригодиться.

Мммм... Я сильно сомневаюсь, что инструкторы в этом мире должны использовать современизмы подобного типа.

Цитата
ТЫ СЛЫШАЛ, Ферро? СИЛА СРЕДНЯЯ!!! – он устремился к правому краю,- Ты, когда прекратишь гробить мишени? Я же сказал, средней силы! С завтрашнего дня работаешь только с малой силы порывами, идиот.

Убрать капс. Он тут лишний по определению.
Точка после слов автора, а не запятая.
Повторы.

Цитата
По прибытии в которую разгорелся небольшой конфликт.

Занимательная игра "Найди канцеляризм".

Дальше конфликт Кая и Ферро просто высосан из пальца. Я не поняла на кой леший он так сдался автору. Вот что бы изменилось, если его убрать к едрене фене? Абсолютно ничего. Характер гг он не раскрывает, также как не показывает ключевую точку в повествовании. Тогда зачем? Наверное, чтобы было. А это уже просто лишняя информация.

Цитата
Для сохранения рамок приличия, буду досконально описывать его речь.
– (Нецензурная брань. Упоминает, как водится, гениталии, степень родства с различными нелицеприятными созданиями, а также степень умственного развития всех причастных к происшествию, что заставило его изначально начать браниться.) Кто все это устроил, боец? – вопрос был задан вкупе с различными выражениями, которые вырезать невозможно. Поэтому сделаю вид, что их и не было.

Опять вылезает автор из кустов и начинает кричать мне в ухо.

Цитата
– Ладно, не будем их искать. ВТОРОЙ ВЗВОД!!! Разобрать завалы, выживших к знахарю, мертвых похоронить. Тех, кто в строю, отправите к нам в штаб. А мы выдвинемся сейчас. Пошли, Кай, – странное лицо командира наводило на нехорошие мысли.

:facepalm:
Как Кая не пришибли за учиненный разгром, а? Что это за ненормальные люди, раз так относятся к своим подопечным/бойцам? Вот тут и начинает сыпаться психологическая линия персонажей. Нет естественной реакции на события, или же она настолько неправдоподобна, что плакать хочется.

Цитата
Ко мне добрался один старый приятель, торговец из страны магов земли. Не ты один стал гением, Кай. Так уж случилось, что у Каменных Колдунов объявился отменный алхимик. А каждый алхимик отменно умеет творить големов. Как итог, на нас идет сейчас несколько сотен чертовых оживших камней. В качестве воинов они не лучшее, что есть у колдунов, но их несколько сотен. Теперь у нас осталось едва ли десять живых магов, способных тягаться на равных с их армией. Вдобавок с ними идет сам алхимик. А ваш идиотизм обескровил мою и так не самую многочисленную армию! Что прикажешь мне делать?! – командир сорвался на крик.


Вот какого лешего командир отчитывается перед Каем? С какого перепугу вываливает всю информацию?

А дальше идет просто идиотический диалог между командиром и Каем, в котором первый выглядит дураком, а второй - гением, предлагающим волшебную палочку.

Цитата
– Давно хочу спросить, как тебя зовут? – вдруг спросил Кай.
– Командир меня зовут. Мать из народа, особо много имен и не знает. Отца не видел ни разу. Смешное имя? – он подозрительно посмотрел на Кая.
– Не особо. Но отныне я буду звать тебя Комо. Так лаконичнее, – с невинным выражением лица сказал Кай.

Вот почему автор так не любит Командира? Что такого сделал ему этот персонаж?
Я бы вот прибила за такое отношение к героям. Это же надо, настолько охаметь, чтобы сократить имя своего командира. Чтож не Комбо, то, а?!

И вот с этого момента повествование начинает выделывать различные коленца с намеком на канкан и вальс одновременно. Я не поняла, что за конфликт произошел, с чего развязалась война, с какого перепугу там происходит неведомая фигня. Но, это мелочи. Там появляется куча новых персонажей только лишь затем, чтобы... Зачем, кстати, автор?

*Ветеррок со вздохом вспоминает ведра критики, что вылились на нее пару сезонов назад. Вспоминает и понимает людей, так поступивших*.

Я могу понять, когда хотят описать военный конфликт, могу понять, просто столкновение политических интересов, но вот происходящее в рассказе ускользает и уплывает. С одной стороны, автору хотелось войны, вот он ее и начал писать. С другой же, хотелось еще чего-то, но вот чего - загадка. Итог один - война не получилась. Почему же? Нет динамики, всё слишком тягуче и плавно. Много лишних описаний и уточнений. А стычка с плохишом вообще вызвала у меня истерический смех и смутные подозрения во вранье со стороны автора. Так натянуть мотивацию очень сложно, но у автора получилось. Смешно же!

Кай начинает всё больше и больше походить на Марти Стью. И силушка появилась, и разметал он врагов по сторонам, и стал он за главного. Простите, но это скучно и нелепо. Так не любить, пардон, любить своего гг - просто неприлично. Скучно читать, скучно.

Самое обидное, что автор умеет писать хорошо, это видно по метафорам и эпитетам. Но вот динамика и сюжет хромают, если не лежат в коматозном состоянии. Что тут можно еще сказать? Я не знаю, ибо желать успеха и удачи - глупо, советовать учебник Розенталя - поздновато, а классику и учебную литературу - нет желания. :eh:


Автор: Алексей2014 - 13.10.2016, 13:26
Скажу как обладатель пышной, хотя и полуседой шевелюры: "Волосы, изъеденные сединой" - странный оборот...как и "избитые глаза".
"Шмыгал прямым носом" тоже странно звучит: как обещание этот нос подкорректировать в ближайшем будущем.
Старик с мальчиком пришёл, навстречу старик вышел - так себе переход.
Имя "Бриз" в сочетании с названием разоблачает авторский замысел уже на этом этапе.
"Фундамент" хижины - вещь нереальная, учить мат. часть.
"Овладел львиной долей приёмов" - то есть "присвоил бОльшую часть"?!
Три предложения об истории войны режут глаз деланным пафосом.
"Вершина плато" - это как?! Пересдача географии весной!
Фраза о последствиях войны и упадке магии тяжела для восприятия.
"с очень короткими жёсткими волосами" - не лучше "с короткой щетиной чёрных волос"?
"Одной из надстроек, что так деликатно гробила архитектурный стиль древнего Храма, были казармы."(с) - интересный оборот, но согласовывать надо!
"спартанской лаконичностью" - очень чужеродно выглядит: откуда Лакедемон в Вашем мире?
"Давай все обсудим в диалоге…" - интересует, на каком факультете НАШЕГО мира можно подхватить такое выражение?
"порыв был едва ли менее плотным, чем удар мечом" - ещё можно с поцелуем сравнить. А что? Плотность же!
Потом огромный массив канцеляризмов. Описание "поединка" - слабое подражание терминологической базе адептов айкидо.
"торговец из страны магов земли" - Земля с заглавной, нет? Тогда "Земляных магов", наверное...
"Кай был достаточно собран для наглости и вопрос прозвучал" - ну очень коряво прозвучал!
"Командир с интересом наблюдал за ним, не забывая шагать по старой дороге." - да что ж такое! Дальше вопросительное предложение без знака, но тут! Навязчивость рассказчика зашкалила...
"некому будет разграблять наш храм" - и всё протокольно звучит, да ещё это! "Грабить" - и баста!
"Комо. Так лаконичнее " - реально, из Спарты попаданец! Ком короче, кстати.
Затем вновь ужасающие канцеляризмы и потуги на казарменный стиль.
Представил "апофеоз заката", сопоставил с описанием события...Смешно! Вспомнился Евдокимов: "Морда красная такая!"
Дальше не выдерживаю, устал - надо каждую фразу править. Однако это может кому-то и понравиться. Но, как по мне - похоже на салат "оливье" на третий день Нового года. Удачи, конечно...

Автор: Wadim - 13.10.2016, 16:50
Алексей2014

Молодец, да, так и есть. Автор, если вам нужен редактор, обращайтесь, недорого возьму)

Автор: Алексей2014 - 15.10.2016, 13:10
А, надо ж было по "оригинальности замысла" пройтись! Склероз, однако! Исправляюсь: тут говорят, на "Аватара" похож? Не знаком. Что разглядел: следы Школы Магов из Земноморья, немного ученических разборок а-ля Гарри Поттер, битву магических созданий и самих магов подсмотренную у Говарда с Перри в "Конане и четырёх стихиях"...Ничто не ново под луной!

Автор: Мотыжник Рассвета - 15.10.2016, 14:19
Алексей2014
Ну что ж ты так... И я еще проглядел... Черт, рановато я стареть начал...

Автор: Алексей2014 - 15.10.2016, 14:22
Цитата(Мотыжник Рассвета)
Черт, рановато я стареть начал...
- Держись! Всё равно меня не догонишь:
"Было Чуковскому семьдесят пять,
Скоро мне семьдесят будет.
Глядь, от меня ускакал он опять,
Снова готов к юбилею.
Ежели стукнет мне тысяча пять,
Тысяча десять - Корнею!" - С. Маршак

Автор: Мотыжник Рассвета - 15.10.2016, 14:37
Алексей2014
А если все же старше я, а не ты? И в гонке этой первенство за мной? Пойдешь ли ты на подлость и лишишь ли жизни столь опостылевшего соперника?

Автор: Алексей2014 - 15.10.2016, 14:46
Мотыжник Рассвета, судя по типичным речевым ошибкам и обмолвкам об учёбе, Вам, милсдарь, не более двадцати трёх лет. Мне вдвое больше.

Автор: Мотыжник Рассвета - 15.10.2016, 16:23
Алексей2014
Учиться никогда не поздно. А мне 55.

Автор: Тая Алтайская - 15.10.2016, 19:22
Шедевр называется, когда аффтару 14 и он мнит себя Писателем. :facepalm:
Нет, ну, я понимаю моё поколение Гарри Поттера, когда и хочется и колется и инета нету (либо в зачатке и не по назначению). Это я вспоминаю собственные ранние бумагомарания, разумеется. :mrgreen:

Если хотите писать, научитесь Читать для начала. Не в смысле слова в предложения складывать, а понимать что к чему, зачем и на каком месте. Поднаберитесь житейского опыта: не факт, что поможет, ибо не всем дано в принципе, однако... Лет через 10-15, при условии достаточного самообразования и, конечно, большого терпения, возвращайтесь к нам. :wink:

0 из 10

Автор: Рикардо Дель Тави - 15.10.2016, 19:31
Цитата(Тая Алтайская)
Лет через 10-15

А ты добрая, как я погляжу. Ещё и умственно отсталым автора обозвала.
Я вот думаю, что приличные рассказы можно научиться писать года за три, при наличии прилежания и систематических упражнений.

И ещё мне крайне любопытно чего же такого гениального написала ты сама.

Добавлено через 8 мин. 2 с.

Цитата
Ростом богатырь мог поспорить с молодой сосной, силой и выносливостью – с трёхсотлетним кедром.

Ага. :confuse: Круто, чо. Никогда не слышал о том, что у кедра есть такая характеристика, как выносливость. Но тебе виднее, полагаю.

Ну, хотя бы на абзацы тест адекватно разбила, уже молодец.

Автор: Тая Алтайская - 15.10.2016, 19:41
Рикардо Дель Тави,
ну, что вы, это ж я по собственному графоманскому опыту про 10 лет написала. :cool:

Дорогой автор "Гения ветра", вы мне напомнили одну слишком хорошо знакомую особу 14ти лет. Пожалуйста, не принимайте близко к сердцу! Все мы с чего-то начинали...

Автор: Мотыжник Рассвета - 15.10.2016, 21:57
Тая Алтайская
Эм, ну вот последнее дело - судить о человеке по рассказу. Учитывая все факторы, которые могут повлиять на написание рассказа, это довольно низко. Плюс, я видел рассказ, который по вашему мнению чистая десяточка(девяточка) - это слащавая сказка ни о чем. Рассказ защищать этот нет возможности даже у трехсот спартанцев, но на автора бочку катить - это зря. Тем более за нечто скучное и безграмотное)

Автор: Тая Алтайская - 15.10.2016, 23:03
Мотыжник Рассвета, пожалуй, вы правы. Почему-то я решила, что автору не повредит волшебный пинок на данном этапе... Возможно, себя в "нежном" возрасте вспомнила.

p.s. а мишки прекрасны (в своём роде), что бы вы там ни говорили ;D

Автор: Мотыжник Рассвета - 16.10.2016, 08:15
Тая Алтайская
Ну, я не только про мишек, хотя определенного шарма у них не отнять. А насчет пинка... Ну вы комментарии почитайте, я так думаю, этому окровавленному трупику автора пинков уже не надо. Я и сам как бы причастен) Не нужно больше пинать... Он в лучшем из миров...

Автор: Тая Алтайская - 16.10.2016, 20:17
Мотыжник Рассвета
Цитата
Ну вы комментарии почитайте


Если читать все местные холивары, не останется времени на рассказы. :mrgreen:

p.s. до сих пор не пойму, что на меня, ничтоже сумняшеся, без вкуса к литературе, нашло... :wink:

Автор: Мотыжник Рассвета - 16.10.2016, 22:32
Тая Алтайская
Какие уж там холивары! Чистое единение по всем пунктам. Прям не рассказ, а национальная идея.)

Автор: Алексей2014 - 17.10.2016, 09:42
Цитата(Мотыжник Рассвета)
Алексей2014
Ну что ж ты так... И я еще проглядел... Черт, рановато я стареть начал...

Цитата(Мотыжник Рассвета)
Алексей2014
Учиться никогда не поздно. А мне 55.

Цитата(kenn)
с волосами, основательно изъеденными сединой
:confused:

Автор: Just D - 19.10.2016, 16:30
С лёту возникла ассоциация.
Аватар. Сказание об Аанге.
Типа фанфик?.. :facepalm:

Не прям фанфик. Но большая стилизация под упомянутое кино.

Сразу скажу: не понравилось.
А конкретно:

1. Очень затянутое и скучное описательное начало.

2. Филиал Водоворота Дьявола на земле.
Автор. Разве у Вас фэнтези в антураже офисных будней?
Какой еще "филиал"?
А потом упоминаются и "коллеги"...

3. Неожиданное появление Автора в тексте.
Тогда бы уж появлялись в самом начале.
Или это эмм... военная хитрость?

4. Комо.
Блин. На его месте я бы тоже обиделась на глупого мальца.

5. Ошибки и неудачные моменты по тексту.
Ну например:
Цитата
К нему подошел Комо (хи-хи)
:facepalm:
Цитата
глаза Кая налились неестественный ядовито-серым светом

Бывает ядовито-зеленый. Истоки такого выражения кроятся в ядовитых растениях.
Это подразумевает яркий, агрессивный цвет.
Но как серый может быть ядовитым?
Серый - холодный, стальной...

Теперь кратенько по плюсам. Что вызвало легкую улыбку в хорошем смысле:

Мини-юморески к месту:
Цитата
Кай сдержал улыбку. Небесный Посол сдержал смех. Комо решил не славиться сдержанностью и смеялся в голос

Цитата
И ожидаемый не заставил себя ждать, въехав между двумя осадными големами на слегка ужасающем двуногом ящере. На вид ему было лет десять, что было тут же подтверждено его речью

Цитата
- Да не ребенок он. Просто ростом не вышел. Я его еще во время войны запомнил, мерзкий карлик. Натравил выводок каменных великанов на заставу огненных оракулов. Сволочь, – ответил Посол.
- Ну ладно, тогда вроде можно... – проговорил Комо, погружаясь в беспросветные думы о морали


Вот тут у меня было слегка хи-хи, как у Автора.

В общем, уважаемый Автор.
Ищите новые идеи, включайте фантазию на всю катушку... Успехов.

Автор: Мотыжник Рассвета - 19.10.2016, 17:35
Just D
пребывал в сладком заблуждении, что ядовитые оттенки - это просто более яркие и броские аналоги обычных цветов. Ну, так как дальше радуги лично для меня начинаются дебри, то особо и не вдавался. Мерси за экскурс, а насчет новых идей, мне тут по каменно-античному телефону звонил Аристотель, требовал откат за авторское право на четырехстихийное устройство мира.

Автор: P.V.Blanos - 19.10.2016, 21:45
Мотыжник Рассвета
Эмпедокл, если уж точно (даешь древних греков в массы!). Но ваш вариант все равно получше, чем Аанг :)

Автор: Мотыжник Рассвета - 20.10.2016, 08:05
P.V.Blanos
Эй, я все еще фанат Аанга! Величайший мульт из сериальных проектов. Про Эмпидокла не припомню, нам вдалбливали года три подряд, что Аристотель был альфой в этой теме.

Автор: Мотыжник Рассвета - 25.10.2016, 16:27
Ну, раз пошла такая пьянка, то можно и написать что-нибудь, напоследок, так сказать. Если быть до конца искренним, то получилось так ужасно из-за того же грешка, что и в прошлый раз. Я торопыга. Вину признал, покаялся, даже перстенек поцеловал у Папы(атеисту как-то до фени, у кого грехи отпевать, удобно, знаете ли). Рассказ предполагался как одно из пяти произведений по этой же вселенной. За "четыре стихии" прошу покорнейше простить молодого философа, столь сильно проникшегося концепцией. Сравнение с "Аангом" я же сам и вкинул, в итоге рассказ не особо похож на мультфильм. Хотя бы потому, что в мультфильме есть развитые персонажи, отличный сюжет и сногсшибательная боевка.
Будете смеяться, но тут даже есть генеральная мысль, идея, вокруг которой я попытался построить сюжет. Ну, попытка вышла так себе, еще отредактирую и можно будет людям показать. Идея заключалась в чистом творчестве, на котором и должна была основываться магия каждой из стихий. Первоначальная вариация искусств была следующей: Огонь - танец, Вода - песня, Воздух - музыка, Земля - поэзия. Это если совсем просто, в итоге к каждому искусству прилагалось несколько модификаций, дабы уровнять возможности. Однако, я ни в зуб ногой в музыку, танцы, песни и поэзию. Это сказалось на "конечном" облике произведения. Однако простую мысль я все же перенес из первоначальной версии. "Каждый, кто творит что-либо новое в основательно изученной области, вынужден применять некоторые приемы и построения, придуманные до него." Как догадался тот человек, что прочел рассказ до конца, здесь этой мысли практически нет. Как нет и музыки, которая была заменена старым как мир поиском своего пути и прочей мишурой. В идеале, я рассчитывал, что многие будут бросать начало ради середины, но когда сам вновь начал знакомиться с рассказами, то вдруг понял, что чаще расстаюсь с началом, чтобы вообще не читать рассказ. Моя ошибка. А так, всем, кто прочел хотя бы 25% этого творения - мои глубочайшие соболезнования. Ну правда. Всех благ.

Автор: Рикардо Дель Тави - 25.10.2016, 16:41
Цитата(Мотыжник Рассвета)
Первоначальная вариация искусств была следующей: Огонь - танец, Вода - песня, Воздух - музыка, Земля - поэзия.

Эх, какой рассказ мог получиться! :raincloud:
Ну что могу сказать...
Мотыжник Рассвета, тренируй усидчивость и последовательность, чтобы воплощать действительно хорошие задумки на высоком уровне.

Автор: Мотыжник Рассвета - 25.10.2016, 17:33
Рикардо Дель Тави
так я пишу его. И продолжение тоже, процентов на 55 уже готово, наверное. Только в один рассказ не умещу. по формату пролета точно.

Автор: Рикардо Дель Тави - 25.10.2016, 18:36
Цитата(Мотыжник Рассвета)
Только в один рассказ не умещу. по формату пролета точно.

*тонко намекает*
У нас тут вообще-то внеконкурс есть.

Автор: Мотыжник Рассвета - 25.10.2016, 19:03
Рикардо Дель Тави
*вправляет четырнадцать суставов, в том числе и правый плечевой, а также сращивает сорок восемь костей после тонкого намека*
Не, пусть будет пока что так.Мб переписанного гения вышлю на внеконкурс.

Автор: Mixtura - 31.10.2016, 07:44
Пишу не для порицания автора — его уже и так отпорицали, что дальше некуда.
Постараюсь высказаться по делу, чтобы автору в следующий раз не бить себя и читателя теми же граблями.

Первый абзац – нам представляют героя. Мы впервые видим мальчика... И почти ничего не узнаем.
Какой он? Он пугливо цепляется за хламиду Бриза или стоит гордо и прямо? Он любопытный или замкнут в себе?
Если у них заявлено несколько народов – к какому он относится по внешним признакам?
Описание на одно предложение, одна реплика с его стороны – и мы могли бы будущего героя увидеть и запомнить.

Цитата
Четыре года спустя Бриз умер, не выдержав ударов судьбы, которые та посылала его народу всю его долгую жизнь. Через несколько лет мальчик, получивший имя Кай, уже овладел львиной долей приемов магии воздуха. От заклятий отказались около четырех веков назад.

— три предложения – про три совершенно разных вещи. Про Бриза, Кая и историю магов. Не надо так, восприятие скачет.
— И давно хотела спросить: почему у Кая не "воздушное" имя?

Абзац про храм и историю войны. Лучше бы подать не сухой информацией. Например, Кай может осматривать окрестности, сидя на храмовых ступенях. И говорить себе: вот руины времен войны, а там – развалины уже послевоенные, от запустения. А вон стена Каменных колдунов – позорище, они же умели двигать горы! И в том же духе. Можно было бы сделать красивее и эмоциональнее.
Цитата
создав прямо посреди площадки ужасающих размеров воронку. Ферро немного отступил от центра площадки, дабы не попасть в этот филиал Водоворота Дьявола на земле.  Закрутив воздух очень быстро, Кай, на миг едва не потеряв контроль, стабилизировал вращение и … шагнул в око вихря. (…)
– Вот видите, – сказал он, поворачиваясь к «сослуживцам», – сила ветра не важна. Контроль гораздо важнее…

— по описанию – у него получилось что-то жуткое и очень масштабное. Разговоры о том, что сила не важна, на таком фоне как-то не смотрятся.
Цитата
Кстати о Зеувитаре. А точнее о всепоглощающей ярости, которая обрела власть над бедным алхимиком. О, он, разумеется, не бился головой в припадке, не приказал голему убить его ящера и, конечно же, не кидал камни в сторону моих товарищей. Но как он хотел этого…

— Подача от третьего лица все портит. Пускай уж Зеувитар падает на дорогу и бьется в истерике, на радость Каю — все лучше будет. Кстати, почему Зеувитар — алхимик? Он же маг земли, вроде бы.

Сюжет критиковать не буду, хотя Марти Сью мало кто любит.
Кай, при всей его крутости, может избежать участи Марти Сью, если усилить его сомнения, внутреннюю раздвоенность. Наподобие того, что его с детства растили на том, что нечего заниматься всякими непрактичными заклинаниями, выжить бы! А ему хочется великого, и он чувствует, что может. Но — получается не все и не сразу, а кое-что вообще плохо, товарищи над ним ржут...
И только потом начинает получаться...

Замечания по мелочи.

Свернутый текст
Цитата
В Храм Воздуха вошел немолодой странник в буро-зелёном одеянии с капюшоном, с волосами, основательно изъеденными сединой и черными глазами, основательно избитыми солнцем, ветром и пылью дорог.

— вошел странник с волосами и глазами.
Цитата
То и дело малыш шмыгал прямым носом и смотрел лишь в пол.

— то и дело смотрел лишь в пол?
— прямой нос – это особая примета?
Цитата
Поднявшись по короткой парадной лестнице, мальчик и старик, нашедший его в дальней деревне, попали на первый этаж огромной библиотеки.

— дальняя деревня влезла между парадной лестницей и библиотекой
Цитата
– Этот мальчик, Бриз, разнес пустой дом, в котором прятался. Родителей мы не нашли, – проговорил Посол, держа мальчика за руку.
– Если каждого маленького саботажника мы будем пускать в храм, Посол, дела наши не поправятся

— Посол – это имя, что ли?
— саботажник – это тот, кто не работает. Причем здесь разнос дома? Тогда уж террорист! Выбивается из сеттинга ровно в такой же степени.
Цитата
Четыре года спустя Бриз умер, не выдержав ударов судьбы, которые та посылала его народу всю его долгую жизнь.

— посылала народу, а все свалилось на Бриза?
— и какая нам теперь разница, какие у него были глаза и волосы?
Цитата
И за десять лет до следующей войны, о которой пока что не написали в старых потрепанных временем учебниках.

— а в новеньких, из типографии – уже написали, да?
Цитата
Еще до той войны. Так уж пошло, что называть ту войну хоть как-то отказались все без исключения историки того мира. Слишком много гениев того времени

— той-ту-того – очень много

В тексте огромное количество канцеляризмов!
Выписываю только некоторые:
Цитата
постигал все аспекты
самые ценные материалы
такое количество студентов
По прибытии в которую разгорелся небольшой конфликт.
весьма неоднозначным образом.
порыв был едва ли менее плотным

Цитата
Каждый из них постигал все аспекты покорения воздуха, которые были близки ему по духу. В итоге абсолютное большинство постояльцев храма достигали невиданного другими магами равновесия.

— что-то я не догоняю местную логику. Что такое в данном случае равновесие и что оно давало тому, кто его достигал? При чем здесь выбор аспектов покорения воздуха и что это за аспекты?
Цитата
Все прочие воины, а именно последний Гений Воздуха и остатки его гвардии, стояли дозором в центре долины, чтобы в случае нападения принять на себя первый удар.

— чего-то я не понимаю. А долину в горах защищают не перекрывая перевалы?
Цитата
спартанской лаконичностью.

— масло масляное и не вписывается в сеттинг
Цитата
Ферро иногда мог, конечно, сдерживать свой буйный нрав, но делал это редко и неохотно. Что поделать, армия воздуха набиралась не в казармах отпетых наемников.

— а казармы отпетых наемников – место, где собираются очень сдержанные, воспитанные люди? :%):
Цитата
Он начал вращение воздуха прямо перед собой, все быстрее и быстрее разгоняя вихрь перед собой

— повтор "перед собой"
Цитата
Весь первый взвод, за исключением Кая, получил ужасающие рваные раны. Ну, и, разумеется, выговор от командира. К несчастью, устный.

— ПМСМ, на фоне рваных ран выговор уже пофиг
Цитата
Допотопный

— выбивается из сеттинга
Цитата
старых старцев

— тавтология

Почему Кай не знаком с членами Совета Памяти, если магов воздуха осталось всего ничего? Кто его учил-то?

Цитата
Долина гейзеров за долгие годы своего существования так и не смогла обзавестись достойным названием. Те немногие люди, что пересекали эту мерзкую местность так и не смогли придумать хоть какое-то имя для этой долины, которое можно было бы произнести при собственных детях. Никак не приживались поэтические названия к данной долине, хотя бы потому, что слишком множество людей расстались с жизнью в этой безымянной долине. В итоге она так и осталось долиной гейзеров, без заглавных букв и какого-либо уважения к опасной когда-то долине.
Около сотни лет назад один мудрец определил самый безопасный путь через долину.

— семь долин на пять предложений! Повтор повторский!
Цитата
на слегка ужасающем двуногом ящере

— на каком ящере? :%):
Цитата
никаких особенных пасов руками

— паССов. Пасы – в футболе.
Цитата
Ветер вихря

— тавтология
Цитата
Он повернулся и пошел к оставшейся армии магов воздуха, едва ли не самой малочисленной армии за всю историю магов воздуха.

— повтор "магов воздуха"

Цитата
Ярко-оранжевые глаза осматривали всю армию магов воздуха.

— рыжеглазый парень из «Молку…», здравствуй!
(Он еще в "Эрлэг-каане" зажигает. Вот приключений у персонажа в этот раунд!)

Автор: Мотыжник Рассвета - 31.10.2016, 14:06
Mixtura
Цитата(Mixtura)
— И давно хотела спросить: почему у Кая не "воздушное" имя?


Воздушное имя получают лишь признанные мэтры магии воздуха. только и всего. Если вы заметили, Зеувитар тоже не совсем каменное имя(упс, спойлеры, неудобно-то как)
С алхимиком такая тема. Ну, тут вот какая картина: маг земли может быть алхимиком, но не всякий алхимик может быть магом земли. Как-то так.
За комментарий спасибо. Уже дою корову. Или виноград, я хз, что ты больше любишь.

Автор: Мотыжник Рассвета - 31.10.2016, 21:52
Цитата(Mixtura)
Ветер вихря
— тавтология

не согласен.

Автор: Алексей2014 - 1.11.2016, 08:04
Цитата(Мотыжник Рассвета)
не согласен.
- верно. Это плеоназм.

Автор: Мотыжник Рассвета - 1.11.2016, 17:55
Цитата(Dreamaska)
вот видна женская рука, писать «мужики без членов» некомильфо, но показать, что всё же мужики - хочется

ну, не знаю, мне показалось, что создание големов с фаллосами наперевес немного "некомильфо". Тем более, что функционал их не возрастает от таких приборов. А если для подтверждения своего статуса "Тру-мужика" нужно описывать мужиков с елдосами, то я - пас.

Powered by Invision Power Board (//www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (//www.invisionpower.com)