| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| RPG-Zone.ru форумы > Храм Искусств > Из цикла "Дети ядерной войны" |
| Автор: Goargh - 7.1.2008, 03:12 |
| Вступительное слово: Какая всё таки хорошая, нужная и полезная вещь этот Интернет! Два этих рассказика я написал еще чёрти когда и они благополучно погибли вместе с моим тогда еще 20гиговым винчестером. Но как оказалось не навсегда.) Сегодня они обнаружились в целости и сохранности на одном богами забытом ресурсике.)) Перечитал, вспомнил былое время и впал в ностальгию)) На радостях решил выложить их и здесь. Они повествуют о двух закадычных друзьях живущих в эпоху пост ядерного армагеддона в стиле аля Fallout. Павел Жбанов и Максим Соснов - эти два персонажа пришли в мою голову и поселились там похоже что навсегда еще когда мне было лет 16. Оба они в какой-то степени являются моим альтер эго и отношения наши в разное время складывались по разному. Ну да я думаю многим такое знакомо…эээ, ведь правда же да? Правда?)) Ну да довольно простраций. Лишь последнее замечание: рассказы нарочно написаны в такой простой манере - породи на детскую литературу. Об о чём и свидетельствует масса поучительных моментов, да и вообще сам общий их смысол.)) И последнее – любые совпадения как всегда не случайны.)) Сборник "Под тяжестью изотопов." Цикл рассказов "Дети ядерной войны." (с) Goargh (ну если быть точнее то всё-таки Павел Жбанов) ПЕРВЫЙ ПИСТОЛЕТ МАКСИМКИ. Было это очень давно , мы с Максом тогда ещё не были знакомы . Ему было лет десять , и он жил со своими старшими сёстрами Юлей и Мариной в Токсик Сити. Его отца и мать убили какие-то ублюдки, когда он был совсем совсем мелкий. Ну так вот. Максимка давно просил сестёр подарить ему пистолет. - Зачем тебе ствол ? - говорила Юля. - Это опасная игрушка . - Чего тут опасного ? Если б он гранатами стрелял, а то пулями. Из него всё равно никого не убьёшь. - Мало ли что случится. Пуля отрикошетит и попадёт тебе в глаз . - Не попадёт! Я зажмуриваться буду, когда стрелять стану. - Нет, от пистолета у тебя будут одни неприятности . Ещё нас с Юлькой пристрелишь, - сказала Марина . Но Макс не сдавался. - Ну миленькие, ну купите мне пистолетик! Я вас не пристрелю, я вас за это всегда слушаться буду. - Ты, Макс, хитренький! Когда тебе надо, так ты подлизываешься и миленькими называешь, а как только не угодишь чем, так ты во сне подушкой удавить грозишься. - Нет, нет, шутил я! Вот увидите, какой я буду хороший . - Ладно, - сказала Юля . - Мы подумаем. Если обещаешь вести себя хорошо, то, может и купим. - Обещаю, обещаю! Всё обещаю, только купите! На следующий день сёстры подарили ему пистолет и коробку патронов. Пистолет был новый, большой и блестящий, а патронов было много - обойм, наверное, десять . Стреляй - не хочу! От радости Максимка прыгал по комнате, прижимал пистолет к груди, целовал его и говорил: "Миленький мой, хорошенький пистолетик! Как я тебя люблю! Потом он нацарапал на ручке пистолета своё имя и начал стрелять из окна, выходящего в переулок с помойкой, по крысам. Очень скоро в комнате стало сине от порохового дыма. - Хоре уже патроны тратить, - сказала наконец Юля. - Я от этих выстрелов начинаю нервничать. - А-а-а , страшно ! - обрадовался Максимка . - Вы бабы все такие ! - Вот отнимем ствол, тогда узнаем, кто тут баба. - сказала Марина и для большей убедительности расстегнула свою кобуру. - Но-но, без глупостей! - погрозил ей пистолетом Максим. - Ладно, живи пока. Пойду лучше на улицу и пусть до меня теперь там кто-нибудь докопается . Он вышел на улицу , но там никого не было, кроме какой-то старушонки. Макс подпустил её поближе - и как бабахнет из пистолета! Старушка взвыла, запрыгала на одной ноге и рухнула на асфальт. - Ах, ты, сучий потрох! Ты чё ж гад делаешь! Я ж тебя, гниду, санитарам* сдам как мутанта! Ах, ты, рожа сволочная! *Санитары – общественная военизированная организация проводящая контроль о выбраковку мутаций. прим.авт. Выкрикивая ещё какие-то ругательства и обещания сдать Максимку санитарам, старушенция короткими перебежками переползла на другую сторону улицы и скрылась в переулке. - Вот так хрень! - испугался Максим . - Кажись и правда к санитарам поползла, поклёп наводить. Запыхавшись, он прибежал домой. - Ты чё пыхтишь, клапан? - спросила Юля . - Ничё, просто так. - Нет, ты уж лучше колись. - Да говорю - ничего. Ну, подстрелил бабку какую-то. - Какую ещё бабку? - Ну "какую , какую"! Я знаю? Обыкновенную. Шла бабуля по улице, я взял и бахнул в неё. - Зачем же ты в неё стрелял? - Да сам не знаю. Идёт бабуля. Дай, думаю, стрельну - пистолет испытаю. Всё равно старая. Ну, и бахнул. - А она что? - Ничего. К санитарам поползла, хочет сказать, мол я мутант. - Так она что же живая ? - Кто? - Дед Пихто! Бабка твоя! - Живая, чё ей сделается . Я ей в ногу попал . Я же не виноват, что бабка такая вёрткая попалась. - Ах, ты, имбицил недоделанный! А добить не судьба? - Я не подумал. - Ничего, вот придёт санитар, подумаешь. - сказала Юля. - А как он меня найдёт? Он ведь не знает, где я живу. Даже, как звать меня, не знает. - Найдёт, найдёт, будь спокоен ! Санитары всё знают. Целый час Максим просидел, смотря в окно - не покажется ли санитар. Но санитара не было видно . Тогда он понемногу успокоился , развеселился и сказал: - Наверное не доползла бабка, сдохла по дороге. Решил снова пострелять из окна по крысам на помойке. Потянулся к кобуре, но пистолета в ней не было. Тогда он принялся искать по всей комнате. Смотрел и под столом и под диваном . Пистолет исчез, будто сквозь землю провалился. Максимке стало обидно до слёз. - Не успел даже поиграть! - хныкал он. - Такой пистолетик был! - Может, ты его на улице потерял? - спросила Юля. - А может, это вы его спёрли? - огрызнулся Макс . - Надо больно. Максим открыл дверь и бросился на улицу. Но пистолета там не было. "Ну , теперь его уже нашёл кто-нибудь и себе взял!" - с досадой подумал он и тут вдруг увидел, что из переулка напротив вышел санитар и быстро зашагал через улицу, прямо к Максимкиному дому. "Ну всё, хана! За мной идёт! Видно, доползла бабуля!" - испугался Максим и стремглав помчался домой . - Ну, нашёл? - спросила его Марина . - Т-с-с! - зашипел Максимка. - Санитар идёт! - Куда? - В п...ду ! Сюда, к нам. - Где ты его видел? - На улице. - Не писай, братишка! Увидел санитара и испугался. Может быть, он совсем в другое место идёт. - Да я, в общем, и не писаю! - стал храбриться Макс. - Что мне санитар! Подумаешь! Тут вдруг в дверь настойчиво постучали. Марина и Юля переглянулись, нервно сглотнули и пошли открывать доверь. Максим высунул голову в коридор и зашипел: - Не открывайте ему! Но Марина уже открыла дверь. На пороге стоял санитар. Его белый комбинезон так и сиял стерильностью. Максимка рухнул на пол и полез под диван. - Gutten abent frojlan. Скажите, где здесь шестая квартира? - послышался голос санитара из-под плотно подогнанной маски респиратора. - Это не здесь, - ответила Юля. - Здесь первая, а шестая - это нужно выйти во двор, а там - дверь направо. - Во дворе. Дверь направо? - повторил санитар. - Ну, да . Макс понял, что санитар вовсе не за ним пришёл, и уже хотел вылезти из-под дивана, но тут санитар спросил: - Кстати не здесь ли проживает неcовершеннолетний гражданин Максим Соснов, личный код 703-bz-0113? - Здесь. - столбенея, ответила Юля. - А вот он мне как раз нужен, - сказал санитар и вошёл в комнату. Марина и Юля вошли следом и увидели , что Максим куда-то исчез. Марина даже заглянула под диван. Максимка увидел её и молча погрозил ей из-под дивана молотком, чтобы она не выдавала его. - Ну, где же ваш Максим? - спросил санитар. Сёстры не знали, что ответить. С одной стороны и брата жалко, молодой ведь ещё совсем. С другой - дача ложных показаний санитару при исполнении. Наконец Марина сказала: - А его, понимаете, нет. Он, понимаете, ушёл. - А в чём вы его обвиняете? - спросила Юля. - У нас в карточке санучёта всё чисто. - Ни в чём не обвиняю ! - ответил санитар. - Знаю, что всё чисто! Ещё знаю, что зовут его Максим, код 703-bz-0113 и что у него был новенький пистолет, а теперь у него этого пистолета нет. "Врёшь гад , не возьмешь ! Я на эту удочку не куплюсь !" - подумал Максимка . Тут вдруг у него от пыли зачесалось в носу, он не выдержал и как чихнёт из под дивана: "Ащ-щ-щ-ще-э-э!" - Это кто там? - насторожился санитар и потянулся к огнемёту. - А это... Это у нас собака, - соврала Марина. - Чего же она под диван забилась? - А она у нас всегда под диваном спит! - продолжала сочинять Марина . - Как же её звать? - Э... Дружок . - Дружок! Дружок! К ноге! - позвал санитар. - Почему же она не хочет вылезать? А собака хорошая, не мутант случаем? Какой породы? - Нет, нет, что вы! Нет, не мутант, конечно. А порода э-э... - она никак не могла вспомнить какие вообще бывают породы собак. - Порода эта вот... Как её ? Хорошая порода... Немецкая овчарка. - О, это есть gut порода! - обрадовался санитар. - Это моя любимая порода. Он нагнулся и посмотрел под диван. Макс лежал с молотком в руке - ни жив ни мёртв и во все глаза глядел на санитара. - Так вот тут какой "Дружок"! Ты чего под диван забрался , а? Ну-ка вылезай, теперь всё равно попался ! - Не вылезу! - заорал Максимка и принялся махать из-под дивана молотком, отгоняя санитара от своего убежища. - Почему? - Ты меня на опыты отправишь. - За что ? - За старуху. - За какую старуху? - За ту хромоногую, которая вам на меня наговорила, что я мутант. - Не пойму, про какую он тут старуху базарит? - сказал санитар . - Мы ему сегодня пистолет подарили. Он на улицу пошёл с ним, а мимо бабка шла. Ну, и... Правда стрелок из него пока хреновый. Ушла бабуля, - объяснила Юля. - Ах, вот оно в чём дело! Значит это его ствол? - спросил санитар и достал из-под бронежилета новенький, блестящий "Магнум". - Его, его ! - узнала пистолет Юля. - Этот мы ему с Мариной подарили. Где вы его нашли? - Да, вот тут, на улице, у вашей двери и нашёл... Ну, признавайся, зачем в бабку стрелял? - спросил санитар, нагнувшись к Максимке. - Я нечаянно... - ответил Максимка из-под дивана. - Неправда! По глазам вижу, что неправда. Вот скажи правду - отдам пистолет. - Так не бывает! - Бывает. - И что, мне ничего не будет? - Ничего не будет. Отдам пистолет - и всё. - И для опытов забирать не будешь? - Ты ж не мутант? - Нет. - Значит, не заберу. - Я хотел только пистолет попробовать: убьёт бабульку или нет. - Да, нехорошо, братец! Она теперь издохнет где-нибудь в подворотне, а мне её убирать . С другой стороны она уже старая, для общества бесполезная, сплошной разносчик инфекций и зря только городскую пайку получает. Попадись она мне я бы её сам пристрелил. Так что, от лица санитарной службы Токсик Сити объявляю тебе благодарность, гражданин. Вылезай из-под дивана и получай свой пистолет. - Нет, я лучше потом вылезу, когда ты уйдёшь. - Вот чудной какой! - усмехнулся санитар . - Ну, ладно, я пошёл. Он положил пистолет на диван и ушёл . Маринка побежала показать шестую квартиру . Макс вылез из-под дивана, увидел свой пистолет и закричал: - Вот он, мой голубчик, снова вернулся ко мне! Не пойму только, как санитар моё имя узнал? - Ты ведь сам нацарапал имя на пистолете! - сказала Юля. - Нет. На пистолете я только имя нацарапал, а он и фамилию и код знал! - Да, а действительно - как? - Не знаю. Загадочные они всё-таки, санитары... - проникновенно сказал Максим . Тут вернулась Марина и приставила дуло своего пистолета к Максимкиной голове. - Ну всё, имбецил, конец тебе! Молись, сучий потрох, щас я тебе мозги вышибать буду. Мне из-за тебя, ухряпыч, санитару врать пришлось. Даже и не думай подлизываться, не поможет! - Да всё же хорошо кончилось! Не буду я больше ничего такого творить, - сказал Максимка, осторожно убирая Маринин пистолет от головы. - Сам теперь знаю, что не нужно просто так в людей из пистолета стрелять. А если и стреляешь в кого, то добивать надо! Конец! Сборник "Под тяжестью изотопов." Цикл рассказов "Дети ядерной войны." (с) Goargh (ну если быть точнее то всё-таки Павел Жбанов) МАЗЕРФАКЕР! Мы с Максимкой сидели в клубе "Золотая пилюля" за дальним столиком и разговаривали. Только разговаривали не просто так, а рассказывали друг другу всякие байки, будто задались задачей: кто кого переврёт. А это, скажу я вам, после дозы ZeX'а (сильнодействующий наркотик, с побочным действием «сыворотки правды» и массой других, от галлюцинаций до полного отказа опорно-двигательного аппарата) не так то просто. Попробуйте сами, очень занятная беседа получается. - Сколько тебе лет? - спрашивает меня Максимка. - Э... Эта... Девяносто пять! - выдавливаю я. - А тебе? - А мне... Мне... С-с-с... сто... Сто с-с-сорок! - кряхтит Максим. - Знаешь, раньше я был б-б-большой-большой, как э... Как этот... э... Слом! - Слон, - поправляю я. - Ну, да, слон! - улыбается Макс. - А я, сначала был маленький, потом как сейчас, потом как слон, а потом снова как сейчас. А теперь скоро опять буду как этот... ну как он... - А я, когда-то реку мог переплыть! - говорит Максимка. - У-у-у, как тя размагнитило. Нету рек то. Да и не было, наверное, никогда. Ну ладно, а я тогда море! - Подумаешь - море! Я летать умел! - А, ну, полети! - Сейчас не могу: облучился, перья повыпадали! Зато я один раз шёл по пустыне, - говорит Максим, - и на меня комариная матка* напала. Я её бац кулаком, а она меня цап за голову, и откусила. *Комариная матка – гигантское хищное насекомое мутант из отряда москитных, семейство двукрылых. - Гонишь! - Неа, правда! - А чё ты не умер? - А чё мне умирать? Я домой пошёл! - Без башки? - Конечно. А зачем мне башка? - Как же ты шёл без башки? - Так и шёл. Чё без башки ходить кабуто нельзя! - Почему же ты теперь с ней? - С кем? - Ну, с ней, с башкой. - Ну, другая выросла . Я ж говорю - облучился. "Блин круто у него выходит! Врёт, и даже не корежит его. Ну, нечего мы тоже не лохи!" - подумал я. - Ну, это херня! - говорю. - Вот я раз был у Ловчих*, и меня там хоботяр сожрал! *Ловчие- полудикие племена охотников в пустоши промышляющие охотой и иногда грабежами. прим. авт. - Ну, ты даун! - рассмеялся Максимка. - А чё? - Почему же ты сейчас здесь, обдолбаный сидишь? - Так он же меня потом выплюнул. - Ладно, - согласился Максимка. - А я раз на Луну летал. - О как! - Не веришь? Честное слово! - И на чём же ты летал? Позволь полюбопытствовать. - На чём, на чём, - передразнил меня Максимка. - На слоне галопом! На ракете, на чём же ещё? - Что же ты там, на Луне, видел? - Ну, что... - замялся Макс. - Э-э-э... А что я там видел? - Не-е-е-ет, - протянул я. - Это ты на Луну летал! Не я! - Ну, да, я. - Ну, так как там, на Луне? - А я не помню. Я ведь обдолбанным летал. Помню только сел на "ракету" ("ракета" - другое название ZeX - прим. автора) и как полечу в космическое пространство. У-у-у! А потом как полечу обратно... Летел, летел, а потом бряк о землю... ну, и очнулся... На помойке и весь в блевоте. Мы смеялись до истерики, как и положено обдолбанным, и тут заметили, что к нам за столик подсел Сопля из банды Ферзя. - Вы чё тут, пацаны? Вам чё базар шоль нужун? - А чё ваще та? Мы тя чё обламываем? Если так, то я рад, - сказал Максим. - Просто сидим и разговариваем. Ну, сочиняем чуть-чуть. - Пургу вы гоните, ребзя! - с типичной распальцовкой фыркнул Сопля. - А ты и этого не можешь. - Чё? - взъерепенился Сопля. - Ну, давай прогони нам чё-нибудь. - говорю я. - Ну, ща...- сказал Сопля, как-то сразу присмирев. - Ну, типа... Мы с Максимом обрадовались и приготовились слушать. - Ща! Э-э-э... гм... кхм... э-э-э... - Ну, чё ты всё "э", да "э"! - Ща! Додумать дайте. - Ню-ню, думай, думай! - улыбнулся Максимка. - Э-э-э, - снова сказал Сопля и уставился в потолок. - Ща, ща... э-э-э... - Ну, чё ж ты никак не додумаешь? Не думается что ли? Нечем? - опять съязвил Макс. - Ща... Вот! Я тогда у Ферзя из заначки одну дозу спер, а он меня потом за это сутки по башке ногами месил. Вот даже шрамы остались. - Ну и чё ты тут придумал? - спросил я. - Это все помнят, все видели, как ты сопли тогда пускал. Тебя поэтому Соплёй и зовут. - Ничего не придумал. Как было, так и рассказал. - Слушай, чего ты к нам прицепился? Иди к своему Ферзю, - не выдержал Максим. - Да ладно, чё вы. Вы вот всё гоните, да без толку, а я вчера так пропихнул! Мне от этого польза. - Какая польза? - Хе-хе. А вот какая. Вчера вечером Ферзь и все остальные на дело пошли, а на хате только я да эта фригидка Ирка остались. Шалава, не дала мне! Ну, она когда вырубилась, я в нычку залез и "полтюбика" ZeX'у ухренарил. А потом взял "ингалятор", спящей дуре в руку подсунул. Ферзь пришёл, нычку проверил: "Кто наркоту спёр, суки?" А я говорю: "Ирка, сука." Ферзь смотрит, а у неё "ингалятор" в руках. Короче, досталось ей от Ферзя. А мне Ферзь сегодня ещё, те "полтюбика" отдал - за честность. Вот и польза. - Значит, из-за тебя, гнида, другому досталось, а ты и рад! - сказал Максим. - А тебе то чё? - Мне то ничё. Мне за людей обидно. А вот ты - этот... как его... как это называется... Мазерфакер! Вот! Нет, я знал, конечно, что Макс умеет и даже любит читать, я сам его научил, но научил-то по нашему, по русски. А вот где он вычитал это «мазерфакер», я не знаю. У меня книжек с такими ужасными словами нету. - Чё? - Ничё! Вали, говорим, отсюда, "Пилюлька" - наша территория. Понял? - Да пошли вы! - Вали, вали, а ты, Максимка, ствол доставай. - Да пошли вы! - ещё раз сказал Сопля и быстро ретировался. Мы посидели ещё чуток, но настроение было уже не то, и разговор не клеился. - Пошли домой? - спросил Максим. - Пошли, - согласился я. По дороге нам попался знакомый барыга. Мы остановились, стали рыться в карманах и считать, сколько у нас денег. У обоих набралось только на одну дозу. Барыга выдал нам жестяной флакон, по форме действительно похожий на ракету, с красочной этикеткой: "ZeХ". - Пошли, дома разделим, - говорит Максимка, - чтобы честно было. - Пойдём. Почти около дома мы встретили Ирину. Глаза у неё были заплаканы, а губы разбиты. - Ты чего тут? Это наша территория, - сказал Макс. - Меня Ферзь из банды выгнал. Сказал, что если на своей территории ещё раз увидит, вообще убьёт! - всхлипывая, ответила Ирина. - За что? За наркоту? - За наркоту, - кивнула она. - А я её в глаза не видела. Я даже где нычка не знала. Это Сопля всё. - Знаем. Он сам нам сейчас хвастался. Ты не плачь. Пойдём к нам. Иринка посмотрела на нас удивлёнными глазами: - В вашу банду? - Ну, да, в нашу. Чай не самые последние в Ньюк Сити. Только у нас не банда, а "кооператив"! Пойдём, я тебе свою дозу "ракеты" отдам. - И я тебе свою отдам, вот только заценю разочек и отдам, - пообещал Максимка. - А разве можно? И вам ZeX на меня не жалко? - Жалко у матки в попке. Пошли. Не жалко, мы не хотим. Мы уже... сегодня. - Давайте лучше эту дозу на троих разделим, - заулыбалась Ирина и принялась размазывать слёзы по щекам. - Правильно! - сказал Максимка. - А то у тебя голова заболит, если ты одна всю дозу всадишь. Пришли мы домой, поделили ZeX на троих. - Убойная штука! - Говорит Максимка. - Я этой дряни могу хоть сколько усосать. Один раз я, наверное, ведро усосал. Один! - Ну, ты гонишь! - засмеялась Ира. - Ведро! ZeX'а! - Ну, не знаю. Пашка вот, например, поверит. Да Пашка? – подмигнул мне Максим и улыбнулся. Конец! |