RPG-Zone.ru форумы [Powered by Invision Power Board]

Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

RPG-Zone.ru форумы > «Осенний Пролет Фантазии 2015» > В поиске сердца

Автор: Призрак Форума - 13.9.2015, 17:53

Международный литературный конкурс «XV Осенний Пролёт Фантазии 2015»

«В поиске сердца»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2015o_V_poiske_serdca

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор: Лиса - 28.9.2015, 19:55

С самого начала бросается любовь автора к собственничеству, местоимениям и былинам:

Свернутый текст

Цитата

В этом мире было все разрушено

Мир давно разрушен.

Цитата

Небо с красноватым оттенком таило в себе мертвую тишину, а ветер

Цитата

нес в себе

запахи смерти.

слишком много в себе для одного предложения, без которых можно было с легкостью обойтись, не утратив смысла.

Цитата

Формой и телом он был человеком

есть иная форма человека кроме очертания в виде тела?

Цитата

Артэй был одет в простые черные штаны и белую майку. На ногах обуты обычные кроссовки серого цвета с белыми полосками. На шее висел талисман в виде прямоугольной деревяшки с древними рунами. За спиной у Артэя висели ножны, в которых покоился древний меч, похожий на прямую катану.

не могу представить время и место, где все это происходит. Кроссовки и мечи смешались воедино.

Цитата

на пир в другой мир

Цитата

Это были души людей другого мира, в которых бились сердца.

Сердца в душах? ... :rolleyes:

Цитата

У него не было сердца. Точнее было, но не такое как у людей.

удивительнее было, если бы наоборот, как у людей...
Идей сюжета не понятен. В чем идея? Появление девочки Милены не имеет никаких предпосылок, она появляется вдруг и также вдруг исчезает вместе с героем. Куда? Финал незаконченный.
Рассказ сухой, вот точно, в нем не бьется сердце! Все время хотелось найти что-то живое, настоящее, лишенное кавычек, как «пожиратели». Если автор хотел создать атмосферу мира, лишенного чувств и эмоций, у него это удалось. Но все мы, в большинстве своем, ищем чувства и переживания прежде всего.

Автор: lightmila - 30.9.2015, 00:25

Цитата

- А ты кто? – Поинтересовалась девочка.
- Не знаю. – Ответил ее словами Артэй. – Как тебя зовут?
...
- На языке моего народа, Милена – значит загадочная. – Объяснил он. – А я Артэй.

Эм... Он не знает кто он, но у него есть народ, это как? :confuse:

О душах, в которых бьется сердце, я даже вспоминать не хочу :raincloud:

Ну и что это было? :plotting:

Нет, автор – молодец – он написал текст, и судя по всему, еще и вычитал его, перепроверил. Но это именно текст – набор предложений, но рассказом это назвать я никак не могу.
Может, конечно, в это послание вложен глубокий символический смысл, но в таком случае, автор так тщательно его завуалировал, что постичь его мало кому дано :confused:

Успехов автору в самосовершенствовании!

Автор: Jah - 2.10.2015, 03:00

Тут у нас Диабло. Убиваем демонов. Зачем? Заткнись и иди убивать демонов. Хочешь есть? Нет времени, надо убивать демонов. Хочешь спать? Заткнись и убивай демонов. Короче компьютерная игра, но играть в игру гораздо интересней, чем ее читать.

Автор: Гидротехник - 2.10.2015, 10:29

Не могу не отметить то, что уже отметили - это не рассказ в полноценном варианте, а просто фанфик какой-то комп. игры.
Много слов-паразитов: "Был, были, свой, его, их" и т.п.
Стиль подачи - да, сухой.
Сюжет развивается предсказуемо и банально.
(Вот если б Милена оказалась хитрым оружием, специально созданным демонами, которые, хоть не знают,КТО их убивает, но могут догадаться - чтоб в самый неожиданный момент зарезать Г.Героя - это было бы неожиданно!)
Так же не совсем ясно, что будет делать, и чем кормиться герой в другом мире, в котором он чужак. А кроме убийств, ничего больше не умеет.
Киллером, что ли, станет?
Автору - самосовершенствования.

Автор: Раймон - 6.10.2015, 11:24

Как однажды сказал кто-то из пролётовцев: "самое главное достоинство этого рассказа в том, что он короткий".
Окружающий мир, сюжет, герои - никакие. Тема поисков сердца не раскрыта от слова совсем. Такое впечатление, что автор взялся ваять роман, но вдохновение ему подло изменило, собрало вещички и смоталось, и поэтому пришлось оформлять совместно нажитые строчки в конкурсный рассказ.

пометки на полях

«Артэй умел только блуждать по этому миру и убивать этих проклятых демонов. Больше он ничего не умел» – им управлял искусственный интеллект ~~автора~~

«Артэй был одет в простые черные штаны и белую майку. На ногах обуты обычные кроссовки серого цвета с белыми полосками. На шее висел талисман в виде прямоугольной деревяшки с древними рунами. За спиной у Артэя висели ножны, в которых покоился древний меч, похожий на прямую катану» – прикид не пошит, квенты нет, матчасть не знаем. Да и заявку наверняка вовремя не подана.

[Без цитаты] О боевой сцене. Так и представилось: герой, раскрыв рот в немом крике, с картинно занесённой катаной мчится в вперёд на фоне размазанного заднего плана; толпа статистов с выпученными шире ушей буркалами, раззявив рты, застыла на месте (поскольку это мракобесие тянется примерно с минуту, то кажется, что герой делает упражнение «бег на месте»). Затем кадры начинают сменяться в нарочито рваном ритме (чтобы показать, что герой ну о-оочень быстр): взлетает меч, летят во все стороны отрубленные головы и прочие конечности, из обрубков тел хлещут фонтаны крови (такого напора и так долго, что становится ясно – в каждой вражине кровищи было примерно литров двести-триста, под нехилым таким давлением). После чего герой, так же картинно отставив сочащуюся кровью катану чуть в сторону, неподвижно стоит со склонённой головой на фоне кровавого заката. Сверху можно нарисовать два-три лепестка сакуры, медленно планирующих в живописную багровую лужу… И, заметьте, в этом абзаце я ни разу не произнёс словосочетания «долбанное анимэ».

«В этом мире нет времени и расстояния» – когда авторы пишут такое, где-то грустит один маленький физик.

«Пожиратель» издал несколько клокотов и высунул длинный язык, достающий до земли» – что там эта крокозябра издала (и каким тиражом) – уже не важно. Автор! Вы же сами сказали, что у демонов не было ртов! Откуда, в таком случае, монстр высунул язык? Нет, у меня, конечно, есть одно оригинальное предположение… но нас же могут читать беременные дети и несовершеннолетние женщины.

«Ее волосы стали подниматься дыбом, словно ветер поднимался из земли вверх» – адресую к последнему предложению предыдущей заметки.

Итог. Слабая во всех отношениях работа. Советую отобрать у автора компьютер, телевизор, дивиди-проигрыватель и видеоприставку, а взамен дать кучу хороших книжек, пачку бумаги и запас шариковых ручек.

Автор: Wadim - 6.10.2015, 11:37

Согласен с предыдущими критиками. Рассказ очень слабый. Вычитку делать лень, немного позабавило, что главный герой имеет механическое сердце. Терминатор, ты ли это? ::D:

Автор: AlaVita - 9.10.2015, 01:38

Трудно что-либо сказать по поводу этого рассказа - он больше похож на обрывок ночного кошмара по сюжету, если это можно так назвать.

Что в нём действительно кошмарно, так это владение автора языком и описательными приёмами.

Капля примеров из этого мрачного озера

Цитата

Он усмехнулся, что «пожиратель» не нападает на него.

Усмехаются чему-то, отчего-то или почему-то, но никак не "что" - "что" можно подумать, а не усмехать(ся)!

Цитата

Артэй убивал «пожирателей» одного за другим орудуя мечом. Его переполняла ненависть к этим созданиям, слетающиеся на звуки биения тысяч сердец. Меч почти беспрерывно описывал круги и восьмерки, словно был живым. Артэй убил уже несколько десятков, но их было еще больше.

Запятая перед "орудуя". "СлетающиМся". "Их было гораздо больше".
Меч сам описывал круги и восьмёрки? Иначе почему вдруг он был "словно" живым?

Цитата

Меч уже был весь в липкой черной крови. Артэй не остановился, пока не убил последнего «пожирателя». Он вытащил свое оружие из пульсирующего тела демона. С клинка стала стекать кровь «пожирателя».

"Меч покрылся кровью".
"Не остановиться, пока не" подходит к будущему времени, а не к прошлому, в прошлом лучше двойное отрицание убрать: "остановился лишь тогда, когда убил последнего «пожирателя»".
Пульсирующее тело демона - это как? Оно всё, как сердце билось?
"С клинка стекала кровь «пожирателя»".
"Был уже весь" и "стала стекать" не есть по-рюсски литературно, ферштейн?

В общем,
http://radikal.ru/big/48e9ef360873405ea8eb11bf961f5b18

Автор: Caster - 9.10.2015, 05:16

Сюжета нет. Где его забыли, сейчас уже не разберешься. Язык бледный, невыразительный, хотя и грамотно написано. Такой себе антипод местной "Судьбе", где грамотности нуль, зато история живая. Изложенное не способно вызвать хоть сколь-нибудь выраженного интереса. Ощущение, что писал мальчик предпубертатного периода, которому ненавязчиво (то есть исправляя грамматику, но не суть истории) помогала усидчивая мама - бухгалтер, умеющая пользоваться проверкой в Word. Исходя из этого хочется приободрить начинающего писателя и пожелать ему избавления от "был,были,было..." и т.п. Автор использовал слово "сопки"... Так понимаю родом с ДВ. Подобные слова стоит исключить, так как они необщеупотребительные. Многие в европейской части РФ и не понимают его семантики. Слишком слабо, чтобы уделять этой работе больше внимания, поэтому удаляюсь на поиски очередного самородка в нескончаемой реке присланной на Пролет мутной воды.

Автор: Рикардо Дель Тави - 14.10.2015, 16:35

Цитата

Небо с красноватым оттенком таило в себе мертвую тишину, а ветер нес в себе запахи смерти

Совершенно лишний повтор, лечится просто – выбрасыванием первого «в себе». Хотя и второе «в себе» лучше бы выкинуть.

Цитата

На шее висел талисман в виде прямоугольной деревяшки с древними рунами. За спиной у Артэя висели

Опять повторы. Автор, можно было фразу построить так: «В ножнах на спине покоился прямой меч».
И не надо про катану – это отсылка к конкретной культуре, да и вообще лишнее уточнение. Просто прямой меч, всё.

Цитата

на пир в другой мир

О, рифма! На пир в другой мир, понаделать в людях дыр, раскусить дырявый сыр, йоу! :cool:

Автор, такого тоже лучше избегать.

Цитата

сделав шаг к демону, взмахнул им

Взмахнул демоном, отлично. Да, я выдираю из контекста. Но автор, формулировать нужно однозначно.

Цитата

«пожирателя». Он вытащил свое оружие из пульсирующего тела демона. С клинка стала стекать кровь «пожирателя»

Повторы. А так ли нужно заковычивать это слово?

Цитата

Она была ростом с его меч, одетая в белые штанишки и кофточку. Наголовебылабелаяшляпа

Былки. Былки не нужны хорошему рассказу, их лучше убирать.

Цитата

Милена тоже заметила демона и замерла, задрав голову на небо.

«В небо». На небо обычно смотрят, а задирают голов В небо.

Дочитал. Явно одна из первых работ автора.

Автор, чтобы это стало рассказом, не хватает более внятного объяснения того, что это за персонаж. Он выглядит не живым человеком, а функцией. И поэтому не особенно интересен читателю, и сопереживать такому персонажу не получается.

Концовка рассказу тоже не помешала бы, а то это просто обрыв.

Рекомендую прочитать парочку статей на тему «Как написать рассказ». Осмыслить их, поискать определения незнакомых слов в словарях. В частности слова «конфликт», «кульминация», «развязка». Завязка в рассказе есть.

В остальном вполне неплохо. Визуализация перехода в другой мир получилась красочной. Успехов.

Автор: Алексей2014 - 15.10.2015, 11:15

Вы помните ль неждану встречу?
Бери свой быстрый карандаш,
Рисуй, Орловский, ночь и сечу!(С) - А. С. Пушкин

Ну...Действительно, лучше не В игре зависать, а НА игру съездить! Раймон правильно (с точки зрения ролевика) подметил о квенте, прикиде и знании мат. части: надо соответствовать. Впрочем, желание писать наличествует, грамотность присутствует, терпение здесь помогают приобрести, остаётся "учиться, учиться и ещё раз учиться..."(с). Надеюсь, прогресс будет, удачи!

Автор: Miriyka - 27.10.2015, 23:35

Демоны, пожиратели, демоны- пожиратели. Мы уже почти породнились- так их любят начинающие авторы.
Артэй-очередной герой, которому я желаю скорейшей смерти, потому, что это укоротит рассказ.
Ощущение, будто кто-то сидит и шпилит в игру, а ты, от нечего делать, на это смотришь.

Цитата

Она была ростом с его меч, одетая в белые штанишки и кофточку. На голове была белая шляпа наподобие панамы, из-под которой торчали распущенные черные волосы. На ногах обуты коричневые туфельки на низкой платформе.

Зачем, вы, Автор, так дотошно описываете нам одежду? Ну прикалывает вас это делать, так воткните в текст к месту, разнесите по предложениям. Типа:
- Неа. – Отозвалась Милена, поправляя чёрные распущенные волосы, выбивающиеся из-под панамки
У меня только один вопрос. Нафига нам, читателям знать об этом: (да ещё так безграмотно))

Цитата

На ногах обуты обычные кроссовки серого цвета с белыми полосками

Короче, Автор, в целом- не всё потеряно. Я не про этот рассказ, я про Вас. Меньше игр, больше литературы и всё будет. :wink:

Или нет. Я не знаю, я не пророк)

Автор: Shantel - 4.12.2015, 15:52

Цитата

Формой и телом он был человеком

Формой и телом.. кхм.. а чем тело не форма?

Начало брр.. настраивает. Один вопрос: а ради чего всего? Ощущение, что автор не докрутил мысль. Как-то символичнее бы роль девочки.. Ну, и слишком коротко для того, чтобы можно было проникнуться героями.

Автор: Aster - 6.12.2015, 16:04

Здесь есть похвальные попытки показать окружающий героя мир - начало первого предложения удачное, образ неба, таящего в себе мёртвую тишину, хороший, серьёзно.
История я так понимаю про то же, про что "Душа демона", но без развития героя или попыток что-то рассказать.
В остальном - ну, нельзя тут отделаться от мысли что ворд заменил автору приставку и он написал такой вот скрипт для игры.