Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
RPG-Zone.ru форумы > «Весенний Пролет Фантазии 2015» > Сильнее худшего


Автор: Призрак Форума - 26.4.2015, 10:17
Международный литературный конкурс «XIV Весенний Пролёт Фантазии 2015»

«Сильнее худшего»


Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2015v_Silnee_hudshego

Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

Автор: Рикардо Дель Тави - 29.4.2015, 14:28
Ох, настораживает меня название...
Цитата
Сегодня был ясный, теплый вечер.

Сегодня был... Сегодня, то есть в настоящем времени. Но был, то есть в прошлом. Сегодня был...
Как, вот как такое возможно?! Когнитивный диссонанс, что ты делаешь, не http://cs405021.vk.me/v405021962/b07d/7Q2I421sszg.jpg
Цитата
мальчик Лёша. Сегодня в такой чудесный, ясный вечер Лёша был угрюм и молчалив. Не радовали его ни сверчки, ни ярко-красный закат и даже последняя песня соловья не радовала Лёшу. Лёша и сам не понимал, почему он не радуется всей этой красоте природы. Ведь что же ещё можно делать в такой чудесный, теплый вечер? Но Лёша чувствовал, что красота этого вечера обманчива. На душе у Лёши царило

Шесть штук. Многовато Лёш, многовато.
Цитата
Дым сразу же проел глаза Лёши и он, почти не размыкая глаз, начал быстро бегать по этажам

Нет, поступок достойный мужчины - претензий нет. Но дом же взорвался, так? Какие этажи?
И второе. Если дым проедал глаза, то Лёша там бегал бы очень недолго. Шагов пять, а потом он бы свалился, кашляя и выблёвывая ужин. В пожарах основная масса людей гибнет не от огня, а от дыма.
Цитата
«Интересно,- думал Лёша,- а они сейчас знают, что в их доме произошла беда, и если никто не придёт на помощь, их чада больше не будет в живых?»

Да-да, именно так и подумал, выламывая дверь, рискуя жизнью. Да там из цензурных мыслей только предлоги могли быть.
Цитата
От сизого дыма Лёше было трудно дышать, и голова стала невыносимо кружиться, так что Лёша уже с трудом различал очертания помещения. Всё лицо его было покрыто копотью и сажей, руки невыносимо тряслись, а ноги уже подкашивало, и ему казалось, что он вот – вот упадёт в обморок.

О! Реализм. :respect: В обморок давно уже пора, да.
Цитата
Со всех сторон летели горящие поленья и щепки

Шестиэтажный БРЕВЕНЧАТЫЙ дом?! Однако. :weird:
Цитата
Его качало, и ещё вес Люси не давал ему двигаться. При каждом его шаге тело пронзала жгучая боль, а в правой ноге что-то невыносимо кололо.
Лёша взглянул на неё и ахнул. Вся нога была залита красной блестящей кровью, которая струилась, словно ручеёк, вниз по ноге, а кроме этого в его ноге торчало что-то похожее на небольшую палку, и Лёша, подумав, что это железка воткнулась в ногу, попытался её вытащить, но, притронувшись, понял, что это его собственная кость. Лёша знал: это открытый перелом ноги.

:mrgreen:
Я понял, где фэнтези в этом рассказе! Тут персонаж с открытым переломом ноги ХОДИТ! Уа-ха-ха-ха!
Цитата
встал на ноги и оглядел себя, как только мог

::D: Мда. И как он только сумел.
Цитата
-Где я?- тихо спросил Лёша.
-Во временном пространстве,- эхом ответил неизвестный голос-

Если "эхом ответил", то вроде должен был повторить сказанное Лёшей, нет?
Автор имел ввиду "гулко", "раскатисто"?
Цитата
Лёша перевёл свой взгляд. Рядом с ним стоял

Лёша перевёл свой взгляд на китайский. Теперь он взглянет на ситуацию под узким углом.
"Лёша перевёл взгляд на старца с длинной белой бородой, стоящего рядом с ним. Серебристо-белые одежды незнакомца развевались на ветру".
И да, http://tolkslovar.ru/r666.html
Цитата
И хотя, не зная куда, тут можно пойти, кроме лестниц, которые ведут вниз или вверх, он покорно пошёл за старцем.

Не фраза, а сплошной спотыкач о запятые. Её необходимо перестроить. :no:
Цитата
Лёшу начало уже раздражать простота старца

Цитата
-О, эти лестницы два пути: к жизни и смерти

"-О, эти лестницы - суть два пути: к жизни и смерти"
Лучше стало?
Цитата
Если ты хочешь вернуться и спасти Люсю, то тебе сюда, — он махнул на лестницу, ведущую вниз, на которой, как заметил Лёша, висела табличка с надписью «Жизнь».- Но, а если ты выбираешь смерть, то, пожалуйста.
Лёша посмотрел на другую лестницу, ведущую вверх, на которой красовалась табличка с надписью «Смерть»
-И если я вернусь, то смогу спасти её?- удивлённо спросил Лёша.
-Конечно, и не только её. Ты спасёшь её родителей от горя.
-Но, а почему, же я сюда попал, если мне суждено вернуться?
-А тебе не обязательно возвращаться, это твой выбор, и если ты не хочешь возвращаться к жизни, то ты можешь выбрать смерть, но тогда погибнет и Люся,- ответил старец.
-А кроме меня её никто не может спасти?
-Никто.

:facepalm: Ну и в чём здесь выбор-то? Либо жить и спасти человека, либо подохнуть. Хм, что же выбрать? Дайте подумать...

Мда. Интересные галлюцинации у мальчика. Очень наивные такие, но добрые.
Цитата
Но, собрав всю свою силу воли, Лёша сказал себе:
-Я смогу!

http://www.youtube.com/watch?v=bj3pxFcWQLw
Цитата
сверкают провода от электричества

Электрические провода. :raincloud:
Цитата
ярко-зелёная вспышка ударила Лёшу

Там что высковольтная подстанция в доме? 220 молниями не пуляет, это только в дешёвых боевиках и плохих рассказах бывает.
Цитата
Лёша умирал

Шо, опять? :weird:
Цитата
- Твою руку задел электрический ток и боюсь: этого уже никогда не поправить.
Лёша посмотрел на свою правую руку и вскрикнул от ужаса. Вся рука от кончиков пальцев до самого плеча была черной и обгоревшей

Здравствуй некроз и ампутация. Вообще-то, в условиях больницы такие ожоги бинтуют.

Дочитал, но так и не понял в чём смысл названия. :confuse:


Что в рассказе хорошо.
Описание эмоций персонажа - отлично! :respect:
Добрый и самоотверженный персонаж.
Конструктивная мораль (прямым текстом и в лоб, но всё же).
Текст вычитан, ошибок не много. Видно, что автор уважает читателя и постарался сделать рассказ читабельным.

Автор: Дон Алькон - 29.4.2015, 15:23
Мангуст
Цитата
"Лёша перевёл взгляд на старца с длинной белой бородой, стоящего рядом с ним. Серебристо-белые одежды незнакомца развевались на ветру".


описание старца в твоем исполнении тоже не очень - и если перевод взгляда повод, чтобы описать человека - то это лишняя трата символов

да и если одежда развевалась, то почему не борода?

что это за цвет такой - серебристо-белый

Серебряный цвет и так светло-серый.

Если нужно сыграть на схожести одежды и цвета волос, то нужно как-то иначе

"Ветер рвал полы серебряной одежды незнакомца, трепал его седую бороду.
- Бла-бла-бла, - старец что-то там сделал."

Автор: Рикардо Дель Тави - 29.4.2015, 15:30
Цитата(Дон Алькон)
описание старца в твоем исполнении тоже не очень

Ага. Я и не говорю, что идеально. Но хоть не так коряво.
Цитата(Дон Алькон)
что это за цвет такой - серебристо-белый

Да нормальный цвет. Как у http://www.ngpedia.ru/id144422p1.html, к примеру.

Автор: Дон Алькон - 29.4.2015, 15:40
Понятно, что не так, однако у нас сорок тысяч всего символов и лучше их потратить на что-то более нужное, чем расходовать так неэкономно

Отсюда одно короткое прилагательное лучше составного длинного.

И дело в интересном описании, а не просто описании как таковом, так что схожесть одежды и цвета волос можно подчеркнуть, я думаю. Это, конечно, не такое уж интерсное описание, но просто штрих.

Автор: Рикардо Дель Тави - 29.4.2015, 15:45
Цитата(Дон Алькон)
у нас сорок тысяч всего символов

Этот автор вполне уложился в 16 тысяч. Ему-то зачем экономить?
Цитата(Дон Алькон)
Отсюда одно короткое прилагательное, лучше составного длинного.

Не всегда. Есть ещё ритмика, красочность и точность описаний, которые некоторые авторы очень ценят. Некоторым читателям тоже нравится, кстати.

Автор: Дон Алькон - 29.4.2015, 16:04
Цитата

Этот автор вполне уложился в 16 тысяч. Ему-то зачем экономить?


пускай набивает руку, может скоро замахнется на более серьёзное

если с читательской точки зрения - приятнее, когда тебе дают четкую картинку и одновременно меньший по размеру текст, чем то же самое по смыслу, но рыхлое и объемное.

Цитата

Не всегда. Есть ещё ритмика, красочность и точность описаний, которые некоторые авторы очень ценят. Некоторым читателям тоже нравится, кстати.


Мой пример тоже красками не блистает, как и твой. Мой слишком сухой, твой рыхлый. А если говорить о ритме, такие причастия

Цитата

, стоящего рядом с ним.


особой ритмики не добавляют

Автор: Jah - 6.5.2015, 05:12
Мораль рассказа бьет по голове, как "горящее полено". Также и язык: автор выворачивается на изнанку, желая впечатлить читателя:
Цитата
внутренности Лёши свернулись от страха

Цитата
Сердце мальчика начало бешено биться о рёбра, и казалось, что оно вот-вот разорвётся на куски.

Цитата
из глаз Лёши хлынули горячие, как огонь, слёзы,

Цитата
из-за двери был слышен душераздирающий вопль о помощи

Цитата
-Не думай так!- громко, с большой яростью сам для себя выкрикнул Лёша.


Слишком прямолинейно, автор. Вы пугаете читателя. Мне почему-то представляется красномордый бешеный майор, который бегает по плацу и орет во все горло.

Вот это меня отправило прямиком под стол:
Цитата
Но вопль девчушки Люси был маленьким лучиком в непроглядной тьме, маленькой надеждой, которая придавала сил и говорила, что нельзя сдаваться.



Мысли и поведение ГГ неадекватно:
Цитата
Лёша знал: это открытый перелом ноги.
-Но нельзя останавливаться, нельзя!- говорил себе Лёша и шёл вперёд, не обращая внимания на жгучую боль.

Цитата
«Возможно,- подумал Лёша,- они упали на неё во время взрыва, а потом загорелись»



Ну и все в таком духе. Автор так торопился передать мораль, что забил на все остальное. Поэтому рассказ получился плохим.





Автор: Sergio King - 9.5.2015, 11:06
Цитата
Он огляделся вокруг, справа от него валялась никому не нужная полусгоревшая спинка дивана. Ухватившись за неё, Лёша напряг всю свою силу и стал с огромным усилием выламывать дверь

Ой ли? Надорвется же парнишка...

Цитата
Руки Лёши были уже обожжены до мяса, но мальчик не обращал на это, ни малейшего внимания.

Автор, пожалей Алешку-то...

Цитата
он махнул на лестницу, ведущую вниз, на которой, как заметил Лёша, висела табличка с надписью «Жизнь»
Лёша посмотрел на другую лестницу, ведущую вверх, на которой красовалась табличка с надписью «Смерть»

Удобненько

Коротко о главном:
Свернутый текст
Герой Алексей спас Люсю, попутно подружившись с Дамблдором


Гуд:
+Милая детская история с "лежащей на самой поверхности" моралью.
+Идея с лестницами понравилась, хоть и не совсем понятно выстроена. Я сначала решил, что наверх - этой рай, а вниз - это ад. А вот принцип жизнь и смерть не совсем понял. Подумаю над этим.

Нот гуд:
-Язык. Хоть он вычитан, но многочисленные стилистические и логические ляпы даже для подобной сказки выглядят ну совсем некрасиво. Под грудой горящих книг лежала девочка? Да ее бы придавило, в противном случае она бы сама выбралась. Про ожоги до мяса тоже смутило.
-Герои. Алеша все понимает быстро, но персонаж не совсем убедительный, как и старец. Его бы сделать более юмористическим, и обстановку разрядит, и детишек повеселит, опять же - мое субъективное ;)

Автор: Wadim - 9.5.2015, 11:32
Идеи у автора интересные, но исполнение сильно хромает. Дом взорвался, а не загорелся. Потом герой закрыв глаза бегает по этажам и вдруг приходит именно к той квартире, где живет Люся. Это похоже, как автор подтасовывает факты. Лишние физиологизмы пугают. Это и средце бьющееся о ребра, и горелое мясо, дальше как можно не почувствовать, что ты сломал ногу? Ай, просто колет что-то. Выбор старца, кстати автор написал, что у него "развивается" одежда, это значит совершенствуется. правильно - "развевается" . Так вот выбор старца непонятен, любой бы выбрал жизнь. Вот если бы старец предложил выбрать между жизнью героя и девочки, тогда это выбор. Это трудно. Ну и самый последний момент убил напрочь, "Как ты будешь жить без руки" "Я буду радоваться, что кого-то спас"... Хм... Этот второй выбор я тоже думаю, что не доработан. Тут я бы сделал так, что старец как раз предлагает выбор - жить инвалидом или умереть. Вот тут он должен предложить смерть. Автор, отредактируйте свой рассказ, конфетка получиться. Серьезно.
Желаю больших успехов автору! :smile:

Автор: Miriyka - 9.5.2015, 11:48
Название, конечно, просто огонь ::D:
"грудь сковала сильная боль за тех людей" :%):
Лёша, Лёши, Лёшу, Лёша...ну замените вы хотя бы на ОН местами. Меня не покидало ощущение, что передо мной школьное сочинение на вольную тему. Идея с выбором избита до синяков, не знаю, что заставляет людей снова к ней обращаться.
Добрая детская история. Что понравилось? Мораль: "Твои чувства. Это и есть, то самое сокровенное волшебство, способное спасти человека от всех недугов".

Автор: Раймон - 12.5.2015, 11:21
Самая сильная составляющая этого рассказа - мораль. И первоначальный порыв главного героя, и его настойчивость, и отношение к собственному поступку - всё вызывает уважение и к нему, и к автору. Всё-таки не каждый молодой человек предпочтёт написать такую вот историю вместо зубодробительно-навороченного приключалова.
Однако всю героику рассказа могут убить две вещи: языковые огрехи и слабое знание матчасти. Первое доставит читателю чувство эстетического дискомфорта, а второе будет подсознательно "не верить" автору и во всём остальном. И о том, и о другом недостатках, думаю, уже сказали и скажут ещё не один раз.
Я же, в свою очередь, ещё раз хочу высказать автору благодарность за такой хороший - по сути - рассказ. Правда, его форма не позволяет включить "Сильнее худшего" список произведений, которые я буду продвигать во время голосования. Но если автор столь же упорен как и его герой, то, думаю, он сделает верные выводы и продолжит совершенствоваться.

Powered by Invision Power Board (//www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (//www.invisionpower.com)