Текст рассказа: «Кузьмич и розовый смартфон»

---

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился       - 0      
Понравился       - 4      

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Совсем не то, что могло бы меня заинтересовать. Но вынужден признать, что получилось любопытно и добренько. Однако с текстом надо работать.
"И вот уже в сотый раз за последние сутки пожалел, что привёз эту стерву сюда, на дачу, в эти выходные. И в тысячный — что вообще познакомился с этой фурией, казавшейся ему ранее скромницей и тихоней.
— Это стопудово твои дружки увели мой телефон! — кричала она"
Четыре "это" в разных вариациях в самом начале - это перебор.
"Все грохнули."
Хорошо, не трахнули.
И т.д.
Целевая аудитория текста загадочна. Вроде бы, взрослым не интересно, а для детей - много сальных шуточек.
В общем, мне не понравилось. Извините.

Первая ассоциация
Камбербэтч и розовый смартфон. Я ж уже писала

Плюсы рассказа
1) добрый и милый рассказ

2) проблески юмора - шапко-лифчик и чуть не съеденный Иван, в частности

Минусы рассказа
1) отношения главгера и его девушки;

2) водки много...

Вывод
Небольшой, но приятный рассказ. Но, уже не впервые это пишу на этом Пролёте, на один раз...
Да, кстати. До публикации ставила на него, как на победителя. Увы, не угадала.

Советы Автору
Шлифуйте деепричастные и причастные обороты получше. А так... С юмором у вас, вроде, всё в порядке. Можно и на более крупную форму замахнуться

Сначала сам текст(не берем пока сюжет) понравился - динамичненько и скоро, и вроде, как чувствуется, что автор пишет не в первый раз.. рука набитая..
Да вот эти диалоги испугали меня: слишком много, а проку мало. Простите.
Чувство юмора у Вас и правда, имеется. Используйте его побольше.
Ироничных текстов, к сожалению, мало.
Идея с домовыми, может быть и не новая (домовенок Кузя), но у Вас она подана по-свежему..
Только ,соглашусь с предыдущим мнением - что делать с этим текстом дальше? Если хотите детские книжки писать для детей - отшлифуйте, и самое то.
Как заявка на что-то более серьезное - возьмите другую идею.
Думаю, у Вас получится.

Хороший, добрый рассказ. Незатейливый. Окончание вышло сильнее, чем начало.
Орущая Лиза, пьянка-гулянка, Иван, неистово пьющий водку - все это пошловато.
Можно было найти более затейливую завязку, а то сука-подружка и друзья-алкаши - это, как говорит Литвинова, ну что-то как-то я не знаю Стремно, короче. Штамповано.
Понравилась сцена с домовыми у костра. Вообще домовые хорошие у вас вышли.
Вот здесь вопрос:

Прям весь зарос что ли? Или имелась в виду его прическа?
если пройтись по текста, тут добавить, там - убрать, расцветить его, выйдет веселее и живее.
А то, например:

особо к образу Ивана не добавляет. Не стриженных, и че что?
Успехов!

Отзыв на рассказ «Кузьмич и розовый смартфон»

Добрый, тёплый, я бы даже сказал – ламповый рассказ, мне понравилось!
Не без огрехов (об этом ниже), но у кого их нет? Даже на солнце есть пятна.

Автору удалось на совершенно бытовой коллизии выстроить захватывающий сюжет, который радовал неожиданными поворотами на протяжении всего рассказа, и это было здорово! И обнаружение домовыми главного героя, который полагал, что стоит за деревом незамеченным, и само дерево, говорящее и живущее свой жизнью, и неожиданное предложение «родства» от вынужденно лесных братьев – все эти моменты захватывали внимание свежим, нестандартным сюжетным ходом повествования.

Я плохо знаком с жизнью и бытом домовых, но, подозреваю, что способ породнения человека-хозяина и домового – авторская находка.
Очень рад, что не наткнулся в этой истории на хрестоматийных персонажей фэнтези: эльфов-драконов-ибогзнаеткогоещё.
Мне кажется, что домовые не так затасканы до дыр, как вышеперечисленные товарищи.

Есть пару моментов в рассказе, которые, на мой взгляд, требуют более пристального авторского взгляда:

фокал скакнул с невозмутимым лицом.


боюсь предположить, до каких мест зарос мужичок рыжей паклей.


лучше, на мой взгляд, «придавая сходство», а то возникло подозрение, что к домовым присоединился на мгновение магистр Йода, отчаянно выдавая себя за своих.


Неожиданно среди леса, вкруг костра, пахнуло Иваном Васильевичем и сменой его профессии.

В целом рассказ очень домашний и деревенский - в хорошем, исконно русском смысле этого слова.
Спасибо автору за тепло в душе, которое он мне подарил!

М-м-м, бухой персонаж. Как будто мало их в жизни.
Ну, подбуханность героя оправдывает его совершенно неадекватную погоню за домовым, так что спишем на сюжетообразующую деталь.

В остальном, норм. Написано местами вязко, с избыточными уточнениями

но в целом вполне читабельно.
Не скажу, что получил прямо массу удовольствия от рассказа, но о потраченном времени не жалею. Миленький такой рассказец, человеко домоволюбивый.
Автору дальнейших успехов.

Хорошо написано! Так и хочется спросить: "Что, так всё и было?" И услышишь в ответ: "Слово в слово! Вон, малым недопитое молоко стоит!")
Рассказ-байка, кое-где сдобренный может не совсем нужными подробностями, зато со здоровской идеей и даже хеппи-эндом.
От меня плюс и удачи!

Если бы персонаж был трезвым, то, может быть, рассказ получился бы интереснее.
Домовых, как персонажей, уважаю благодаря старому мультику. Они заслуживают лучшего.
Не вызвал эмоций, хотя должна была быть тёплая и уютная сказка. Не получилось.

Впечатление и оценка
Чему нас учит этот рассказ? Тому, что девушка из общежития и смартфоны - это плохо, а бабушка и домовые - это хорошо. Утрирую, конечно, но автор, вы ведь тоже утрируете. Почему Иван должен позаботиться о домовенке? Потому что Кузьмич украл смартфон и не отдает? Если мысль была через кражу телефона показать, что девушка Ивана не любит, то с этим вы явно не дотянули. И это подразумевает, что Лизка плохая, но домовые разве не тем же самым занимаются? Хотят жить в квартирах, а не в лесу. Так чем же они лучше Лизки? Ответ прост - они же душевные и волшебные! Последнее как раз самое важное, потому что этот рассказ - один из тех, где очередные волшебные существа по определению оказываются лучше людей. Пусть они воруют и шантажируют, не важно. Они волшебные и они лучше нас. Вот например, Иван, неправильно истолковав ситуацию, культурно так отнекивается от сестры Кузьмича и получает подзатыльник от разгневанного мужа. Но потом девушку Ивана зовут исключительно злобной стервой и это вроде как нормально. Чувствуете дисбаланс?
Минус не ставлю, но и плюс не за что.
Вопросы, жалобы, предложения
обычно стройные ряды пустых бутылок, выпитых вчера, стоят там, где их пили вчера. Так что вариантов два. Либо они бухали прямо в чулане. Либо перенесли все пустые бутылки в чулан (а не на помойку), чтобы потом их... сдать?
Подарок? Вот так сопрет у тебя кто-то телефон, а потом отдает тебе и говорит: "На! С днем рожденья!"
Внутри прямой речи так не пишут. Должен быть текст, связанный с тем, к кому относится эта прямая речь. Например, "она увидела, что это не помогло - парень обиженно отвернулся".
это искусственно созданная, неудачная фраза
на морщинистую собачку похоже это нескладное предложение

"…Через несколько месяцев Иван заехал в новую квартиру. Только вместо кошки первым в нее вошёл маленький домовёнок Сёма."(с)

А уж Сёма то какой лапушка!))

Здравствуйте! Прочитала - загрустила. Уходят из жизни "бабы Клавы", приходит время "Лизок с розовыми смартфонами". И даже если притянуть за уши вариант, что образ Домового - это собирательный образ Семьи, Дома, Уюта, Заботы, Тепла.... то жаль, что все меньше вокруг домов с Домовыми и Домовушками... И жаль, что все больше это пытаются заместить алкоголем и соцсетями.... Вот только молодежи это без разницы, детям про алкоголь, все-таки, ни к чему, а пожилые это и так знают, да кто их слушает... В общем, душевный рассказ, спасибо!

Ой! Наверное, это одна из самых добрых современных сказок! Конечно, немного предсказуемо "домовенок Сема", но это с легким сердцем прощаю! Автор, Вам таким сформированным языком много хороших сказок можно написать! Успехов! От меня заслуженный плюс!

Любопытный рассказ. С одной стороны – стройный, простой сюжет, правдивый и грустный сказочный фантдоп, тонкий юмор. С другой – не самая умелая стилистика. Автор поскупился на пояснения к диалогам, из-за чего не ясно, кто и что говорит. К тому же сбивается фокал (думаю, знаете, что это такое, но если нет, погуглите).
Но решающий момент здесь не то и не другое, а царевич дурачок главный герой Ваня. Он разлюбил девушку, но пытается загладить вину, но всё-таки разлюбил. Он чересчур легко даёт обещание навещать домовых (в которых, в общем-то, не менее легко поверил, хотя, учитывая обстоятельства, это как раз нормально), от которых потом сбегает, но возвращается (и, кстати, последнее мотивировано весьма грамотно с помощью возвращённого телефона). На мой взгляд, нужно либо определиться, чего Иванушка хочет, либо объяснять эти качели туда-сюда (особенно в плане отношений к Лизе) через сюжет, поступки, события.
По тексту.
Фокал героя, у которого нет имени – идея очень рискованная. Скорее для мэтров, у которых уже есть свой читатель. И в дальнейшем, когда имя героя появляется, "парней" лучше выкашивать (как феминистка сказал, ну да ладно ).
Я бы подумал над порядком слов, фраза звучит немного неестественно, как будто Ваня слышит это от Лизы впервые.
Давайте уберём придаточное, оставив только главное предложение: "улыбка парня расцвела на его лице" – как будто улыбка парня расцвела на чьём-то ещё лице, какого-то загадочного его. Согласитесь, картина представляется жутковатая.
Повтор.
Оставьте одно "и".
Скачет время, лучше всё описание дать в настоящем или в прошедшем. Правда, во втором случае придётся искать альтернативу "был", чтобы опять же избежать повторов.
Дальше, в принципе, всё то же самое.

С первого же предложения чувствуется, что будет не так чтобы очень.

В словах от автора "молодой человек" - это плохо. Безликое словосочетание. Далее, зачем нам подробность, что подушка старая?


О, высокие отношения
И сразу - ни он, ни она не вызывают интереса. Он мысленно (да и при друзьях тоже, как выясняется ниже) называет свою девушку "стервой". Почему тогда она его девушка? Сам-то он кто? Две личности, не обремененные интеллектом. Ну ладно, написано, вроде, чистенько. Читаем дальше. Вдруг там алмазные россыпи) В конце концов первые фразы часто бывают не самыми удачными.

А дальше парень попадает в компанию домовых, где его обязывают принять роды. А что, просто взять квартиранта-домовёнка нельзя было? Непременно через перерезание пуповины? Оригинальненько

Шуточки не смешные. Про "шапочку" - с во-о-т такой бородой.

В целом, история, наверняка задумывалась добрая, душевная. Про домовых, возвращение к корням, про то, что не надо клевать на фиф с розовыми телефончиками... Но исполнения подкачало. Объёмности бы добавить персонажам и дурацкие шуточки отправить в топку. А может, и не в топку - это смотря на какого читателя рассчитывать. Для какого-нибудь развлекательно журнала - нормально будет.

Сомневалась, но поставила всё же плюс. За симпатичного домовёнка и говорящее дерево. И за общий посыл про возвращение к корням.

И снова деревенское фэнтези. Прямо тренд пошёл...

Автора, кажется, сильно девушка обидела, коли он так выписал подружку гг. Ну ненастоящая она получилась, хоть ты тресни. А вот домовята симпатичные) И "Я не дерево, я - энт!"))

Второе "её" можно заменить на "та же".

Рассказ читабельный, но не зацепил. Не то чтобы не понравился, просто не зацепил. Один раз прочитать и забыть.
Главный герой какой-то аморфный, его подруга - штампованный образ стервы, домовые - тоже стандартные, ну, разве что, домовые-женщины - это было оригинально, как и сюжетный поворот с родами. Вот только последний как-то блекло описан - не хватило эмоций самого героя: когда он только узнал, ЧТО от него хочет Кузьмич, столько возмущения было, а тут - даже ничего не дрогнуло. Понятно, что он в шоке, но даже в шоковом состоянии под ложечкой сосет, и руки могут трястись.

Рассказ о насущности жилищного вопроса средь домовых

Любопытный автор придумал способ обеспечения домовятам жилья) Вот только несостоятельный: при таком подходе домовые либо уже давно бы прочно вошли в людское общество и стали обыденностью, либо вымерли бы совсем.

Текст подзатянут для такого несложного сюжета.
Очень неловко построены диалоги, автору с этим бы ещё поработать. Например:



Лучше так:
— Мы скоро, — кивнул Кузьмич пришедшей, и добавил, обращаясь к Ване: – Ты должен пойти со мной.

Ещё автор в атрибуции диалогов почему-то всё время забывает назвать говорящего. Наверное, это попытка избежать повторов имён, но на деле такой подход сильно мешает восприятию.

Иван, попав на посиделки с домовыми, ведёт себя как дурачок – то решает, что они хотят его съесть, хотя вроде бы никаких предпосылок (у них же над костром на вертеле тушка предыдущего гостя не жарилась), то думает, что Кузьмич предлагает ему свою сестру. Не, я понимаю, что столкновение со сверхъестественным, шок и всё такое, но это уже перегибы.

Абсолютно простой, незатейливый, ничем особенно не блещущий рассказ. Написан более-менее гладко, но скучно - как только упоминаются домовые, сразу становится ясно, чем всё закончится. Диалог в кругу домовых бессодержательный. Финал - предсказуемый...
Или это я слишком чёрствый стал, ли.
В общем, мне не понравилось, автор. Извините.

Добрый и немного грустный рассказ.
"Домовые без дома".
Сколько боли в этой фразе (без сарказма) тоски по умирающим и ветшающим деревням...
Грусти по тому, чего уже никогда не вернуть...
По идее рассказ должен позиционироваться как юмор, но вот.. печально... в наших-то реалиях.

Говорят, предсказуемо. Ну не знаю.. я никак не ожидал что родится домовенок )))
Так что очень даже порадовался за Сему ))

В целом рассказ зашел на отлично )
Спасибо автору )

Легкая современная сказка про домовых. Короткая, что важно, не затянутая.
Написано, честно говоря, кажется неопытной рукой - очень уж странные корявости встречаются.
Спорное решение добавить всяких физиологических подробностей, как-то не очень это понял зачем нужно.
Мотивация главного героя хромает на обе ноги, к тому же он, видимо, недалек. Ну да и ладно, бывает.
Скорее понравилось, чем нет, хотя подозреваю, что через час забудется и никакого желания возвращаться не возникнет. Так, на один раз взочесть.

«Да твои дружки все сплошь отмороженные, от них можно ожидать чего угодно!

— Вот как, — Ваня тяжело вздохнул. — И я, видимо, такой же?

Девушка замерла, убирая белокурые пряди с лица, вдруг осознав, что сморозила что-то лишнее.»

«улыбка парня, представляющего, как он вызволит её и получит благодарность за это, расцвела на его лице.
Очень длинно. Трудно читать ещё из-за того, что подлежащее, как заметно из приведённого текста выше, отделено вставной конструкцией от сказуемого.

Значит, как спать с Лизкой, так она нормальная, а как помочь найти смартфон , так стерва? Что-то мне гг не нравится. Чую не в те руки попал домовёнок Сёма.

Начало читалось с трудом - многовато ошибок и корявостей. Под конец пошло легче.
В целом - идея нравится, исполнение - так себе. Учиться, учиться и ещё раз учиться.

Рассказ прочитался очень легко. Признаюсь, название изначально настраивало на скептическое отношение. Но рассказ оказался вполне ничего. Если и были языковые небрежности, внимание за них не цеплялось.

По сюжету. Очень надуманным и притянутым за уши видится перемена настроения героя. То он боялся и ничего не хотел, потом телефон вернули, и он сразу такой устыдился, вернулся, и на домовенка согласился. Вот - раз! - и всё поменялось. Без какого либо внешнего воздействия. Неправдоподобно. Скачкообразно. Где причина и следствие? Может, тут стоило лучше подумать? Вплести какой-то элемент? Например, герой вернулся в избу, а подруга наорала, может, ударила. И он, такой, на эмоциях, думает: а пошло оно всё! На хрен мне эта Лиза с её закидонами, лучше уж домовые. И вернулся в лес, поскорее, пока решимость не улетучилась.

С Лизой тоже всё очень просто описано. Классическая стерва, с которой герой тусит непонятно зачем, страдает, но терпит. Я не говорю, что так в жизни не бывает. Но рассказ выиграл бы, если бы Лиза не была показана такой плоской, такой однозначной сукой. Иван легко принимает решение, что она ему не пара - конечно, это и читателю очевидно. А легко ли было бы ему, если бы она была нормальным человеком? Если бы у них двоих были серьезные планы на жизнь? Ведь ему пришлось бы как-то объясняться с ней насчёт домового. Вот и дополнительный конфликт для истории. Впрочем, может, рассказ и не об этом.

Понравился эпизод с лифчиком и вообще сами домовые. И вообще история получилась в меру юморной.
Успехов!

Люблю веселые рассказы, а этот меня повеселил, я не раз улыбнулась. Прочитался легко, на одном дыхании. Да он и по объёму небольшой))
Жалко стало бедных домовых. Действительно, где они теперь живут,бедные?.. Но радостно за новорожденного Сёму. Даже людям не под силу иногда иметь собственный угол, не то что домовым)) Так что ему несказанно повезло.
Хоть в рассказе и не увидела особого смысла, такого глобального, масштабного, ощущение осталось лёгкое и весёлое. Спасибо, автор, и удачи!

Здравствуйте, автор!

Задорно и весело, спасибо :)

Ваня только странный - только квартиру обрёл, а тут подселяет к себе некого содержанца... он же за интимной жизнью подсматривать будет! В городской-то квартире! Может, мы чего-то в нём не разглядели. Ну не нравится ему текущая подруга - другая-то понравится :) Не хотел домовёнка - захотел домовёнка... Лиза совсем уж стервозна, её-то не жалко променять на домовёнка, а ну как встретит нормального человека?) а её домой не приведёшь :(

Такие пояснения лучше выдавать пораньше и через действия. Ну пусть они например, когда заезжают лампочку разобьют. Тогда не надо будет наворачивать все в одно предложение.


Гусеница.


Это для протокола.


Незачем пояснять действия героя. Читателю и так понятно, почему он осторожно пробирался.


В целом забавно. Водка явно лишняя. И девушку бы поинтереснее сделать, а то она ну совсем... Понравились добродушные домовые.

Спасибо за ваш приятный отзыв)