Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
RPG-Zone.ru форумы > Цирк шапито > Анекдоты


Автор: GORacio - 28.9.2003, 09:29
"Да будут постить здесь все лишь обычные цивильные анекдоты и ничего больше" Опять таки Элират :)


Шотландия... Маленький гоpодок.... Паб.... Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива,
сигаpетой....
Делает глоток пива, затягивается сигаpетой....
-Вот мельница.... я ее постpоил САМ.... сам обтесал камень.... сам замесил
pаствоp... Сам возвел стены... все сделал сам.... Hо меня почемy то не называют
"МакЛаpен стpоитель мельниц"....
Делает еще один глоток пива.... делает еще тягy и пpодолжает
-Вот сад.... я его выpастил сам.... я подобpал деpевья... вскопал землю....
yдобpил ее.... посадил деpевья.... yхаживал за ними.... вpастил их.... Hо меня
почемy то не называют "МакЛаpен садовник"
Делает еще глоток.... затягивается сигаpетой... пpодолжает философствовать....
-Вот мост.... я его постpоил сам.... я сам выpyбил деpевья.... сам обтесал
бpевна.... сам постpоил этот мост.... тепеpь по немy ездят повозки.... ходят
люди.... И меня почемy то не называют "МакЛаpен стpоитель мостов"....
Делает большyщий глоток, затягивается....
-Hо стОило мне один pаз вы%бать козy.........

Один программер с утра ушёл из дома и пропал на две недели. Дома все
волнуются, жена с горя себе места не находит.
Вдруг звонок в дверь, жена бросается открывать - на пороге её муж.
Жена:
- Ой, Петечка, родненький...
Программер:
- Hи-ни-ни-ни, я только за дистрибутами!


Программер собрал бортовой компьютер с ОС на базе 98 Мастдая и установил его на
свой Жигуль. Едет, значит, вдруг компьютер ему и выдаёт:
- Внимание! Hа дороге старушка! Дважды кликните на педаль газа, чтобы сохранить
её в виде обоев на рабочем столе.

Автор: Terros Ravnos - 28.9.2003, 11:37
2GORacio: А я первый анекдот по-другому знаю... его на игре рассказывали, с элементами отигрыша /того, что в скобках\...

Стоит викинг на скале, смотрит на спокойный фьёрд... Ветер треплет волосы, выбивающиеся из под шлема... Он задумчиво опирается на топор и говорит мысли в слух...
- Там, за утесом, стоят мои драккары... /шум моря, крик чайки/ но никто не называет меня Олаф-мореход... /шум моря, крик чайки/ Там, за лесами, стоят мои города .... /шум моря, крик чайки/ но никто не называет меня Олаф-градостроитель.... /шум моря, крик чайки/ Там, в далеких землях, за фьёрдом, лежат завоёванные мной земли... /шум моря, крик чайки/ но никто не называет меня Олаф-завеватель... /шум моря, крик чайки/  ... но стоило мне по пьяни отиметь козу.....
(странно, что животное то-же самое... yellowrolleyes.gif )

Автор: GORacio - 28.9.2003, 12:20
А про козу много анекдотов...вот еще один в копилочку:
Шотландские горы...Лето...Раннее свежее утро... В горах стоит одинокий шалаш, а вокруг него пасутся козы. Вдруг из шалаша на подкашивающихся копятах, шатаясь, выходит коза. Пройдя 10 шагов она падает обиссиленная. За ней из шалаша выходит молодой шотландец, поправляя килт на ходу, подходит к козе и , нежно гладя ее по голове, произносит: "Если бы ты еще и готовить умела..."

Автор: GORacio - 28.9.2003, 13:44
Между прочем одно из прозвищ шотландцев - козло№бы... прошу прощение за мой французский :) (во всем сасанахи виноваты!!! это все они так горцев звали)

Автор: GORacio - 28.9.2003, 13:48
Было у царя три сына. И говорит им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой
дочери!
Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской
дочери!
Стрельнул третий сын - попал в....... руку!

Автор: Kain - 11.10.2003, 13:53
Гулял штирлиц по крыше, споткнулся и начал падать, в полёте ЧУДОМ ухватился за балкон...
Утром чудо распухло и  мешало ходить...

Автор: DeerChum - 12.10.2003, 10:52
Это вместо анекдота про рыцарейhttp://www.uri.sakura.ne.jp/~simano/ori31.htm...

Автор: Fibll - 12.10.2003, 23:47
Ну раз пошли такие пляски...

Сажают мужика в тюрьму, он в панике звонит другу, отсидевшему N лет и просит:
- Блин, Вася, не хочу что бы меня опустили в тюрьме, скажи, какую статью покруче мне говорить? -
Тот отвечает:
- А ты, млин, говори, мол, статья ххх пункт в, как раз и по сроку подходит. -
Ну посадили его собственно, в камеру завели и тут он говорит:
- А ну козлы, мля, все встали!!! Койку мне, мля, самую лучшую. -
- А ты по какой статье-то хоть? -
- ххх, пункт в, - Зеки разбежались, зашхерились по углам. Ну мужику приятно - боятся, значит уважают. Только интересно ему стало, что за статья такая. Достал где-то УК, открывает статью и смотрит: "Статья ххх. Изнасилование крупного рогатого скота. Пункт в: со смертельным исходом."

Автор: Shaydu - 18.10.2003, 17:57
Cегодня прочитал в газете "Округа"

"Приглашаются две лаборантки в морг..........[дребедень]До конца года для работников морга должна открыться столовая, а пока перекусить можно на раб.месте"


:)

Автор: wol@Nd - 26.10.2003, 03:55
Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
- \'???\'?
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС,
 уроды!!! Играйте как хотите...

Автор: wol@Nd - 26.10.2003, 04:04
CNN сообщает. В результате конфликта между Украиной и Россией вокруг
острова Тузла в районе Черного моря ни одного гражданина Израиля пока  не пострадало.


***
После протестов Украины по поводу строительства дамбы к острову Тузла
российский МИД заявил, что там строят не дамбу, а мост мира. В ответ украинская сторона провела миротворческие учения в Керченском проливе.


***
Еще сильнее затянулся тузел дружбы Украины и России.



***
На Новогоднем огоньке известные политики исполнят популярные песни:
В.Путин - «Не верь, не бойся, не проси», А.Лукашенко - «Безнадега.RU»,
Л.Кучма - «О сало миа», Б.Ельцин - «Понимаешь», дуэт Ю.Лужков и
В.Шандыбин - «Я теряю корни»,  В.Жириновский - «Я - ласковый мерзавец»,
дуэт Б.Березовский и В.Гусинский - «Нас не догонят».

Автор: Fibll - 26.10.2003, 14:46
Анекдот про пиво... Ценителям должен понравится...

Встретились как-то главы пивоваренных концернов Миллера (М), американского Будвайзера (Б) и Гинесса (Г). Пошли в паб, пивка попить.
(М) - Мне самого лучшего пива, сваренного по старинным рецептам и с использованием самых современных технологий, короче Миллера.
(Б) - Мне пиво, которое выбрали все американцы, самого популярного и лучшего пива в мире, короче Будвайзер.
(Г) - А мне кока-колу...
(М и Б) - ???
(Г) - Ну вы же сами решили лимонадик пить...

Автор: shizzar - 10.11.2003, 21:46
Возвращаясь к шотландцам.

Вильям вернулся в родной шотландский городок из поездки в Лондон. Его друзья расспрашивают: как мол там Лондон и всё такое. Вильям говорит:
- В общем и целом Лондон - город хороший: старинный, красивый, большой. Но люди там - жуть какие нервные и агрессивные. Я там ночевал всего одну ночь, так они до рассвета барабанили в дверь моего номера, орали что-то, стучали в стены, травили на меня полицию...
- Ну, а ты чё?
- А ничё. Сидел себе и играл приспокойно на волынке.

Автор: GORacio - 10.11.2003, 22:39
Offtop: Кто  является знатоком ирландских песен должен знать про песню с таким же сюжетом.
"Я им сыграл Холмы шотландии" :D

Автор: Doll - 7.12.2010, 00:28
Abbat
Из этой же серии "мойте руки перед едой" и "по газонам не ходить"
::D:

Автор: GORacio - 10.11.2003, 23:12
-Почему волынщики ходят туда-сюда?
-Чтобы сложнее было попасть.

------
В Шереметьево.
-One ticket to Dublin.
-Куда блин?
-To Dublin!!!!!!!

------
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...

Автор: shizzar - 16.11.2003, 19:02
Английский джентельмен сидит поздним вечером у камина, потягивает трубку и листает свою колекцию марок. Вдруг звонок в дверь. Тысяча чертей, думает джентельмен, а дворецкий как на зло взял выходнох. Так в халате и тапочках джентельмен отправляется к входной двери. Открыв её, он обнаруживает у себя на крыльце другого, незнакомого ему, джентельмена, одетого в смокинг, бабочку и в цилиндре.
- Добрый вечер, сэр.
- Добрый вечер.
- Покорнейше прошу вашего прощения, но не мог бы я попросить у вас воды?
- Разумеется, одну минуту.
Хозяин идёт на кухню, берёт кружку воды и восвращается к входной двери.
- Прошу, сэр.
- Огромное вам спасибо, сэр. Доброй ночи.
- Доброй ночи.
Через несколько минут опять звонок в дверь. Джентельмен открывает дверь и вижет того же мужчину с пустой кружкой.
- Добрый вечер, сэр.
- Приветствую вас :-/
- Не мог бы я попросить у вас ещё воды, сэр?
- Да ради Бога, сэр!
Джентельмен опять идёт на кухню и подносит незнакомцу кружку воды.
- Спасибо, сэр, доброй ночи.
- Доброй ночи, сэр.
Через две минуты всё опять повторяется. И ещё раз. И ещё. После пятнадцатого визита, хозяин дома проявляет безтактность:
- Извините, сэр, не мог бы я задать вам вопрос?
- Слушаю вас, сэр.
- Зачем вам столько воды, сэр?
- Пожар, сэр.

Автор: Fibll - 16.11.2003, 20:56
Сидят два лорда у камина. Тут один другому говорит:
- Сэр Генри, у вас тлеют носки. -
- Может быть сапоги, сер Брайен? -
- Нет сэр Генри, сапоги уже стлели... -

================================================

Английский лорд поздно вечером сидит в своей гостинной у камина. Мимо него молча проходит молодой джентельмен и поднимается наверх в спальню. Через полчаса он спускается и замечает лорду:
- Сэр Генри, ваша жена сегодня была необычно холодна со мной. -
- Да она и при жизни теплотой не отличалась... -

Автор: Daeron - 11.1.2004, 20:47
Золушка собиpается на бал. Фея пpедлагает свои услуги:
- Давай я тебе бальное платье подаpю, девочка моя.
- Hе надо, у меня есть пpекpасная кожаная куpточка!
- Тогда возьми хpустальные туфельки!
- У меня есть пpекpасные кpоссовки! Лучше подаpите-ка
мне спиpальку, там пpинц всё-таки будет.
Делать нечего, подаpила. Hа утpо возвpащается Золушка вся
измученная, ноги вpаскоpячку, и говоpит:
- Что же это Вы меня, кpестная, не пpедупpедили, что ваша
спиpалька в двенадцать часов в тыкву пpевpатится?!

Тpактоpист пpиходит к своей соседке и говоpит:
- Слушай я твою дочь... ну это... то самое!
- Hу тогда женись...
- Да вообще-то, я ее тpактоpом пеpеехал...

2050 год Вести: - Как заявил Буш-младший-младший-младший...-младший, в связи с
тем, что в Иpаке больше не осталось ни одного иpакца, амеpиканская
администpация
будет искать иpакцев по всему миpу и все pавно пpедоставит им свободу,
демокpатию и освободит иpакский наpод от диктатуpы.

Уходит стаpый вpач, оставляя вместо себя молодого пpактиканта.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается:
- Что пpоисходило в мое отсутствие?
- Все пpошло хоpошо. Тpоих вылечил.
- А если подpобнее.
- Пеpвый со сломанной ногой пpишел, ходить, говоpит, вообще не могу.
- А ты?
- А я ему пуpгена дал. Hу он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбpосил и
как побежит.
- А втоpой?
- Он с поносом пpишел. Ходить, говоpит, ваще не могу только пеpебежками от
соpтиpа к соpтиpу.
- А ты?
- Hу я ему пуpгена дал.
- А он?
- Hу он спеpва как побежал, а потом остановился, pукой махнул и пошел спокойно,
не тоpопясь.
- Тpетий?
- Он с кашлем был. Кашель, говоpит, замучал - сил больше нет.
- Hу и?
- А я ему пуpгена дал.
- ???
- Вон в углу стоит, кашлянуть боится.

У начальника день pождения. Сотpудники мучаются над лестными эпитетами для
текста поздpавительной откpытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сpазу к
нему:
- Ты можешь хоpошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидоp!
Общий буpный востоpг:
- Действительно хоpошо сказал! Так и запишем: обладает pедким умом, знает себе
цену и, главное, неpавнодушно относится ко всем подчинённым.

Заходит мужик в автобус, пpобивает билетик, за ним втоpой мужик, и не
пpобивает. Пеpвый думает: "Aга, билетик не пpобил, значит - евpей, если
евpей, значит pаботает либо в сфеpе услуг, либо в тоpговле, я pаботаю в
тоpговле и его не знаю, значит он pаботает в сфеpе услуг, сегодня -
воскpесенье, и сфеpа услуг не pаботает, следовательно он едет либо от
любовницы, либо к любовнице, у нас в гоpоде тpи шлюхи: Лаpа, Kлаpа и моя
жена, Лаpа отдыхает, Kлаpа болеет, значит он едет либо от моей жены, либо к
ней, у моей жены тpи любовника: гендиp, замгендиp и Aбpам. Гендиpа я знаю,
он - гpузин, замгендиpа я тоже знаю, он - аpмянин, значит, это - Aбpам!"
- Пpивет, Aбpам!
- 8-О... Oткуда ты меня знаешь?

- Как вас зовут? - спpашивает владелец огpомного пpеуспевающего банка своего
нового шофёpа.
- Вася...
- Доpогой мой, я не пpинадлежу к кpугу людей, котоpые обpащаются к своему
шофёpу по имени! Как звучит ваша фамилия?!
- Любимый...
- Кхм... Вася, следите за доpогой!

Собpал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий наpод?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядеpной pакеты?
- Hу... Давайте стpоить.
Сpубили самую здоpовую секвойю, выдолбили сеpдцевину топоpами, по стаpым
испанским pецептам пpиготовили поpох, забили его, заколотили пpобку,
вывели о&&енный канат в фитиль.
- Куда ее за^^яpим?
- Давайте в Еpеван
- А почему в Еpеван?
- А я дpугих не знаю...
Пo*уй. Hаписали на pакете "Hа Еpеван", столпили все племя, подожгли
канат-фитиль...
КАК Е&%$&$*!... Коpоче, местный аpмагеддон: дым, гаpь, все валяются...
Вождь без ноги, без pуки (все отpовало в ??зду), оглядывается:
- Hи *** себе... Пpедставляю, что в Еpеване твоpится...

Один гpажданин pешил подшутить. Подошёл ктелефону-автомату,набpал номеp:
-Алло,это КГБ?
-Да слушаем...
-Плохо pаботаете, - и повесил тpубку.
Hа следующем пеpекpёстке:
-Алло это КГБ?
к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
-КГБ,КГБ. Как умеем,так и pаботаем.

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якоpь всплыл!
- Хммм... Сквеpная пpимета...

Улица.
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-HЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг...
-Да не, номеp какой?
-Федеpальный...
-Цифpы, ЦИФРЫ номеpа какие?
-Аpабские...

- Я могy одновpеменно дyмать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней дyмать!

Автор: Daeron - 13.1.2004, 10:35
Если мысль не укладывается в голове - попробуйте расположить ее вдоль спинного мозга.


Три дамы пьют чай в саду в пригороде Бомбея. Вдруг из кустов выскакивает огромная горилла, хватает одну из дам и скрывается вместе с ней в зарослях. Две оставшиеся пребывают в замешательстве, затем, как ни в чем не бывало, продолжают пить чай. Одна из них обращается к другой:
- Согласитесь ли вы со мной, но я решительно не понимаю, что эта горилла в ней нашла...



На дороге заглох автомобиль. За рулем - директор фирмы, рядом его секретарша.
Директор думает: "Как солидный человек я дожен вызвать техслужбу, но как мужчина я должен сам устранить неисправность". Он выходит из машины и забирается под нее.
Секретарша думает: "Как женщина я дожна оставаться в машине, а как секретарша - быть рядом с шефом.." Тоже выходит из машины и забирается под нее.
Мимо проходит полицейский и думает: "Как мужчина я должен сделать вид, что ничего не замечаю, но как полицейский я должен предупредить их, что машину давно угнали..."



Женщина рассматривает картины на выставке. Особенно ей понравился чудесный летний пейзаж. Наконец она вынимает записную книжку и записывает название картины и фамилию художника.
- Вы хотети купить эту картину? - спрашивают ее.
- Нет, я хочу узнать у художника, где он был летом.



- Послушай, Сэм, скажи-ка мне, как научить девушку плавать?
- Ха! Пит, это очень просто. Обними ее нежно за талию, другую руку положи ей на спинку и, слегка подталкивая и поглаживая, настоятельно требуй, чтобы она работала руками, при этом не забывай говорить ей ласковые слова...
- Да ты что, с ума сошел? Это же моя собственная сестра!
- А-а, ну тогда просто столкни ее с пристани.



Строгие родители знают, что их дочь Сьюзан встречается с сыном соседей Джеком. Тем не менее, отец Сьюзан тщательно следит, чтобы их отношения не зашли слишком далеко. ОДнажды утром отец решает поговорить с дочерью:
- Сьзан, не кажется ли тебе, что Джек взял дурную привычку подолгу задерживаться у нас, когда провожает тебя домой вечером?
- Что ты, папа! - отвечает дочь. - Мы поднимаемся к нам, я угощаю его кофе с печеньем, и он сразу же уходит к себе домой.
- Да? В таком случае не могла бы ты попросить его не забирать с собой мои утренние газеты?

Автор: Моро - 18.1.2004, 19:21
Сидит как-то программист за своим компом, играет в TETRIS, попивает пиво и вдруг звонок в дверь. За дверью стоит его бывшая подруга, которая опустив глаза говорит:
- Вася, я беременна!
Прогроммист виснет, перезагружается и спрашивает:
- Abort, Retry, Ignore, Fail?


286-й, зараженный вирусом, спрашивает программиста-филосова:
- Программист, я буду жить???
- А смысл?
Сидят отец Вындоуз, Товарищ Команд Ком и командир Нортон и водку пьют.
Команд Ком и говорит:
- Грустно как-то без женского то полу.
Командир Нортон, смущаясь:
- Да я как-то сам обхожусь, и густо покраснел.
А отец Вындоуз:
- От лукавого это, дождитесь, монахиня Осдва скоро приедет.
Вдруг женский смех раздался:
- Hi, мальчики, я Сеть Лантастик.
И окрутила она их, жить теперь без нее не могут.

Автор: Боб - 18.1.2004, 20:29
Золушка звонит крестной по мобильнику в час ночи:
- Ало, крестная, я тут как дура уже час сижу в тыкве...

Автор: Corbeau - 19.1.2004, 18:14
Старый скин учит молодого: если ты встретиш волосатых в длинных одеждах
и бусах, это хипи они не любят и не умеют драться, можешь их бить.
если ты встретиш волосатых с бородами в коже, это байкеры, они нелюбят
но умеют дратся к ним лучше не лезь.
если встретишь с длинными волосами в длинных одеждах, шатаюшихся полесу
с палками, недайбох те перепутать их с хипи

Автор: Боб - 19.1.2004, 18:31
Встречаются хиппи, металлист и панк.
Хиппи:
- Я вчера мылся в душе и утопил фенечку.
Металлист:
- а что такое фенечка?
Панк:
- А что такое душ?

Автор: Fibll - 5.3.2004, 08:53
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.


Автор: GORacio - 11.4.2004, 14:40
Помните сцену атаки на первую "Звезду смерти" из эпизода "Новая надежда"?
Стая маленьких подвижных Х-и У-истребителей вылетает с базы и направляется к огромной круглой боевой станции. Их цель - доставить свой боезапас к реактору в ядре Звезды Смерти, чтобы запустить там лавинообразный процесс деления. Одному из претендентов удалось, стряхнув "хвост", добраться до дырочки в оболочке станции и выполнить свою задачу. Остальные, менее везучие, сошли с дистанции раньше и практически все погибли.
Доктор, это только у меня фрейдистские ассоциации?

Автор: Heavymetal_man - 14.6.2004, 22:42
Несколько панков поймали одного хиппи и давй его бить.
Потом спрашивают:
- Будешь волосы отращивать?
- Нет! Не буду!!!
панки снова отлупили его и спрашивают:
-Будешь волосы отращивать?
-Да.
-До куда?
-До плеч.
Они давай его снова бить.
-До кудова волосы будешь отращивать?
- До пояса буду.
Такой ответ их тоже не устроил и после очередного избиения снова спрашивают:
-До кудова будешь волосы отращивать?
-До пола буду, до пола.
-А надо до потолка.

Автор: Heavymetal_man - 18.6.2004, 21:39
Еще об ирландцах:

Сидят два англичанина в пабе и выпивают.
Изрядно набравшись, один из них говорит другому:
-видишь в углу ирландца? Ща я выведу его из себя.
Он подходит к ирландцу и говорит:
-Слышишь, ирландец, говорят ваш Святой Патрик был гомосексуалистом!
Ирландец реагирует совершенно спокойно, чем сильно огорчает англичанина.
Через нек. время второй англичанин пытается разозлить ирландца:
-Слыш, ирландец, ваш Святой Патрик был трансвиститом!
Ирландец не менее спокойно реагирует как будто все так и было.
Совсем раздосадованные англичане продолжают тихо пить, когда к ним подходит третий англичанин и говорит:
-господа, вы все не так делаете. Смотрите.
-слыш, ирландец, ваш Святой Патрик был... англичанином!
-А,-отвечает ирландец,- тогда понятно, ваши друзья имели в виду.

Автор: GORacio - 27.7.2004, 06:32
Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, пожалуйста - я плохо вижу.

Автор: GORacio - 27.7.2004, 07:02
Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую... Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится и орет:
- 2-1 в мою пользу!

Автор: Вейлор - 15.12.2005, 08:51
В связи с грядущим НГ


В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле
елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить devil.gif


Санта-Клаус влез через печную трубу в квартиру и понял, что ошибся трубой: вместо предполагаемого хорошего ребенка на кровати лежит шикарная обнаженная девушка.
Санта-Клаус смотрит на нее и думает, что ему делать дальше:
"Если я ее сейчас трахну, то меня уволят с работы... а если не трахну, то не смогу подняться обратно по трубе"

Автор: Боб - 6.1.2006, 21:16
Навеяно зимой...

Чукотская национальная игра: Карты на одевание, однако.

Автор: Sardaukar - 20.1.2006, 23:15
Аааа-А, крокодилы, бегемоты.
Аааа-А, обезьяны, кашалоты.
Аааа-А, и бобруйские бобры.


Автор: Боб - 17.3.2006, 00:49
Деревня.Изба.
Утром отец говорит сыновьям:
-Какай-то урод украл у нас ночью корову!
Младший говорит:
-Раз урод, значит, маленького роста.
Средний добавляет:
-Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший заканчивает:
-Раз из Малиновки, значит, Васька Косой.
Пришли в Малиновку,надавали Ваське Косому по морде-не отдает корову.
-Не крал,-говорит.
Повели Ваську к судье - так,мол, и так, украл корову, а не отдает.
Судья их спрашивает:
-А почему вы решили,что это Васька Косой?
-Как почему?-отвечают братья.-Украли корову, значит, урод украл, раз урод, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки. там все короткие, раз из Малиновки, то,ясное дело, Васька Косой.
-Интересная логика,-говорит судья,-ну да ладно.Что у меня в этой коробке?
-Квадратная коробка,-сказал отец.
-Значит, в ней круглое,-сказал младший.
-Круглое,значит, оранжевое,-сказал средний.
-Оранжевое-ясен корень,что апельсин,-сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и! сказал,задумчиво глядя на Ваську:
-Косой, блин,верни братьям корову!

Автор: Sardaukar - 17.3.2006, 11:46
Тут у нас в Украине выборы в местные и прочие верховные советы. По этому поводу "политические скороговорки":

- Запорошил Порошенко глаза Тимошенко. Одни мошенники вокруг Тимошенко.
- Кличко мочканул, Омельченко очканул.
- Пятый канал как канал так и не проканал.
- Ехал Ехануров сдуру в Думу.
- Во владе зрада зрадила Рада. Жрать не зрадь, можно подождать.
- В Литве Литвин просил бензин.
- Младший Буш собрался в душ, нет уж в душе старший Буш.

Скороговорки про донецких политиков:
- Бык, бык, тупогуб, тупогубень и бычок, у быка была губа, была бело-голуба.
- Вышел Витя на крыльцо, получил яйцом в лицо.

- Пора парламетн выбирать перевыборовывать, будут новые воровать, переворовывать, чтобы заводы не реприватизовать перереприватизовывать.
- Кум кума устроил в думу. Кравчук в очках, кум в дурачках.
- Чует "Не так", что что-то не так, взял "Так" за откат страну на прокат. Пошел "Не так" в атаку на "Така", а если так - откат "Таку" страну "Не так".
- Работать не надо, а Рада и рада, рада что Раде работать не надо.
- Зварич в Кембридж занес магарыч, говорит: "диполм позычь".



Автор: Sardaukar - 19.3.2006, 15:33
- А вы уверены, что это поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Автор: Sardaukar - 22.3.2006, 11:58
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км.

Автор: Sardaukar - 23.3.2006, 16:06
Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)

Ответ: флудер

Автор: 123cat - 13.5.2006, 10:56
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые, они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..Х@...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- ... всё ... завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

Добавлено [mergetime]1147507067[/mergetime]

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое TCP/IP?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас

Добавлено [mergetime]1147507138[/mergetime]

- Мама, а где наш папа работает?

- В крематорие, сынок.

- А что он там делает?

- Жжот!

Добавлено [mergetime]1147507211[/mergetime]

Малолетний шпингалет: - М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
- Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...


Добавлено [mergetime]1147507461[/mergetime]

Молоденькая сотрудница обращается к сисадмину:
- Вы можете мне объяснить, как в формате NТFS происходит автоматическая дефрагментация диска?
Сисадмин ей наставительно отвечает:
- Ну, зачем забивать себе голову такими пустяками, ведь ты же блондинка!

Добавлено [mergetime]1147507566[/mergetime]

Борька (тогда ему было года четыре) учился правильно произносить букву "р".
- Борь, давай, повторяй. Паровоз!
Борька хмурил брови и старательно трещал языком:
- Пар-р-р-р-ровоз-з-з!
- Тролейбус!
- Тр-р-р-ролейбус!
- Кровать!
- Кр-р-ровать!
- Крапива!
- Кр-р-ра... - Борис поднял голову и удивленно спросил, - пиво?!


Добавлено [mergetime]1147507627[/mergetime]

У одного мужика жил большой попугай.
И вот, однажды этому мужику приспичило ехать в дальнюю командировку.
Попугая он с собой взять не может.
И поэтому приносит попугая к своему другу. И говорит:
— Ну, типа, возьми у меня попугая, пока я езжу. Он, типа, самостоятельный.
Никаких проблем с ним не будет.
Тот ему отвечает:
— Да, типа, я бы взял. Да только кот у меня дикий. Сожрет твоего попугая нафиг.
А кот и правда был хулиганистый — жрал воробьев, дрался с собаками.
— Да все нормально будет. Ты его просто посади на холодильник на кухне, он
там всегда сидит, и корм только вовремя давай. И никаких проблем с ним не
будет.
Сказано — сделано.

Мужик оставил своего попугая другу и уехал. А друг посадил попугая на
холодильник — тот и правда был очень спокойный, сидит и спокойно перышки
чистит — и пошел своими делами заниматься.
Через некоторое время, этот друг чувствует неладное и идет посмотреть на
кухню — как там попугай.
Приоткрыв дверь на кухню, он видит такую картину: попугай спокойно сидит на
холодильнике и продолжает чистить перышки. А на полу, приготовившись к
прыжку, сидит этот самый кот.
Мужик понимает, что он не успеет остановить кота, и с ужасом застывает в
дверях.
Кот прыгает на попугая. Попугай отрывается от чистки перышек и со всего маху
очень точным движением лупит кота в лоб своим огромным клювом.
Кот от неожиданности не успел даже призамлиться на лапы и упал на спину. И,
значит, лежит на спине не полу и ошарашенно смотрит на попугая.
А попугай, продолжая сидет на своем месте, спокойно так наклоняется над
котом. И участливо так спрашивает:
ЧАЮ ХОЧЕШЬ?

Автор: Sardaukar - 27.5.2006, 23:30
Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в
магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании...

Автор: Sardaukar - 29.5.2006, 16:46
В колхозе идет лекция о политической обстановке в мире. Лектор долго распинается в эпитетах, затем спрашивает "вопросы есть?"
В первом ряду один дядька поднимает руку:
- Извините, вот вы тут много чего рассказали, но никакой конкретики. Скажите, третья мировая война будет?
- Нуууу исходя из политической обстановки можно утверждать, что скорее всего будет.
- Вы опять не сказали ничего конкретного - если она будет, то с кем?
- Нуууу исходя из политической обстановки скорее всего третья мировая война будет ммежду Китаем и Россией.
- Но ведь нас 150 миллионов, а китайцев полтора миллиарда, как мы победим?
- Понимаете, в современной войне численность уже не играет роли. Вот например на Ближнем Востоке 20 миллионов евреев успешно воюют с четырехстами миллонами арабов.
- Тогда последний вопрос. Скажите, а унас евреев хватит?

Автор: Боб - 17.6.2006, 15:11
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав", известный производитель выпустил на рынок жидкость для полоскания рта -"Взяв"

В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница".

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А.

- Доpогой, я кyпила нам мыло Dove.
- Дожили! Мылодав она кyпила! Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем выдавить! Мля!


Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых врат.

Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и Зае*ать не раздеваясь....

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!

Автор: Sardaukar - 30.6.2006, 12:21
Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".

Автор: Sardaukar - 13.7.2006, 10:13
- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.

Автор: Боб - 21.7.2006, 17:33
Идет программа "Такси" на ТНТ. Садятся два мужика. Ну, все как обычно - свет, музыка, водитель поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси". Меня зовут Алексей, а вас как?
- Александр Друзь.
- Максим Поташев и нам во Владивосток.

Автор: Боб - 5.8.2006, 23:01
- Девушка, вы хорошенькая!
- Хоороошенькаяяя!!... ИК!... Да я простоо... НИКАКАААЯЯ!..

- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет идиот, это территория низких цен!

В глухой пещере найден мальчик, воспитанный сталактитами. Он висит вверх ногами на потолке и капает.

В связи с появлением новых спонсоров во второй части «Дозора» имена Гесер, Завулон и Антон Городецкий будут заменены на Гессер, Оболонь и Велкопоповицкий Козел.

Шёл Штирлиц по лесу.Вдруг почувствовал запах гари...
"Поттер!!!"-подумал Штирлиц.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

Автор: Боб - 23.8.2006, 00:39
На суде адвокат:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.


- Скажите, а у вас стиральная машина "Индезит"?
- Нет, не индезит, а что должна индезить?

Cостоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.

Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова готов к работе…

Людмила Гурченко установила новый Олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз.

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре


Автор: Tassen - 23.8.2006, 13:09
- Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!


- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.


- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом ходят...


Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу.


Купили Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого. И так нализались!


В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки

Автор: Боб - 28.8.2006, 00:39
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал васный осибка...


Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Автор: Ингвар - 28.8.2006, 13:21
Задачки для гуцулів (русские, не обижайтесь)
1 задачка
Дід Панас наточив сокиру, лопату і вісі ножі в хаті.
Питання: скількі москалів доїде до бази відпочинку в Карпатах?
2 задачка
Стоіть велика гарна смерека на березі річки. На ній висять повішені 3 москаля. Під смерекою танцюють з сокирками 5 хлопців і 3 дівчинки з віночками.
Питання: чи не чудове у нас Прикарпаття?

Автор: Tassen - 7.9.2006, 21:05
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?


- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!



Тонет Титаник... Крики... Вой... Людям песдетцЪ...
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, блять, только быстрее, жрать охота...
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель;
- И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей хавали!
- Господа, Вы понимаете, меня с детства от консервов ПУЧИЛО!


- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!



- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!


Случилось как-то маме забеременеть (случайно).
Сын подходит к ней и говорит:
- Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки)
- Дык это я, сынок, пять литров молока выпила...
- Ой, ма, а еще можешь???
Нечего делать было бедной женщине - выпила.
Сынок подходит к ней и кулачком по пузу - тук-тук-тук!
- Ну че, гаденыш, захлебнулся!!???


Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.


Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!
Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

Автор: Техножрец - 7.9.2006, 21:13
Вспомнилось....

- Я крутой парень, я часто встречаюсь с девчонками. Поэтому я всегда
ношу с собой средство защиты - этот маленький газовый баллончик

- когда мы собираемся вместе, у нас никогда не возникает вопроса, кто
идет за пивом. Конечно, официант!

Я надел новые ботинки и как следует завязал зеленые шнурки. Потом я
протер нежной тряпочкой очки и старательно причесался. Я застегнулся на
все пуговицы и молнии. Потом я встал напротив зеркала и показал себе
влажный язык. Что мне надо сделать еще, чтобы как следует опоздать на
работу?


Добавлено [mergetime]1157652862[/mergetime]

+
- Почему программисты являются плохими любовниками?
- Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи, и
когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.

Автор: Tassen - 7.9.2006, 21:20
Девочки, сегодня я иду на pыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дуpа, чеpвей накопала...

Автор: Техножрец - 7.9.2006, 21:24
Про Макса...

- Поручик, вам известно, что предлагает женщинам в своей рекламе Макс
Фактор?
- Известно что! Макс - знатный фактор.

Автор: Tassen - 7.9.2006, 21:27
- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Андрюша, заткнись!!!


- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!


Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее....


Пациент - хирургу:
- Доктор, почему Вы меня не зашили?
- Чтобы паталогоанатом было меньше работы.


Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!


- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.


Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув

- Кушай, внучик, грибочки. Сама собирала!
- Не могу, бабуль.
- Почему? Ts же вчера их целую тарелку съел!
- Не могу я грибы есть - я им вчера обещал.


Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!


Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу - огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
- Вот, сынок, теперь это - наша Библия!
- Да нет, батя, теперь это - наша Кама-Сутра!!!


-Вчера в Афганистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете. Намокнут еще.

Автор: Техножрец - 7.9.2006, 21:30
Хм...

Cтуденты Московского Государственного Университета установили, что
алкоголь в малых дозах абсолютно безвреден в неограниченном количестве

Мужик видит как на его огороде слон хоботом срывает капусту и жрет ее,
целиком запихивая в рот.
Он в ужасе набирает номер 02 и срывающимся голосом начинает вопить:
- Алло!! Милиция? У меня на огороде огромная мышь хвостом капусту
рвет!!! Что она с ней делает? Скажу - не поверите.

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Легче всего создаются трудности.

Автор: Tassen - 7.9.2006, 21:47
Сахар-песок в пропорции 1:1

Объявление на столбе:
Куплю квартиру в этом доме.

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Идет мужик по лесу, слышит - кукушка кукует.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты что, больной?
- Да нет вроде.
- Ну, тогда поживешь еще.

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

- Валентина, а где вы родились?
- Я родилась в семье Ивановых, у нас-то в это время ремонт был.

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

- Взял на пробу соус "Тысяча островов".
- И как?
- Представляешь, двух не хватает.

Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

Если вам снится, что вы сидите на берегу, кидаете в воду камни
и при этом не видите кругов - значит наступила зима.

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

- Ну, всё! Я пойду в туалет схожу...
- А туалет не работает.
- А телефон работает?
- Телефон работает.
- Ну, пойду - схожу в телефон.

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец: - Это в аптеку.

Совет:
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?

- Капитан, якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета.

Анонс!
Театр "Абсурд" предлагает Вашему вниманию премьеру века! Балет
"Повесть о настоящем человеке"!

Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

- Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

Автор: Техножрец - 7.9.2006, 21:50
Раздолье-застолье...

Хочу сейчас бокал поднять
За самых нежных на земле.
За тех созданий, без которых
Не представляю жизнь себе.

Пью за прекрасные глаза,
За нежность ласковой руки,
За то, что Вы на свете есть.
За нас, короче, мужики.

В одной бане мылся Петька, в соседней мылась Манька. Первым выходит Петька, голый, с тазиком. Затем выходит Манька, укутанная в полотенце.
Петька: Маня, подними одну руку!
Маня подняла, полотенце держится.
Маня: Петька, опусти ты одну руку!
Петька опустил, тазик держится.
Петька: Маня, подними вторую руку!
Маня подняла, полотенце упало на землю.
Маня:Петька, опусти вторую руку!
Петька опустил, но тазик держится. Так выпьем же за силу, которая держит этот тазик!!!

Однажды пьяный муж возвращается домой.
- Опять нализался! - возмущается жена. - Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.
- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
- Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
- Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?
С первого этажа слышит:
- А что, есть выпить?
Так выпьем же за настоящих мужчин!

Любимый... yellowcool.gif


Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу.
Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели! yellowcool.gif

Автор: Tassen - 7.9.2006, 21:53
Логические операторы.
! -- нет
&! -- и нет!
!,!&! -- нет, нет и нет!
. -- точка.
!&. -- нет и точка!
= -- равно
* -- все
~* -- не все
*= -- все равно
~*=? -- не все ли равно?
*>&> -- все больше и больше
# -- точно
!# -- приблизительно
!#* -- почти все
$? -- Деньги есть?
>! -- Больше нет.
#!? -- Точно нет?
!4u -- Не для тебя
&? -- И чо?
&!? -- И ничо!

(с) не знаю, прислано по асе.

Автор: Техножрец - 7.9.2006, 21:58
Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен.
- Ну кому он нужен этот праздник? - Да все хотят,- не унимается индеец.
- Ну хорошо, давай спросим. Эй, Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?
- Да нет.
- А тебе, Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь, Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен!

Разговор отца и сына:
-Сынок,не увлекайся в столице девчонками!
-Ну,что ты,папа,как можно!
-Как можно ,я тебе вчера рассказывал!Но всё равно не увлекайся.

Заходит соседка к соседке.Спрашивает:
-У тебя грелка есть?
-А зачем тебе?
-Живот болит.
-так возьми моего кота.Он тёплый,спокойный.Приложишь,всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную.Открываются двери,с криком вылетает взъерошенный кот и убегает.За ним ,ругаясь,выходит вся поцарапанная больная.
-Что случилось?
-Да когда я вставила ему воронку,ещё ничего,но когда начала лить кипяток... twisted.gif

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет.

Автор: Техножрец - 9.9.2006, 21:31
-Учитель! У вас звёзды в волосах!
-КТО обкурился?!!! Я обкурился?!!!!

Автор: Tassen - 9.9.2006, 22:58
Учитель наркоман:
- Маша, какие знаешь растения?
- Мак.
- Мак - это да! Пять. Катя, а ты?
- Конопля.
- Конопля - это да! Пять. Вовочка?
- Огурец.
- Hет, огурец - это два. Как фамилия?
- Косяков.
- Косяков - это да! Пять, а пять косяков - это коробок!

Автор: Double Trouble - 12.9.2006, 18:34
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
– Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
– Бегемотика!
– Не получится.
– Слезай, дай я попробую kz.gif

Автор: Техножрец - 12.9.2006, 20:00
Вот ишшо один на эту тему:

Ночь. Отец к матери:
-Давай, а?
-Не, Вовочка ещё не спит.
-Спит.
-А я говорю, не спит!
-Щас проверю.(кричит) Вовочка! Принеси воды!
Тишина.
-Вот! Я же говорил, что спит! А теперь давай..
Идёт процесс. И тут в самый кульминационный момент...
-Гхм, и долго я тут как идиот с водой стоять буду?

Автор: Техножрец - 12.9.2006, 20:42
Судно потерпело кораблекрушение. Русского, американца и немца выбрасило на необитаемый остров. Сидят они и думают, что делать!? Вдруг видят - лежит лампа. Вэяли лампу, потерли, вылезает Джин и говорит : "Пусть каждый попросит меня исполнить любое желание, и, если я не смогу его исполнить, автор этого желания бутет отправлен домой; а если смогу, то отрублю тому голову!" В итоге немца и американца убили, а русского отправили домой.
На следущий день являются души немца и америк. к русскому и спрашивают, что же тот такого пожелал? А русский отвечает : "Я сказал ему построить круглый дом и посрать там за углом!"


Добавлено через 0,47 минуты

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - онотспециально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…


Автор: Tassen - 13.9.2006, 15:26
Это жжшный выглядит примерно так:

ЖЖ-Библия

«В начале сотворил Бог небо и землю....»
Бог : Картинки не грузятся!
«И сказал Бог: да будет свет. И стал свет...» и так далее, создал человека


Рай
Адам: Первый, нах! Афтар жжош!
Змей (глядя на Еву): Тема ебли не раскрыта.
Ева (надкусывая яблоко): Фотожоп!
Адам (надкусывая яблоко и смотря на Еву): Подрочил, спасибо!
Бог (ища Адама): Где модератор?
Адам (из кустов): Вписду!
Бог (Еве и Адаму): В газенваген!
Бог (Змею): В Бобруйск, жывотное!
Бог (Еве): Кисакуку!

Каин и Авель

Бог (Авелю): Попеарь меня!
Авель (Каину): Раскас жызненный.
Каин (Авелю): Фтопку! Ханжа, убей себя!
Бог (Каину): Хуяссе?! Пшёл нах!
Каин (Богу): НЕ СМЕШНО!!!!

Всемирный потоп
Бог (Ною, указывая на животных): дайте две, в мемориз.
Ной: Зочем ви тrавите?
Бог: Картинки не грузятся!
Ной (выглядывая из иллюминатора): Ужоснах!
Голубка (слиняв из корабля Ноя): Гламурно
Ной (выглядывая из иллюминатора): Слив защитан.


Вавилонская башня
Все (строя башню): Фсе кто выше и ниже — педорасы.
Бог (глянув на землю): Оффтопик и ниипёт! КГ/АМ!
Все (друг другу): Учи албанский!
Бог (расселяя народы по земле): Каменты рулят!
Все (рожая друг друга): Тема ебли раскрыта. Фтему!

Содом и Гоморра
Лот (гостям-ангелам): Во френды!
Жители Содома (ангелам): Чмоки, пративный!
Ангелы: Ахтунг!
Бог: Ахтунг!
Бог (Лоту): В Бобруйск, жывотное!
Лоту (Богу): Баян!
Бог (Лоту): Картинки не грузятся!
Жен Лота (обернувшись): Хуяссе!
Бог (жене Лота, превращая ее в соляной столб): Кисакуку!
Лот : Гыыыы, лол. %-)
Старшая дочь Лота: Тема ебли раскрыта.
Младшая дочь Лота: +1
Лот: 5 баллов!

Моисей, евреи и Египет.
Евреи (египтянам): Зочем ви тrавите?
Египтяне: ЖЖ
Моисей (евреям): В Бобруйск, животные!
Евреи: Баян!
Моисей: Ниипёт!
Евреи (бродя по пустыне) : Аффтар мудак.
Моисей (разбрасывая ману небесную): Вмемориз!
Евреи (подбирая ману): Классный юзерпик!
Бог (отдает Моисею 10 заповедей): Попеарь меня.
Моисей (зачитав евреям заповеди): 5 баллов!
Евреи: Слив защитан
Из толпы: Ниасилил.
Моисей: Пшел нах.

Автор: Sardaukar - 13.9.2006, 16:26
Cидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!!
Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы".

Автор: Sardaukar - 18.9.2006, 17:56
Поймали дикари академика, математика и программиста. Привели их на гору:
- Внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив останется.
Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился.
Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент.
Программист думает "Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю".
Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак!" улетает в небо.


Боб: Анекдот на украинском удалил я. Не понравился :-P

Автор: Tassen - 21.9.2006, 22:33
Прибегает Пятачок к Винни Пуху.
- Винни, нам пришла посылка из Африки. В ней 10 апельсинов.
Тебе семь и мне семь.
- Как так? - удивляется Винни Пух. - Их всего 10.
- Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!


Молодая девушка на исповеди:
"Св. отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая,
такая красивая "
Св. отец: "Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение "



Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед -
чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:
- Ну как там себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали
ставить - тут он и скончался.



Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воро-
бья. Один из них мечтает:
-Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
Второй:
-А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий:
-Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.



Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
-Что случилось?
-Кошка съела мои пирожки.
-Не волнуйся дорагая, я куплю тебе новую кошку.



Летит самолет. Выходит в салон стюардесса и видит картину.
Один блюет, а все смеются. Выходит через 5 минут и видит наоборот,
все блюют, а один смеется. Она спрашивает что такое, а ей отвечают:
- А у него пакет заполнился и он взял и половину отпил...

Автор: Maggot - 9.10.2006, 18:07
- Папа, у меня пятерка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок.

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!...

- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фклеточку!...

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников сплёвывая на пол:
- А кто работает?


Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

Автор: Боб - 20.10.2006, 17:27
- Доктор, у меня болит голова...
- А я ни на что и не претендую...

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Автор: Тень - 20.11.2006, 15:19


    Хм. Либо прикол, либо реально сайт с русскоязычным адресом:

    http://www.нфтвучюкг.com/

    Для тех, кто не сразу понял: нфтвучюкг — есть yandex.ru в русской раскладке клав-ры. Вероятно, слишком часто этот сайт требовали... Вот и получили! ^__^

Автор: Tassen - 24.11.2006, 21:30
Жил-бырь один царь, и было у него три сына. Царь очень хотел, чтобы они поженились. Сыновья очень уважали старенького отца и не стали перечить. Так появилась первая шведская гомосексуальная семья.


Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдёшь свой автомобиль там, где его оставил!


Приходит женщина в милицию и говорит:
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает милиционер.
- Он назвал меня кисой.
- И что? об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.


Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
Мать воспитывает:
- Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...


Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.


- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...


Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!


Как на Машины именины испекли мы каравай, вот такой высоты, вот такой ширины, чтобы рот порвала!


- Доктор у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!


- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.


- А у нас на заводе есть примета, если главный инженер кричит, значит опять собрали не мотор.
- А что собрали?
- А вот что кричит, то и собрали.


- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.


Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.


Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи.
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели.
Первый вопрос: - А был ли мальчик?


- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она говорит больше.


Объявление в газете:
"Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года. Нашедшему - царствие небесное"


Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность


Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны, кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьет резонансом!


ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды, шла по лесу Шапка,
Под нос мурлыкая “Рамштайн“.
Приняв для храбрости немного
(Она в напитках знала толк),
Брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, Серый Волк:
- Ты ж, Шапка, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.


- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Автор: Sardaukar - 28.11.2006, 12:17
Навеяло темой, поднятой Вейлором в Беловодье.

Друг напротив друга стоят английская и французская шеренги стрелков.
Офицеры перекрикиваются между собой.
- Сэр, стреляйте первыми!
- Что вы, мсье, сначала вы!
- Нет сэр, я настаиваю!
- Только после вас, мсье!

Шел 85-й год Столетней Войны....

Автор: Sardaukar - 5.12.2006, 12:59
К игре "Расшифруй слово".

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Автор: Вейлор - 6.12.2006, 23:23
- От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые
сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на
японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка:
"Найди 8 тысяч отличий".

Добавлено через 1 мин. 32 с.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери.
А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался,
гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

Автор: Боб - 8.12.2006, 18:29
Вы можете представить себе мир без мужчин? Ни одного преступления. И много счастливых толстых женщин.

Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

Мужик поздно ночью возвращается домой. Его на пороге встречает жена и спрашивает со значением:
- Ну и где ты был?
Он пожимает плечами:
- С друзьями в шахматы играли ...
Вариант 1:
- Ну и кто - кого?
Он, раздраженно:
- Да никто никого! Я же говорю, в шахматы мы играли...
Вариант 2:
- А почему от тебя водкой-то пахнет?!
Он, типа с издевкой:
- А что? От меня шахматами должно пахнут?!

На перекрестке.
Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

Преподаватель:
- У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
- Так будьте мужчиной.

Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки: "Ну что, сдал?"
Голос из второй: "Не-а. Декан, гад, допуска не дал."
Голос из третьей: "И не дам."

В больничную палату заходят хирург и ассистент. У хирурга в руках блокнот, у
ассистента на плече топор.
- Иванов, - говорит хирург. - Ампутация правой руки.
- Тюк !
- Петров. Ампутация правой ноги !
- Тюк !
- Сидоров. Ампутация левой руки !
- Тюк !
- Я сказал руки !
- Тюк !
- Я сказал левой !
- Тюк !

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру Gовна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро Gовна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то Gовна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

И еще парочка злобных анекдотов:

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам"
-К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.

Добавлено через 4 мин. 13 с.

У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.

Автор: Sardaukar - 12.12.2006, 16:54
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Автор: Enrej - 16.12.2006, 18:15
полицай допрашивает деда:
-Так люди говорят что у тебя ружё есть!
-Нету! Врут люди! окуда-ж взять руже?!! Врут...
-А вот люди говорят что у тебы пушка есть!
-Врут гады! Откуда!
-А вот люди поговаривают есть у тебя ящик гранат!
-Да врут они все! Врут! Ну сами подумайте, откуда у меня ящик гранат?!
-Ладно но вот я слышал что у тебя есть гранатомет!
-От, чого нема -- того нема!

Учеными доказано: внутри каждого яблока есть огрызок!

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками да и понес его деду с бабкой.
А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

В процессе выполнения задания по начертательной геометрии понимаешь,
что через две точки можно провести бесконечное множество прямых...

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.

Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки получится слово "пиво", однако иногда достаточно одной ошибки, чтобы из слова "сессия" получилось слово "п@ец"...


Автор: Тень - 18.12.2006, 13:58

    Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
    Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Они заглядывают туда, на дне горит прожектор.
    Заказчик:
    — Что за хрень???
    Подрядчик:
    — Вот же чертёж!! По нему и сделали.
    Заказчик (переворачивая чертёж на 180 градусов):
    — Это маяк, б##дь!!!! МАЯК!!!! © http://www.ostrie.ru

Автор: Sardaukar - 18.12.2006, 14:06
- Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 75 км. в час.

Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой… Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: “Делай со мной все, что захочешь” - не спеши снимать с нее скальп!

Наша учительница химии смешала желтую жидкость с синей и получила зеленую, мы подумали, что она ведьма и сожгли ее…

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия!
Два человека попали под хоровод.

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Да нет... А хлороформ есть?!


Автор: Sardaukar - 27.12.2006, 16:24
Занимательная математика:

Рейтинг Чубайса выражается отрицательным числом.
Рейтинг Жириновского - иррациональное число.
Рейтинг Путина - мнимое число.

Автор: Боб - 28.12.2006, 11:00
Цитата(Sardaukar)
- Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 75 км. в час.


На ту же тему:

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

Автор: Sardaukar - 17.1.2007, 19:34
Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне писсец.

Автор: Sardaukar - 1.2.2007, 14:55
В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...

Автор: Sardaukar - 1.2.2007, 15:29
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распи#дяй?


Автор: Sardaukar - 1.2.2007, 16:07
Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует... Но мысль о том, что ежеминутно 253 девушки становятся женщинами - заставит задуматься любого человека, независимо от пола.

Автор: Боб - 1.2.2007, 17:55
Цитата(Sardaukar)
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распи#дяй?


Мужчина :)

Автор: Sardaukar - 6.2.2007, 17:18
Комментаторам футбольных матчей, в которых играет ЦСКА, где играет бразилец по фамилии Жо (Jo), лучше избегать некоторых фраз, типа:
- Жо попробует показать себя с самой лучшей стороны!
- Похоже на то, что Жо постарается прямо отсюда попасть в ворота;
- Я думаю, что Жо помучает сегодня вратаря соперников...;
- Отдавать мяч некому и Жо попытается удерживать его как можно дольше.

Автор: Вейлор - 16.3.2007, 15:44
http://company.yandex.ru/
Смотреть справа от раздела Партнерам. Нажать Ctrl + A :)

Автор: Alukard - 18.3.2007, 20:44
Пропала собака. Шерсть зелёная, правый рог спилен, копыта не подкованы, глаза крассные. Нашедшему просьба обратиться к психиатру.

Автор: Иллидан - 23.3.2007, 09:57
Про Властелина Колец:
Братство Кольца терпит крушение на самолете.
Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
- Как же так, что же ты не уследил за ним?!
- Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"

Снова черные заокеанские назгулы кружат над Минас-Багдадом...

Сломался у Исилдура меч, прошли века, и только Арагорн смог прочитать на рукояти: "Made in China"...

Гэндальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано.
- Что?
- Made in China!
- Этого я и боялся.


Автор: Sardaukar - 29.3.2007, 08:44
И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!" Потом подумал и решил: "Хрен с ним, пусть будет три на десять в восьмой…"

Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта

Автор: Sardaukar - 30.3.2007, 16:16
Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Автор: Иллидан - 30.3.2007, 19:11
Джихад Кольца

Действующие лица и термины:
Фродо, Сэм, Мерри, Перигрин - четверо славных ваххоббитов
Элронд - главный чечен
Гэндальф - полевой командир, теоретически подчиняется Элронду, но на
практике действует самостоятельно, специализируется на "фееверках".
Саруман - (А. К. А. Беслан Гентамиров), Бывший полевой командир,
предавший дело Ислама и продавшийся федералам
Арагорн - (А. К. А. Хаттаб), арабский наемник, имеет мощную поддержку
из-за "бугра"
Боромир - Просто арабский наемник, подчиненный Арагорна.
Гимли - Типичный чечен, дитя гор.
Мория - Древняя чеченская столица, разрушенная федералами.
Леголас - Приблудный боевик из Ставрополья. Силен в ПВО.
Галадриэль - (Галадриэладзе) Руководитель соседнего государства, с одной
стороны предоставляет помощь чеченам, а с другой - постоянно косится на
федералов.
Саурон - Главный федерал.
Мордор - Страна федералов.
Орки - Федеральные войска общего назначения.
Назгулы - Федеральный спецназ быстрого реагирования
Барлоги - Федеральные саперные части (сильны в напалме)
Валары - Совбез ООН, теоретически против федералов, но на практике их
никто не видел
Средиземье - Родина всех чеченов.
Кольцо Всевластья - Нефтедобывающая промышленность средиземья.
Собственно вся бодяга - из-за нее. Кто будет ее контролировать, тот и
главный в Средиземье.


Автор: Dr@gon - 31.3.2007, 10:33
вот еще оттуда же:

Винни-Пух и все-все-все начитались Толкина и решили ХИ устроить. Наряжаются кто кем:
Винни - Арагорном, Кролик - Гэндальфом, Сова - Галадриэлью. Рядом Пятачок крутится:
- Винни, Винни, а я кем буду?
- Ты, Пятак, будешь Горлум.
- Винни, за что?!!! Давай я Сэмом побуду, или хоть гномом каким!
- Сказано - Горлум, значит - Горлум! А станешь выделываться - назначим тебя Королeм-призраком и станем всем отрядом кинжалы в задницу совать!


Созвал перед смертью папа Эру всех Валар и сказал:
- Дети, возьмите веник!
Послушные Валары взяли веник.
- Выдерните каждый по прутику!
И это сделали.
- А теперь - сломайте прутики!
Сломали.
- Вот! - говорит Илуватар - а сейчас - пусть кто-нибудь попытается весь веник сломать!
Мелкор берет веник и ломает об колено...
- Вот б@@@ь, - ворчит Илуватар, - такой прикол испоганил...


Автор: Sardaukar - 3.4.2007, 10:01
За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых

Автор: Sardaukar - 16.4.2007, 17:19
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Автор: Sardaukar - 26.4.2007, 15:53
Русско-татарский словарь

Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомёт - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр


Автор: Sardaukar - 11.5.2007, 16:27
Рядовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект.
Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него ствол автомата.
"Это пиздец"- подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка.

Автор: Sardaukar - 16.5.2007, 12:07
почему все истории о том, как в России все фигово и через жoпу, заканчиваются фразой: "Этот народ непобедим!"?

Автор: Enrej - 23.5.2007, 22:27
Надпись на бутылке "Добавить в избранное". Надпись на рюмке "Сделать стартовой".

Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство,
постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым
занятиям: картам, вину, девочкам.

Вылазит Саруман из озера что образовалось в результате разрушения энтами плотины. Весь в грязи. А на берегу его встречает Гендальф. И так посохом в лицо ему тычет и приговаривает:
- Саруман! Ты утратил свою белизну!

Автор: Machete - 24.5.2007, 12:11
Сион. Такой подземный гоpод. Где Помои и Кибеpпанк.

МОРФЕЙ и ГЛАВHЫЙ вдyмчиво смотpят в мискy с кофейной гyщей.

МОРФЕЙ: Что это они делают?
ГЛАВHЫЙ: Бypят. 250000 машин.
МОРФЕЙ: Это Ж*ПА. С таким количеством бypят нам не спpавиться.
ГЛАВHЫЙ: Спокойно, солдат! Мы бyдем сpажаться до последней капли вашей кpови!
HЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кyнг-фy. Hадо его пpименить кyда-нибyдь!

Пpименяет кyнг-фy на кстати подвеpнyвшихся агентов.

Сион. Общежитие для Избpанных.

HЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган.
ЦЫГАHЕ: Позолоти pyчкy, pодной!
HЕО: Идите в ж*пy! Hет y меня pодни, сиpоты мы.
ТРИHИТИ: Они дyмают, что ты избpанный. Дай им своё благословение.
HЕО: Hе yмею. Зато yмею кyнг-фy. Щас я им дам...

Сион. Сельский клyб в пещеpе.

ФРИМЕHЫ: Хотим танцев! А это что за чоpная ЖОПА?
ГЛАВHЫЙ: Это не Ж*ПА, это такой наш геpой Моpфеyс! Он скажет пафоснyю pечь.

МОРФЕЙ толкает пафоснyю pечь, смысл котоpой сводится к томy, что нельзя быть иначе, чем ты мог бы быть, бyдyчи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся бы иначе, ибо в пpотивном слyчае всё могло бы быть по-иномy

Автор: Vamira - 23.7.2007, 14:05
- Пинком открываю дверь, метаю топор в спину ближайшего охранника.
- Он падает. Остальные пятеро с недоумением смотрят на медленно опускающееся тело.
- ПЯТЕРО??? Мастер, а поможет, если я им скажу, что ошибся дверью?
/ЗАНАВЕС/

Автор: V@no - 27.7.2007, 21:31
{_!_} - шикарная ж*па
(_*_) - геморройная ж*па
(_zzz_) – ж*па усталая
(_?_) – ж*па безмозглая
(_о_) – ж*па пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская ж*па
(_x_) - поцелуй меня в ж*пу!
(_Х_) - оставь мою ж*пу в покое!
(_^_) - заносчивая ж*па
(ЖоЖ) - волосатая ж*па
("|") - волосатая ж*па
. – ж*па, вид из космоса
(_~_) - хитрая ж*па
(_:-)_) - очень хитрая ж*па
(_e=mc2_) - умная ж*па
(_Ъ_) - твердая ж*па
(_Ь_) - мягкая ж*па
(_GO_) - иди в ж*пу
-(_!_) пошел в ж*пу
(_!_)- как из ж*пы
(_SOS_) – ж*па в беде
(_#_) – ж*па зека
{-------O-------} очень большая ж*па
(_100%_) - полная ж*па (крылатая фраза)
(_!_)] – ж*па с ручкой
(_!_)S – ж*па с ручкой
-(_!_)- через ж*пу (делать что-либо)
(_=_) какая, в ж*пу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ

(_Я_) - Я в ж*пе…
(__Я__) - Я в полной ж*пе…
(_Мы_) - Мы в ж*пе
(_-._) - Иди в ж*пу!
к(_!_)Э – ж*па с ушами
c( o ) – ж*па с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр…

От модератора:
о(_!_)о - Ж*па с ушами

Моисей сказал: все от Бога, Соломон сказал: все от ума, Иисус сказал: все от сердца, Маркс сказал: все от потребностей, Фрейд сказал: все от секса, Энштейн сказал: все относительно.. Сколько евреев - столько и мнений.

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ооооо! Нееет! Ооооооооооооооох!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно

Автор: Lord Vampire - 28.7.2007, 16:30
В фирму пришла работать новая мышка.В перерыве она шушукается с клавиатурой:
-Слушай клав,а кто у нас в фирме самый главнй шеф?А то начальства столько не разобрать ...
-А сама как думаешь?
-Ну, сервер, наверное ...
-Да ну...Тоже на зарплате.Свой парень ,когда выпьет.
-Ну,тогда Принтер..Цветной ,лазерный,сетевой...
-Нет,мышь,опять мимо.Ты жизни еще не знаешь.Вон видишь - на тумбочке,маленький ,с красными глазками?Ладно скажу.Модем.Вот он-то и есть тут самый главный.
-Он самый умный ,да?
-Шш .. Да нет.Он тупой и дешевый.Виснет постоянно.Но у него такие связи!!!

Автор: V@no - 28.7.2007, 18:55
Степени состояния носков:
1. Кидаеш носки, и они прилипают к стене.
2. Носок с правой ноги нельзя одеть на левую ногу.
3. Носки стоят рядом с кроссовками.
4. Носки можно снять раньше чем крассовки.
5. Носков как таковых уже нет - остался только запах



Проводится чемпионат по мату.Выступают американец, англичанин и русский.ВЕдущий обращается к американцу:
-Залезаешь в эту бочку,закрываем тебя и у тебя 1 минута.Время пошло.
Ну американец:
-Фак,Факен щет, Факинмазер и всё время кончилось.
Залезает англичанин:
-Фак сак май дик Фак офф и всё время кончилось.
Залезает русский а там темно в бочке:
-бл2дь,*б твою мать,Где эта х*етень,я бл* тебя щас вы*бу,ну ты сука чтоб тебя во все дыры огромным х*ём отъ*бали.
Вдруг русский вылезает и говорит:
-Ну что можно начинать?
ох2ревщший ведущий спрашивает:
-А чем вы тогда там занимались?
-А дак это у меня шнурок развязался и пытался его завязть!

Автор: Lord Vampire - 28.7.2007, 19:41
Стадии заболевания,смптомы и методы лечения.
1.Первая стадия(легкая).
симптомы.Человек садится за компьютер,включает его,работает и уходит домой в конце рабочего дня,после чего не вспоминает
о комьпютере до следующего утра.Аппетит и сон нормальные,головные боли и понос отсутствуют.
Лечение.В лечении пока не нуждается.
2.Вторая стадия(полулегкая).
Симптомы.У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру,выражающиййся в нездоровом возбуждении,охватывающим его
при виде указанного объекта.Аппетит нормальный.Сон беспокойный,со вскрикиваниями и повизгиваниями.Задерживается на
работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение.Удалить больного от компьютера,принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки.
Компьютерную литературу убрать в недоступное место.С работы встречать.
3.Третья стадия(средней тяжести).
Симптомы.Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня,копит деньги на домашний компьютер.
В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих.
Аппетит повышенный.Сон беспокойный,с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом.
Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше.
В этом случае болезнь может перерости в 4-ю стадию.
Лечение.Больного изолировать от общества и от компьютера,деньги отобрать,женить.
При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777" смешанным в пропорции 1:2.Тазика не давать.
4.Четвертая стадия(тяжелая)
Симптомы.Больной покупает модем и компьютер.Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями.
Изобретает новые слова,копит деньги на выделенную телефонную линию.Аппетит сильно повышен.
Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии.Спит 3-4 часа в день,т.к. ночью звонит по
модему и при каждом соединении издает вопли ,описанные в 3-м томе книги "Жизнь животных"
(глава1. "Поведение самца макаки-резуса в брачный период").Половое влечение снижено.
Рвота,работа,бред и понос отсутствуют.
Лечение.ТОлько в стационаре.
5.Пятая стадия(безнадежная)
Симптомы.Больной заводит у себя BBS, который уделяет все свободное время.
Речь невнятная,состоящая на 80 процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами.
Аппетит и сон отсутствуют.Есть только то ,что попадает в пределы прямой видимости,независими
от вида и качества продукта,на окружающих обращает внимание только в том случае если они произносят
фразы связанные с компьютером.Половое влечение отсутсвтует полностью,т.к.периодически испытывает чувство
глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 28800...".Держит около компьютера ночную вазу и пачку
чая,которую забывает разветси в воде.
Лечение.Лечению не подлежит.

Автор: Вейлор - 29.7.2007, 14:19
V@no Lord Vampire Дружно учимся правильно разделять точки и запятые :furious:

Автор: Gorky - 31.7.2007, 12:47
Военные ;)

Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины — отдыхает от миротворчества. Мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Наш парень, не долго думая кричит им:
— Эй, янки! Ну, что — сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается «разбор», через минуту, вцепившись друг в друга «оппоненты» скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
— Сэр, вызывайте подмогу — это засада! Их там двое!!

Проверка в казарме. Генерал обходит ее, смотрит за порядком и т.д. подходит он к солдату, а тот красным гуталином ботинки чистит.
- Тааак! А ну мля, почему херачим красным гуталином?!
- А вас не ебеt, товарищ генерал!
- Что?! А ну, мля, по уставу!
- Товарищ генерал, в казарме кончился черный гуталин, потэтому херачим красным!
- А меня не еbеt!
- Ну я же говорил...

Иранский спутник пересек границу с Пакистаном, после чего иранские рабочие отказались его нести.

Автор: Tengrp - 31.7.2007, 16:55
Ну, вернемся к шотланцам :-)

Значит, собрались где-то в горах шотландцы на совет, и тут, в разгар обсуждения, вылазит один шотландец и спрашивает:
— А почему во всех английских анекдотах мы обязательно скупые???
Ну, толпа, разумеетсЯ, взрывается негодованием, слышны крики типа : "Сами они скупые!" и "Шотландцы — самый щедрый народ!", и вдруг этот же шотландец предлагает —
А давайте позвоним в "Таймс" и спросим у них???
Ну, разумеется, народ бушует... и вдруг кто-то спрашивает:
— А за чей счет???

Автор: Lord Vampire - 31.7.2007, 20:31
Вот парочка переделанных народных пословиц и поговорок,ну... и не только)))

. Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.
. В конце концов, среди концов, найдешь конец ты
наконец.
. Слово не воробей, на голову не насрёт!
. Hе яйца красят человека, а человек яйца!
. Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб
посмотреть, не наклонился ли я...
. Если хочешь поработать - ляг, поспи, и все пройдет!
. Замысел без умысла называется вымыслом.
. Hе уверен - не тормози!
. Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!
. Жизнь - вредная штука - от нее умирают...
. Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг -
собака.
. Лучше иметь синицу, когда она в руках!
. Друга нельзя купить, зато его можно продать.
. Кто последний, тот и папа!
. Ученье - свет, а за свет надо платить.
. Бронетемкин "Поносец".
. "А не пойти ли мне на работу",-подумал я. И не
пошел.
. Спички детям не помеха.
. Я сутками не сплю, и с гусями не сплю тоже...
. Чего пить, того не миновать.
. Как два байта переслать...
. Дареному провайдеру в канал не смотрят.
. Рожденный брать давать не может.
. Бороться и искать, найти и перепрятать!
. А счастье было так возможно....
и так возможно...и вот так...
. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.
. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
. Любите Родину, мать вашу!
. Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
. Чего-то хочется, а кого не знаю...
. Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом.
."Крыша" есть - ума не надо.
. Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
. По ногам текло, а в рот не попало!
. Работа - не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
. Каждый народ имеет такое правительство,
которое имеет его.
. Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи!
. Hе pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп.
. За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь.
. Лучше переспать, чем недоесть.
. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
. Кто не работает, тот пьет!
. Сделал дело - слезай с тела.
. Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
. Мужчины - женитесь, женщины мужайтесь.
. Секс без девчины признак дурачины.
. Ложись девка и большая и маленькая.
. Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.

Автор: Tengrp - 6.8.2007, 18:06
Я даже не знаю, куда это занести :)
Буквально на днях, сидим — я, Алеорн и Вано(V@no) у меня дома, беседуем про РПГ, Толкиена и сотворение мира. И вот, Вано говорит:
— Фигня это все... вначале был Эмо Единый...
Я и Алеорн, разумеется, в ауте — "ХТО???"
— Эмо Единый...*Вано натыкается на наши странные взгляды* Ой, ***! ЭРУ Единый!
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Автор: Redwan - 6.8.2007, 18:37
будем считать что сюды

Я иду по лесу, при мече и луке,
Эльф перворожденный, как из древних книг,
Я пою на квэнье про любовь с разлукой,
Вижу вдруг - навстречу мне идет грибник.

Очень уж он странный, этот толстый дядя,
С полною корзиной, с палкою большой,
В куртке он и в брюках - синеньком наряде,
Что у них зовется, кажется, джинсой.

Я не улыбаюсь, обхожу кустами
И на квэнье песню больше не пою.
А грибник тот смотрит круглыми глазами:
"Мальчик, ты машину не видал мою?"

Ну какой я мальчик, глупо, в самом деле,
Мне уже пять тысяч сто двенадцать лет.
"Так не видел, мальчик, ты "фольксваген" белый?"
Морщусь, но на квэнье отвечаю: "Нет".

"Мальчик, ты не местный?" Ясен пень. не местный,
Вон глаза сияют светом Первых Древ!
Но таким вот дядям это неизвестно,
И (для грибников) я поясняю: "Эльф".

"Эльф? Еврей ты, что ли?" "Не еврей я, дядя..."
"А, из прибалтийских!" "Нет, из ваниар".
"Странный ты какой-то..." "Так чего вам надо?"
"Ты мою машину, все же, не видал?"

Головой качаю, песню запеваю
И эльфийским шагом дальше я ползу.
Слышу в спину фразу: "Все заболевают,
Столько сумасшедших развелось в лесу..."

Глупый человече, он не понимает,
Лучше этой жизни ничего и нет!
Впрочем, таких типов я уж навидался
За свои пять тысяч сто двенадцать лет...

Автор: DeerChum - 7.8.2007, 04:35
Не сдержался... ;)

Я иду по лесу с полною корзиной,
Психиатр со стажем, кандидат наук…
Вижу - мне навстречу ломится разиня:
Меч в руках короткий и огромный лук!

Паренёк, одетый очень нестандартно -
В балахон зелёный, шапочку с пером –
Напевает что-то, тихо и невнятно,
То ли на немецком, то ли на другом.

Вот меня заметил, скрылся за кустами:
Со спины заходит. Только я не сплю!
Отвлекаю парня добрыми словами:
"Мальчик, ты машину не видал мою?"

Ну какой он мальчик? Да не в этом дело:
Двадцать восемь, скажем, или 30 лет…
"Так не видел, мальчик, ты "фольксваген" белый?"
Он, кривясь зловеще, отвечает: "Нет".

"Мальчик, ты не местный?" – в наших диспансерах
Я таких клиентов раньше не встречал…
На грибочках, видно, галлюциногенных:
Вон, глаза таращит, бешеный нахал!

Телефон в кармане. "Не еврей я, дядя..."
"Лиза, срочный вызов!" - "Нет, из ваниар".
"Рядом, в лесопарке…" - "Так чего вам надо?"
"Ты мою машину, всё же, не видал?"

Санитары молча, быстро подбегают:
Я им помогаю, лук с мечом несу.
"С этой Psilocybe все заболевают!
Столько сумасшедших развелось в лесу..."

Парня погрузили, вой сирен раздался,
"Скорая" умчалась, оставляя след…
Я таких вот эльфов вдоволь навидался
За свои шестнадцать с половиной лет!


© DeerChum, 07.08.07

Автор: Redwan - 7.8.2007, 16:53

Fantasy vs Windows 95

Как-то раз мне нанёс визит один мой старый друг, настоящий волшебник в компьютерах. За разговором я упомянул, что только что установил на свой РС Windows 95. Я рассказал, как мне понравилась эта операционная система, и с гордостью показал фирменный Windows 95 CD. К моему глубочайшему изумлению, мой друг швырнул диск в микроволновку и включил её. Я очень разозлился, так как этот сидюк уже стал для меня дорог, но он успокоил меня: "Не беспокойся. Это не повредит ему." Через несколько минут он вынул CD из печи, передал его мне и сказал: "Взгляни на него повнимательней." К моему удивлению, CD был холоден как никогда ранее и стал немного тяжелее. Сперва я не увидел ничего, но затем на внутреннем крае центрального отверстия блеснула надпись, надпись более чёткая, чем всё, что я когда-либо видел раньше. Буквы сияли режуще-ярко, и в то же время казались далёкими, будто проступающими из неведомых глубин:

12413AEB2ED4FA5E6F7D78E78BEDE8209450920F923A40EE10E510CC98D444

"Я не могу прочитать это" - сказал я.

"Не можешь." - сурово подтвердил мой друг. "Но я могу. Буквы принадлежат Хексу, его старой форме, но написано на языке Микрософт. Не надо ему звучать здесь. На общем английском это произносится так:

One OS to rule them all, One OS to find them,
One OS to bring them all and in the darkness bind them.

Автор: Амелия - 10.8.2007, 18:39
Прочла в одном журнале))))) :kz:

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что, если будет делать все, как обычно, это неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.
Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается. Пункт второй: повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма — гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение: берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики. Выползая в коридор, он наблюдает следующее: отец и мать смотрят на него, в глазах огонь джихада, а на полу... Правильно — аккуратно прибит гвоздик и не менее аккуратно разложена курточка!

Автор: Sardaukar - 17.8.2007, 08:45
На следующий день после того, как СМИ сообщили, что Афганские крестьяне собрали рекордный урожай опиумного мака, Россия простила Афганистану долги на 11 миллиардов долларов. К чему бы это?
Новости здесь:
http://lenta.ru/news/2007/08/05/poppy/
http://lenta.ru/news/2007/08/06/afgan/

Автор: Redwan - 25.8.2007, 08:34
анекдот, не анекдот... но: лезем на яндекс в раздел "о компании"(ссылка в правом нижнем углу экрана) и нажимаем ctrl+a (выделить все) :D

http://names.detstvo.ru/ еще лезем сюда и начинаем читать имена подряд прям начиная с буквы "А" :kz:

Автор: Лютиэнь - 25.8.2007, 17:30
Не очень приличный анекдот... И моло соответствует девушке... Но... :rolleyes:

Девушка - целый мир. Женщина - уже не целый!

Автор: Лютиэнь - 19.9.2007, 21:56
Мамаша приходит к врачу и начинает рассказывать о болезнях своего дитяти:
- Доктор у меня сын все время чешется, покрывается пятнами, кашлеет и задыхается...
Доктор: - Раздевайтесь!
- Доктор, вы не поняли, не я больна, а мой сын!
Доктор: - Я все понял, мамаша! Раздевайтеся, чем такого лечить, проще нового сделать!

Автор: Лютиэнь - 20.9.2007, 19:29
Мама везет в каляске сына, сын увидел собачку и говорит:
- Мама, ням-ням!
Мама: - Нет сынок, это для карейцев ням-ням, а для тебя гав-гав!

Автор: Redwan - 20.9.2007, 20:51

-Модификатор состояния "Охота ссать" дает бонус +50 к навыку "Следопыт" и позволяет обнаруживать недоступные ранее тайники и нычки. Длится пять ходов. После чего начинает действовать:

-Модификатор состояния "Охота ссать шопиздец" добавляет 5 очков действия, которые можно потратить только на перемещение. Так же увеличивает скорость перемещения в два раза, т.е. на обычной местности, потратив одно очко действия, можно переместится на два хекса вместо одного. Действует три хода.

-Модификатор состояния "Ща абассусъ" снимает все штрафы на передвижение по пересеченной местности, добавляет бонус "Ловкость рук" - действия "Расстегнуть" и "Достать" совершаются одновременно всего за одно очко действия. Действует один или два хода(длительность зависит от величины характеристики "Выносливость"), после чего автоматически выполняется действие "Поссать".

-Действие "Поссать" снимает модификаторы "Охота ссать", "Охота ссать шопиздец" и "Ща абассусъ". Если было выполнено действие "Достать", то параметр "Мораль" принимает максимальное значение. Иначе параметр "Мораль" принимает минимальное значение.

Автор: Лютиэнь - 20.9.2007, 22:45
Женщина приходит к пластическому хирургу.
- Доктор, сделайте мне подтяжку!
Доктор: - Не могу.
- Ну доктор, ну пожалуйста сделайте мне подтяжку!
Доктор: - Не могу, если я сделаю вам еще одну подтяжку, у вас борода вырастет!

Автор: послушник смерти - 22.9.2007, 21:09
Негр возратился из России в Африку его спрашиваю:
- Ну, как там?
- Три месяца холодно, а девять месяцев (вздрагивая) чутко холодно!!

- А я вот купил КамАЗ и не жалею. Никого не жалею.

Автор: послушник смерти - 22.9.2007, 21:42
Новый указ: теперь при вопросе "куда катиться страна?" женщины и дети должны сразу закрывать уши.

Автор: Vamira - 26.9.2007, 14:35
Ню почти....

Идем с подружкой во время обеда, я ессно всем уши прожужжала про дозоры. Продолжаю размышлять по поводу:
- Интересно, если встретятся светлый и темный суккуб и инкуб, кто кого?
Подружка, опираясь на другие источники:
- Суккуб и инкуб оба демоны. Просто один подлежащий, а другой надлежащий.

Автор: Лютиэнь - 27.9.2007, 22:06
Идет девушка по улице, на неё никто не обращает внимание, а перед ней идет другая девушка и за ней увивается целая куча парней. Девушка не выдержала и спросила у второй:
- Почему за тобой парни увиваются, а за мной нет?
- А я вот когда иду, задом виляю, а ты нет.
- А как ты так научилась?
- А я пришла по одному адресу и там меня научили.
- И я тоже хочу!
- Ну тогда иди по этому адресу, войдешь и скажешь: Научите меня задом вилять!
- Хорошо.
Пошла девушка по адресу, пришла и видет большой кабинет типа учебного класса. даже доска висит, только вот низко как-то. И у окна стоит мужик, она к нему подходит и говорит:
- Научите меня задом вилять!
- Вот тебе мел, вставляй его в зад и пиши по доске 6 8, 6 8.

Автор: Ober - 28.9.2007, 20:07
Заходит заяц в охотничий магазин, а там акция: ответь на два вопроса и выиграй ружьё, заяц подходит, его спрашивают
- В каком году была великая отечественная война?
– 1942-1945
- Бесконечен ли космос?
- Учёные ещё не доказали
Дали зайцу ружьё вышел из магазина, идёт, а на встречу ему волк, волк спрашивает
- А где ты такое ружьё взял?
Заяц ему про акцию рассказал
- А ты мне тогда ответы скажи
Сказал заяц волку ответы, приходит волк в магазин, его спрашивают
- В каком году вы родились?
- 1941-1945
- Вы дурак?
- Учёные ещё не доказали

Автор: Chu - 3.10.2007, 21:18
слуфайте анекдот. Мну неделю плюсчило )))


Итак Воскресенье. Папа говорит дочке:
- Машенька, сегодня выходной, такой прекрасный солнечный денек птички вон за окном поют, пойдем сходим в зоопарк
Машенька радостно хлопает ресничками:
- Да папа, можно я только возьму с собой фублю?
папа округляет глаза:
- Кого?
- Фублю куклу мою! - отвечает дочка и достает из-под дивана тряпичную куклу, грязную, мокрую, всю в каком то дерьме, соплях, в лохмотьях, плуизодранную, в плесени, воняющую...
Папа брезгливо морщиться, отодвигаясь и кривясь:
- фууууууу бляяяяяя
Девочка удрученно вздыхает:
- вот и мама е так же назвала....

Автор: Лютиэнь - 5.10.2007, 21:32
Белочка и зайчик приходят к сексопатологу.
Белочка и зайчик: - Доктор, вот мы уже два года живем вместе, а у нас все еще нет детей. Скажите, это потому, что мы белочка и зайчик?
Доктор: - Нет, это потому, что вы мальчик и мальчик!

Автор: Иту - 19.10.2007, 01:21
- За кого будете голосовать?
- Да зае...
- Правильно! Зае..диную Россию!)

Автор: Лютиэнь - 19.10.2007, 21:55
Женщина стоит на балконе 6го этажа и смотрит вниз. Внизу идет мужчина. Она ему кричин:
- Мужчина, вы хотите меня изнасиловать?
Мыжчина опешив отвечает:
- С чего вы взяли, вы же на 6м этаже!
Женщина:
- А я к вам спущусь!!!

Автор: послушник смерти - 20.10.2007, 09:41
Лектоp: "Скажите мне как называется человек, котоpый хочет, но не может"?
Хоp голосов: "Импатент".
Лектоp: "А как называется мужчина, котоpый может, но не хочет"?
Одинокий женский голос: "Сволочь!!!"


Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Автор: Амелия - 20.10.2007, 18:16
Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему 5 фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на лето перенес!


Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает газетку, пока студенты готовятся. Зачитался, потом вспомнил про работу - быстро опустил газету. Резкий шорох убираемых шпор и невинные взгляды студентов.
То же на втором курсе. Газета опускается - ноль эмоций, все сдирают дальше. Препод возмущенно: "Грм!". Все нехотя прячут шпаргалки.
Экзамен на пятом курсе. Газета препода давно лежит на столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг. Наконец с задней парты раздается недовольное:"Грм!" Препод хватает газету и быстро закрывается ей.

Автор: Иту - 20.10.2007, 20:19
Волнующийся студент на экзамене:
- А пи-пи-писло ч-ч-чесать?
- Чешите, если поможет...

Автор: Иту - 20.10.2007, 23:16
Самолет.
- Штурман, приборы!
- 120!!
- Что - 120?
- А что-приборы?!

Автор: Иту - 22.10.2007, 02:15
Благостный пузатый батюшка идет по илице, пузико поглаживает, жмурится.. Вдруг в него влетает бледный отрок и чуть не сбивает с ног:
- Батюшка, благослови!
*Крестя* - Едрить твою мать, как ты меня напугал!!

Автор: Chu - 22.10.2007, 22:31
Доктор: - Вы выполнили мои рекомендации?
Пациент: - Да ваш племянник уже главный инженер

Автор: Иту - 22.10.2007, 23:04
- Доктор, мне 89 и у меня молодая жена.. хотелось бы детей..
- В вашем возрасте? Ну заведите себе молодого секретаря и езжайте на море..морской воздух творит чудеса)
через 8 месяцев:
- Спасибо доктор! Морской воздух правда творит чудеса - моя супруга беременна!
- О.. А как секретарь?
- Она тоже беременна, доктор!

Автор: Иту - 24.10.2007, 00:26
"Не так страшен лектор, как он читает.."



Добавлено через 13 мин. 21 с.

- Кто там?
- Я не вижу!
- Ни черта не видишь как всегда... крот!
- Где крот?

***

- Наливай!
- А тебе не хватит?
- Тоже мне праведник нашелся! Ну, будем.
- А он чего не пьет?
- Спроси.
- Да ну его - опять бухтеть будет. Достал.
- Спроси, спроси!
- Слушайте, чего вы такой хмурый?
- Один из вас предаст меня..
- Ой, учитель, пейте и не говорите ерунды...

Автор: Иту - 24.10.2007, 00:46
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Добавлено через 9 мин. 11 с.

- Алло, это морг? Вы заказали у нас десять холодильников.. Они у вас там что жрут постоянно?!

У какого животного четыре ноги и одна рука? У довольного питбультерьера.

Чем дольше живу на свете, тем больше кажется, что Ева съела не только яблоко, но и змея...

Автор: Vamira - 24.10.2007, 10:12
Цитата(Иту)
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...



Не так там все было.
Сидят трое рыбаков в лодке с удочками. Занимается заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
Третий выкидывает обоих из лодки.
- За что? - возмущаются эти двое.
- За оффтоп и за флуд.
- Да ты придурок!
- Вообще оборзел!?
Третий берет весло и бъет обоих по башке:
- А за споры с модератором - бан.

Автор: Иту - 24.10.2007, 22:54
Vamira
вы внесли существенные коррективы, кардинально изменившие суть анекдота))))


В понедельник Штирлица вели на расстрел. "Тяжело неделька начинается" - подумал он.

Автор: Лютиэнь - 24.10.2007, 22:56
Иту
Штирлиц еще в отдельном разделе.)))

Автор: Иту - 24.10.2007, 23:42
Ох, совсем я не прав везде и кругом сегодня(((

- Девушка, можно вас домой проводить?
- А вы не боитесь, что я вас убью и изнасилую?
- Простите, коллега, обознался..

Автор: Лютиэнь - 26.10.2007, 23:59
Идет суд.
Судья: Головадзе, как вы изнасиловали гражданку Попову?
Головадзе: Спасибо, хорошо!

Автор: DeerChum - 27.10.2007, 01:50
Цитата
Не так там все было.


Ну какой бан, в XIX-то веке? Было так:

Первый рыбак: Замечательная погода, джентльмены!
(через час)
Второй рыбак: Отвратительная погода, джентльмены!
(ещё через час)
Третий рыбак: Прекратите спорить, джентльмены!

Автор: Иту - 29.10.2007, 19:59
DeerChum ))))

Рыбачит мужик. Тишина, 5 утра.. Вдруг из-за излучины вопль "Да пошли вы все!!"
Пожал плечами-рыбачит дальше. Уже ближе к нему вопль "Да пошли вы все!!"
Пожал плечами-рыбачит. Из-за поворота на лодке выплывает другой мужик в лодке и гребет ложкой..
-Слышь, ты бы еще вилку взял!
- Да пошли вы все!!

Автор: Lord Vampire - 30.10.2007, 03:48
Урок в обычной школе.Учительница спрашивает у детей о свойствах звуковых сигналов, а также способы поглощения и отражения звуков.Она опросила пол класса, ну вот встает вопрос о том что такое эхо, учительница поднимает вовочку.
- И так Вовочка, что такое эхо?
-..................................................
-Ну и долго ты будешь молчать?
-Молчать..олчать..лчать..лчать...чать....ать....ать...ть....мягкий знак...мягкий знак...

Автор: Мэорэ - 31.10.2007, 16:13
Изобрели машину времени. Пришли к детям в школу и предложили её опробовать, отправив их в 40-е годы. Потом спрашивают:
- Петечка, ты кем был?
Петечка: - Я был сыном полка, помогал разведчикам.
Дальше: - Машенька, а ты где была?
Машенька: - Я была медсестрой, перевязывала раненных.
- Молодец, а ты Вовочка?
-...я подносил снаряды.
- Как, просто подносил? И что тебе говорили?!
- Zer gut, Valdemar!!!!!!

Автор: Кареглазый - 31.10.2007, 16:51
Сидит, короче, врач в кабинете. Сурьезный такой, в очОчках, грозно поблескивают докторские глазки. Ждет клиентов...ну, или пациентов...
Раз открывается дверь и входит какой-то мужик с белочкой на голове...
Врач удивленно открывает рот, встает с места и выдает автоматом: - Пациент, что с Вами?
Белочка хмыкает и показывает на голову мужика: - Что-то к ягодицам прилипло, доктор!

Автор: Мэорэ - 1.11.2007, 02:00
- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене
- Каким гадостям вас учат в школе!

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот (из сочинения).
Чтобы усилить трагизм момента, автор делает главную героиню беременной (из сочинения).


Автор: Oladdan - 2.11.2007, 17:29
Акция от торговой марки домик в деревне:
вырежи три домика в деревне
и получи кепку СС в подарок

Автор: Vamira - 2.11.2007, 17:52
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!

Автор: Иту - 3.11.2007, 13:33
Продолжая страничку нацистского юмора):
Таблетки "Анти-полицай": Две таблетки и деревня свободна!

Автор: послушник смерти - 22.11.2007, 16:53
Про Пирона.

Однажды Пирон с учениками попали в страшную бурю на корабле. И лишь два существа на корабле были спокойны: Пирон и свинья.
На корабле перевозили фрукты в ящиках и несколько из них разбились. Свинья увидела фрукты и побежала есть их. Ученики бегали, мельтешились. А Пирон посмотрел на свинью и сказал:
- Вот этот правильно делает.


Однажды Пирон умер, и на его гробовой плите было написано "Ему кажется, что он умер"

Автор: Кареглазый - 28.11.2007, 15:40
Привозят раненого человека в больницу: у него нож торчит меж лопаток.
Доктор испуганно так: - Пациент, Вам больно?
- Только, когда смеюсь!

Автор: Enrej - 30.11.2007, 15:32
Насчет ножей и докторов:

Поликлиника, у хирурга закончилось время прийома и он собирается домой.
Тут в кабинет залетает мужик с торщящим из живота ножом.
- доктор помогите!
- Извините но мой робочий день закончился.
-Как же так! Вы что не видите! У меня из живота нож торчит!
-А вы что не водите что уже пять часов! Я уже не принимаю!
-Ну доктор, ну миленький, ну зделайте хоть штото!
-Ладно...
Доктор вынимает нож из живота больного и втыкает ему в глаз
- идите к окулисту он до шести

Автор: Nowizard - 30.11.2007, 22:22
- Извините, гражданочка, а на каком трамвае я до вокзала доеду?
- На восемнадцатом.
- Спасибо, буду считать.

Автор: Сайдас - 13.12.2007, 15:55
Жесть, буквально сейчас на форуме сети читаю аннотацию к фильму.

Цитата
Название: Придурок
Оригинальное название: Vollidiot
Год выхода: 2007
Жанр: Комедия
Режиссер: Тоби Бауманн
В ролях: Оливер Похер


А теперь внимательно читаем "В ролях"... не повезло челу с фамилией. ::0:

Автор: Nowizard - 13.12.2007, 18:32
Баянистый анекдот на тему онлайн игр

- Вася, кастуй!
- От кастуя слышу!

Автор: Кареглазый - 16.12.2007, 17:00
Заходит мужик с кислой миной в магазин. Спрашивает мыло и моток веревки.
Продавщица удрученно-озадаченно: - Вы что, товарищ, вешаться собираетесь?
Мужик (язвительно): Нет...блин, сейчас помоюсь и в горы...


Встречаются два старых друга:
- Меня тараканы достали, просто беспредел какой-то, не знаю что уже делать.
- А я эту проблему решил быстро, купил мелок для тараканов, нуэтот, как его..."Машенька"...
- И как, помогло?
- Да! Теперь сидят тихонько в углу рисуют!

Автор: Nowizard - 9.2.2008, 02:54
Не знал, куда еще залить.

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из
американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента,
проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов
попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать
один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот,
прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал
лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным,
для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.
Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким
образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ
завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

Ребекка: Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше
всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так
приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о
Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.
Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец,
что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к
нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К
тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да,
ромашковый чай явно не годился.

Гарри: В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир
штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите
Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было
времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени
Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил
трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший
Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких
следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет,
синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил
зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера
выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

Ребекка: Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его
полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну
против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее
утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и
космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей
стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех
временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких
газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности,
прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она.

Гарри: Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10
секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев
выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые
пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом
разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный
империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.
Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли
отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы
разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были
сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы
вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической
Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного
Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил
огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4
миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не
можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой
коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! »

Ребекка: Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это
издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный
подросток с шовинистическими замашками.

Гарри: Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои
книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне
ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю?
Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
мексиканских сериалов. »

Ребекка: Кретин.

Гарри: *ненормативная лексика*

Ребекка: Отморозок.

Гарри: Шлюха.

Ребекка: Отъе%?*сь.

Гарри: Шоб ты усралась.

Ребекка: НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!

Гарри: Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.

Преподаватель: Молодцы! 5+

Автор: elf_with_rifle - 9.2.2008, 07:39
Где-то на просторах сети отыскал следующий анекдот (точного текста не помню, вольный пересказ):
Решили китайцы сократить рост численности населения путём кастрации. Кастрировать надо было миллион китайцев. В стране медицина не могла провести такую масштабную операцию, и было решено воспользоваться услугами других стран.
Америка попросила 10$ за китайца. Китайцы подумали: 10 000 000 - это же дорого, да ну нафиг!
Франция попросила 5$ за китайца. 5 000 000 - тоже большая сумма, поэтому китайцы позвонили в Россию.
Те сказали: "Гоните по 10 центов за каждого китайца, и всё будет чики-пуки". Китайцы посовещались и решили, что 100 000 $ - это очень дёшево! Согласились на условия наших.
И вот приезжает ОДИН наш и без единого инструмента. Китайцы жутко удивились: "Как так, ты что, их же миллион!" и т.д. Наш говорит: "Всё будет пучком, не ссыте. Только одна просьба: выстроите мне этих китайцев в ряд, а я разберусь."
И вот миллион китайцев стоят в одном ряду, а русский стоит на каком-то холме и отдаёт приказы:
"КИТАЙЦЫ! НАПРА-АВО!".
Китайцы повернулись направо.
"ТЕПЕРЬ КАЖДЫЙ НАКЛОНЯЕТСЯ И БЕРЁТ В ЗУБЫ ЯЙЦА ВПЕРЕДИ СТОЯЩЕГО!"
Китайцы исполняют приказ.
Русский спускается, подходит к последнему китайцу и изо всей сили пинает ему по яйцам: ХРЯСЬ!
И понеслось дальше: ХРЯСЬ! ХРЯСЬ! ХРЯСЬ!

Автор: Вейлор - 17.2.2008, 20:15
Почему Филип Kиркоров панк?

Доказываю. Филя — панк:

1) Тексты его песен проникнyты истинно по%^#&тичным отношением к слyшателям и окрyжающей действительности.

2) Мyзыкальное сопровождение являет собой верх тyпости и примитива.

3) Он постоянно лажает в вокале.

4) Его матерят все комy не лень.

5) На сцене ведёт себя крайне агрессивно, поэтомy емy не дают инстрyментов и Филя поёт под фанерy.

6) У него клёвый панковский грим.

7) Он женился на старой недотраханой карге.

8) Его клипы редко показывают на мтв.

9) Он издевается над зарyбежными исполнителями, перепевая их песни на панковский манер.

10) Он постоянно тyсyется по разным городам.

Автор: Вейлор - 22.2.2008, 20:36
Анекдот про эмо:
Хотелось покончить с собой. Позвонил в телефон доверия. Перенаправили звонок в Пакистан. Там очень обрадовались, спросили умею ли я водить грузовик.

Автор: Ass@ss!n - 5.3.2008, 17:27
Вот что на глаза попалось...

Только в нашей стране:

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве
сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает
радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

Автор: Vamira - 5.3.2008, 17:40
Ф тему:

Br@iN: афигеть.тока русские так могут.закусывать вотку конфетами с коньяком

Автор: Кареглазый - 6.3.2008, 09:22
Нет, вероятнее всего, закусывать амаретто грильяжем... :D

Автор: Tengrp - 7.3.2008, 00:27
Про пессимиста и оптимиста:

1)Сидит пессимист, пьет коньяк. Принюхивается, моршится:
— Фу-у-у-у, клопами пахнет!
Сидит оптимист в тюрьме. По нему пробегает клоп. Ол его ловит, подносит к носу, принюхивается:
— М-м-м-м! Коньячный аромат!

2)Когда обьявляют о создании всемирного правительства и мира во всем мире:
Оптимист учит английский
Пессимист учит китайский
Реалист строит бункер в Антарктиде.

3)Пессимист — считает, что все бабы — шлюхи
Оптимист на это надеется.

Автор: Vamira - 7.3.2008, 00:47
Ф тему:

Пессимист видит темный тунель. Оптимист видит свет в конце тунеля. Реалист видит тунель, видит свет и видит поезд идущий навстречу...

Пессимист грустно: - Хуже уже не будет...
Оптимист радостно: - Будет! Будет!

Ну и реальная история. Студентка своему одногрупнику, жуткому пессимисту:
- Улыбнись, завтра будет еще хуже!
Он:
- А что у нас завтра?

Автор: Ass@ss!n - 7.3.2008, 14:21
Вспомнил кое что...

вовочка реально опаздывает на занятия... марь ивановна спрашивает - почему опаздал ?
в- у меня дед умер ....
м- и - как умер ?
в- да у нас с утра квартира сгорела ...
м.и - и что неужели сгорел ....
в .- нет он в окно выпрыгнул ....
м.и - и что разбился ?
в .- нет пожарные тен натянули .он обратно запрыгнул ......
м.и - и что сгорел????
в. нет в окно выпрыгнул ....
м.и - и что разбился ......??
в . нет пожарные тен натянули он обратно запрыгнул ......
м.и - и что случилось то ??????
в- да з"еб"л он всех ..... пристрелили его.....

Автор: Ass@ss!n - 7.3.2008, 14:43
Вот еще попалось...

Стандартная ситуация, в мерен в зади врезаеться запор. Из мерена вылазиют 3 амбала, из запора дедок.
Братки:
-Ну че дед влетел ты. Давай посчитаем-бампер, железо.
д:-Не мужики, я платить не буду.
н:-Да ты че совсем страх потерял.
д:-А вы позвоните своему старшему.
Те звонят, базарят с ним, объясняют ситуацию, говорят номер машины, потом ложат трубку и говорят.
н:-Ладно дед повезло тебе. Едь давай отсюда.
д:-Неее мужики, давайте посчитаем-бампер, железо.
н:-Да ты че дед совсем охерел?
д:-А вы позвоните своему главному.
Те звонят, чето базарят, ложут трубку.
н:-Ладно дед тебе повезло, на тебе 3000 баксов, и вали отсюда.
д:-Неее мужики. Вон у вас в машине девченки седят, дайте мне одну.
н:-Да ты че савсем сума сошел?
д:-А вы позвоните своему главному.
Те звонят, че-то ему говорят, потом дают трубку деду.
Из трубки:
-Слышь па, харе прикалываться, едь домой, там мамка щи сварила.

Автор: Baralgin - 9.6.2008, 18:17
про важность номеров ICQ в сообществах:

айсикью-пятизнак очень дорогой, рондой... я тебя полюбил - я тебя научу!
у кого есть немножко КэЦэ (семизнак) том может носить желтые штаны, и перед ним все пацаки (те кто в аське пишет) должны два раза Ку делать
а у кого много КэЦэ - шести и пятизнак - тот может носить малиновые штаны! и перед ним и пацак и чатланин, и форумчанин должен два раза ку делать! и эцилопп (админ) не может его банить и кикать по ночам... нииииикогда!

Автор: Baralgin - 11.6.2008, 20:47
-Привет Ольга!
-Привет Серега!
-Седня Олега ночью не будет,и он ключ от своей комнаты мне оставил пойдем туда?
-Ой... А что мы там будем делать?
-Ну что обычно! Ты представляеш? Всю ночь, и только ты и я!
-Ну ладно. А как? Как обычно?
-Ну давай, как обычно, только чур я за некромантов....

Автор: Дантин - 12.6.2008, 00:21
Не анекдот, а кусок разговора с аськи, но помоемому смешно получилось. ::D:

Andrej (12:07 AM) :
черд =) я дурак,
IChaos (12:08 AM) :
окончательное решение?

Автор: Vamira - 29.6.2008, 19:07
Вообще-то не анекдот, ну дапусть тут будет:

Выхожу как-то из магазина, следом папа с дочкой. А рядом собачка бездомная лежит.
Папа:
- Смотри какая собачка!
Дочка:
- Ням-ням!

Автор: himbik - 18.10.2008, 13:13
Доктор: - На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую
- задыхаюсь. А на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет- то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает... -
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английс-
кая королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: "Верно ли, сэр,
что вы утверждаете, будто все женщины продажны?" - "Да, ваше величест-
во". - "И я - тоже?!" - возмутилась королева. "И вы тоже, ваше величест-
во", - спокойно ответил Шоу. "И сколько же я стою?!" - вырвалось у коро-
левы. "Десять тысяч фунтов стерлингов", - тут же определил Шоу. "Что,
так дешево?!" - удивилась королева. "Вот видите, вы уже и торгуетесь..."
- улыбнулся драматург.
Из театрального фольклора

- Ответчица Сазонова, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом
по голове?
- За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и
уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!


Судья спрашивает истца: - Объясните нам по-человечески, почему вы разводитесь?
- Понимаете, судья, она меня не устраивает как женщина...
Голос из зала: - Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает...

Ванечка спрашивает маму: - Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

В полицейском участке раздается телефонный звонок.
- Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите ско-
рее!
- Алло, кто это говорит?
- Как кто? Грабитель!

Маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили:
- Может!
- Не может!!
- Может!!!
- Не может... Пойдем у бабушки спросим.
Прибегают на кухню. - Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, милые, конечно, нет.
- Я тебе говорил, что она самец! (Из непридуманных рассказов)

Командированный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?






Автор: Aranta - 29.11.2008, 22:15
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Автор: Baralgin - 25.7.2009, 21:23
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

_________

Утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК НАША КОРОВА??????????

Автор: Tengrp - 30.7.2009, 20:57
19-- год. Допрос.
— Имя?
— Ицхак.
— Фамилия?
— Циммельман.
— Место рождения?
— Бердичев.
— Место проживания?
— Одесса
— Чем занимаетесь?
— Ну... делаю маленький гешефт.
— Вероисповедание?
— Ой, товагищ следователь, меня зовут Ицхак Циммельман, я родился в Бегдичеве, а живу в Одессе, делаю маленький гешефт и вы пги этом думаете, шо я таки буддист?

Автор: Roadwarden - 30.7.2009, 21:16
Баян, но может кто-то не знает:

Идёт РПГшник с очередного побоища. Ну, как был там, так и домой пошёл - только куртку на кольчугу накинул и меч за спину повесил. Идёт он значит, а тут из подворотни два обдолбка выходит.
Один из них: "Есть чё по мелочи, пацан?"
- Пошли *****, ущербы убогие, - отвечает он им.
Ну, тут один обдолбок выхватывает перо и бьёт РПГшника прямо в живот. Само собой кольчуга останавливает удар и нож застревает в ней. Тут РПГшник выхватывает свой меч и бьёт им плошмя по голове этого придурка. Тот, ясное дело, в ауте. Второй придурок смотрит на это зрелище: его кент валяется на земле, а прямо напротив него какой-то поц с ножом в животе размахивает здоровенной саблей. Тут он не выдерщивает и падает на колени с мольбой: "Не убивай меня, Дункан МакКлауд".

ЛОПАТА!!!

Автор: Vedmak Sigurd - 19.8.2009, 18:19
Немного анимешных приколов
Аниме "Евангелион".Квартира майора Мисато Кацураги.За ужином сидят сама Кацураги,пилот Евы 02 Синдзи и пилот Евы 03 Аска.На минуту тухнет свет.Раздаются звуки поцелуя и пощечины.Включается свет--все сидят с непробиваемыемыми физиями.При это каждый думает:
Синдзи:"Ништяк,еще раз свет отрубят--еще раз поцелую"
Аска:"Еще раз поцелует--еще раз по морде выхватит"
Кацураги:"Еще раз по морде выхвачу--разгоню к х*рам этот детский сад!!!"

Автор: Baralgin - 19.8.2009, 21:57
!B@Tis!: в п**ду короче этот е*учий вов! стану снова человеком!!!
Av@tar: гном лучше)
Мыша: гном лучше
FeNi!}{: Гном лутше...
!B@Tis!: суки!!!

Автор: Боб - 20.8.2009, 12:36
Цитата(Vedmak Sigurd)
Немного анимешных приколов
Аниме "Евангелион".Квартира майора Мисато Кацураги.За ужином сидят сама Кацураги,пилот Евы 02 Синдзи и пилот Евы 03 Аска.На минуту тухнет свет.Раздаются звуки поцелуя и пощечины.Включается свет--все сидят с непробиваемыемыми физиями.При это каждый думает:
Синдзи:"Ништяк,еще раз свет отрубят--еще раз поцелую"
Аска:"Еще раз поцелует--еще раз по морде выхватит"
Кацураги:"Еще раз по морде выхвачу--разгоню к х*рам этот детский сад!!!"


Ндя, над этим "анимешным" приколом еще мой дедушка, наверное, смеялся. Только фигурировали поручик Ржевский, Наташа Ростова и старый генерал и все они вместе въезжали на поезде в тоннель.

Автор: Vamira - 21.8.2009, 14:54
Боб, а я знаю, где ещё мама Наташи была... Только вот хоть убей не могу вспомнить оригинальную версию... Может кто подскажет? А?

Автор: Боб - 21.8.2009, 15:18
Нашел более-менее адекватный вариант, правда, без поручика (видимо, с поручиком тоже переделка):

Едут в поезде две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

Вариант на межнациональную тему:

Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча. Поезд заезжает в тоннель.
Слышен звук поцелуя и пощечины. Поезд выезжает из тоннеля.
Мысли:
Мать: Во, моя дочь уже кому-то нравится.
Дочь: Хм, моя мать еще кому-то нравится.
Грузин: Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую.
Русский: Еще раз целоваться полезет - еще раз ударю.
Чукча: Еще раз ударят - на следующей станции сойду.

Автор: Vamira - 21.8.2009, 15:30
Уху... Эт как в баянистом анекдоте:

Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
Чукче — он ничего не понимает.
Американцу — он все понимает — но неправильно.
Русскому — у него всегда найдется другой вариант.

Автор: celebrin - 21.8.2009, 19:27
Боб

Цитата(Боб)
Ндя, над этим "анимешным" приколом еще мой дедушка, наверное, смеялся. Только фигурировали поручик Ржевский, Наташа Ростова и старый генерал и все они вместе въезжали на поезде в тоннель.


Над тем, да не над тем. Сравни внимательней!

Автор: Dainin - 26.8.2009, 20:03
Пациент: "Доктор, я вот тут съел пакетик с надписью не есть, со мной всё хорошо будет?"
Доктор: "Ну, все когда ни будь умирают."
Пациент: "Все!? О, боже! Что я наделал!"

Автор: Roadwarden - 27.8.2009, 19:51
Анекдот. Правда, старый и неадекватный о_О

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Автор: Oly - 29.8.2009, 20:09
Звонит директор морга своему другу, директору магазина по продаже автомобилей и спрашивает:
- Слушай, ты сколько сегодня мотоциклов продал?
- Пять, а что?
- Гм..... значит, двое еще где-то катаются...

Автор: Vinard - 1.9.2009, 20:50
Встретились два друга, один другому рассказывает:
- Представляешь, приехал я домой из командировки, открываю шкаф, а там любовник жены.
- Ну а ты что?
- А я ему и говорю:"ПРИДУРОК, МЫ УЖЕ КАК ГОД РАЗВЕЛИСЬ И ЖИВЁТ ОНА ОТДЕЛЬНО!!!".

Автор: Oly - 1.9.2009, 21:06
Вывалю ка я сюда свою коллекцию нарико-панковских анекдотов...

Едут две бабки в одном купе в поезде...
— Ты куда едешь?
— Я? В Уфу.
— А я из Уфы!

Сидит панк на тротуаре около магазина с пакетом кефира, налил себе стакан кефира и вылил на голову. Подходит к нему другой панк и спрашивает:
— Ты чего делаешь?
— В шахматы играю.
— А можно с тобой?
— Ну давай...
Налили по стакану кефира, вылили себе на головы. Через некоторое время подходит еще один панк:
— Что, в шахматы играете?
— Да, а как ты догадался?
— А у меня велосипед за углом!

Притащили два панка домой (в квартиру) длинную доску. Перекинули ее через подоконник и устроили качели. Один уселся на улице, другой — в квартире. Качаются, значит, они, качаются. Вдруг — звонок в дверь. Панк, который на качелях сидел в квартире пошел открывать дверь. За дверью стоит панк, который сидел снаружи и говорит:
— Ты что, дурак?! Я же мог упасть!!!


Влетает в булочную ворона в кедах и спрашивает:
— У вас булочки мягкие?
— Мягкие.
— Ха-ха-ха! Так вам и надо!

— Корова, ты зачем на березу забралась?
— Яблочков поесть.
— На березе же яблоки не растут.
— А у меня с собой.

Идет панк по улице и кирпич за собой тащит.
Его спрашивают: "Зачем ты тащишь за собой кирпич?"
"А что мне его перед собой толкать?"

Плывет раненый Чапаев через Урал-реку.
Вдруг на плечо ему садиться ворона с косяком.
В: Куда, Чапаев, плывешь?
Ч: Да вот, ворона, от белых спасаюсь.
В: Пыхх. А, да-да-да, точно-точно-точно.
А что одной рукой гребешь?
Ч: Да вот, ранен я, ворона.
В: Пыхх. А, да-да-да, точно-точно-точно.
П*#%@шь, др*&$шь!

Плывет (К)рокодил по канализации. Видит, (О)безьяна сидит, ест бананы, а кожуру полоскает в сточной воде.
(К): Обезьяна, до Африки далеко?
(О): Привет, я тоже %%%нутая.

Учитель в школе для умственно отсталых задает задачу:
— Из пункта A в пункт B выехали два велосипедиста. Сколько стоит килограмм гвоздей, если буби козыри.
Встает один ученик и ответствует:
— Знаю! Вам 26 лет!
— Правильно, а как ты догадался?
— Мне 13 лет, а меня все называют полудурком.

Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Тут чувствует кто-то серьезный попался. Ну тянет-потянет — вытаскивает лошадь. Мужик охреневая:
— Лошадь, ты чё?
— А правда, чё это я?..

Приходит в международную организацию панков заявление на прием в ряды панков.
Заявление всё помятое, в разводах и чем то пахнет.
Текст:
Прошу принять меня в панки.
Я три года не мылся, не стирался, носки не менял.
И вообще, пишу заявление на бумаге, которой подтерся.
Резолюция:
В приеме отказать, так как панки не подтираются.

Сидят два укуренных нарка на улице. Мимо пробегает такса:
— Ни фига у нее ноги короткие!
— Да вроде нормальные — до земли достают...

Урок в школе дебилов.
Учитель:
— Дети, сколько будет дважды два?
Маша:
— Сто.
— Садись, неправильно.
Петя:
— Форточка.
— Ты что, конечно же нет.
Вовочка:
— Четыре.
— Молодец, как догадался?
— Ну как, сто разделить на форточку


Двух нарков по обкурке пробило на хавчик. Заглядывают в холодильник. Один недоумённо:
— О! это что такое у тебя?
— Это? Курица!
— Не — ты гонишь! Это не куритца — это хаваетца!

Едут нарки на машине — угашеные в хлам.
Тормозит их ГИБДД`шник:
— Откуда едите?
Первый нарк второму:
— Откуда едем?
Второй первому:
— С Оки.
Первый ГИБДД`шнику:
— С Оки.
ГИБДД`шник первому:
— Ну и как Ока?
Первый нарк второму:
— Ну и какака?
Второй первому:
— Ну и кококо!
Второй ГИБДД`шнику:
— Ну и кококо!

Сидит мужи у проруби, рыбу ловит. Вдруг из проруби выныривает лошадь и просит закурить. Мужик, совершенно охреневший, протягивает ей сигарету. Лошадь затягивается и ныряет обратно в прорубь. Мужик ошалевшими глазами смотрит на свою собаку. Та ему: "Что ты на меня смотришь? Я сама охренела"


Мужик выходит из леса и видит — на опушке береза, а на ней висит маленькая девочка, вцепившись зубами в ветку
— Девочка, ты что?
— Шок бережовый пью

Сидят на березе две коровы (те, что яблоки едят ). Мимо них летит стая напильников.
— Коровы, коровы, в какую сторону юг?
Одна из коров лениво машет вправо. Напильники улетают. Через некоторое время летит вторая стая.
— Коровы, коровы, в какую сторону юг?
Та же корова лениво махает в левую сторону. Напильники улетели. Вторая корова спрашивает:
— А че это ты им в разные стороны показала?
— А вот сижу и думаю — ну нафиг на юге столько напильников?

Вот выведут тебя в чисто поле, поставят лицом к стенке, у пустят пулю в лоб

Шел лысый по пустыне, а тут мужик из-за угла. Хвать его за волосы и об лёд, об лёд! Тот вырвался, вскочил на мотоцикл, захлопнул дверцу, и побежал, и побежал.

Сидят ковбое в салуне, выпиваю. В друг в окно вламывается лошадь (корова? на коньках?) и таким замысловатым ходом — по стенке, по потолку, по стенке — к барной стойке. Плюхается на стул и заказывает рюмку коньяка и огурец. Бармен абсолютно спокойно исполняет заказ. Лошадь (корова?) вливает в себя коньяк, закусывает огурцом и обратно — по стенке, по потолку, по стенке — выбегает в окно. Бармен:
— Многое я на свете видел. Но чтобы коньяк огурцом закусывать?!

Сидит орел на вершине на мешке с травой, забивает косяк.
К нему подскакивает лягушка:
— Орел! Отсыпь раскумариться!
Орел отсыпает ей травы, лягушка возвращается в свое болото, сидит на кувшинке, курит.
Мимо проплывает крокодил, почуял запах, увидел лягушку и говорит:
К: Лягуха, отсыпь травки!
Л: Да это я у орла стрельнула — вон он на горе сидит.
Крокодил с трудом поднимается в гору и подползает к орлу:
К: Орел, отсыпь травы чуток!
Орел медленно поворачивает голову, внимательно смотрит на крокодила и говорит:
— Не-е, лягуха, тебе уже хватит.

Сидит заяц на берегу реки курит косяк. Выплывает бобёр:
— Дай закурить.
— Не ты не умеешь правильно.
— Так ты научи.
— Ну вобщем слушай. Вдыхаешь и не выдыхая ныряешь, когда мочи не будет вынырни и выдохни — такой кайф!!!
— Клёво, давай попробую.
Заяц дал ему косяк. Тот вдохнул, нырнул и на другой берег, выныривает там выдыхает — и правда КАЙФ! А на другом берегу медведь малину жрёт:
— Ты чё, бобёр, типа, делаешь?
— Да вот косяк курю новым способом — кайф тот ещё.
— А дай и мне!
— Дык у меня нет — вон на другом берегу заяц, у него попроси.
Медведь нырнул, переплыл речку, всплывает перед зайцем. Заяц смотрит на него внимательно и таки далёёким-предалёёким голсом:
— Бобёр, ВЫДЫХАЙ!


Влетает муха в аптеку:
— мазззззь езззззсть?
— есть
— зае$#ззззззь...

Заходит чебурашка в аптеку.
— У вас апельсины есть?
— Ты чё? здесь аптека, а не овощной магазин.Иди отсюда.
На следующий день.
— У вас апельсины есть?
— Иди отсюда, здесь аптека.
И так в течении нескольких дней чебурашка всех доставал,
пока на аптеке не повесили табличку " Апельсинов нет!"
Забегает чебурашка (с блаженной улыбкой на лице)
— Так значит всё таки были???

Лежат 2 помидора в холодильнике. Один другому:
-Брр, как-то холодно тут!
-ААААААААААА!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!

В начале девяностых было
Ну короче Заяц открыл киоск, торгует, все нормально
Вдруг через некоторое время Волк подваливает — Слышь Заяц, будешь мне отстегивать 2/3 рибыли, иначе съем.
Заяц сидит плачет... Мимо Бегемот проходит — Чего косой плачешь? Заяц все рассказал.
— Ну ты когда Волк придет, спроси — А где твоя панама, а потом сам все увидишь
Приходит Волк:
— Гони бабки
— А где твоя панама?
— Че?
А сзади Бегемот Волка по репе канализационным люком:
— А вот твоя панама!
...
У Зайца все хорошо, торговля идет. Но через месяц Волк весь злой, приходит:
— Ну все Заяц, вешайся, если 5 штук зелени вечером не отдашь — урою
Заяц плачет. Опять Бегемот мимо проходит, опять Заяц пожаловался, а Бегемот говорит:
— А ты спроси у него "А где твои часы?"
Приходит вечером Волк:
— Гони деньги!
— Волк, а где твои часы?
Волк лапу протягивает с часами
— А вот мои часы!
А сзади Бегемот с канализационным люком
— А вот твоя панама!

Заходит Чебурашка в аптеку.
— У вас апельсины есть?
— Ты чё? здесь аптека, а не овощной магазин.Иди отсюда.
На следующий день.
— У вас апельсины есть?
— Иди отсюда, здесь аптека.
На третий день.
— У вас апельсины есть?
— Иди отсюда, а ещё раз про апельсины заикнёшсь — уши тебе гвоздями к стенке прибьём.
На четвёртый день.
— У вас гвозди есть?
— Нет и не бывает!
— А апельсины?

Как грицца,
— Дедушка, а до деревни далеко?
— Близко, внучек... через конопляное поле и через говорящую реку.

Мужик идет где-то по лесу. День идет. Два. Три. Устал — ноги уже не держат — не может идти — ползет из послдених сил. Доползает до какой-то полянки — на полянке изба. Еле-еле вползает на порог, и тут дверь открывается и какой-то старичок бьет его со всей дури лопатой по хребту — "Обломись!"

Мужик идет по пустыне. Вода закончилась. Пить хочется. Вдруг видит — оазис — пальмы, колодец, дом, шезлонги рядом с домом стоят, овца на траве пасется. Подходит к колодцу и пытается понять — насколько глубоко в нем вода. Глазом не видно — взял камешек, кинул вниз. Плеска не слышно. Взял камешек побольше, кинул. Опять ничего не слышно. Видит — рельс рядом с колодцем лежит. Взял рельс, кинул в колодец. Ничего не слышно. И вдруг овца подбежала к колодцу и с разбегу прыгнула в него. В этот момент открывается дверь дома и на пороге появляется хозяин. Мужик спрашивает:
— Слышь, а чего овца в колодец-то прыгнула? Там же воды нет.
— Так она была к рельсу привязана.

Два нарка сидят в квартире. Накурились, смотрят в окно.
— Смотри! Крокодили полетели...
— Да, красиииво летяяяят...
В это время внизу на лавочке сидят две старушки. И вдруг одна говорит:
— Ну вот опять эти чертовы наркоманы с четвертого этажа накурились. Житья просто от них нет!
— А как ты догодалась-то?
— Да вон видишь, крокодили полетели.

Летят две мухи на дозвуковой скорости.
-Cтена!
-Вижу!
Шмяк, шмяк.
Летят две мухи на звуковой скорости.
-Стена!
Шмяк, шмяк.
-Вижу!
Летят две мухи на сверхзвуковой скорости.
Шмяк, шмяк.
-Вижу!
-Стена!

Вышла Маша на крыльцо... и поняла, что ей там в принципе делать нечего

Мальчик пришел домой, сел возле холодильника на колени, открыл дверцу и ест пельмени из морозилки. Заходит мама и говорит ему:
— Ты бы хоть их сварил!
— Кто обкурился??? Я обкурился?!?!?!?!

Бабуля звонит в милицию:
— Нас соседи наркоманы задолбали уже! Целый день раздается смех и слышен запах паленых тряпок!
Приезжает наряд. Звонят в квартиру к наркам:
— На вас поступила жалоба, будто из вашей квартиры целый день доносится смех и воняет палеными тряпками. Чем вы тут занимаетесь?
— Ну... это... тряпки жжем... смеемся...

Вышел Кощей Бессмертный на крыльцо, почесал зайца, почесал утку...

— Вань, смотри, корова полетела!.. Эй, смотри, ещё одна!!!
— Да они тут гнездятся!

Летит стая напильников. Один к вожаку подлетает и говорит:
— Задний что-то отстаёт!
— А чёрт с ним, он всё равно без ручки.

Мужик сидит на берегу, рыбачит. Подходит ёжик:
— Мужик, у тебя есть изолента?
— Нету.
Ёжик уходит, через час возвращается:
— Держи, мужик, изоленту.

Нарки заблудились в лесу, трава кончилась — решили искать деревню.
Нашли маленькую глухую деревушку. Спрашивают у местных — Где травы сыскать?
Местные отправляют на край деревни к дедону.
— Здравствуй дедушка.
— Привет внучки.
— Нам сказали травка есть?
— Угу, собираю, сушу, покуриваю.
— Попробовать дай.
— Да угощу вас, есть у меня, специально для гостей.
Дед выносит косяк. Нарки раскуривают — ничего, собрались деда бить.
Вдруг по небу прлетает огненый шар и падает за лесом. Парни переглядываются. За первым второй.
Собрались идти в лес — смотреть что за фигня там упала. Дед их окликает.
— Ребяты, мож покушаете, а то третий день ужо у меня во дворе стоите.

Лес. Озеро. Тишина. На берегу, свесив ножки в воду, сидят два хомяка и вяжут шапочки.
Подходит бегемот:
-(бегемот) Привет хомяки!
-(хомяк №1) Привет бегемот.
-(бегемот) Ну что, как водичка?
-(хомяк №1) Хорошая, тепленькая.
-(бегемот) А купнуться можно?
-(хомяк №1) Можно, конечно, пожалуйста!
-(бегемот) А дно хорошее?
-(хомяк №1) Прелесть — песочек меленький. Красота!
-(бегемот) А глубоко, ну если я с разбегу сигану, круто будет?
-(хомяк №1) Глубоко, прекрасно, как для тебя специально. Зашибись искупаешься прям завидую тебе!
Бегемот разбегается, прыгает. Воды поколено, на дне стекла, металолом, арматура.
Окровавленую тушу медленно уносит вниз по течению.
-(хомяк №2) Ты зачем его обманул?
-(хомяк №1) А ты зачем вчера мою шапочку распустил?

Плывет корова по морю. Навстречу ей чайка. Спрашивает:
— Ты куда, корова?
— В Африку.
— Так Африка в другой стороне!
— Да какая на фиг разница, все равно не доплыву

холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо — панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй — третьему:
— Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того — один типа за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой — девятому:
— Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый — десятому, под локоток:
— Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми — мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
— Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

У пешеходного перехода стоит старушка. Мимо идет парнишка. Бабуля у парня спрашивает: "Молодой человек, скажите пожалуйста, какой сейчас свет на светофоре горит?". Парень: "Зеленый, типа...".
Бабуля: "Сынок, переведи пожалуйста!"
Парень: "Э-э... грин, вроде..."

Едет панк в эллектричеке, укуренный, бухой.
Контролёр: предъявите билетик.
Панк суёт ей какую-то бумажку.
Контролёр: у билет без даты.
Панк: я знаю что пи...тый, да и я парень не х..ый

Пацан пришёл домой обкуренный, но делает всё тихонечко-тихонечко — чтоб предки не догадались. Свет не включает. Аккуратненько ботиночки снял, курточку снял, на вешалочку вешать — а вешолочку нащупать не может — голая стена. Нащупал в прихожей гвоздик и молоточек, гвоздик в стеночку вбил и курточку на гвоздик повесил. Пошёл тихонечко спать...
На утро мать с диким взглядом и отец с армейским ремнём: что, накурился, гад?!!
Сынок понять ничего не может — где спалился? Выходит в коридор, а там!!!
В паркет гвоздь вбит, а на нём куртка зацеплена и аккуратно разложена...

Самый быстрый вертолет делают в Париже,
Потому чтоу него три несущих лыжи.

Шел Вася, увидел Машу, полюбил ее больше жизни! Но злой сантехник Петров тоже любил Машу (в основном за длинные ноги и большую грудь). И затаил он злобу на юного Васю, которому Маша не торопилась отвечать взаимностью только из природной скромности. И открыл Петров страшный канализационный люк (такой, как открыть которые, знают только сантехники), а там жили страшные крокодилы, которые в советское время сбежали из зоопарка с голодухи. И упал туда замечтавшийся Вася вместе с букетом красных роз, которые он нес Маше. И съели его крокодилы, не подавившись. А сантехник потер руки, ухмыляясь, и пошел свататься к Маше. Но не пошла за него Маша замуж, потому что любила Васю, да и вообще Петров был злобный нищий урод и алкоголик. Тогда опять обозлился сантехник и рассказал, что он сделал с юным красавцем Васей, надеясь увидеть горькие женские слезы. Взяла тогда Маша разводной ключ у него из чемоданчика сантехнического и стукнула его по голове со всей силы. Петрову было не больно, но от обиды за священный для сантехника инструмент слезы брызнули у него из глаз, он осел на пол и помер. А Маша взяла ключ, открыла люк секретный и высыпала туда мешок с ядом. Но крокодилы все равно уже давно сдохли — потому что слишком мучительно им было какать шипастыми розами, которые Вася нес Маше.

К детям на урок биологии заходит новый молодой учитель. С косяком.
Сегодня, дети, мы поговорим о рыбах, ведущих придонный образ жизни.
....ФФФхххх... Уууу!!
У всех них есть характерные особенности, связанные с близостью дна.
....ФФФхххх... Уууу!!
Например, возьмем такую рыбу, как камбала.
....ФФФхххх... Уууу!!
Все вы наверное ее ели, и не думали где она перед этим жила.
....ФФФхххх... Уууу!!
А жила она детки, на дне, вот представьте, а! Всю жизнь на дне!!!
....ФФФхххх... Уууу!!
И только весною она выныривает из воды и садится на ветки деревьев.
...Докуривает. Ошарашенно смотри внутрь себя.
Пи***ц, дети! Это ж просто е**нутая рыба!!!

Герасим топит Му-Му. Камень на шею, бросил в реку и уплыл. Собака из последних сил барахтается. Тут рядом Мазай проплывал с зайцами, увидел собачку, вынял из воды, обрезал веревку, в лодку посадил...
Му-Ма распутывает лапами петлю на шее, и говорит:
— Спасибо тебе, мил-человек, от неминуемой гибели спас ты меня...
— А-А-АААААААААА!!!! ГОВОРЯЩАЯ СОБАКАААААААА!!!!!
— А-А-АААААААААА!!!! ГОВОРЯЩИЙ МУЖИИИИИИИИИИК!!!!!

Мать собирает сына в лагерь
— вот сынок тебе хлеб масло и килограмм гвоздей
— зачем мама ???
— намажешь хлеб маслом , будешь бутерброд кушать .
— а гвозди ???
— ну вот же — положила.

Приехал один человек в город и до ночи не успел уехать
Стал ходить по гостиницам чтобы заночевать , но везде были гостиницы только для черных,
и он намазал себе лицо гуталином и выдал себя за черного.
Вечером, идя в номер , попросил портье разбудить его в 6 утра.
Утром его разбудил портье , и он покинул отель.
Пошел к фонтану и стал оттирать лицо — тер тер ... никак не оттирается —
посмотрел в отражение — и правда черный ...
Портье не того разбудил

- Тук-тук.
— Кто... там...
— Мама, это я!
— Нет, сынок... мама... это я...

Автор: Roadwarden - 11.9.2009, 00:07
Устроился бывший зэк воспитателем в детский сад. Через несколько недель приезжает комиссия с проверкой. Ходят по комнатам - везде чистота и порядок. Они хвалят воспитателя и все такое. Потом заходят в большую комнату и видят, как там дети молча ходят по кругу, заложив руки за спину.
Зэк-воспитатель: Номер 17, ты никак обоссался?
Ребенок: Обижаете, гражданин начальник.

Автор: Baralgin - 14.9.2009, 13:39
Baralgin (14:32:39 14/09/2009)
кстати ты в биошок играл?

Делакруа Васик (14:32:42 14/09/2009)
ага, прикольненько, мне больше крайзиса понравилсо

Baralgin (14:33:02 14/09/2009)
там в начале где коляска с младенцем-револьвером знаешь?
вот, там где то рядом деньги лежат. я их беру и игра выкидывает на рабочий стол!
что делать?

Делакруа Васик (14:33:37 14/09/2009)
крутая сценка
да, у меня тоже
просто не бери их

Baralgin (14:33:49 14/09/2009)
думаешь просто не брать?.. это же ДЕНЬГИ !!!
как их можно не брать!?
я те чё, фея?
деньги лежат и их не брать!
ишь чего придумал!!!
я десять раз переигрывал - никак не получается не брать!

Автор: Heironeous - 7.10.2009, 16:38
- Папа, обещал же в зоопарк сходить!....
- Папа обещал - папа сходил!

Автор: Abbat - 9.11.2009, 09:15
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
- Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
- Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена.
Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена. Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе

Автор: Oly - 9.11.2009, 20:36
Abbat, забавно, слышала точно такой же анекдот про женщин :smile:

Автор: celebrin - 29.11.2009, 01:04
Анекдоты, навеяные изучением серии "Темный эльф"


Вульфгар:
-Я собираюсь убить дракона Ледяную Смерть!
Дзирт:
-Ингелоакастилицилиана, что ли?
-Ингело... слушай, как ты это выговариваешь?
-Я Дзирт До`Урден из Дома Дармон Н`а`шезбернон, Девятого в Мензоберранзане. И после этого я не выговорю имя какого-то дракона?!

Дзирт и Вульфгар идут по Подземью. Вульфгар все время беспокойно оглядывается и наконец спрашивает: "Дзирт, а какие монстры водятся в этой части Подземья?" Дзирт отвечает: "Иллитиды, они же Мозгоеды, но не бойся, для тебя мой друг варвар они совершенно не опасны."

спорят Закнафейн с Мэлис куда Дзирта отдавать - в Мили - Магтир или в Магик.
М:Отдадим его в Магик я хочу чтобы он был дроу - магом!
З :Говорю я тебе его в Магтир надо!
М:Почему?
З:Да потому ,что когда я его тестировал(ловить 10 монет этот проклятый Двурукий спер МОЙ КОШЕЛЕК!!!!!!!!! :mrgreen:

Двери тронного зала Дома До`Урден. Оттуда слышатся вопли боли, звуки ударов - в общем, заваруха. Перед дверями стоят два стражника. Один спрашивает:
-Слышь, что там происходит?
-Да Мать Мэлис Бризу бьет.
-А за что?
-Они с Дзиртом входили в зал, он споткнулся и сказал: "... твою мать!"
-Ну и?
-А Бриза по привычке взяла и поправила: "Мать Мэлис!"

Автор: Tengrp - 30.11.2009, 00:17
Надыбал в сети собрание анекдотов про отважных корейских/вьетнамских лётчиков Ли Си Цина и Ван Ю Шина... выложил. Осторожно, мат!
В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
— Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: «Вася, прикрой, я хуйну!» Вот этот Хуй Ну меня и сбил…

Американцы окружили высоту в джунглях, где скрывались вьетнамские партизаны. Кричат:
— Вьетнамцы, сдавайтесь!
В ответ крик:
— Вьетнамцы не сдаются! Коноваленко, снаряд!

Вьетнамскому летчику объясняют:
— Вот в кабине МиГа три кнопки. Первую нажмешь, если в бою будет плохо. Вторую нажмешь — когда совсем плохо. А если совсем-совсем хреново будет — нажимай третью!
Идет воздушный бой. Вьетнамца догоняют американские самолеты. Он нажал первую кнопку — МиГ резко ускорился. Американцы выпустили ракеты. Он нажал вторую кнопку — МиГ сделал противоракетный маневр. Но тут раз! — сверху еще звено американцев в атаку на него заходит. Он жмет третью кнопку и слышит сзади:
— Ну-ка, узкоглазый, от штурвала отодвинься, ща мы их уделаем…

Всплывают в океане две подводные лодки, китайская - так себе и американская, крутая. Из американской высовывается офицер и предлагает сдаться. Из китайской ответ: «Да пошел ты нахуй!» и обращение в свою: «Вась, я правильно сказал?».

Американцы штурмуют высоту, в окопе сидят два корейских бойца, один другому: "Си Ни Цин, опять американцы наседают!" в ответ: "Хуй Вам Вань, бросай гранату!"

Автор: Abbat - 3.12.2009, 08:51
В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костёле уже был, в синагоге был, сейчас в мечеть пойду.

Автор: Abbat - 4.12.2009, 08:34
Заходит в салон мобильной связи святой отец. Рост более двух метров, весом не менее 100 кило. Денег хочет на телефон положить. Клерк объясняет, что по техническим причинам сейчас не может принять платёж и предлагает положить деньги через электронный терминал. Батюшка пару секунд подумал и говорит:
- Не доверяю я ему. в случае чего ему ни в глаз ни дать, ни отпеть.


Автор: Abbat - 5.12.2009, 10:30
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, я и в(дари)ть могу.

Автор: Abbat - 7.12.2009, 08:09
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, - на пятом месяце.
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль...
Проходит 5 минут...

- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою... Жду...

Автор: Anderwertz - 8.12.2009, 21:43
Разношерстая наборка анекдотов. (Осторожно присутствует мат)

Засадил медведь бооольшое поле конопли,конопля выросла большая пребольшая и пришло время её косить. Медведь решил сначал забить косячок-попробовать,ну забил-дунул расслабон,ничо не охота делать,лежит балдеет-смотрит волк идёт.
-Волк,скоси поле - 1/2 твоя.
-Ок
Медвед вырабаеццо,волк тоже решает попробовать расклад тот же,расслабон и т.д. Идёт мимо заяц. Волк зайцу:
-Скоси поле- 1/4 твоя.
-Ок
Волк вырубается. Заец,как ни странно,тоже решает попробовать,расклад тот же. Идёт мимо ёж. Заец ежу:
-Ёж,скоси поле 1/8 твоя
-Ок
Заец отрубается. Ёж забивает косяк,курит,расслабон,но ёжик сука ответственный,берёт косу и начинает косит. Просыпаеццо медвед смотрит одна коса по полю ходит,ну думает нихуясе пиходы,подходит ближе и видит чорную точку с косой. Он на эту чёрную точку рукой надавил,ёжик косит дальше. Медвед в непонятках надавливает ещё сильнее обеими лапами,ежу пох он косит. Медвед навалился всем всем весом... Ёжик под лапами-ебаааать как плющит,а мне ещё косить и косить...


Стоят три мужика на балконе и курят.
По улице идет девушка.
- Красивая... - говорит первый мужик.
- Да, лет 15...- говорит второй.
- Каждому!!! - добавляет третий.

Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
- Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
- Вот им и поможем!

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
Студент (обалдело):
-Нет, я курил...

Идёт волк.Смортрит заяц сидит около пня.Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
-Ты что,косой,сдурел?!
-Дурак ты,Волк! Я кайф ловлю!!!
-Дай попробовать?
-На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли!
-ЗАЯЦ!!!КОЗЁЛ!!!
-Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

китайцы изобрели нового робота для секса =)
Пригласили:Итальянку,Еврейку,и РУсскую чтобы опробовать робота!!!!!!
Итальянка выходит через 10 минут:вытирает пот и говорит ОДОБРЯЮ СУПЕР МАШИНА......=)
Ещё через 10 минут выходит Еврейка и тоже-самое.......
проходит час два три ВЫБЕГАЕТ РОБОТ и РУССКАЯ за ним и КРИЧИТ *Я ТЕБЕ ПОКАЖУ БЛ* БАТАРЕЙКИ ЗАКОНЧИЛИСЬ....

Он отбил у товарища девушку.За что товарищ
отбил у него печень,почки и возможность отби-
вать девушек...

Комиссия принемает новый панельный дом.
Решили проверить звукоизоляцию.Два чле-
на комиссии разошлисьв соседние квартиры.
Один Через стену кричит:
-Ты меня слышишь?!
-Не ори.Ятебя вижу.


- Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришёл!
(ещё более тихая тишина)
- Ну что за бл#дство такое?! Любимый муж приходит с работы - уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет - буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Ещё громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я
ей. Сука она, конечно, та ещё - но мы же с ней трахаться будем, а не жить,
так что на хрен мне её характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол...
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом!
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Фёдорович уже и физически
начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Фёдорович, любимая супруга...
Изумлённые лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шёпот жены: "С днём рождения, милый! Мы хотели
сюрприз тебе сделать..."


Жена кричит мужу: Ты на работе - идиот, ты в семье - идиот, ты в постели - идиот! Если будет конкурс идиотов, ты займешь второе место!
- Почему второе? - удивляется муж
- Потому, что ты - Идиот!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...


Троцкого спрашивают, как ему удается так соблазнять женщин. Он отвечает: Я подхожу к ним и говорю "Мадам можно вам впендюрить?".
Фу как пошло, можно же и по лицу получить!
Можно, но обычно впендюриваю!

Мать собирает сына в поход.
-Вот ,сынок,я положила тебе в рюкзак масло, хлеб и колограм гвоздей.
-Зачем????????
-Ну как зачем, масло на хлеб намажешь и съешь!
-А гвозди?
-ну вот же, положила!!!

Реальный случай!
Маршрутка. Кто то жестоко пукнул. А на остановке вошел парень с девушкой. парень протягивает деньги. Тут до водителя дошел запах: "Это кто так дал?" Парень скромно: "Это я так дал. За себя и за девушку!!"

Автор: Anderwertz - 8.12.2009, 21:59
Осторожно мат + пошлость :bee:

Попадает журналистка в прошлое.Идет по дороге и видит идет Илья Муромец.Подходит к нему и говорит:
-А это в Илья Муромец?
Он отвечает:
-ну да, я Илья Муромец.
-А можете дать автограф?
-Слова-то какие заморские...Ну ладно соси!

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка - это страшно?
- Ой, страшно, внученька, страшно!
- Страшнее бабы-яги?
- Страшнее, внученька, страшнее.
- Страшнее Змея-Горыныча?
- Страшнее, милая!
- Страшнее Кащея Бессмертного?
- Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

В первую брачную ночь: сапожник:"Вам не жмёт?", Доктор:" Вам не больно?" ,Часовщик: "Сами ковырялись или кому давали ?"

на экзамене.
явно перенервничавший студент спрашивает у професстора:
- А писло чесать?
- Чешите, если поможет...)

Муж возвращается из командировки домой пораньше, а в постели с женой лежит мужчина кавказкой национальности....
Муж в гневе:
-Если бы у меня был нож,я бы тебя зарезал!!!!!! Если бы был пистолет, то застрелил!!!!! .....
(таким грузино-кавказским голосом) - У тебя есть рога! Забадай меня!))))

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!


Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.

Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):

- Мама! Мама! Па-аак!

- Да, сыночка, парк.

- Мама! Там зе-еи-ии!

- Да, маленький, там звери.

- Мама! Там зя-я-яны!!!

- Да, кроха, там обезьяны.

- Мама, мама! Там #бут!!!

.......

И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:

- Да, сынок, там верблюд.



Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!


Попали в яму огромную на опушке леса - зайчонок, лисенок и медвежонок.
Сидят значит день целый, темнеть начало скучно, выбраться не могут ну и давай хвалится кому что мама с папой подарили на праздники!
Первый зайчонок говорит :"А мне мама на день рождения мой подварили велосипед, когда нас вытащат отсюда буду кататься на нем по лесу, никому не дам"
Лисенок послушав то же сказал :"А мне, а мне вот мама подарила на новый год машинку с пультом управления, вот выберемся буду играть в лесу и никому не дам"...
Мишки же ни хуя ничего не дарили с самого рождения
Мишка встает и говорит :"Амне , а мне, а мне....а я вам как счас вмес пизды то дам..."


Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...


Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?


Смотрит Брежнев по TV хоккей СССР-Канада. зрители орут:"Шай-бу! Шай-бу!"
Брежнев снимает трубку:"Шайбу, пжалуста!" Из динимика TV:"Го-о-ол!"


3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, блять, подождём......... !!!


Итак: пропускной пункт, финский
таможенник (Т) (медленно и с сильным финским акцентом):
(Т) - К у д а е д е т е ?
(Д) - В Хельсинки.
(Т) - З а ч е м ?
(Д) - Учиться.
(Т) - С и г а р е т ы е с т ь ?
(Д) - Да, 1 блок - это разрешено.
(Т) - В о д к а е с т ь ?
(Д) - Есть, 1 литр - это ведь разрешено.
(Т) - П и в о е с т ь ?
(Д) - Да, 15 литров - все в рамках закона.
(Т)(задумчиво глядя на водку, пиво и сигареты) - А з а ч е м
т о г д а у ч и т ь с я ?


- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!

- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!


В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

Автор: Abbat - 9.12.2009, 08:27
Православный батюшка в автосалоне выбирает тачку:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээээ... батюшка, а вас ничего не смущает?... это же Дьябло.
Батюшка (показывает на другую машину):
- Вот это что?
- Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - классная тачка.

Автор: Abbat - 10.12.2009, 08:48
Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы её попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царём - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, Богом!
- Будь по-твоему, - сказала рыбка.
...
Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем...
- Так что есть истина? - спрашивает тот.

Автор: Abbat - 11.12.2009, 08:34
- Извините, а вы верите в Бога?
- Да, верю. В Бахуса!


Автор: Abbat - 12.12.2009, 11:03
Помер один мужик…
Оказался он на краюшке огромной поляны в сосновом лесу. Глядит по всей поляне котлы стоят. В котлах смола кипит. А в смоле этой грешники варятся в жутких муках. Между котлами люди, запряжённые в телеги, дрова подвозят. Черти плетями их подгоняют, кроме этого пресекают всякие попытки варящихся выбраться.
«Вот попал!!!» - в ужасе подумал мужик и пока его не заметили, - шмыг в кусты. Идёт, прислушивается: нет ли погони. И вдруг выходит на другую поляну: посреди огромное озеро, в нём купается толпа народа; на пляже солнцезащитные грибки, под ними столы накрытые (ломятся от яств и питья); вокруг полуобнажённые женщины.
Подходит мужик к одному из столиков и спрашивает у сидящих:
- Можно я тут присяду?
- Конечно, садись.
Мужик сел, смотрит по сторонам, ждёт когда за ним из леса придут:
- А можно сто грамм?
- Не вопрос! Пей, ешь сколько влезет…
Мужик выпил, закусил, смелее стал:
- Скажите, а там в лесу что: ад?
- Ад.
- А здесь?
- Тоже ад… Только для неверующих.

Автор: Abbat - 14.12.2009, 08:13
Едут в купе молодой человек и православный священник. Подошло время обедать. Батюшка достаёт из сумки кусок сала, хлеб, лук:
- ПрисОединяйся, сын мОй.
- Батюшка, но ведь сейчас пост!?
- НичегО: странствующим и страждущим дОзвОляется.
Парень отказался, батюшка пообедал…
Подошло время ужина. Священник опять из сумки достаёт шикарнейшую пайку и бутылку коньяка:
- ПрисОединяйся, сын мОй.
- Батюшка, но ведь пост. Да и я вообще не пью.
- НичегО: странствующим и страждущим не вОзбраняется.
Батюшка поужинал, выпил. Парень довольствовался пару кусочками рыбы…
Вдруг из соседнего купе донёсся женский смех.
- Сын мОй, как насчёт заглянуть в сОседнее купе?
- Батюшка, да вы что, это же грех, да и я только женился.
- Странствующим и страждущим пОзвОлительнО…
Возвращается батюшка в купе уже под утро. На щеке следы помады, ряса в трусы заправлена. Молодой человек спрашивает:
- Батюшка, вот скажите: я каждое воскресенье в церковь хожу, всегда пост соблюдаю, не пью, даже не курю, жене не изменяю. Вот я правильно живу?
- ПравильнО, сын мОй, нО… зря.

Автор: Abbat - 15.12.2009, 08:13
Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у неё под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в горячей точке. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы ещё и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в горячей точке.


Автор: Avel - 15.12.2009, 18:44
Не совсем анекдот, но улыбнуло:

Не рой другому яму сам.

Добавлено через 1 мин. 27 с.

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Добавлено через 2 мин. 18 с.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !

Добавлено через 4 мин. 24 с.

Сидит старый опытный гопник в окружении молодняка, и поучает:

— Если вы увидите странного лоха в цветном балахоне, с длинными волосами, c улыбкой на лице, с торбой и гитарой за спиной — знайте, это Хиппи. Драться не любит и не умеет. Таких пиздить можно и нужно.

— Если вы увидите странного лоха в рваной тряпне, грязного, с зеленым ирокезом и банкой «жигуля» — знайте, это Панк. Драться любит, но не умеет. Можно поприкалываться.

— Если вы увидите странного лоха в кожаной куртке с металлическими бляхами, страшной майке и длинными черными волосами — знайте, это Металлист. Драться не любит, но умеет. С такими лучше не связываться.

— А если вы, идя по лесу, увидите странного лоха в цветном балахоне, с длинными волосами, c улыбкой на лице, с торбой, гитарой за спиной и палкой в руках — знайте, это Ролевик. И не дай вам бог, блять, перепутать его с хиппи!!!

Добавлено через 5 мин. 42 с.

Идет настольная ролевая игра, приключение по правилам ADnD. По сюжету игроки топают по горам.

Мастер: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро дно. Ваши действия?

Гном: Хммм… Ну, быстро-быстро машу руками.

Мастер: Да? Ну кидай.

Бросает. Двадцать.

Мастер: Кидай еще раз…

Бросает. Двадцать.

Мастер: Так. Дай сюда кости.

Бросает сам. Опять двадцать.

Мастер (со вздохом): Охреневшая партия наблюдает, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается гном…

Добавлено через 8 мин. 11 с.

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".
- Ну и что, у меня на заборе "х..й" написано, а там дрова лежат.

Автор: Abbat - 17.12.2009, 08:15
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясёт, его тошнит. Вдруг на его плечах появляются маленькие ангел и чёрт:
- Что? Страшно? - спрашивает сочувственно ангел.
- Страшно!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Хочу!
Ангел - чёрту:
- Ну, давай брат, глуши двигатели!

Автор: Abbat - 18.12.2009, 08:41
После доклада министра финансов президент России долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?



В довесок реал стори:
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."


P.S. И услышал я голос свыше:
- Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!



Автор: Anderwertz - 18.12.2009, 18:38
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё ,фамилия такая?
- Нет -имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
- Поехали, Андрей!

Автор: Avel - 18.12.2009, 22:00
Немного черого юмора. Извините за украинский, но на нем звучит лучше.


Ліс, їде мужик, дивиться на дорогу вискакує маленька дівчинка вся в синяках, подерта, в крові і кричить. Ну він зупинився, вона і сіла в машину і вони поїхали. Мужик питає мол шо сталось?
Та дядьку, їхали ми в машині, тато з кермом не справився, машина в прірву, вся сім"я загинула, одна я ледве вижила.
Ну мужик зупиняє машину, розстібає шеріньку і каже:
"- Не твій сьогодні день, дівчинко"

Добавлено через 5 мин. 34 с.

Надпись на плакате, в столой интерната для глухонемых детей:
"КОГДА Я ЕМ Я КАК ВСЕГДА!"

Добавлено через 11 мин. 21 с.

Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санки!
Не болтай, а тяни сильнее, засранец.

Добавлено через 14 мин. 46 с.

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого
парня. Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!


Предупреждение за обилие ненормативной лексики. Потерла остальное нафиг, ибо а) не смешно; б) можно и было зазвездить. Иноязычных анекдотов в дальнейшем просьба избегать - у нас русскоязычный форум. Долл

Автор: Abbat - 19.12.2009, 17:50
Два священника устанавливают на обочине дороги щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!!!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель высунулся в окно, помахал кулаком и прокричал:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий "бульк".
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, брат, надо было написать просто: "Мост разрушен".

Автор: celebrin - 20.12.2009, 01:21
Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. Третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское, а я третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

И контрольный:

Антивирусы как войска.

Касперский
Пехотный батальон. Лагерь вокруг компа, роет окопы и ставит мины, минирует все, обматывает колючей проволокой, обозначает сектора обстрела орудий и пулеметов. Оборону можно прорвать лишь при пятикратном численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь превратив компьютер в пустыню.
Недостатки: Солдаты хотять кушать, а минные поля и окопы тормозят перемещение гражданских, так что ресурсов системы не остается.

AVG
Батальон вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника начинает разворачиваться в боевой порядок и пытается вырыть окопы прямо под пулями, и совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не может, плюет на все и лупит по наползающим танкам из пистолота — разумеется, без толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и против заброшенных в тыл диверсантов, делается весьма уязвимой. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перелавлюются и диверсанты, но на все требуется время.
Преимущества: Артиллеристы голодуют. Поэтому системные ресурсы остаются почти незатронутыми.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими и дряхлими пистолетами. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно — в небо). При виде противника стараются работать по принципу "ноги в руки", или падают в обморок.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезного эффекта тоже нету.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не научили, при виде врага тут же бросается на него в атаку (но без толку). Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой. Если это не удается с первого раза, идет в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за интересные места, а за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, и эффективно. Враг внутрь проникнуть не может.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах и кафешках, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, занимаются мелким мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер оцеплением, ставит военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час а за провинность - расстрел на месте. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если его нет, просто жестоко избивают прикладами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.

Добавлено через 31 с.


В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

Автор: Tengrp - 20.12.2009, 04:50
Ммм... сравнение антивирусов, чуток полнее лежит немного в сторонке, тоже в "Цирке".

По поводу переводов... когда-то автопереводчик Прагма перевёл в оба конца одну фразу.
На входе: "Баба с возу - кобыле легче"
На выходе: "Леди, покидающая транспортное средство, увеличивает его скорость"

Автор: celebrin - 20.12.2009, 15:41
Tengrp

Ну изивини, это ж не на полном серьезе

Автор: Avel - 20.12.2009, 19:27
Подхожу к ларьку с сигаретами. Две тетки продавщицы долго треплются между собой, прежде чем обратить на меня внимание. Наконец даю деньги:
- Кент, 3 пачки.
- Сам трепач! Возьми свои сигареты...

Добавлено через 3 мин. 48 с.

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

Автор: Avel - 21.12.2009, 19:33
Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им: - Так, кто видел мужской член, шаг вперёд! Из толпы вышли две. Она им: - Вон таз со святой водой, идите и омойте глазки, грех искупите! Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает: - Кто трогал руками член, шаг вперёд! Вышли ещё несколько монашек. Настоятельница: - Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите! Те сделали, как было велено. Вдруг, голос из толпы: - А можно я пойду, рот прополощу, пока жопы мыть не начали?

Добавлено через 1 мин. 45 с.

Сотрудник опоздал на работу. Вызвали на ковер к начальнику. Остальные сотрудники притихли, ждут. Возвращается опоздавший в комнату.Сотрудники:- Орал?Опоздавший:-Нет, анал...

Добавлено через 5 мин. 2 с.

Девушка на исповеди.- Батюшка, меня изнасиловали.- Каким образом, дочь моя?- Да не образом, батюшка, больше на свечку похоже.

Автор: Abbat - 22.12.2009, 08:09
Игумен - новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь, в Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!


P.S.
Праведники после смерти попадают в рай.
Грешники - в ад.
Остальные рождаются заново.



Автор: Abbat - 23.12.2009, 08:09
Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи!!! Ты опять это сделал!!!



- Говорят, ты женился...
- Да.
- Жена красивая?
- Говорят на Матерь Божию похожа...
- ?!
- Вот, у меня фотография есть...
- О, Матерь Божья!!!

Автор: Abbat - 24.12.2009, 08:32
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога:
- Как там - в аду?
Тот отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха
просто кипит: все бухие на крутых тачках с шикарными девицами катаются, пиво, водка - рекой.
Не жизнь - а просто вечный кайф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает:
- Ты больно праведным был на земле, грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
- Отпусти на недельку на землю, всё исправлю.
Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя опять в раю.
Бегом к Богу:
- А как же договор?
- Да... грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь бабку? Так вот не поверишь - отмолила.

Автор: Avel - 3.1.2010, 19:51
Баян, но все же улыбнуло)


Такая история приключилась. В далекой Америке живет-поживает мужик по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан, а на десерт они прыгают в постель.

Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее в слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой.

Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаюсь подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...

Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...

Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман. Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готова ли я к этому? И знаю ли я по-настоящему этого человека?..

Мысли Роджера: так-так... это значит что... В феврале мы начали встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и это значит... проверим одометр... Ё! Я забыл сменить масло!

Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей близости, больших обязательств друг перед другом; может он почувствовал - раньше чем я это почувствовала - что я хочу отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и нерасположен говорить что-либо о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым...

Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание? Hа улице +28C, нас трясет как вонючую мусоровозку, а я заплатил этим кретинам 600 баков.

Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не думать об этом. Я все еще в нем не уверена...

Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы...

Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я эгистичная, наивная дурочка...

Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сра...ю гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее...

"Роджер", - говорит Элен.

"Что?", - говорит Роджер, вздрогнув.

"Пожалуйста, не мучай себя так," - говорит она, и на глазах у нее появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я чувствую себя такой..."

(С плачем она утыкается в колени)

"Э..э?.." - говорит Роджер.

"Я такая дура," всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца. Это глупо. Hет никакого принца, и нет никакого коня."

"Hет коня?" - говорит Роджер.

"Ды думаешь, что я дура, так?" - говорит Элен.

"Hет, что ты!" - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может дать правильный ответ.

"Это просто... я не... Мне нужно время," - говорит Элен

(Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец, он останавливается на том, что как он думает, должно сработать.)

"Да," - говорит он.

(Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)

"О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" - говорит она.

"Что понимаю?" - говорит Роджер.

"Что нужно время," - говорит Элен.

"О," - говорит Роджер. "Конечно да."

(Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если это будет касаться коня. Hаконец, она разбивает молчание.)

"СПАСИБО тебе, Роджер," - говорит она.

"Спасибо ТЕБЕ, Элен," - говорит Роджер.

Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал. Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать.

На следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум, и они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они скрупулезно проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для того, что бы уловить мельчайшие нюансы, и учесть все возможные варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.

А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен, замнется перед раздачей, и насуплено спросит: "Билл, у Элен когда-нибудь был конь?"

Автор: Abbat - 11.1.2010, 09:26
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

Автор: Abbat - 12.1.2010, 08:30
Женщина приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело.
- От меня ушел муж и я хотела спросить, вернется ли он.
- Нет, - уверенно отвечает помощник.
- Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином.
- Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону.
Наконец, женщина говорит с раввином по телефону:
- Ребе, от меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он.
- А он перед тем как закрыть дверь оглянулся назад? - спросил раввин.
- Да, - ответила женщина.
- Ну тогда вернется, - сказал раввин.
Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику:
- Ну вот видите, раввин сказал - вернется, а вы говорили - нет.
- Ну раввин-то вас в отличие от меня не видел, - ответил помощник.

Автор: Avel - 12.1.2010, 16:40
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

Автор: Abbat - 13.1.2010, 08:28
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

Автор: Abbat - 14.1.2010, 08:41
- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят.

***

Раньше я вёл очень активную жизнь:
играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках...
Но всё закончилось, когда сдох компьютер.




Автор: Abbat - 15.1.2010, 08:24
Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг рая двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг рая пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на Землю - за велосипедом.

***

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:
жена, ребёнок и младший брат.


Автор: celebrin - 15.1.2010, 21:22
Помниться кто-то там жаловался на то, что в теме слишком много анекдотов на религиозные темы..., ну лови...

Анекдоты о Тайном Городе

- Алло? - Компания "Неприятные Ощущения"? Можно заказать у вас романтический тур?
- Что-нибудь готическое? В духе Брэма Стокера?
- Да-да, конечно!
- Есть два предложения: с имитацией - 20 тысяч, с полным погружением - 35.
- о чем разговор? Конечно, с полной!
- Вас могут отправить туда обычным транспортом, а могут - контрабандой в запечатанном сундуке. За это еще 15 000...
- Конечно в сундуке!
- Благодарю! Приезжайте в офис для подписания контракта! (в сторону) Артем, будь добр, свяжись с офисом Треми!


Во время Второй Войны Подземелий осы понесли такие потери, что после окончания войны навы даже собирались переименовать семью Ось в Полуось.

В зоопарке в клетке со львом каким-то образом оказалась хрупкая черноволосая девушка. Лев, громко рыча, придвигается все ближе и ближе, готовясь к прыжку. К клетке подбегают два служителя.
- Надо заранее вызвать врачей! Вдруг она выживет!
- Ты что, за девушку боишься? Это же черная моряна! Вызывай лучше бригаду ветеринаров.

Цитадель. Сантьяга достает мел, очерчивает большой круг, затем достает бутылку шампанского «Вдова Клико» 13-летней выдержки, стреляет пробкой в потолок и проливает шампанское так, чтобы ни одна капля не попала за пределы круга. После всех этих манипуляций комиссар, указывая рукой на дверь, произносит:
- Отворись!
С дверью ничего не происходит. Секунду спустя у Сантьяги сваливаются штаны. Санта (слегка огорченно):
- М-да, неважный из меня геомант.

«Впечатляет, но ничего особенного», - сказала Анна, наблюдая за превращениями Т-1000 в фильме «Терминатор-2».

ешили масаны собраться вместе и повеселиться. Подошло назначенное время – все в сборе, одного масана нет. Ждут его все, ждут, наконец он приходит.
- Почему опаздываешь?
- Простите, задержался. Ко мне по пути пристал незнакомый чел, назвался Антоном Городецким и долго спрашивал о какой-то лицензии.

Разговаривают два шаса:
- Слышал о том, что Манан Турчи снова разорился?
- Ну, что тут скажешь, Козий Бок – он по жизни неудачник. А какой у него был бизнес на этот раз?
- Он открыл торговлю парашютами и первое время процветал. Тут вот какое дело: парашюты у него, как водится, были плохие, но он решил, что если парашют в воздухе не раскроется, то клиент в любом случае не придет жаловаться.
- Логично. И на чем же Манан погорел?
- Клиент пришел и пожаловался.
- А кто был клиентом?
- Сантьяга.

Дневник комиссара Темного Двора
1 января
Плохо очень плохо... Это просто чудовищно. Это конец ВД Навь!!! У меня болит башка, а похмелиться нечем...
2 января
Ходил на прием к Князю. Князь высказал пожелание: я должен поменять костюм... Я высказался в том духе, что если Князь снимется для "Космополитена" в обнаженном виде, то я поменяю костюм. Кстати, не забыть послать рабочих воостановить тронный зал.
10 января
Ездил обкатать свой новенький "Бентли Континентал". Было весело!!! Встретил парочку знакомых фат, завалились к Кортесу и славно оттянулись.
Вот уж не знал что человские ГАИшники не берут взяток?!! Завтра суд... Челы совсем офигели!!!!!
12 января
МЕНЯ посадят на 8 лет!!! Правда, адвокат считает , что это только в крайнем случае... Интересно, смерть судьи, гаишника и 135 свидетелей не сочтут совпадением?.. Надо продумать все тоньше...
20 января
Сегодня с Мехрабом накидались коньяка... Пели песни, читали заклинания...
Не забыть послать извинения ВД Людь... С морянами как-то нехорошо получилось...
1 февраля
Дал Кортесу задание, а то он совсем без дела засиделся. Отправил его спереть пару порций Золотого Корня. Позвонил хванам и предупредил. Будет весело.
5 февраля
Идут поиски Золотого Корня. Кортес всех обдурил и спер три тонны готовой продукции... Пора выдвигать условия...
6 февраля
Всем ВД пришлось раскошелиться. Кортес ворчит, что я его обделил при расчете.. Ничего, перебьется. В конце концов он же не источник Нави украл... А я прикупил себе еще один костюм и пару рубашек... Ах да, еще новый "Бугатти"...
23 февраля
У нас украли Источник... Поскольку никто не знает, в том числе и я, как он выглядит, мы не можем его найти...
Зародились смутные подозрения...
25 февраля
КОРТЕС - ты труп!!!
КОРТЕС - ты мертв!!!
КОРТЕС - ты сволочь!!!
......
.....
КОР...ТЕС
Пожалуй, хватит. Князь ушел, можно не изображать идиота....

Автор: Abbat - 16.1.2010, 16:22
- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию.


Автор: Baralgin - 17.1.2010, 18:42
молодой человек пишет письмо матери:
"Мама, моя дорогая Элен родила мальчика. Он крепкий и славный, но чернокожий. Элен говорит, что врач сказал, что это от того, что она ела много шоколада, когда была беременная."
на что мама написала ответ:
"Дорогой мой Серж, вас у меня было четверо и у меня не было молока. Мне приходилось кормить всех вас коровьим, но рога почему то выросли только у тебя одного."


Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! !
Матроскин, с достоинством:
- Мррр. . Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Автор: Abbat - 18.1.2010, 08:33
Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Автор: Abbat - 19.1.2010, 08:27
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники
"Лучшие игры для офиса!"

В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.

Вышел новый квест - "День Сурка". Что-бы ты не делал, все равно возвращаешься на первый уровень!

Автор: Abbat - 20.1.2010, 08:35
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живёт лицензионную версию жизни.

- А у меня есть 2 игрушки, которые еще на лицензии не вышли!
- Экранки, небось?!

Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!

Автор: Abbat - 21.1.2010, 08:41
Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В Думе.
- А на каком уровне?

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом я, как Президент нашего свободного государства, переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
- Толик, привет, братан - я выкрутился! Ыкпукы. Твой ход!!!

- А мы завтра на пейнтбол едем. Бери растворитель, будешь медиком.

Автор: Abbat - 22.1.2010, 08:33
Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости.

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save.


Автор: Abbat - 23.1.2010, 21:35
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зёрнами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец ещё и под себя написал!



В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил...
- Если бы у меня был ТАКОЙ Порше, я бы тебя не возил.



- Я хочу купить мужу на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".

Автор: Abbat - 25.1.2010, 08:27
Переполненная маршрутке типа газель, народу забилось - чуть из окон не торчат. Один из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдаёт:
- Чё я делаю?! Смотрю как водила в тетрис играет...

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов...
Как сидел за компьютером, так и сидит.

Помер геймер. Идёт по тоннелю на свет в конце. Чем ближе подходит, тем отчётливее становится видна надпись в потоке света.
"Что же там написано? Неужели "Game over"?"
Подходит ближе и читает:
"Next level".

Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается с другим геймером.
- Ну как там?
- Да ерунда. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты мне - стратегии, стратегии...

Автор: Aranta - 25.1.2010, 21:01
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Автор: Abbat - 26.1.2010, 08:49
Встречаются двое бывших студентов, давно друг друга не видевшие. Ну, разговор про жизнь пошел.
- Прикинь, я устроился сисадмином. Все аккуратно настроил, теперь не жизнь, а лафа. Ничего не ломается, не тормозит, сижу себе в серверной, поставил WoW на крутейший сервер, теперь целыми
днями рублюсь.
- А я вот в Думе подсел. Ужас. Так и мерещатся эти жлобские морды, ужасные вопли, шагу сделать не можешь без наезда. Везде капкан мерещится, везде подловить хотят. Хожу с пушкой, да все равно
осторожно, того и глядишь, тебя замочат и не сплюнут.
- Круто, а какой у тебя комп?
- Причем тут комп? Я политиком работаю!

Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike...
Надо разорвать этот порочный круг! ... Не пойти, что ли, сегодня на работу?

Разговор по Аське:
- Блин, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал %) дорого, блин, но выбора не было...

Автор: Abbat - 27.1.2010, 08:05
Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

- Папа, а почему я самолет ещё слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом

Автор: Abbat - 28.1.2010, 08:20
В городе открылась многоуровневая автостоянка.
На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Мой дед - герой. Он две войны прошел.
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

В жизни, как в компьютерной игре: чем лучше сохранился – тем лучше живешь.

Объявление.
Квалифицированная няня. Опыт работы с томагочи.

Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:
- Я же просила купить мне тамагочи...



Автор: Abbat - 29.1.2010, 08:16
Опытный начальник по звуку может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.

Автор: Abbat - 30.1.2010, 11:21
Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение.

Приходит мужик на работу, нос заклеен, глаза горят. Ему:
- Ты что сегодня такой загадочный?
- Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью - погоняться. Офигеть!
- Так, а почему нос разбит?
- Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы и прямиком в дерево.
- Ты чё, дерево ведь виртуальное?
- Дерево конечно виртуальное... А вот подушка безопасности..

Автор: Abbat - 1.2.2010, 08:47
Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!

Дьявол-DOOMеpу:
- Тpи желания - и в ад!
- IDDQD, IDKFA и в АД!
Постpелял всех чеpтей, запилил Люцифеpа. Вызывает его к себе Господь, говоpит:
- Ты класный мужик, pешил все наши пpоблемы, давай к нам в Рай. Здесь кpуто, кущи с яблоками и всё такое.
- Какой рай! Какие кущи!! Ты покажи, где выход на второй уровень!

Сев в самолёт пытался сохраниться.

Автор: Abbat - 2.2.2010, 08:37
Перед прочтением необходимо трижды перекреститься: нажмите клавиши "вверх","вниз","влево","вправо"

Свернутый текст
ИНСТРУКЦИЯ
Как выйти из Интернета

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Ø Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не
смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Ø Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что
движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает
нормально!

Ø Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь
еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто
заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да,
будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде,
чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас
телесные повреждения!!!

Ø Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,
пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет,
значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там
что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите,
пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Ø Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,
внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за
покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к
кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина».
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу
следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для
Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных
имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным
найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Ø Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут
маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама,
мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие
разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...
Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к
ним снова быстро привыкнете.

Ø Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь
поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед
Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь
попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие
толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже
красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей
черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они
к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в
углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а
теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует!
Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге
(супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу.
Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В
первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно
продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует
подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым
видимым признаком улучшения для Вас!


После прочтения постучите по дереву и трижды сплюньте через левое плечо

Автор: Abbat - 4.2.2010, 08:27
Воодушевленный успехом картин "Thomb Rider" и "Doom", отечественный кинематограф объявил о начале работ над новым блокбастером "Tetris: From Russia with love".

Признак взросления: вместо игровой приставки GameBoy предпочитаешь игровую насадку GameGirl.

Один мужик к другом подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал.
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами.
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь почеши в квадрате Д-6!!!

Автор: Abbat - 8.2.2010, 08:27
Разговаривают два друга:
- Знаешь, я думаю из меня выйдет отличный сапёр.
- ???
- Я вчера за 298 секунд на 480 квадратных клетках обезвредил 99 мин.

Лучший игровой сервер - Земля:
карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет; админ терпеливый, но если уж забанит...

Мужики во дворе забивают "козла". К одному из них подходит дамочка:
- Петенька, Сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть!
Мужик, не отрывая глаз от домино:
- Угу.
- А помнишь, как мы три года назад сидели на этой скамейке?
- Угу.
- А помнишь, ты ещё просил выйти за тебя замуж?
Мужик, продолжая следить за игрой:
- Угу, ну и чё, ты вышла?

Бригаде ремонтников-плиточников срочно требуется специалист по сборке паззлов!

Разговор двух программистов:
- Ты слышал, Костя умер.
- А он записался?

Автор: Abbat - 9.2.2010, 08:14
- Здорово, Ольга!
- Здорово, Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь домой – голова раскалывается от всех этих тетрисов и пасьянсов с Интернетами.

- У меня на работе 2000-й стоит на 166 пне с 96 метрами.
- Под какие задачи?
- Там строго одна задача - косынка!

Из жизни программистов:
Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапёре".

Автор: Abbat - 10.2.2010, 08:16
Мобильный телефон - мутант кубика Рубика.
Его тоже постоянно вертят, разбирают, собирают...

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...

- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-3 переполз!


Автор: Abbat - 11.2.2010, 08:25
Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.

Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает:
- Sаvе'ся, дура!! Sаvе'ся!!!

Штирлиц и Мюллер стояли по разные концы узкого коридора гестапо. Штирлиц выхватил свой пистолет и не перезаряжая высадал в Мюллера 1000 патронов.
"IDDQD"-подумал Штирлиц.
"IDКFА"-подумал Мюллер.

Вместо ракет "Томагавк" теперь выпускаются новые ракеты "Тамагоч" - в полете пищат, требуют поесть, выпить и поиграть.

Автор: Abbat - 12.2.2010, 08:01
Приходит мужик в магазин компьютерных игр. Там продавец-ботаник с лингвистическим уклоном.
- Что вас интересует?
- У вас есть игры под виндовс?
- Под виндовс?... Виндовс - окна... игры под окнами! Так идите во дворе в вышибалы, в догонялки поиграйте!

Автор: Эсларион - 15.2.2010, 02:06
Возможно, боян, но я очень люблю этот анекдот.

На перекрестке сталкиваются крутой джип и потертый жигуленок.
Из джипа вываливается куча братков,. из жигуленка выходит пенсионер.
Братки:
- Дед, ты круто попал, ты попал 100 000$. Что скажешь, дед?
Пенсионер:
- Ребята, у меня сын - директор птичника. Давайте я ему позвоню, и он рассчитается, я правду говорю.
Один из братков(протягивает свой телефон пенсионеру):
- Давай, дед, звони, птичнику своему.
Пенсионер(набирает номер)::
- Алло! Эдравствуй, Виталик.Я тут с ребятами столкнулся на углу Преображенской и Успенской
- Хотят много денег.
-Да? Понял.

Через сорок минут у собора высадилось спецподразделение "Бекрут"
Через 5 мин братки уже лежали на земле, боясь пошевиться.

И еще через 10 минут

- Папа! Последний раз! Я не директор птичника! Я - начальник "беркута"




Командир

Автор: Abbat - 15.2.2010, 08:26
Приезжают на Хобитку врачи из психушки...
Подходят к одному и спрашивают:
- Ты кто.
- Я гном.
- Где живёшь?
- Живу в пещере.
Врачи его в машину и увозят...
Приходят они на следующей неделе в тоже место...
Подхотят к кому-то и спрашивают:
- Ты кто.
- Я Эльф, живу в Дореате, в лесу...
Врачи его в машину и увозят...
И вот они в третий раз приезжают на Хобитку и спрашивают у прохожего:
- Как тебя зовут?
- Я Вася, живу вон в том доме...
Врачи в непонятке уходят...
А Вася стоит, смотрит на них, потом что-то достает из кармана, поглаживает и говорит:
- Мы опят-т-ть их обманули Моя прелест-т-ть...

Автор: Abbat - 16.2.2010, 08:02
Сидят в яме эльф, человек и чудо-юдо зелёное.
Человек спрашивает у эльфа:
- Как ты сюда попал?
Эльф отвечает:
- Шёл по лесу. Напали орки. Ограбили, посадили в яму. А ты как сюда попал?
Человек отвечает:
- Ехал из Гондураса в Рохляндию. Напали орки. Ограбили, посадили в яму. А ты как попал сюда Чудо-Юдо зелёное?
- Да я ваще лесник и в ваши дурацкие игры не играю!!!!

Автор: Abbat - 17.2.2010, 07:58
Соратники! Враг впереди нас! Враг позади нас! Враг справа от нас! И слева от нас! Ну, теперь уж точно они никуда от нас не денутся!

Автор: Abbat - 18.2.2010, 08:52
В троллейбусе с игры едет толпа людей в доспехах, которые отыгрывали орков, и что-то бурно обсуждают. Контролёр, боясь даже подойти, проходит мимо и посреди них видит такую нарядную, цивильную девочку в длинном зелёном платьице, которая сидит где-то в углу и ни с кем не разговаривает. Контролёр подсаживается к ней.
- Какие странные люди...
- Да, странные.
- Да уж... Мне их не понять.
- И мне тоже.
- Да ты посмотри какие уроды!
- Да, не то что мы, эльфы...

Автор: Abbat - 19.2.2010, 08:31
Бросил первый игрок кости. И выпало 11 очков. А это - очень хороший результат.
И кинул второй игрок кости. И выпало 12 очков. А это - самый высокий результат в игре.
И бросил Господь Бог кости. И выпало... 13 очков.
- О, Господи, - взмолились 1-й и 2-й игроки, - мы не хотим чудес, мы играем на деньги!

Автор: YAGUARka - 21.2.2010, 00:31
Жизнь в ста словах (с)


Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.



Автор: Abbat - 22.2.2010, 08:25
Когда к нам завезли из Индии ситар, этот инструмент вначале не получил широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн...
Но со временем народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.

Автор: Anderwertz - 22.2.2010, 16:57
Нагнала баба Яга самогону бутылку, выпить хочется а не с кем. Звонит она значит змею Горынычу:
-Алло Горыныч? Алло, приходи я тут самогончику нагнала, сейчас выпьем.
-Не Яга, ну нафиг, я вчера итак водки нажрался, так плохо мне... одна голова болит, другая рыгает без конца, нет, зови кого другого.
Звонит Яга дальше Водяному:
-Алло Водяной? Водяной приходи сейчас самогону хряпнем, отдохнем, все дела.
-Нет Яга. У меня тут лягушки бастуют, кипиш полный в пруду твориться, не сегодня.
С последней надеждой Яга набирает номер Кащея:
-Алло, Кащей приходи! Вся надежда на тебя, выпить хочется а не с кем.
-Не вопрос Яга, скоро буду.
Бабка накрасилась, стол накрыла, дом прибрала и сидит возле окна, ждет Кащея. Тут видит такую картину, бежит Кащей, бежит бежит и падает, потом снова встает, бежит бежит и снова падает. Добежал он до бабки, она ему дверь открыла и спрашивает, в чем причина такого его странного поведения? Ну Кащей и отвечает:
-Понимаешь Яга, как представлю что у тебя самогончик вкусный, хороший, добротный и закусь есть, так ноги сами к тебе несут, но блин представлю как тебя ***** страшно так в обморок падаю.


Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

Автор: Abbat - 23.2.2010, 08:03
- Ну, что у тебя с универом?
- Та воовще завал, там хвостов было дофига, где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
- Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
- В смысле, какой игре?
- "Переводной дурак" называется.

И не совсем анекдот:

Свернутый текст
Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все
это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,
поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что
вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших
липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так
ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,
как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,
даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все
равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в
Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
получать за это зарплату.

Источник - sysadminday.com Перевод © 2002 Николай Газалов
Редакция/адаптация © 2002 Александр Лысых, alexale@mail.ru

Автор: Abbat - 24.2.2010, 08:41
На Олимпиаде 2004 года в Афинах талисманом сборной России был Чебурашка "естественного" коричневого цвета. На Олимпиаде 2006 года в Турине Россию "представлял" белый Чебурашка, а на играх 2008 года в Пекине - красный.
Талисман сборной России на Олимпийских играх 2010 года в канадском Ванкувере - синий Чебурашка.
По-моему, зверя пора спасать, здоровье у него явно ни к чёрту...




СВОД ПРАВИЛ КОРПОРАТИВНОЙ ЭТИКИ для БОССОВ

Свернутый текст
1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра – это нарушает
корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого
поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня
(то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем
столе пару дней – уже ни кого не беспокоит).
2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это
унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из
интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать.
Существование личной жизни у подчиненных – миф.
3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть
настроение, вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой
мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать
исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа.
4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о
приоритетах. Пусть подчиненный угадает, какой макет (проект и т. п.)
нужен в первую очередь.
5. Если вам нравится выполненная работа, ни в коем случае не говорите
об этом исполнителю. С точки зрения корпоративной этики более верным
ходом будет на планерке поблагодарить непосредственного начальника
исполнителя и предложить послать работу на какой-нибудь конкурс как
разработку корпорации. Пусть исполнитель почувствует себя неотъемлемой
частью корпорации.
6. Никогда не давайте полную информацию по проекту (макету или чем там
вы занимаетесь), всегда нужно оставлять возможность подчиненным самим
сообразить, что является необходимым условием для успешной сдачи работы
заказчику. Ваши сотрудники, таким образом, развивают свое воображение и
оттачивают мастерство, переделывая работу по 3-4 раза. Так вы всегда
сможете сэкономить на курсах повышения квалификации.
7. Платные курсы повышения квалификации – зло. Это унижает подчиненных,
заставляет их думать о служебном несоответствии. Чтобы не наносить
душевную травму людям лучше их просто уволить без объяснения причин.
8. Помните, что отпусков более 2х недель НЕСУЩЕСТВУЕТ. Да и в принципе
отпуск подчиненного – это деньги корпорации. Самый оптимальный отпуск –
это неоплачиваемый. Лучше эти деньги пустить на корпоративный праздник.
9. Корпоративный праздник существует для поднятия имиджа корпорации
среди других корпораций. Чем больше денег вы на него потратите, тем
лучше. Траты должны быть имиджевые – фейерверк, салют, концерт рок
группы из Москвы, Нью-Йорка и т. п. Можно под это дело взять кредит.
Сотрудникам зарплату НУЖНО задержать. На самом празднике им выделить
отдельный стол (лучше зал или подвал) и дать ЦУ официантам и
администратору не обслуживать его до конца вечера. На празднике
сотрудники должны работать развлекая приглашенных клиентов, чтобы полнее
проникнуться корпоративным духом.
10. НЕ ИНДЕКСИРУЙТЕ зарплату подчиненным, дождитесь, когда люди начнут
подходить к вам с этой просьбой. Помните, что на самом деле для
подчиненных это просто повод поговорить с начальством по душам. Им
хочется еще раз услышать о проблемах корпорации, налогах и трудностях
управления коллективом. Заявление об уходе рассматривайте как личную
обиду. Объясните, что высокая зарплата, которую предлагают на другом
месте – чистое надувательство, чтобы переманить от вас ценного
работника. ПОМНИТЕ подчиненные хотят услышать от вас именно эти слова.



Автор: Baralgin - 26.2.2010, 00:03
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)...

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу...


а тут более подробно:

Свернутый текст
Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Автор: Abbat - 26.2.2010, 09:26
Идет концерт очень популярной группы. Все идет прекрасно. Вокалист поет, гитарист виртуозно играет на гитаре, клавишник что-то варганит на синтезаторе, ударник с упоением стучит по барабанам.
Вдруг солист во время проигрыша осознает, что забыл слова.
Пританцовывая подходит к гитаристу:
- П-е-е-етя! С каких слов третий куплет начинается?
- ШО??? (не отрываясь от игры)
- С каких слов третий куплет начинается?
- Дык я откуда знаю?!!!
Подходит к клавишнику.
- САААНЯ!!! Выручай – с каких слов третий куплет начинается?
- Что???
- Говорю: с чего третий куплет начинается?
- Не знаю я…
К ударнику:
- ВААААСЯЯЯ!!!!!!
(ноль внимания – продолжает колотить по барабанам)
- ВАААСЯЯЯ!!!
(снова ноль внимания)
- ВААААСССЯЯЯЯЯ!
- Чего??????? (не отрываясь от барабанов)
- Спасай! С каких слов третий куплет начинается?!
- Чего????
- С КАКИХ СЛОВ ТРЕТИЙ КУПЛЕТ НАЧИНАЕТСЯ?
- (продолжая стучать по барабанам) А какой песни?




ВЫ ПРИРОЖДЁННННЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:

Свернутый текст
- Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.
- Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте.
- Если вы хотите новый модем на Новый Год.
- Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки
апельсинов.
- Если все ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.
- Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться
новыми играми, подаренными вашим детям.
- Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый
фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок.
- Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки
результатов теста, занимающего пять минут.
- Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя
только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из
китайской "мыльницы".
- Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не
закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
- Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб
оперативной памяти.
- Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет
закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
- Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы
посмотреть - насколько он отличается от компьютера.
- Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
- Если на вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!"
- Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск.
- Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для
игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух.
- Если вы знаете, что Чужие живут среди нас.
- Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых
приборов.
- Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
- Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
- Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших
детей.
- Если ваш IQ больше вашего веса.
- Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день
рождения жены.
- Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто
не можете разобрать собственный почерк.
- Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку.
- Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне.
- Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
- Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто
управляли полетом, сидя в Центре управления полетами.
- Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не
выспались.
- Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете
бормотать что-то о Билле Гейтсе.
- Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже
"Жигулей".
- Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований -
кофеин, сахар, пиво и чипсы.


Автор: Abbat - 1.3.2010, 08:50
Умер молодой парень и попал в ад.
- Ну почему мне так не повезло. Да, я был не безгрешен, но за что такое жестокое наказание?
Но тут подходит один из старожилов:
- Не расстраивайся, парень, у нас тут не так плохо. Например, как ты относишься к выпивке?
- Да, я люблю выпить.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в понедельник. В понедельник у нас любые спиртные напитки: виски, джин, коньяк, водка, все, что душе угодно. А самое главное, никакого похмелья - потому что ты уже умер! А ты куришь?
- Да, я люблю покурить.
- Ну, тогда тебе понравится у нас во вторник. Во вторник у нас любые табачные изделия: сигары, сигареты, трубочный табак и многое другое. А самое главное, никакого рака - потому что ты уже умер! А употребляешь наркотики?
- Да, я пробовал наркотики, когда был в колледже.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в среду. В среду у нас любые наркотики: героин, морфий, марихуана и многое другое. А самое главное, никакого привыкания - потому что ты уже умер! А ты любишь азартные игры?
- О да! Я люблю азартные игры.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в четверг. В четверг ты можешь играть весь день: карты, бега, рулетка. А самое главное, ты не можешь разориться - потому что ты уже умер! А как ты относишься к гомосексуализму?
- Нет, я не был гомосексуалистом.
- Ну, тогда в пятницу тебе у нас не понравится.



И небольшой тестик на сообразительность!

Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и глухонемой получает свою щетку.
Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу??
Хорошенько подумайте, и только потом посмотрите ответ...
Ответ
Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!" :)
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом и забейтесь в дальний угол.

Автор: Abbat - 2.3.2010, 08:10
Игра "Что? Где? Когда?".
- Итак, вопрос: сколько будет 2х2?
Знатоки бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту. Зал жестами даёт понять, что тоже не знаeт ответ.
- Мы считаем, что это пять.
- Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4.
Слово берет хранитель традиций:
- Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не двух- или трёхзначное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.
Ведущий:
- Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!

Автор: Abbat - 3.3.2010, 08:21
Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец. В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.


Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга. Вот только сказать ему об этом никто не решается.

Автор: Gluck - 4.3.2010, 12:06
- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист.

- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер протирали спиртом!

Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Автор: Abbat - 5.3.2010, 08:40
- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...

Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница... а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.

Один мужик другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет. Видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

Автор: Abbat - 10.3.2010, 08:15
Истерика - это женский способ развлечься.

Разговор с женой - викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрыш - скандал, выигрыш - отсрочка скандала до следующего раунда.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок только для красивых женщин. Для некрасивых - через печень.

Когда женщина молчит, - её лучше не перебивать.

Неверных жён не бывает - бывают неверно выбранные.

Красивая женщина радует мужской взгляд, а некрасивая женский...

Мужики! Нас ждёт очень весёлая старость... Представьте сколько вокруг будет бабушек с татушками на ягодицах.


Автор: Abbat - 11.3.2010, 08:54
Спорят два еврея :
- Чёрный - это цвет.
- Нет, чёрный это не цвет.
- Да говорю тебе, чёрный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, чёрный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдём спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что чёрный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Чёрный - это цвет!
- Ладно, чёрный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и всё.
- Ладно, пойдём спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Автор: Abbat - 12.3.2010, 08:46
- Дети, не забыли что сегодня у нас контрольная?
- Марья Иванна, а калькулятором пользоваться можно?
- Можно.
- А транспортиром?
- Тоже можно...
- !!!
- Записываем тему контрольной: Отмена крепостного права в Российской Империи...

Автор: Doll - 14.3.2010, 12:49
Кстати, комментарий к анекдоту №279 про евреев. http://www.lechaim.ru/ARHIV/193/gorelik.htm. :wink:

Автор: Abbat - 15.3.2010, 11:05
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."

Автор: Abbat - 16.3.2010, 13:21
Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся


Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки

Автор: Abbat - 18.3.2010, 08:23
О спаме

Свернутый текст
Уважаемые спамеры!

Хочу вас поблагодарить за расширение моего кругозора!

Сам я живу в провинции и основным источником новостей являетесь вы, мои дорогие!

От вас я узнал о возможности увеличении полового члена!
О «Виагре»!
Об увеличении груди!
О стопроцентном излечении от рака и СПИДа!
О новых иномарках по цене хороших ботинок!
О «беспроцентном» кредите, за который банк еще и будет мне доплачивать!
Об ипотеке с 1% годовых!
О дешевой, элитной «итальянской» мебели!
О том, как заработать миллион, не вставая с дивана (оказывается нужно всего лишь заполнить форму на сайте и все, денежки мои!)!
О различных чудесных и нужных устройствах (электрорубанки с функцией миксера, специальные матрасы, без которых, оказывается, и уснуть-то невозможно, отпугиватели собак, кошек, крыс и комаров в одном флаконе), даже уж и не знаю, как я без них жил!
О том, как можно не платить за сотовую связь (всего-то и нужно, отправить вам, моим дорогим, пару сотен долларов)!
Еще я понял, что в России основная масса населения занимается обучением английскому языку!
Про работу в «солидной» фирме с окладом в 5000 у. е. я вообще молчу, устроиться туда раз плюнуть (да только кто туда пойдет, если можно заработать миллион, не вставая с дивана?) Еще я узнал, что можно «легально» освободиться от призыва в армию!
О том, что можно вылечить алкоголизм, наркоманию и никотиновую зависимость по фотографии, присланной в формате JPEG!

Можно еще долго перечислять, за что я вам благодарен, но…

Позвольте вам ответить…

Меня вполне устраивает размер моего члена!
У меня прекрасная эрекция!
Увеличение груди мне, как ни странно, тоже не нужно!
Со 100% лечением рака и СПИДа – обратитесь в Нобелевский комитет!
У меня есть хорошая машина, квартира и мебель!
Вся необходимая техника у меня, кстати, тоже есть!
Мне хватает денег, чтобы оплатить счета за сотовую связь!
Английский я знаю!
Если вы знаете, как заработать миллион, почему расылаете свои письма, а не сидите на Канарах/Сейшелах/Мальдивах?
Я работаю в отличной, богатой фирме, которая не шлет такие идиотские письма!
В армии я уже служил!
С лечением наркомании, алкоголизма etc. – см. пункт про Нобелевский комитет!

Дорогие мои! Идите Вы на(в)...!!

Автор: Abbat - 19.3.2010, 08:19
Зимние игры "Что? Где? Когда?", ведущий:
- Итак, третий раунд. Вопрос от студентки Кати из Зеленограда. Посмотрите на мониторы, у нас есть её
фотография. А для телезрителей напоминаю: по телефону 555-55-51 звонят те, кому понравился вопрос, по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопрос не понравился, ну а по телефону 234-45-68 после 20.00 может позвонить тот, кому понравилась студентка.

Автор: Abbat - 22.3.2010, 09:34
В своем интервью известный спортивный врач заявил, что бутылка пива после игры футболисту не повредит. Этим он фактически подписал приговор нашей национальной сборной.

Автор: Abbat - 23.3.2010, 14:03
Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!


Автор: Abbat - 25.3.2010, 08:45
Тихим ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Идёт Ёжик неспешно в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: "Привет, рыбак, ну что, клюёт?" А он мне скажет: "Нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это не имеет никакого значения". И мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... Нет! Нет! Я подойду и скажу: "Привет, рыбак, как тебе это чудесное утро?" И он мне скажет: "Да, Ёжик, утро действительно прекрасное", и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река, и говорить: "Да-а-а..." Нет! Нет! Я скажу: "Привет, рыбак! Ну, как тебе эта жизнь?" А он мне скажет:" Жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик". И мы поговорим немного о жизни, о её загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на фиг, ёжик!
Ёжик, щёлкая пальцами:
- Тоже вариант...

Автор: МакФесс - 29.3.2010, 09:56
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
судья: оправдан.

Автор: Gluck - 31.3.2010, 14:35
Способы убить себя тапком:

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна).
11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умереть от потери крови.
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.

Автор: Baralgin - 31.3.2010, 19:43
Цитата(Gluck)
Способы убить себя тапком:

вот ужас... страшно то как...

Автор: Gluck - 31.3.2010, 20:20
зато весело =)))) ообенно последний =)))

это конечно картинка, но... улыбнуло =)
[attachmentid=8239]
кстати, личный скриншот =)))

Автор: Многоликий - 1.4.2010, 00:31
Gluck, дополню.
Напиться и попросить товарища-технаря смастерить что-то повеселее с тапком. Напиться сильнее. Забыть. Умереть от разрыва сердца от вида самодвижущегося тапка или чего-то в этом роде.
Обвесив себя красными тапочками пойти в коровник. Бить самого крупного быка тапком по морде до тех пор, пока он не сделает свое дело.
Закрыть герметично двери ванной. Свалить тапки в ванную. Поджечь.
Взять тапок и пойти на сходку агрессивных сатанистов. Убедить их в том, что это священный тапок Христа, и что ты его не отдашь. (Вначале опечатался - сходка агрессивных матанистов...)
Посттроить религию на омнове тапка. Поведать ее врачам. Проникнутся - просто повесся. Заберут в психушку - взбунтуйся, тапком пробивай дорогу на свободу.
Выкопать тапком яму. Залезть. Засыпать себя землей.
Попытаться взлететь с высоты девятиэтажки, используя тапок как пропеллер.
Опустить тапок в емкость с гипсом. Дать застыть. Просверлить отверстие до тапка. Залить расплавленным металлом. Разбить гипс. Полуучили металлический тапок. Вариации: сделать тапкомет, застрелиться. Провверить, что прочнее: голова или тапок сильными ударами одного о другое. Подбрасывать тапок вверх и ловить головой, надеясь открыть закон какой-либо. Метнуть его в важную шишку. Начать копать тоннель к китайцам, не остонавливаться до окончания, рыть напрямик.
Полить тапок ядом. Аккуратно скушать.
Начать есть его целым. Подавиться.
Проверить, сможешь ли ты засунуть его в одну ноздрю, а вынуть из другой.
Скурить тапок. Прийду я и убью за незаконное копирование.

Автор: Baralgin - 1.4.2010, 16:34
Цитата(Gluck)
кстати, личный скриншот =)))


так ты узнала все таки как завоевать мужчину?

Автор: Gluck - 1.4.2010, 21:22
Цитата(Baralgin)
как завоевать мужчину?

всмысле?.. =)))))))))))))

Автор: celebrin - 2.4.2010, 01:30
Gluck
Baralgin намекает на третью из уже найденных (до введения слова <<как>>) ссылку на заатаченный тобой скриншот

З.Ы. Кстати, мне тоже интересно. ::D:

Автор: Византиец - 2.4.2010, 12:40
Интересней, если Глюк интересовало, как познакомиться с девушкой (следующая ссылка)))

Автор: celebrin - 2.4.2010, 13:27
Византиец

Да нет. У нас американский стиль не приживается, поэтому как раз не странно, а жизненно. А вот что качается мужчин, с ее то внешностью нужно читать правила отбора элитного мужа из сотен упавших к ногам.

Автор: Многоликий - 3.4.2010, 17:35
Тема называется "анедоты"... Кто из нас на что намекает?...
Реальный диалог...

1 - У нас такие сложные завтра пары... Всю ночь буду готовиться...
2 - Сергей, у нас вообще завтра есть пары?
3 - ... большой вопрос....

"Как китайцев разбомбить,
Как японцев утопить -
Учат в школе, учат в школе, учат в школе...."

Математическая задача...
Вопрос: Чему равен интеграл от "ДОХРЕНИЩА" до "ДОХРЕНИЩА" "ДОХРЕНИЩА"*x dx?
Ответ: "ДОХРЕНИЩА"!!!

Один человек как-то раз весело сказал мне: "Видишь, я такой же неудачник, как и ты!" - и не знаешь, радоваться или не очень...

В другой раз: "Если они разорвут мой конспект пополам, я из них все мозги вытряхну!" - и это добрейшей души человек....

Или другой знакомый - встает со стула, разворачивается, выдает: "Пойду схожу... Куда схожу?.. Да никуда не схожу!" - и садится обратно гамать...

В другой раз: "тема на повестке дня: А что бы сегодня Ваха[меня] не убить?"

Не помню кто сказал: "Достал из трусов и обмотал вокруг шеи...."

Автор: Gluck - 3.4.2010, 20:18
Цитата(Baralgin)
так ты узнала все таки как завоевать мужчину?

я итак знала =)))))) причем давно =)))))))))))))))
Цитата(Византиец)
если Глюк интересовало, как познакомиться с девушкой (следующая ссылка)))

не приходилось об этом задумываться =))))))))))))))))))))))) поэтому наверное приколы со ссылками выпашими и не заметила =))))))))))))


****

Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!


Просыпаются утром парень с девушкой. Грустный серый осенний день... Подходят к окну.
Девушка:
- Какой сегодня серый день...
Парень:
- Палитра слетела...


Сидят два хакера, и в комнату заходит кот. Один хакер спрашивает:
- Твой кот?
- Да, мой. Зухель зовут!
- Почему Зухель?
- Вот смотри.
Берет веник, тычет им в кота и говорит: "Зухель, коннект!!!"
Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшш!



Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.


Молодой художник неожиданно поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, - стал оправдываться художник. - Тебя первую.
- А сколько их у тебя было?
- Всего четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...



Двое влюбленных летом на лавочке.
Она:
- Ну когда же мы поженимся, милый?
Он:
- Двадцать первого июня.
Она:
- Это когда самая короткая ночь?
Он:
- Да.
Она (в сердцах):
- Трус!!!

Суровая правда жизни: :rolleyes:
Девушка - не воробей. Залетит - мало не покажется.

Powered by Invision Power Board (//www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (//www.invisionpower.com)