Ветка посвящена рассказу Хранитель, выложенному на сайте литературного конкурса «Осенний Пролет Фантазии 2009».

В обсуждении прошу не переходить на личности - как автора, так и других участников форума.

Большая просьба к членам жюри - воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании.
Та же просьба к автору. Особенно прошу не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

А красиво. Хотя с парой моментов я все же не согласен, но это определенно интересные мир и рассказ.

Хорошо написано. Приятно читать. Рассказ отличный.

Очень понравилось! Прошу автора продолжить рассказ, интересно чем все закончится.

Страшнаянная фраза

...
Человеки появляются разные, поэтому можно нужно было их как-то обособить.

Убрать эти неточности, и получится хорошая легенда о хранителях, где есть немного романтики, немного любви, немного горя и печали, немного мистики, немного магии - отличная смесь Хорошая история и приятный язык рассказа - увлекательно и интересно.

Очень захватывающий сюжет. С самого начала, все на одном дыхании. Что же будет дальше. Написано, просто потрясающее.

Являясь членом жюри, я прочел рассказы и проголосовал до того, как прочел обсуждения на форуме. Данные отзывы были написаны непосредственно после чтения и перед голосованием, лишь некоторые были минимально скорректированы после прочтения обсуждений.
Это важный вопрос, ибо, на мой взгляд, говорить за себя должен рассказ, а открытое пояснение автором своих идей до конца конкурса – не очень правильно.
Я счел, что авторам и другим участникам отзывы могут быть интересны. Старался помочь по мере сил и понимания.
В дискуссии на форуме я не вступаю по тем же причинам, по которым на этот раз не участвовал в Пролете как конкурсант. Эти отзывы останутся единственными моими постами. Поэтому, если кто-то захочет что-то ответить или обсудить – пишите в личку.
Благодарю всех участников и организаторов.


А жаль. Жаль девушку. Не сказал бы, чтоб ей повезло...
Опять же грамотно, но мелкие огрехи попадаются. Язык хороший, вполне красивый, и сюжет оригинальный. Правда, есть замечание – ни одна здравомыслящая банда не будет вырезать всю деревню. Они ж с этого кормятся. Надолго ли хватит разовой добычи? В общем, нелогично как-то. Какой-нибудь отряд солдат-дезертиров или мародеров мог бы, а у банд постоянная прописка, как правило, и они стараются поддерживать отношения с жителями окрестных деревень. Но это, в общем, не так уж существенно.
Хорошее, достойное произведение, которое мне понравилось, хоть и не зацепило так, как парочка других в конкурсе.

Да, мне уже сказали, что подобрее надо бы...Сказался стресс на работе: уж оооочень хотело кого-нибудь перерезать
Исправлю.



Жрала...Ой, простите. Смеялась полчаса. В точку попал, Light. С описанием магии у меня как-то сложно выходит. Я ее все как-то больше смотреть привыкла, а не писать. Все приходит с опытом. Спасибо за мнение!

Рассказ слишком предсказуем и слишком затянут. Я совсем не против длинных описаний и долгого подъезда к сути, но этот подъезд должен быть сам по себе занимателен. Или должен быть неповторимый, необычный стиль, который будет оживлять обыденный сюжет. Здесь же уже с самого первого знакомства с героиней знаешь половину того, что с ней произойдет. Единственно, что для меня было хоть в какой-то степени ново, это песочно-водные узоры на теле и превращение в песок и в воду, да и то... пусть это и не общее место, но где-то что-то подобное я уже встречала. Хотя бы в той же "Русалочке" Андерсена. И общая корявость языка... С одной стороны, я с уважением отношусь к автору столь длинного рассказа, а с другой мне все же хотелось бы видеть что-нибудь более оригинальное. Еще мне понравилось про Красный лес и понравилась бабуся, но не понравилась идея "возьми мою душу", ибо не понятно: если Лис - положительный герой, убивающий темные души, то почему он не смог устоять и убил Ненару? Ведь она была чиста... Нич-чего не понятно! :))

Ну, это потому, то когда Хранителю по своей воле отдают душу, он не может оказаться. Лис, в общем-то, и говорит об этом Ненаре в лесу.
Как бы там ни было, согласна, что по тексту не совсем понятно. Но что с этим делать, пока не знаю. Буду думать.

Расстроилась немного про "корявость языка"... Хотя нет, много расстроилась...

Ну, а если по серьезному, то для рассказа, написанного за сутки, учитывая, что это первое, что я написала со времен школьного выпускного сочинения (11 лет назад), оценка вполне положительная.

Спасибо за мнение, Manticora.

Lantiriel
Не расстраивайся! Пиши больше - и будешь писать лучше, много лучше! Всё приходит со временем и с опытом. Правда.


Ага, говорит, но про себя! Я это восприняла как его личную немощь из-за его влечения к Ненаре. Если бы он сделал экскурс в историю, рассказал бы о других Хранителях и о том, что это в большей степени проклятие - быть Хранителем, ведь ты не можешь отказаться, когда тебе предлагают душу по доброй воле, тогда да, было бы понятнее. :)

Ничего страшного, первый блин обычно бывает комом, а у тебя даже не особо-то и комом. Есть хорошие моменты. Пиши! Успехов тебе!

Ну и сроки, конечно, дают о себе знать. Для рассказа, написанного за сутки, это очень хороший рассказ - тем более, что не было времени продумать не то что детали, а даже сам сюжет, характеры, мотивации.

Manticora, спасибо большое!
Доброе слово в нужный момент способно на многое

Буду стараться! (Вот уже книжечку прикупила про обороты речи )