Миниатюра первая
На кухне творится чистый хаос. Правда, уже чувствуется близость катарсиса - мы накормили последнего обжору и теперь просто прибираемся перед пятничным вечером.
— Браво, Дельтавио-Опс. А можно – ещё раз "опс"?! О?псос, опс? ...ещё-ё-ё, — произносит Ваня. Бедный олигофрен-эпилептик. Мы все вынуждено ржем - кроме Ани, ей он нравится.
Кухня уже блестела, как гениталии любого уважающего себя хромированного мужчины, как вдруг к нам влетел ворон и закричал:
— Вам объявлена война, мерзкие убийцы! Мясники, твари! Ждите за городом, мы удобрим поля вашей плотью! — прокаркал птах и был таков.
— Та... тс-с, мой спорадический коллега Дельтавио-Опс, только что прогремел попой как дурак: ДА-ДАХ!!!! БДЗЫЫЫНЬ!
Аня прыснула.
— И чего они на нас взъелись? У нас же нормальный ресторан, тут не бывает мяса птицы!
Ваня покраснел и указал на стену. Там висел рекламный баннер с надписью: “Месяц экспериментальной азиатской кухни в KFS!!!”.
Миниатюра вторая
С ароматом липы
– А надо было лучше читать условия, – пожурил судья, – высказывания о политике в акцию не входят!
И стукнул молотком.
Ян хотел скомкать квиток с двойным штрафом, но ему пригрозили третьим – а его финансовое положение (в случае Яна – финансовое опустение) едва ли позволило бы.
– У вас что, не нашлось одежды получше? Выходить из дома в пижаме…
Уж это Ян вынести не смог, обозвал судью «наглым щенком».
Третьему штрафу быть.
Этого бы не случилось, если бы не тот крикливый, с флаерами. «Невероятная акция на своё мнение! Два штрафа по цене одного!» Вот Яна и понесло.
Схватил листовку и, даже не прочитав, полез на памятник – кому б вы думали? Голубю. Странствующему. Вымершему. Лучшее место, чтобы поговорить об экологии!
– Я дерево последний раз ребёнком видел! – кричал Ян.
А мимопроходилы крутили у виска: «Дядь, а ты не из психушки сбежал? В пижаме-то?» Но останавливались послушать, и Ян продолжал тираду.
– Мне уже шисят лет, вот как давно это было! Всё вырубили. Парка нет, гулять негде, дышать негде! Воздух в бутылях покупаем – да где ж это видано, чтоб люди за воздух платили!
Но это было второе его высказывание. Первое – что за мнение надо платить как за воздух. «Совсем оборзели со своей цензурой. Вот я вам щас!..»
Ага, щас.
Нет, всего бы этого не случилось, если бы его заказ не перепутали. «ЭйрЭкспресс», лучший воздух. Большая палитра запахов порадует любого гурмана. Тьфу!
Ян заказал «Весеннюю липу», а ему привезли «Полевые цветы». Но он-то хотел с ароматом липы! Стукнул кулаком по подлокотнику кресла. Встал, накинул плащ поверх пижамы и пешком пошёл в офис компании. Что говорите? Можно было отзыв на сайте оставить? Нет, Ян хотел лично в глаза всё высказать нерадивым дельцам. Потому что:
– А надо было лучше выполнять свою работу! Липа – это вам не цветочки, липа – это дерево.