Но чего-то здесь не хватает... Вашего собственного видения, может, или, может, какого-то итога
| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| RPG-Zone.ru форумы > «Осенний Пролет Фантазии 2015» > Поводырь |
| Автор: Призрак Форума - 13.9.2015, 17:59 |
Международный литературный конкурс «XV Осенний Пролёт Фантазии 2015» «Поводырь» Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2015o_Povodyr Приветствуются комментарии читателей. В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ? Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него. К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений. |
| Автор: Алексей2014 - 30.9.2015, 10:41 |
| Боже! думает бедняк, Это верно кости гложет Красногубый вурдалак. Горе! малый я не сильный; Съест упырь меня совсем, Если сам земли могильной Я с молитвою не съем (С) - А. С. Пушкин |
| Автор: Sergio King - 30.9.2015, 10:49 |
| Алексей2014, фишка со стихами Пушкина однозначно наполняет комментарии пролета новыми красками) Но чего-то здесь не хватает... Вашего собственного видения, может, или, может, какого-то итога |
| Автор: Алексей2014 - 30.9.2015, 11:20 |
| Иногда и своё прикладываю, но..."Умри, Денис, лучше не скажешь!"(с) Г. А. Потёмкин |
| Автор: Caster - 8.10.2015, 19:17 |
| Ну наконец!!! Прям интуиция тянула меня сбежать с первой страницы. Взал последний рассказ в списке и надо же какой бриллиант. Настолько сильная работа, что пожалуй подработаю редактором на пол ставки. 1) "В её позе, в выражении лица, чувствовалась не только усталость – ещё и безнадёга." Последнее слово надо менять. "Безнадежность" тоже подойдет, но я посмею посоветовать "тихое отчаяние" или "обреченность". Ну а в контексте вообще происходящего в её позе и выражении лица должна быть настороженность, а может даже и страх как таковой. 2) "Значило ли это, что имеется какая-то связь между ним и тем, что здесь происходит? Определённо – да." Хочется спросить и с чего бы это было так определенно? Возможно он чувствовал некую пока необъяснимую связь? 3) "Твоя истинная натура всё равно прорвётся наружу, как бы ты её давил." Не пропущено. "Твоя истинная натура всё равно прорвётся наружу, как бы ты её не давил." 4) "– Миров много, найдётся и для тебя, – сказал отец и взмахнул мечом." Вот после этого, основываясь на информации полученной от монахини стоило бы упомянуть о некой определенности связи его появления и всего происходящего. Ну далее по тексту собственно мысль и звучит. 5) "Едва слышные человеческие крики слышались впереди." На общем блестящем фоне прям резануло. Вычитка нужна получше. 6) "Почему я легко могу вас убить, но для меня непосильна вашей тяга к разрушению?»" Опять вычитка. Одна из лучших работ, которые я читал вообще на Пролете (а я читаю с 2010 года). Всем советую ознакомиться. Рассказ первым занимает свое место в виртуальной десятке лучших. Автору спасибо! Спасибо уже не от критика, а от благодарного читателя. |
| Автор: Sergio King - 8.10.2015, 20:24 |
| Немного смутила маленькая девочка Эфиния: а точнее, как она выражается) Цитата – А жрать-то хочешь? – уже по-хозяйски спросила она. – Кровушки чьей-нибудь напиться? Прям сводная сестра девочки Элли из "The last of Us" Ну и походу текста эта тяга к метким выражениям никак не объясняется. То есть называется некой "странностью", но в итоге не объясняется, от чего пошла такая странность? Коротко о главном: Свернутый текст Получилась история о Новом Боге, который попал мимо своего предназначения Гуд: +Идея. Несмотря на избыток богов в этом раунде (да и в принципе), такой подход к заезженной пластинке мне приглянулся  +Сюжет. Стандартный такой, но все равно есть интрига. А чой-та это он в гробу проснулся? А чой-та с ним будет происходить? +Главный Герой. Раскрыт. Флешбэки, размышления, терзания. Пусть это все показано коряво, но у автора получается донести характер и мысли ГГ до читателя в моем лице. Кстати о корявости... Нот гуд: -Вычитка. Ну едрит-мадрит! Не удивлюсь, если перед нами очередная жертва дедлайна. Диалоги, описания, размышления - везде проскальзывают царапки! А стоит всего лишь раз отредактировать рассказ, и он станет гораздо читабельнее и понятнее! А так... сыроват пока шашлычок, чтобы его к столу подавать. P.S. Мне кажется, Бобу можно ввести платную услугу) За финики разрешать авторам после дедлайна редактировать свой текст, ибо далеко не в первый раз отсутствие вычитки портит хорошие идеи и сюжеты. *Вздохнул, помолился на учебник русского языка и пошел дальше кататься на трамвае... |
| Автор: kenn - 8.10.2015, 20:32 |
| Безучастность. Пожалуй, чувство проснувшегося ГГ передалась и мне. Встал. Походил. Повспоминал. Поубивал. Решил. Ну и что? Абсолютно нет сопереживания. Загадочная пара воспитанниц-сирот гораздо живей и симпатичней ГГ и основной линии. Прочитано без сопротивления, без сожаления о потерянном времени. Вполне возможно, что этот текст найдёт множество поклонников на Пролёте. Успехов автору) |
| Автор: Caster - 8.10.2015, 20:39 |
| Цитата(kenn) Загадочная пара воспитанниц-сирот гораздо живей и симпатичней ГГ и основной линии. Извините, костно мыслите. Кто-то вам сказал, что пара сирот должна быть менее живой, чем недомертвый, точнее уже немертвый ГГ? Не верьте. Технически все почти безупречно (вычитка подкачала малость). Сюжет прост, но автор явно собаку съел на небольших рассказах. В каждого участника событий, которому уделено более двух предложений, веришь почти как в настоящих. Это определенно сильно. |
| Автор: kenn - 8.10.2015, 20:51 |
| Цитата(Caster) Извините, костно мыслите Извинения приняты) Я же писал, этот рассказ может найти читателей и почитателей. Начало ведь положено) А всем угодить невозможно априори. |
| Автор: Wadim - 8.10.2015, 21:32 |
| Хорошо, но пара абзацев до концовки показалась слабыми. Остается за кадром желания тех существ, что раскопали Упыря, зачем они это сделали? Девочки очень понравились, живые и смешные. Концовку можно было бы сделать убедительней, но можно и так. Автору желаю удачи в конкурсе! |
| Автор: Xronik - 10.10.2015, 18:37 |
| Первое описание "упыря" когда он ничего не хочет только спать и с десятого тычка палкой глаза открывает, прямо про меня... Интересно:1) Начало рассказа с интригой. 2) Ведьма и некто. Они своим диалогом переплюнули всё. Вроде ничего такого, а цепляет. 3) Мои люди хотят убивать и грабить. Ну ничего, бывает... 4) Поводыря найдём себе такого... от зависти заплачете навзрыд! Но Беренгар связать не мог в тиологии двух строк, могильщик его снова закопал! http://www.moskva.fm/artist/%D0%B2%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%B2%D1%8B%D1%81%D0%BE%D1%86%D0%BA%D0%B8%D0%B9/song_948739 Минус. Дети вроде нам повторяют странные, странные, а толком не показывают. То есть да они какие-то не такие, сцена с палкой просто прелесть, но что-то тут не так. Итого. Рассказ понравился)) |
| Автор: Эльза - 11.10.2015, 17:02 |
| Всё-таки герой так и не ожил. Воскресшее божество, по-мнению автора, такое. Очень грустно. |
| Автор: Neveya - 12.10.2015, 12:34 |
| Ох уж герои потерявшие память! Где-то к середине начала догадываться кто он. Пока читала рассказ - нравился, даже очень. Прочитала и в голове осталась мысль: "Ээээ... что это было?" Меленькие замечания по тексту: Цитата Темнота снаружи и пустота внутри соединились так органично может лучше "естественно"? Цитата Рядом стояла девочка лет девяти и тыкала в ногу упыря веткой Прелесть! Цитата Через немного вернулась Эйфиния Ээээ? Цитата застыли, словно парализованные "парализованные" не вписывается в мир и звучит банально Цитата Разбойники как куклы повалились на траву Запятая и тоже банально Цитата Он единственный стоял на ногах, только жались к стене напуганные монахи. а монахи лежали или сидели? Папа послал... я попробовал... тысячи погибли... новая жизнь не удалась... я виноват... все из-за меня... пойду поищу в другом месте... Очень русский такой парень получился. Рефлексирующий. Самоустраняющийся. Все верно, все правильно. Где-то там обязательно лучше, чем здесь. Почему только я не могу уважать таких мужиков? итог: печальный рассказ о мессии, не справившегося с миссией и взявшем самоотвод. Всех жалко. Себя тоже. Спасибо, автор, ты - приятный человек. И герой у тебя приятный, но не по мне. |
| Автор: Раймон - 18.10.2015, 15:03 |
| Рассказ очень хорошо написан. Небольшие шероховатости не бросаются в глаза и не мешают воспринимать саму историю. А она, на мой взгляд, получилось весьма необычной. Уверен, что добрая дюжина авторов, к которым пришло бы в голову схожее начало, развернули бы его в тяжеловесный роман (если не книжный сериал). С горами трупов, несчастной любовью и пафосной рефлексией. Но у нашего рассказчика получилось куда как лучше. Высунулся новоиспечённый фэнтезийный мессия из могилки: "Что у нас тут намечается? Эпические религиозные войны? Нафиг-нафиг, всем пока". И это не эскапизм. Если несущийся на тебя паровоз нельзя щелчком пальцев отправить в другую сторону, то проще уйти с дороги самому. Отдельное спасибо за девчонок: "ух ты, собственный упырь" или "мне упыря кормить надо было" - блеск! Спасибо автору! Этот рассказ - действительно один из лучших в этом раунде. Да и на всём Пролёте ему найдётся достойное место. |
| Автор: Jah - 20.10.2015, 07:35 |
| Мне нравится рассказ. Идея имеется, герой интересный. Любопытно читать, хочется узнать, что будет дальше. Но в конце слишком много рефлексии и глубокомысленной отвлеченности. Понимаю, что автору как-то нужно было оправдать самоотвод ГГ, но решение выглядит как-то поверхностно: "Все тлен и суета, мама, роди меня обратно". Из-за неожиданного поворота сюжет разламывается. Девочки тогда совсем оказываются не нужны. В общем концовка завалена на мой взгляд. Не хватило изобретательности автору, чтобы придумать что-нибудь полюбопытнее. |
| Автор: devastator squad - 29.10.2015, 10:30 |
| Я не уверен, что к концу конкурса буду в сети, поэтому отписавшимся комментаторам-конкурсантам поставлю оценки заранее. Раймон, ваши комментарии на всём Пролёте оставляли хорошее впечатление, но про мой рассказ вы сказали так точно, как я сам бы никогда не сказал. Давно уже заметил, если сделать банальный сюжет с банальной моралью, то несмотря на все замечания оценки поставят хорошие. Стоит же написать о чём-то неочевидном, как сразу отношение " а есть такое же, но с перламутровыми пуговицами?" Вычленить мораль, парой предложений раскрыть весь конфликт - вы очень здорово написали. Даже если бы ваш коммент оказался куда более суровым, моя оценка не изменилась бы - 5 баллов. Wadim, я с вами не совсем соглашусь, слабы не два последних абзаца, слаба вся концовка. К сожалению, когда Боб оставил на ФФ сообщение, что до конца приёма рассказов осталось два дня, только в тот момент я вспомнил, что мне рассказ дописать надо. Поэтому концовку я писал по принципу "чтобы было". Ни толковой кульминации, ни внятной развязки. Ну уж как вышло. 3 балла вам. Добавлено через 7 мин. 39 с. Цитата(SVK182) Вычитка. Ну едрит-мадрит! Не удивлюсь, если перед нами очередная жертва дедлайна. В принципе, да, жертва  но я ещё и сам по себе довольно безграмотен, тут уж ничего не поделаешь.  Цитата(Xronik) Минус. Дети вроде нам повторяют странные, странные, а толком не показывают. То есть да они какие-то не такие, сцена с палкой просто прелесть, но что-то тут не так. Да вы правы, тут действительно что-то не так. Девочки взяты мной из недописанного романа, они мне очень нравятся, и хотелось, чтобы и у них был читатель. Характеры их я не успел толком расписать (одно дело это в романе делать, другое в рассказе), поэтому я формально отписался, что, мол, их учат всяким разным магическим вещам, но видно плохо акцентировал внимание на этом, раз уж никто не заметил. |
| Автор: Раймон - 29.10.2015, 10:45 |
| devastator squad Спасибо за оценку. И, разумеется, за рассказ. Кстати, только что обнаружил, что в своём комментарии я упустил частичку "не" перед словом "эскапизм". Отредактировать уже не могу, но упомянуть обязан. ______________________________ Добавил Боб |
| Автор: devastator squad - 29.10.2015, 11:24 |
| Цитата(Раймон) Кстати, только что обнаружил, что в своём комментарии я упустил частичку "не" перед словом "эскапизм". Отредактировать уже не могу, но упомянуть обязан. Ну, там смысл и так кому надо (автору) был понятен. |
| Автор: Caster - 29.10.2015, 14:33 |
| Искренне сожалею о судьбе работы. По-моему было очень неплохо. Буду рад и далее встречаться с вашими рассказами на Пролетах. |
| Автор: devastator squad - 29.10.2015, 17:41 |
| Ну чо уж там, конкурсы, они такие, один победитель - остальные проигравшие. Это же не сегодня известно стало. У меня по этому поводу никаких отрицательных эмоций нет. За разбор ошибок спасибо, я их учёл и исправил. Доживём до следующего конкурса, попробуем ещё чего наваять. |
| Автор: Дон Алькон - 31.10.2015, 20:42 |
| Цитата – Что за времена пошли, даже мертвецам покоя нет, – пробурчал старик, потом осёкся и вперил взгляд в Беренгара. – Ты лучше не спрашивай подробности, – сказал Беренгар. – Просто закопай обратно. Старик не стал спрашивать и спорить. – Вот чего меня сюда ноги понесли… – медленно произнёс он и взялся за лопату. Беренгар слез вниз, отгрёб ссыпавшуюся землю к ногам. Лёг в гроб и поставил на место первую из оторванных досок. – Наверное, у тебя есть основания, чтобы так жестоко поступить с самим собой, – сказал могильщик, глядя сверху в оставшуюся щель. Беренгар пожал плечами. – Просто не вышло из меня поводыря. Может в следующий раз проснусь в безжизненном мире, где никто не будет страдать из-за того, что мое призвание – вести людей незнамо куда. Под пристальным взглядом старика Беренгар поставил на место вторую доску, и сверху забарабанили комья земли. Эх, герою стоило бы старику в руки дать ещё осиновый кол - свежесрубленный. Но это имховщина - потому как у вас оживший мертвец, а не вампир, хотя его по ошибке и принимают. Финал понравился, рассказ - тоже. Оригинальный синтез получился. Вопрос лишь об одной нити, которая повисла в воздухе - кто были те двое, в начале, которые пробудили героя к жизни? И хорошо бы придумать именам старому и новому богам - а то как-то странно. Крепкая история, про посланца бога, пришедшего спасти мир, но угодившего в не то тело. По композиции - все ок. Начало, середина и развязка - вполне интересны По языку - в рассказе хороший язык, понятный и слушается легко, но на мой взгляд местами избыточный в описаниях. Совет автору распечатайте на бумажке текст, возьмите лист А4 по середине странички шель в три строки - и прочитайте ваш рассказ через эту щель, вычеркивая лишние слова, не очень-то нужные. Особенно стоить обращать на лишние прилагательные Цитата Едва слышные человеческие крики слышались впереди. чудовищ чуть раньше не было, прилагательное человеческие - лишнее. Особенно таким способом советую пройтись по двум боевым сценам, там есть что поправить. к примеру, Цитата Ярость клокотала внутри, безумие боя накрыло Беренгара, как обычного берсерка. обычного - лишнее Цитата Чужая кровь летела в лицо, хрустели кости и предсмертные хрипы слышались уже откуда-то из-под ног. Чужая тут тоже не нужно, а то что поверженные враги лежат - это также из контекста ясно. Только переписать стоит предложение, чтобы понятно было Хрустели кости, кровь врагов заливала лицо, под ногами раздавались предсмертные стоны. Или вот ещё кривизна Цитата Он единственный стоял на ногах, только жались к стене напуганные монахи. тоже самое - лишнее прилагательное единственный удалите, иначе противоречие. Если стоял единственный, то как же монахи. и т.д. Но в целом отлично - за исключением нескольких недочётов, рассказ печатного уровня. Поздравляю. автор, вы написали хороший рассказ  |
| Автор: devastator squad - 31.10.2015, 22:14 |
| Цитата(Дон Алькон) Вопрос лишь об одной нити, которая повисла в воздухе - кто были те двое, в начале, которые пробудили героя к жизни? Второстепенные герои, ведьма с помощником. Зачем их расписывать, своё дело для сюжета они уже выполнили. Будь это хотя бы повесть, их можно было бы "вернуть" или даже "ввернуть". Дальше для них места не было, хотя я и обозначил потом в тексте, что там шляются "всякие"...Цитата(Дон Алькон) Совет автору распечатайте на бумажке текст, возьмите лист А4 по середине странички шель в три строки - и прочитайте ваш рассказ через эту щель, вычеркивая лишние слова, не очень-то нужные. Я обычно текст в браузере открываю (хотя было такое, что и распечатывал) - там многое по-другому видится. Но в этот раз времени не было. Кроме того, фэнтези - тема для меня неродная, поэтому голова больше болела о сюжете, об идее и пр. Потому как хорошо продуманная идея может потом для большего размера пригодиться. |
| Автор: Дон Алькон - 1.11.2015, 12:20 |
| devastator squad нормально у вас фэнтези получилась, хоть в первый раз Ну а то что дедлалнили понятно, но если какие тексты для бумаги пойдут - обратите особое внимание на прилагательные, может что-то просочиться |
| Автор: Mixtura - 5.11.2015, 12:37 |
| Хороший, нетривиальный сюжет, хоть и на несколько потертую идею. Раймон: Цитата Уверен, что добрая дюжина авторов, к которым пришло бы в голову схожее начало, развернули бы его в тяжеловесный роман (если не книжный сериал). С горами трупов, несчастной любовью и пафосной рефлексией. Роман – не роман, но, на мой вкус, рассказу не хватило чувств главного героя. Получилось, как будто он толком и не «проснулся», а рассуждал в «полусне». Ему бы страсти добавить, желаний, жалости настоящей, чтоб читателю было больно, что он уходит! Конфликт заострить, чтобы ему захотелось стать богом, чтобы отказ был для него тяжелым, но выстраданным выбором! А так получилось: Свернутый текст Дети в лесу упыря отыскали C ним в инквизицию чуть поиграли «Нет, я не бог и совсем не герой!» — Избранный лег и накрылся плитой. … А не пустили б детей из ворот — Новый бы вышел крестовый поход. Картинка: http://uwd.ru/uploads/posts/2009-06/03200831zavgorodnaya029_zavgorodnaya.jpg http://tomatoz.ru/uploads/posts/2013-04/1367048300_1366084099_vampk49_resize.jpg Мелкие добавки к вычитке. Больше всего меня повеселил неологизм Цитата костно мыслите — но его написал не автор. Свернутый текст Цитата до размеров три на семь фута. — семь на три, может быть? Цитата Строго говоря, выглядела она совсем не как девочка: в не самых чистых штанах и подлатанной рубашке, русые волосы до плеч расчёсывали явно не так часто, как надо бы. — очень запутанное предложение, нужно расшифровывать. Русые волосы до плеч, которые расчесывают не очень чистые штаны и подлатанная рубашка… Цитата Эйфиния защекотала свою подругу, и та засмеялась, совсем как обычный ребёнок. — пощекотала |
| Автор: Wadim - 5.11.2015, 13:35 |
| Mixtura Цитата Эйфиния защекотала свою подругу, и та засмеялась, совсем как обычный ребёнок. Эйфиния защекотала свою подругу, казалось, до смерти, однако девушка не только не умерла, но еще и засмеялась... |
| Автор: Рикардо Дель Тави - 15.11.2015, 20:41 |
| Цитата – Это ты упырь? – спросили сверху напряжённым голосом. Лежащий внизу задумался. Хе, а мне нравится! Очень нетривиальное начало рассказа, которое действительно вызывает интерес у читателя. Цитата пыльных паутин затрещали и облепили голову и плечи. Сквозь щели меж плохо сбитых досок внутрь пробивались узкие пыльные Повтор. Цитата Эйфиния убежала искать пропавшую курицу, а Азалия Несколько громоздкие у детей имена, не? Цитата Через немного вернулась А так говорят вообще?  Цитата Беренгар открыл глаза – время словно застыло, он начал падать, но так и замер, в неестественном положении. Разбойники тоже застыли, словно парализованные. О, http://www.youtube.com/watch?v=N7CWBkfv8no)) Цитата Беренгар на миг испугался столь разрушительного итога, потом уже осторожней ударил ногой под колени оставшимся стоять. Разбойники как куклы повалились на траву, медленно и неестественно. Ещё через миг вселенная навалилась на Беренгара всем своим весом, невыносимо громкие звуки ударили по перепонкам. Покрытый выступившей испариной, дрожа каждой жилкой, Беренгар с трудом опустился на землю. Рядом истошно кричали двое разбойников – их ноги были жутко вывернуты совсем не в ту сторону, которая определена природой. П... Перестарался всё равно!  Цитата беспамятством, погружением в провалы памяти Повтор. Цитата истинная натура всё равно прорвётся наружу, как бы ты её давил Чего-то не хватает в этой фразе. Цитата слышные человеческие крики слышались Повтор. Цитата Его люди хотели грабить и убивать. Позвольте, но как же? Это вопиюще! А насиловать?! Дочитал. Как-то всё монотонно и скучно. Вроде и нормально написано, а не увлекло совершенно. А очень странная концовка оставила в недоумении. |
| Автор: Shantel - 4.12.2015, 13:17 |
| Чуть ремарок Цитата Упырь лёг на землю и свернулся калачиком. Темнота снаружи и пустота внутри соединились так органично, что он растворился в них, едва успев закрыть глаза. Очень)Цитата Рядом стояла девочка лет девяти и тыкала в ногу упыря веткой. *записывает* Потыкать упыря палкой^^Цитата Сети пыльных паутин затрещали и облепили голову и плечи. Сквозь щели меж плохо сбитых досок внутрь пробивались узкие пыльные лучи. Пыльных-пыльные слишком явный повторЦитата Обломки мебели, старое тряпьё, битая посуда – всё казалось чуть ли не магическими артефактами. Кому казалась? Девочке или упырю?) На мой взгляд, про магические артефакты здесь даже излишне – картинка и так рисуется круть как реалистично. В смысле, свой собственный упырь круче артефактов;)Цитата – Я вот тебе еды принесла. Пока догнала эту дурную куру, аж вспотела. Можешь у неё кровь выпить. Только прибей сначала, чтоб не мучилась. В восторге от того, с какой будничностью девочка принесла покушать. Прям современные дети, воспитанные на компьютерных играх, ужастиках и иже с ними)Цитата Мне упыря кормить надо было. Цитата – Ну я ведь, кода вырасту, тоже стану послушницей. зпт перед когда лишняяЦитата – Кажется они не испугались… Не хватает зптЦитата – Снова могилу разорили, нелюди. – Угу, – кивнул Беренгар. – Это я там лежал. Иии))) Вух! Впечатлилась) Cмутивший момент: весь рассказ упырь предстаёт перед читателем ведомым, но никак не поводырём. Я всё ожидала, кто же для него станет таковым. Ведьма? Девочка? Внутренний голос? Монахи? Оказывается, упырь и есть поводырь. Несостоявшийся. Ни по вложенному в рассказ смыслу, ни по, собственно, тексту. Плотный (в содержательном аспекте) текст перед встречей могильщика слишком поспешен для того, чтобы мысли разложились у читателя по полочкам, в остальном рассказ чудо как хорош. Хороший слог, захватывающее повествование. Спасибо за рассказ) |
| Автор: Aster - 9.12.2015, 06:33 |
| Две трети рассказа просто отличные, очень ощутимы постепенные перемены в "оживающем " сознании героя, хотя лучше всего, пожалуй, удалось самое начало после его пробуждения, особенно здорово в контрасте с девочками. Вообще, девочки очень понравились - может, и не слишком хорошо для рассказа, что они затмили главного героя, но сами по себе образы отличные. Что касается разгадки сущности героя и, собственно, развязки - ожидалось чего-то менее прямолинейного, хотя теперь понятно, что дело в том, что автору не хватило времени как следует её расписать. Хороший, серьёзный, философский рассказ, почти притча. |
| Автор: devastator squad - 10.12.2015, 09:03 |
| Наследили тут, блин... Раймон 5 Wadim 3 Mixtura 3 Рикардо Дель Тави 3 Shantel 3 Aster 3 Почему Раймону пятёрка я уже объяснял. Но все остальные тоже старались, читали, высказывались, обосновывали свое мнение. Поэтому поставил всем им одинаковую оценку - три балла. |