Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/tales/2011o_Dolgii_put.html


В этом топике приветствуются комментарии читателей.

Просьба к членам жюри - воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.
На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу и не обижайте других - экономьте время модератора)

Ну чо я могу сказать. С задачей построения сюжета из малого типового набора создателя фэнтэзи автор справился. Более того, справился хорошо. Как это там в игрушках пишется... "новые расы, новые монстры, новые приключения".
- Сюжет. Простенький, органично сочетающий элементы и дающий замкнутую картину без выпадений. Гут, зер гут.
- Мир. вообще не очень плохо показан. Герой появился ниоткуда, ушел вникуда. Приключенец, йо.
- Идея. Я не вкурил. По моему донжонкраульному сюжету про то как герой решает внутриигровые внутрисюжетные проблемы "конан-варвар стайл" идея вообще не нужна.
- Юмор. Не заметил.
- Оригинальность. Сферический конан варвар в вакууме, сферический маг в вакууме, сферический (особенно вначале) рога в вакууме, сферический артефакт в вакууме в башне и сферическая проблема главгероя в вакууме. По моему неоригинально, но добротно.

Итог: Ъ/2/х/0/0. Не шедевр.
С другой стороны лично я уверен что у автора с опытом всё ещё будет. И возможно, лет через десять, я куплю его книжку и попрошу подписать её на память. Люблю фэнтэзи конан-варвар стайл, с тётками в бронелифчике на обложке. По моему этот вид фэнтэзи незаслуженно забыли, а зря - кому интересны нудные моральные терзания, когда хочется что бы все проблемы решались просто? Жизнь и так полна сложностей.
Вот за простоту истории автору и спасибо. Порадовал.

На сей раз придется начать с логики повествования.

«Чувству умиротворенности и покоя мешало лишь одно – тихий треск, доносившийся иногда из леса. Как будто под чьей-то лапой хрустнула ветка.»
Я понимаю, что автор не ответит: нет дураков раскрывать анонимность. Значит, на некоторое время повиснет вопрос: Если тихий треск доносился изредка, то это значит – ветка не один раз хрустнула?

«Пара зверей прыгнула на северянина. Схватив одного за лапы, Ушг раскрутил его над головой и сбил второго зверя в полете.»
Если «раскрутил», то сделал больше одного оборота. А второй все это время висел в воздухе – ждал, пока его ударят. Круто! Уж лучше бы – «крутанул». Хотя, и это заставило бы потерять время. Ну, разве что зверь чуть меньше бы висел в воздухе.

«И хотя звери моментально бросились врассыпную, еще трое хищников словили стрелы.»
А кто до этого полёг от стрелы? Не фатальная ошибка, но читать неприятно.

Да и вообще – герой крут до безобразия! Он меняет лук на тесак со скоростью взлетающего вверх(!) от удара стрелы врага. А потом – обратно. Так же быстро!

Сюжет
И опять бесцельный квест в начале, получающий некоторый случайный смысл в середине, и полностью раскрывающийся в финале. Здесь автору удалось заинтриговать меня. Хотя, мысли типа: и чего это они все вместе собрались – портили впечатление. Зато в конце, когда стало ясно…
Сюжет линейный. Затянутый в начале, он набирает обороты с появлением мага, и немного скачет на описании проникновения в башню.
Не очень-то понятно, почему герои так сразу возжелали чего-то там украсть. Наверное, я не заметил, как маг навел чары на спутников.

Стиль
Вполне соответствующий названию и сюжету. С красотами в нужном месте.

Язык
На «троечку». В описаниях он хорош. И не очень – в динамичных сценах.

Конфликт
Подлость должна быть наказана! И она наказана! Автор понемногу нагнетает обстановку, интригует читателя и в финале главный герой решает всё привычным способом: нет человека нет проблемы!

Мир (герои)
Традиционный мир. Традиционные для подобного сюжета герои. У каждого свое умение, которые в сумме позволяют достичь результата.

Впечатления
Спасибо автору за интригу! А все думал: и чего это они все вместе собрались? А оно вон как - подленький человечек решил обогатиться за чужой счет.

Ты в лесу был когда нибудь? я тебя уверяю, треск ветки под ногой подобен пушечному выстрелу и разносится очень далеко.
это даже главгерой только в конце заметил, тебе то куда, ты ж читатель?

Я в лесу вырос. А треск одной ветки разносится один раз, но никак не "изредка", что подразумевает "несколько раз в течение продолжительного времени".


Так я и говорю, что интрига продержалась до самого финала!

обезьяна детектед друг мой, а ты когда нибудь видел лес, в котором была бы только одна ветка? Лично я не видел ещё ниндзю, который мог бы пройти по лесу не издавая специфического хруста, ОСОБЕННО в тайге. Ну а уж когда медвед ломится через бурелом... хотя грибники ничем не хуже. Недоработка автора - только отсутствие описалова местности.

Недоработка автора только в том, что надо было написать: "как-будто под чьими-то лапами похрустывали ветки".
Множественное число, оговоренное в предыдущем предложении требует множественного числа и в последующем.
Но это не фатальная ошибка. Надеюсь, автор учтет, что желательно отслеживать такие вещи.

А вырос я действительно в лесу.

Долгий путь, или туда и обратно, приключения шобра.

Положительно, автор поклонник творчества Толкиена.



Ничего не напоминает? +)

Теперь собственно о рассказе. В первой половине совершенно отсутствует сюжетная линия. Все действующие лица делают все просто так. Ушг просто так идет – постранствовать ему видите ли захотелось. Девочка тоже просто так решает зайти в город. Потом они все просто так, исключительно ради лулзов, решают (спойлер: умыкнуть волшебную шапку). Все начинается в невинного вопроса: «а что это за шапка Султана такая?». Выясняется – самая охраняемая шапка в мире. Но на предложение «а давайте ее украдем!» вчера познакомившиеся герои кричат «ура, вперед!» и идут красть. Абсурд.

К счастью, автор постелил соломку в самом конце, на которую можно списать все нелепости сюжета. Объяснение старо как мир – «это магия». Объяснение, об которое разбиваются любые доводы =)

И вообще, концовка рассказа несколько улучшает общее впечатление, однако оно все равно удручающее. Единственный плюс рассказа – он легко читается.

А здесь по образу и подобию:

- Сюжет: слабо
- Мир: слабо
- Идея: В принципе, присутствует. Однако подается кое как.
- Юмор: нет
- Оригинальность: поставил бы "нет", да образ мудрого мага-предателя порадовал. Так что два из пяти =)

этот тебе то же что то такое же напоминает? То есть ты хочешь сказать, что каждый у кого есть борода - клон Гэндальфа?


аффтар поста видимо рассказ вообще не читал, а если читал, то нихрена не понял. спойлер: всё обьясняется главгероем в конце.

убери моё имя из своего высера псевдокритического опуса.

автор поста видимо не прочел вот этой части, где говорится: Здесь как раз объясняется, что таки да, понял.

Aeirel, не уберу. И не стоит указывать, что мне делать а что нет. Я первый раз на "пролете" и не знаю, как у вас тут оцениваются рассказы, быть может всем нужно писать "ммм, есть недочеты но в целом неплохо, мир, молодец, пиши еще", однако я привык оценивать все крайне критично и от этого не отступлюсь. Все, написанное в моем отзыве - это мое личное мнение, и меня не интересует, нравится оно тебе или нет.

Кстати, эта тема создана, насколько я понял, чтобы писать отзывы о рассказе, а не отзывы на отзывы о рассказе, разве нет?

Кстати, constp, я написал примерно то же самое, что и ты, только в более жесткой форме.
Интересно, и чего это в таком случае Эйрел начал срать кирпичами критиковать мой отзыв?
Хотя.. может, просто он и есть автор нетленки, вот и... :)


Обращаю внимание, что при обсуждении рассказов запрещено делать предположения об их авторстве.
Боб

Никогда не гадаю - кто есть кто.
А если мне попадется хороший текст - я буду его защищать.
Как, может быть, буду ругать свой. :-))

Первая часть здорово напомнила один из рассказов Джека Лондона. Замените гракхов на волков, шобра на пару золотоискателей, добавьте снега. Можно поставить точку, рассказ готов.

Отсюда вывод: в рассказе автор пытается рассказать больше одной истории. Да, они в итоге оказываются связанными, но все равно это два разных сюжета: человек, которого преследуют волки и кража (не к ночи будет сказано) шапки.

Слабое место - мотивация главного героя. Во-первых, непонятно, как он вообще там оказался (он что-то пробубнил про своих родственников, но крайне невнятное). Во-вторых, чего он так взъелся на мага? Не понравилось, что им манипулировали? Но с шапкой же лучше чем без шапки! (Тьфу ты, ну и артефакт)

Не очень понял, зачем маг сам полез в данжон. Какая его функция там?

В целом неплохо, но я бы:
1. Сократил первую часть (знаю, что она сильнее второй, но рассказ про другое)
2. Подумал над мотивацией
3. Перечитал пару раз и исправил ошибки, неровности текста и мелкие логические ошибки ("я не из этих мест, живу в трех днях пути" и т.п.)

Начало рассказа понравилась (и обещало) больше, чем продолжение: красивые описание природы, странствия некоего героя-одиночки в незнакомых краях - это было так фэнтезёво-романтично...

Несколько советов авторам, по результату прочтения:
1. Переходы в драматические сцены следует соответственно акцентировать. Фишка в том, что в такие моменты восприятие ускоряется и время наоборот - как бы застывает. Если вы хотите передать читателю, что вдруг, какая-то драматика, резко возникла - сделайте созерцательные акценты. Желательно яркие краткие образы. Это может быть что угодно, любые детали, которые, обычно врезаются в память в подобные моменты - выражения лиц, позы, отблески пламени и т.д. В случае первого нападения гракхов, мы читаем:
" Проснулся он от царапнувших по камню когтей. Огонь ярко горел, но гракхи, не пугаясь света, окружили шобра. Их стало намного больше. Пара зверей прыгнула на северянина."
Эдак всё обыденно у автора происходит. Не "гракхи окружили", а "вокруг стояли гракхи" (т.е. созерцательность момента, застывшее время). Но и этого было бы маловато. Что врезалось в память героя в этот момент? Или в память наблюдателя, который видел бы эту сцену со стороны? А последнее предложение (где двое бросились), хотя бы в следующий "боевой" абзац стоило перенести, хоть какое-то отделение.
В общем, мне тут пришлось самого себя пробуждать, переключать в боевую сцену, как будто шобр резко проснулся и ободрился, а я где-то там, ещё толком нет - всё ещё звездное небо созерцал: "о, гракхи... много... двое напали... он одного раскрутил...". Мне думается всё-таки автор должен настраивать читателя на нужный лад.

2. Если вы претендуете на реалистичность, даже в фантастических рассказах, здравый смысл следует соблюдать. Как-то изучать соответствующие области знаний или советоваться с кем-то по своим антиресным мыслям. Гракхи несущие на себе других гракхов и якобы потому неутомимо преследующие - красивая, но очень лажовая идея. Живые существа, рассчитаны нести собственный вес, это оптимальная нагрузка. Под двойной нагрузкой, они будут уставать даже не в два раза больше, а ещё сильнее - перегруженный ресурс тратится ускоренными темпами! Таким образом, ваши гракхи, занимались мазохизмом. Единственно, что может это оправдать, это если они сами, по скудоумию своему, решили, что они таким образом что-то выигрывают.

3. Что касается замута сюжета. Классическая ошибка авторов замутов - неафиширование своего замута. Наоборот - надо всячески интригующе это оформлять и тыкать носом читателя - "здесь какой-то замут! что-то не то! какая-то тайна". Тогда это будет озадачивать читателя и выстрелит, когда вы объявите в чём дело. А так, мы получаем: "Ааа... понятно, а я-то думал чё за хрень нелогичная, там всю дорогу." То есть вместо выстрела, вы лишь "оправдали хрень"... Вы разве такое впечатление хотите произвести??

Ну ладно, это первый рассказ в списке. В целом, это да - рассказ. И рассказан, хотя и не без "замутов", но в общем хорошим языком и имеется в принципе (теоретически) интригующий сюжет. Хочется отметить, красивые описания природы в начале.

SergeyASh +1, ППКС. Но, я тебя предупреждаю, дальше тебя ждет одна жестокая голактега и два "вротмненоги-фэнтэзи", так что если хочешь совет в каком порядке читать - читай не по порядку.

Первая часть рассказа очень напомнила один из рассказов Джека Лондона.
Не понятно зачем и почему вдруг девочке и шобру понадобилась шапка. Не показана их мотивация следовательно далее их действия не очень понятны и логичны. На кой им понадобилось что-то красть?
Сюжет слишком просто, все дальнейшее угадывается за два абзаца до прочтения.
А в остальном все хорошо. А ещё концовка... не понятно зачем мага все же убили?
Несколько простовато. Я бы поставила 3+ из 5.

аналогично. на "жажду жизни" не похоже, но ощущение оставляет, что вот сейчас, герой окончательно выдохнется и начнется самая мякотка. И тут начинается собственно завязка.

спойлер: маг их заколдовал, в башне магия действовать перестала, герой понял что его поюзали и выкинули и решил проблему по воински - убил мага. А шапка - ну, в хозяйстве всё пригодится. особенно зимой.

Неплохо было бы еще читателю это узнать из рассказа=)

Мы-то не знаем, что гракхи никогда не упускают добычу, поэтому спокойны за северянина, но Ушг-то это знает! Поэтому странно, что на слежку и увеличение их числа он только пожимает плечами...

То, что гракхи носят собратьев на себе, таким образом не прекращая погоню - красиво, но маловероятно. (вспомнился момент с китайцами из фильма "Такси" - пока один спит в багажнике, второй работает - потом они меняются :) ).
Почему маловероятно? Допустим, им даже удобно тащить на себе такое же тельце, как они сами, но куда девать усталость? Ноша тяжела, поэтому поменяться пару раз они бы смогли, но делать так постоянно - не верится. Кроме того, с питанием во время погони у них ещё тяжелее, чем у Ушга. Я не придираюсь - я размышляю. Если паренёк с севера прогулочным шагом делает 30 миль, то как же блин тяжело бежать за ним по лесу, когда лапы увязают в земле, путаются в корнях и ветках, скользят по мягкой земле и растениям, а на спине ещё мешает своим храпом уставший напарник, удваивая вес.

шальная стрела - это значит - "не прицельная", "случайная" - выходит, разбойники тупо палят в разные стороны, в надежде, что хоть одна из стрел попадёт в какого-нибудь путника.


Ну прям уж врасплох? Пока он там боролся с истомой - хрясь ему под нос ладонь с орехами! И ни удрать, ни скрыться.


Ну блин... зачем так портить его характер? Ведь не баба же он, в конце-концов, а: "Ушг был далеко не самым худшим представителем своего племени". Фи! тина, да ну нафиг ту шляпку, в кепке похожу.


Такие вещи, дорогой посол, с кандачка не решаются.

этим обычно занимаюсят ДО перепиливания решётки.

Самая слабая сторона рассказа - диалоги. Очень портит впечатление.

Уверен, что возраст автора ещё совсем недавно позволил ему законно покупать алкоголь и сигареты... а значит - всё впереди. (Если ошибся - без обид, но стиль письма такой, особенно диалоги.)

В целом... мне Не понравилось.

Мне это напомнило незабвенные "отплякиваясь от сурых пляк, каждый хамсик шмыряет на глын по пять гнусиков". Кто все эти существа? Ладно, гракхи, их описание раскрывается потом, но что есть шобр? Автор наверняка знает, что это такое и с чем его едят, но я, например, совершенно не могу представить его внешний вид исходя лишь из набора букв. Остается предполагать, что это что-то похожее на человека, но вдруг имеет место оригинальная задумка и главный герой повествования принадлежит к негуманоидной расе?



Без комментариев.



Это название провинции? Или страны? Или целого континента?



Как я понял из дальнейшего повествования, герои прямо на улице вслух обсуждали план похищения заветной шапки. Какие, однако, храбрецы!

Итого: периодическое скатывание героя от образа конана-варвара к деревенщине и обратно (судя по произносимым фразам), набор непонятных терминов (часть из которых раскрывается по ходу, но читать все равно неудобно. Я так и не понял, что из себя представляет ГГ и где всё это происходит), несколько неуместные визири-султаны где-то в горах среди кедровых лесов и магия вместо мотивации. Описания в первой половине хороши, скомкана вторая, ну и общая концепция "воин, клирик, маг и вор" (тут, правда, без клирика обошлось) - не то, что представляет интерес, по крайней мере для меня.
Начало было очень многообещающим (ага, нафантазировал уже себе и негуманоидные расы, и жестокую борьбу за выживание на неведомых земля в стиле Джека Лондона...), а продолжение принесло только разочарование.

Честно говоря всё начинается издалека. Первый вопрос который возник у меня при появлении мага - к чему была первая часть рассказа?
Была бы цель героя придти в город Н - тогда понятно, что описывается его тяжелой путь. Но, здесь пошло повествование о том, как герой решил присоединиться к магу и теперь повествование пошло исключительно о них.
В глаза сильно бросается, на мой взгляд - бесцельность героя - куда? зачем? почему?

Мне очень не понравился момент с появлением идеи о краже. Как это так вообще - вы трое едва знакомы, пришли из леса, сюда вообще не собирались. И тут - на тебе - мы можем украсть шапку. Особенно-то и не хотим, но можем же. Отчего же и не украсть? Действительно, и три нормальных, вроде, человека переступают закон. Не знаю как вам, но мне глав герой преступником не казался до того момента, пока не началась заварушка, а в ней он выглядит как-то нелепо.
В целом неплохо, стиль хороший, но все остальное - не в моем вкусе. 5/10 так как первый и других я еще не видел.
Всем привет, кстати, надеюсь я не поздно)

я вот думаю, по какой причине народ не верит в то, что очарованным в принципе наплевать на то как их действия не вяжутся с их логикой. Наверно потому что автор плохо это описал. Могу подсказать пару способов как это можно сделать - во первых можно сделать очарование временным, которое нужно поддерживать. Допустим, маг делал это ночью, когда заклинание спало, но персонажи спят. Тут возможны сны герою, убеждающие его в том что тут что то не так, или он проснулся отлить и обнаружил себя в здравом уме, но тут появился маг, махнул рукой - и всё стало по прежнему. Второй способ заключается в том что маг дарит персонажам какое нибудь колечко (но так легко спалиться). Бойтесь данайцев дары приносящих, типа.

Ну так-то да)

Расказ полон протворечий. Длинное повествоавние, оставившее меня равнодушным. Поясняю почему.
Ушг, персонаж из ниоткуда, шагающий в никуда, с одной лишь целью насчет поглазеть на мир и естественно набраться проблем на собственный зад.
Ведет себя крайне беспечно. Он чужак и один, но тем не менее позволяет себе перед лицом опасности "придется поддерживать оггонь всю ночь" и сразу же абсолютно нелогично "и безмятежно заснул".
В голове шобра отчего-то никак не уложилась одна простая мысль (я обратил на это вимание сразу-же), два (брата?)гракха благодушно дождались пока он проснется (начало рассказа) и лишь потом обозначили преследование. Его можно было убить тепленьким во сне, но гракхи это не сделали. Значит что? Подстава! Он нужен для иной цели. И гракхи начали его вести.
Ушг геройски убегает (тут автору плюс. Удалось таки передать страх и ужас) и в самый пиковый момент появляется "Бог из машины", да кто бы сомневался.
Я так прикидываю, что автор пишет далеко не первый рассказ в своей жизни и понимает, что все персонажи играют определенную роль. Волшебник-Стефан.
Изначально обнобоко-мутная личность. Слишком уж хорош. До слащавости. Потому подозрителен.
Дора и разбойники. Зачем разбойникам нападать на столь отталкивающую (автор постарался в красках) личность? Вопрос без ответа.
Город. Шапка. С моралью Ушга спортсмэна, комсомольца, активиста происходит шикарная пертрубация, и он из досужего перехожего становится на скользкий путь воришки. Зачем ему это? Деньги ему ни к чему, в лесу жратвы валом, амуры не в его характере (хотя ему и понравились южанки, а вот денежкой он не звенел. Работать тоже судя по всему он не любит).
Шобр ничтоже сумняшеся активно участвует в разработке плана кражи века. На фига ему шапка? Да фиг его знает!
Дора (а мневсепохеротвалитеявонючая) с ней все понятно. Задницу ей в детстве родители мало били, потому такой безмозглой дурой и стала.
Кража. Шобр начал подозревать (мать его. Я уже давно прозрел и давно вытошнился). И решил покорчить героя с моралью (коей у него до того не наблюдалось).
Конец. Шикарная мораль на зыбком поле безморальщины.
Рассказ-пшик.
Отлично прописанные детали погони, черты героя, гракхов, Доры, и прочего и абсолютная нелогичность.
Героя несет по жизни как д...мо по воде.
Сопереживания и понимания не вызывает.
Он ненадежен и глуп.
Может его стоило тоже мочкануть? А Дору отправить домой, чтобы родители ремнем отлупили?
Мне кажется это хороший исход.
Никчемное к никчемному.
Автору пожелаю впредь героев наделять досойными качествами и стройно вести повествование. И уж не лишняя будет их мотивация.

Грольд блин, друг мой, убейся ап стену с такой критикой. На мой взгляд всё логично, правда описано кривовато. Это тебе и мне, прошедшим стоодну PC RPG кажется подозрительным все на свете, а вот персонажу не до смеха, он вообще не врубается что это всё - подстава с самого начала. Сравнение старикана с богом из машины - дурацкое, боги из машины, а так же рояли в кустах, не так рисуются. Тоже мне, блин, критик, божий дар с яичницей путать.

Все те кого я в этом треде послал к апстене допускают одну и ту же фундаментальную ошибку. Они мыслят как люди с иммунитетом к очарованию, как эрудированные и умные люди, забывая что шобр - нифига не эрудированный, не манчкин и мэрисью в одном флаконе и медальона мамочки с чарм резистом не имеет. Согласен, креатив требует обточки напильником, но вашу мать, попробуйте ради разнообразия влезть в шкуру конана варвара с соответствующим интеллектом, очарованного колдуном, который решил с помощью хитрого плана раздобыть себе шапку. Морали истории про квесты конан-варвар-стайл вообще не нужна, я считаю.

Автору - добавить главгерою крутизны, проработать некоторые моменты касающиеся персонажей (хотя бы их историю, что бы было ясно откуда у кого ноги растут и какого черта они тут вообще забыли), поработать над имиджем мага. Рекомендуется такие вещи вообще от первого лица делать, но обычно ЭТО вообще мало у кого хорошо получается, так что сойдет и так - но тему с очарованием лучше слегка заспойлить как я и написал выше.

Aeirel
Когда гракхи окружили шобра (я сразу прикинул что спасение случится, ибо текста еще много и выскочит некий всемогущий черт из табакерки. И я не ошибся) сама ситуация требовала спасения.
А тут вот стоп! А на фига спасать Ушга?
Он что герой мать его спаситель шобрачества? Паладин нах света? Носитель знаний очуменных?
Да он никто! И звать его никак.
И Стефан его тупо использует, потому как Ушг редкостный баран. А с баранами так и поступают.
На фига было делать барана ГГ? Стефан уж куда получше будет. У него у единственного имеется мотивация (клишевидная и набившая оскомину). Получился бы рассказ подляна. А что...
А так получился рассказ о идиоте, который выжил и пошел нести свое идиотство дальше.
Ушг - не герой, он антигерой и не сравнивай его с варваром.
У него нет никакой морали. И поступки его глупы.
Рассказ не удался. И спорить неохота.
От спара он краше не станет.

Грольд дык такое впечатлене у тебя появилось как раз потому что аффтар ниасилил показывание героизма Ушга. На мой взгляд всё просто. Добежал до места где его дожидался колдун - малацца, проверку выдержал, достоин спасения и использования в качестве барана. Допилить герою мотивацию и личность -и получится гут. Я говорю о том, что есть потенциал, но не спорю что рассказ не удался именно потому что автор попытался утащить больше чем может.

Aeirel
Ну так недопилено же!
Бревно цело, и требует вообще элементарного распила.
Потенциал естественно имеется, а вот наградить героев мало-мальскими чертами характера и мотивацией, автор не удосужился.
Я уже сказал, что Стефан - самый последовательный персонаж. Остальные, гонимые ветром (канализацией).

да я уже задолбался говорить что сначала надо начинать с чего попроще. Одна сцена, два героя - только тупой не справится сделать всё как следует. А отработав - можно уже реализовывать и такие сюжеты, и получится куда лучше чем сейчас. Но кто блин меня будет слушать)

Aeirel
А когда сорвутся покрова, возьми автора сего креатива за мягкое и устрой ему (мордобой) ликбез.

так и сделаю.

Эти отзывы я писал по мере чтения рассказов, это впечатление читателя и члена жюри, опираясь на которые я голосовал. Поэтому выкладываю их без изменений даже там, где прочтение комментариев после голосования изменило мнение о каких-то нюансах, или написанное повторяет уже сказанное кем-то, так как, имхо, это впечатление – наиболее ценное.
При этом, разумеется, все нижеизложенное является моим личным мнением.
На комментарии по его поводу отвечу, если будет что, в случае их корректности, то есть фразы «что за идиотское мнение», «как можно было голосовать за такую фигню», переход на личности и прочее в таком же духе сразу исключают возможность диалога.

Неплохо. Правда, описания природы в паре мест настолько красочней по стилю, чем остальное, что создается впечатление, что автор иногда вспоминал – «о, а здесь надо покрасившее. Ну и хватит...». Частые повторы слов напрягают иногда – например, в одном из абзацев «шобр» повторяется четыре раза.
Как-то они легко согласились красть шапку... Ну да, «это магия» поясняет, но не самым интересным вариантом. Вообще вроде сюжет и неплох, хотя в городе сразу становится ясно, что маг нацелился на шапку специально. Но как-то все же не задевает, по крайней мере меня.

Соглашусь с некоторыми из предыдущих комментаторов, что начало очень хорошее, а в конце фейл.

imho

Рассказ неплохой. В хорошем смысле предсказуемый. Но из-за слишком длинного начала больше напоминает два рассказа, нежели один. Первый - про то, как волки преследовали Ушга и как он спасся, второй - про кражу шапки из башни. В целом все хорошо и правильно, мне понравилось. Понравились и одиночные приключения Ушга и позже беседы с сопартийцами и сопартийцев между собой.

Спасибо всем, кто прочитал и даже оставил коммент. Некоторые замечания я учту при переделке (если таковая случится). Когда начали появляться первые обзоры к расску, мне хотелось развернуто на них ответить. Но сейчас это уже неактуально, поэтому коснусь лишь истории написания и авторского видения некоторых моментов.

Немного об истории рассказа.

Идея пришла совершенно случайно. Были с ребенком на выставке движущихся динозавров, и там к одному из макетов было пояснение, что де это хищники, и их тактика – выматывать жертву до предела. И я подумала, что неплохо бы использовать это в какой-нить вещице. Конечно, я знаю, что не только динозавры так поступают, некоторые более поздние обитатели Земли ведут себя аналогично. Но основы расска пришли именно после знакомства с этими доисторическими хищниками.

«несколько неуместные визири-султаны где-то в горах среди кедровых лесов». Когда описывала природу, держала в голове вполне конкретную картинку, где есть и горы, и кедровые леса, и султаны. Горы, правда, может и без снежных вершин, но в конце концов, фэнтези это или не фэнтези?)))) Турция изображена, а заодно и Родес, где тоже долго обитали турки.

Что я знала совершенно точно о рассказе, так это – название. (В отличие от рассказа с прошлогоднего Пролета). «Цена благодарности». И точка. Буквально перед отправкой задумалась – как-то больно заезженное название. «Рассыпавшаяся благодарность»? Но это спойлер, а там задумка и так нехитрая. Муж предложил название «Долгий путь». Мне оно совсем не глянулось, и все же, перебрав пару-тройку вариантов, я остановилась на нем.

Теперь о замечаниях по поводу расска. Диалоги – да, им явно не хватает изюминки. Простоватая речь ГГ, в конце вдруг заговорившего правильно – тоже да, надо исправлять. Мотивация – нет. Не говоря уж о разных там сказках, где Иванушка-дурачок побрел куда глаза глядят, есть целое движение, например, автостопщиков. Что заставляет людей отправляться бродить по свету? Не знаю. Зато знаю массу подобных приключенцев. Этим летом один знакомый отправился в одиночку по России на велосипеде просто так, себя показать, людей посмотреть. И на вопрос: «А ты знаешь, что можешь и того, не вернуться?» лишь согласился – угу, знаю. Все прошло на ура, ему понравилось, собирается в след. году искать новые приключения на пятую точку. Поэтому замечания относительно мотивации меня удивили, честно. Туристы были во все времена, полагаю.

Многие замечания продиктованы вполне понятным желанием получить все разжеванное-пережеванное автором. В тексте все есть, об этом говорит то, что есть люди, которые его поняли правильно. Но, если читатель не заинтересовался и не хочет искать логику происходящего, то никто, конечно, заставлять не будет.

Планирую появиться на след. Пролете. Не уверена, что следующий рассказ будет конкурсным – я не люблю конкурсные вещи. Но надеюсь, что его будет интересно прочитать.

Я не поняла, о чем рассказ, честно говоря.