RPG-Zone.ru форумы [Powered by Invision Power Board]

Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

RPG-Zone.ru форумы > «Весенний Пролет Фантазии 2014» > Сонница

Автор: Призрак Форума - 27.4.2014, 21:26

Литературный конкурс «XII Весенний Пролёт Фантазии 2014»

«Сонница»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/sonnitca/

Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются https://rpg-zone.ru/index.php?showtopic=790 (если коротко - пишите по делу - экономьте время модератора).

Автор: Айфрит - 28.4.2014, 15:13

Название мне сразу пришлось по вкусу - не вычурное, почти обыкновенное, но лёгкая неправильность придаёт ему некой загадочности. Признаюсь, вдохновился и ждал от рассказа многого.
Вступительная часть не разочаровала, даже несмотря на показавшийся тяжеловесным оборот:

Цитата

Желание, поначалу одолимое, быстро станет необоримым

Выделенным курсовом словам сложно ужиться на таком маленьком отрезке текста. Ну, на мой вкус.
Интересной показалась и задумка с исследовательским дневником. По опыту знаю, что подобную форму рассказа от первой и до последней строчки выдержать трудно, но если уж получится - оно того стоит.
А вот дальше...
Во-первых, началась свистопляска с датами. Если в первой записи указывалось, что сонница прогрессирует постепенно и почти незаметно для заражённого, то главный герой бодрствовал двенадцать часов на первые сутки из отмеченных и всего двадцать минут - на седьмые. Неувязочка. Во-вторых, сами записи, начиная со второй, уже мало походят на выдержки из дневника научного сотрудника, да ещё и старшего (кстати, что это за "институт живых веществ" такой? Автору неплохо было бы уделить чуть больше внимания матчасти). В-третьих, непонятно, почему главный герой первым додумался обратиться к магии, чтобы побороть сонницу? Почему такие опыты не ставились раньше, и что мешало товарищам из института пользовать магию в первые полсотни лет после прибытия? И почему теперь-то главный герой сидит, заперевшись дома, и дожидается, когда сам станет полулунатиком, а город вокруг него опустеет? Да, первая часть рассказа оставляет многовато вопросов.
Их, впрочем, можно было бы изящно разрешить во второй части. Но тут автор всё же не выдерживает "дневниковый" формат и пускается во все тяжкие. В рассказе появляются лавстори, тёмное прошлое главного героя, который теперь зовётся Последним (непременно с заглавной буквы) и богиня из машины. Ну, то есть из "плотно спрессованной хаосом магии". Главный герой, пусть и Последний, при этом превращается в полуразумный овощ, способный только на галлюциногенный бред и на страдания по утерянной любви. А фокус повествования постепенно смещается на богиню с фиалковыми глазами, которая даром что "не способна к общению с существами вроде" главного героя, очень внятно выкладывает ему целую концепцию путешествий между мирами и их побочных эффектов. Настолько внятно, что хочется воскликнуть: вот чем горе-путешественники занимаются в своих институтах, если их способно поучать любое новорожденное междумирье? Эх, люди...
Концовка на фоне второй части рассказа оказалось вполне ожидаемой, смутили только два момента. Во-первых, последняя фраза фиалковоглазой, сказанная в пустоту, выглядит очень уж театрально. Она даже не человек, к чему её монологи и досадливые гримасы? Ну и

Цитата

Он не убил её? Предал, бросил, разочаровал, обрёк на одинокие скитания, но – не убил? Сердце словно сжалось в комок и затем расслабилось, принося невероятное облегчение.

Да уж, нашёл повод для облегчения! А если "ближайший доступный мир" оказался-таки "слишком враждебным"?

В целом... Рассказ не так уж плох. Гладенький, неплохо вычитанный, не безнадёжно шаблонный. Встречал я и похуже, и, уверен, встречу ещё, на этом Пролёте в том числе. Если для автора "Сонница" - один из первых литературных опытов, то его и вовсе можно признать вполне удачным.
Но, повторюсь, я ждал от рассказа многого. Поэтому общее впечатление осталось скорее негативным.

Автор: Provod - 3.5.2014, 14:44

Интересный механизм миров, нешаблонный образ потерянной подруги. Это хорошо получилось, и атмосфера угасания мира, оказавшегося не совсем миром, подана пусть вскользь, но ощутимо.
А вот сама история совсем простая. Ну да и рассказ небольшой. Видимо, автору удалось всё, что он хотел.

Автор: Соуль - 18.5.2014, 08:53

Тааак... Вначале напомнило смесь "Звездных врат", только с магией, и миров Фредди Крюгера, потом я с сожалением поняла, что это очередная идейная штучка в себе без особого сюжета. : ) Для меня весь смак был в начальном дневнике, все остальное не произвело такого сильного впечатления. В дневнике, кстати, на мой взгляд, слишком рано оказалось "боюсь, это моя последняя запись". Ощущение, что пару записей "до" выкинули, и повествование перескочило. И, вот кстати, где меняется тип повествования - хороший пример работы с нагруженным языком и кучей прилагательных. Однако не везде - то стиль радует, то отличается изяществом монтировки. Диалоги... "Яркие чувства формируют создание крепче плоти и удерживают в самой враждебной среде, даже если это чувство вины." - ну что за учебник, право слово. То сущность говорит как компьютер, то сбивается на лирику - пора определяться. : ) А еще парня как-то уж очень просто "отпускает" - в один абзац. Печально, учитывая сколько он сокрушался о потере - в общем, скомкали-с концовку.

Парочка вещей, за которые глаз сильно зацепился:

Свернутый текст

Но что-то заставляло его яростно противиться сладкой дрёме, обещающей покой и забытье. —> обещавшей.

Чтобы не заснуть, нужно было всё время двигаться. Это правило Последний усвоил ещё давно, когда жалкие признаки жизни ещё теплились на улицах и в домах. Не он один, впрочем, — обезумевшие от бессонницы страдальцы не один день крушили дома и улицы...

Он не спал уже три дня, – тогда это длилось больше двадцати часов - и нельзя позволить себе заснуть ещё раз. —> там уточнение

уклоняться от несуществующих автомобилей —> никогда не существовавших? призрачных?

...и кивать давно исчезнувшим знакомым. Что ещё хуже, настоящее смешивалось с прошлым… Она уже больше... —> или абзац, или вообще непонятно, кто такая "она".

Он кричал, чтобы она исчезла, но это не помогало, и только её большие фиалковые глаза тут же наполнялись слезами. —> Он кричал, чтобы она исчезла, но это не помогало: её большие фиалковые глаза только наполнялись слезами.

...чтобы внести свой фрагмент построения перемещения. —> чего-чего?.. одиозно.

И везде, всюду, была она...

вызывая у него ненависть... —> так, перечисляю у кого судя по структуре абзаца она могла вызывать ненависть в порядке удаления от предложения: фрагмент, выпускник, он (последний)

PS Прекрасное название, хотя на мой вкус не до конца отражает суть рассказа.

Автор: Рикардо Дель Тави - 20.5.2014, 11:29

Цитата

язык по во рту, казалось, распух и прилипал к пересохшему нёбу,

Цитата

она с чего-то улыбнулась

"Чему-то" здесь уместнее, имхо.

баян

- Ты с какого в отпуск?
-С какого числа, или с какого хера?

Короткая и приятная вещица. Мне понравилось. Не скажу, что прямо "Вау!", но вполне достойно. Читается легко, ошибок не заметил.

Автор: Mixtura - 21.5.2014, 23:59

Рассказ показался мне хорошим лекарственным средством для любой девушки, чья чувствительная душа кровоточит от разрыва с молчелом.
Во-первых, мужчина,

Свернутый текст

бросивший девушку,

долго и сильно страдает.
Во-вторых, девушке при этом не так уж плохо.

Свернутый текст

То есть, может, и плохо, но мы об этом не знаем.

При том ненавязчиво подается мысль, что если жива, то все остальное уже преодолимо.
И, в третьих, образ

Свернутый текст

Междумирья женского рода. Оно (она) самодостаточна и ни в ком не нуждается, но к ней все стремятся.

Так что у рассказа есть хорошая потенциальная аудитория.

Как до нее добраться?
Во-первых, сделать красиво. :rose:

Наложение мировой катастрофы и личной, страдания героя на фоне страданий мира – хороший прием, действенный.
И пейзаж соответствует, и ~~глюки~~ последовательность событий подобрана неплохо.
Осталось описать все достойным, образным языком. Убрать канцеляризмы, разбить длинноты. Это же лирика, обращение к эмоциям! :serenada:

Собеседница героя входит в повествование, на мой взгляд, поздновато. Хоть бы намекнул автор, хотя бы обозначил, что

Свернутый текст

мир – тоже действующее лицо!

Во-вторых: много «закадровых» мотивов, которые хорошо бы прояснить.
Зачем соплеменники героя решили уйти из своего мира в другой, несмотря на перспективу потери магии?
Почему герой возненавидел подругу? Почему не мог просто расстаться с ней?
Что из себя представляют соплеменники героя? Насколько они похожи на нас? Чем отличаются? Что за магия у них?
Что такое «коллекторий»? (Яндекс притворяется, что не знает ::D:

)

А картинка, ПМСМ, подходит такая:
http://www.stihi.ru/pics/2013/02/03/6376.jpg

Автор: Mixtura - 22.5.2014, 00:33

Некоторые моменты вычитки:

Свернутый текст

Цитата

не в состоянии различить одушевлённое и неживое.

- ПМСМ, слово «одушевленное» здесь не подходит.

Цитата

Но замутнённое сознание упорно боролось за существование

- сознание, существование – длинноты и псевдорифма

Цитата

Что ещё хуже, настоящее смешивалось с прошлым… Она уже больше суток следовала за ним молчаливой тенью.

- после троеточия лучше поставить абзац

Цитата

Он кричал, чтобы она исчезла, но это не помогало, и только её большие фиалковые глаза тут же наполнялись слезами.

- «тут же» - лишнее и см правку у предыдущих ораторов

Цитата

Дневник чересчур ответственного исследователя перестал занимать, мысли путались, и мозг отказывался воспринимать информацию.

- «чересчур ответственного исследователя» - лишнее
- по смыслу: да он и раньше его не очень-то занимал, судя по краткости и лиричности записей

Цитата

Солнце, будто нарочно, который день скрывалось в низких пыльных тучах, освещая опустевшие улицы серыми тоскливыми лучами.

- либо «скрывалось в тучах», либо «освещало лучами».
- по смыслу: а как выглядят серые лучи?

Цитата

Он сам не знал, чего боялся, почему так упрямо противится неизбежному.

- перескок времен

Цитата

Последнего ничто не держало в этом мире и раньше, а тем более, сейчас.

- вторую запятую лучше заменить на тире.

Цитата

Это правило Последний усвоил ещё давно,

- «ещё» - лишнее

Цитата

Вместо зелёной аллеи Последний видел коридор, в котором проходил его выпускной экзамен на магическое мастерство за неделю до Пришествия.

- уныло

Цитата

И везде, всюду была она, доверчиво цеплялась за руку или заботливо заглядывала в глаза, волновалась, улыбалась, поддерживала, вызывая у него ненависть и желание ударить.

- Длинно

Цитата

Невероятно белая на фоне окружающей зелени скамейка вдруг проявилась перед глазами совершенно чётко.

- длинно

Цитата

Последний уселся по самому центру,

- в самом центре

Цитата

на ногах только одна сандаля

- сандалия

Цитата

Окружающая меня соединительная ткань стремится вернуть своё прежнее единство, и выместить за свои пределы любые чужеродные объекты.

- «выместить» - неподходящее слово.

Автор: Shantel - 23.5.2014, 23:17

Рассказ-идея. В общем-то скроен ладно. Мысль интересная, только вот подана без изюминки - почти синопсис (дневники хороши, а рассказ Сонницы слишком уж прямолинейно звучит). За идею - пять, но проникнуться как-то так, чтобы "ах", не получилось...

Автор: White_Knight - 2.6.2014, 13:02

Такой себе пост-апокалипсис с элементами путешествий в параллельных мирах и магией в придачу, ну что-же достаточно оригинально. Своеобразная манера подачи информации в тексте, сначала дневник, а потом более привычное повествование, мне такая форма не понравилась. И что-то мне не удалось определить какую-то четкую идею. В общем, у рассказа есть и достоинства, но меня он все равно не впечатлит.

Автор: Somesin - 9.6.2014, 10:50

Очень... сонный рассказ. Видимо, как назовешь, так и.
Здесь есть интересная идея и достаточно хорошо использованный прием с дневником. Написано нормальным языком. Но на этом, пожалуй, и все.
Сами истории о last man standing - достаточно специфичны в том смысле, что трудно удерживать читательское внимание на герое, когда он исключительно бродит и рефлексирует. Отсюда и шутки о том, что по-настоящему интересными такие истории оказываются тогда, когда выясняется, что последний оставшийся на самом деле не последний.
В общем, это и так сложно по объективным причинам, а вы еще и бессовестный дамп вместо кульминации подсовываете. Сонно, грррх.
Хотя идея хорошая, да.

Автор: Heires$ - 9.6.2014, 19:35

Начало мне понравилось и заинтересовало. Сразу берут в оборот про болезнь, создаётся ощущение угасания, загадочности и вообще. А потом становится скучно. Огромный поток текста действительно нагоняет сон. Концовка вообще невнятная, если честно. У меня не вызрело ощущение отчаяния героя из-за мнимой смерти любимой, чтобы я вместе с ним порадовалась и успокоилась после возможного её спасения. И вообще этот Последний, такой символичный, так бесславно уснул. А вот сущность, которая обломалась, даже жалко:)
В общем, есть тут хорошие задумки, есть годное начало, но как-то... увы.

Автор: Shadowdancerrr! - 26.6.2014, 23:03

Тоска смертная.

Сколько раз писали уже, что литературное произведение это история про "показывай", а не про "рассказывай", а всё без толку. Духовые переживания героя могли тронуть за душу только в случае погруженности в них читателя. А когда нам с пафосом через запятую рассказывают о том, как он страдал, как страдал... Так просто нельзя и всё. Это невыносимо скучно. Соответственно как-нибудь серьёзно относиться к задумке, идее, миру просто не получается. Нет погруженности, нет и сопереживания. Нет сопереживания - и зачем оно тогда нужно? Восхищаться тем, что условный Лимб обрёл форму и индивидуальность? Сомнительная ценность для меня лично.

Тем не менее, есть в рассказе и хорошее. Это жанр дневниковых записок — редкий гость на Пролёте! Описательный язык автора в них, кстати, смотрелся органично - так и надо было весь рассказ строить от первого лица в формате записок. Заодно ушли бы от лишнего персонажа - последним выжившим был бы доктор, все эти страсти происходили бы в лаборатории.

Ну вот как-то так. Больше ничего добавить не могу.

Автор: Shadowdancerrr! - 9.7.2014, 23:40

И ещё хочу посоветовать автору прочитать рассказ http://flibusta.net/b/67293/read. Это к вопросу о том, что можно выжать из жанра дневниковых записок.

Автор: Manticora - 15.7.2014, 11:02

Мне в целом понравилось. Понятно про что, понятно зачем, понятно как и почему. Непонятно только, зачем впихнули нравоучения в речь междумирья. Оно смотрелось бы куда интереснее, если бы междумирье осталось загадкой, разгаданной лишь наполовину... ну хорошо, на две трети. Намеки, намеки и еще раз намеки смотрелись бы просто отлично, а страдания героя... знаете, если немного - то можно, это красочно, но если есть хоть какая-нибудь история - ее лучше кусочками, но показывать. Да, промежутки можно скреплять описаниями, но описания не должны превалировать, а то и правда слегка утомляет и, кстати, сбивает сопереживание. (Я не во всем согласна с предыдущим оратором - он слишком резок, на мой взгляд, в этом отношении. Не все так плохо. Не надо убирать описания чувств совсем - это неестественно, как показал рассказ Микстуры. Но сократить - неплохо бы. Главное - не повторяться!)

Мне понравилось и то, что есть рабочий журнал, и то, что потом идет от автора. Конечно, хотелось бы побольше журнала и, возможно, герой писал что-то для себя - какой-нибудь личный дневник, это было бы еще интереснее. Мне нравится, когда одна история показана с разных точек зрения, пусть это и только рабочая и личная версия жизни у одного и того же человека, но потом взгляд со стороны - совсем красота. (А нравоучения резать, резать и еще раз резать! Немножко - повторяю: немножко! - загадки не помешает. :smile:

)

Надеюсь когда-нибудь почитать что-нибудь еще того же автора! :smile: