Текст рассказа: «Мизгирь»

---

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   
Рассказ достоин полуфинала   

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Это первый рассказ прочитанный на весеннем конкурсе.И о ужас- это ужастик,коих я не люблю.
Много крови,жестокости,в попытках вернуть ведьме человечность.Автор имел ввиду, сделать из ведьмы обыкновенную женщину.Априори зная, что это невозможно,как получить золото из ртути. Любителям хард-кора ,наверняка понравится.Автор я могу поставить ни плюса, ни минуса.По мне Добро должно победить зло.

Я прочитала рассказ.
Атмосферно, но жутко. Не по душе мне вся эта кровь, убийство беременных, детей, людей и насилие над самим собой. Читаешь и погружаешься в марево отчаяния и депрессии. Несомненно навести жуть автору удалось, за это браво. А вот общее впечатление от прочитанного ужасное. После этого хочется комедию что ли посмотреть добрую или сказку прочитать со счастливым концом, чтобы хоть немного развеять тот мрак в голове и сердце.
Автору удачи, но от оценки воздержусь.

Охох. Это весьма талантливый хоррор, написанный уверенной и понимающей рукой. Стиль без заметных изъянов, соответствует выбранной эпохе, атмосфера саспенса и прочего напряжения густая и не дает расслабиться до самого конца. Местами даже проявляется эдакая магия рассказчика, когда к месту поставленная и сложенная из правильных слов простая фраза всерьез восхищает (например, "лето подкралось как-то вдруг" - добавляет новых красок и ощущений в картину, очень круто). Диалоги точные, достоверные. В персонажах - много живых деталей, в такого сорта штуках прямо очень важно показать настоящих людей. Все вкусно, интересно, самобытно, но как это часто бывает даже в действительно крутых ужастиках - сюжет несколько оставляет желать.
Сейчас, конечно, будут претензии от чистого аматора, из литературных хорроров уважающего в основном Лавкрафта да Кинга, но тут уж извините.
Глобальных претензий несколько. Во-первых, фактически все из того, с чем сталкивается герой - это только проявления зла, но не само зло. Ну, то есть, в рассказе очень много ярких и нагоняющих жути зарисовок, где автор пускает в расход верноподданных (и не только) главного героя, а также тех, где просто проявляются таинственные знаки. Но непосредственное отношение (в том плане, что она действительно совершает сюжетно значимые действия) к героине-ведьме имеют только некоторые из них. Разговор с чертом, постельная сцена и сцена, где она самым пассивным образом попалась в ловушку, а что-то сделать пытаются разве что вороны. Не густо.
Во-вторых, из первого пункта прямо проистекает второй - в тексте, по большому счету, вообще отсутствует кульминация. Формально таковой можно назвать как раз сцену поимки с последующим заточением, но большого напряжения в ней нет, она ничем не выделяется из ряда сюжетных отрезков до нее, а некоторые ее заметно превосходят. Не очень круто.
В-третьих, хорошая и умная задумка разделить повествование на "тогда" и "сейчас" оборачивается тем, что рядом с ярким и насыщенным "тогда" тоскливое и серое "сейчас" просто не смотрится. Буквально видно стремление все поправить за счет маньячества главного героя, где-то даже могло бы получиться, но нет. К пассивным героям в ужастиках я привык, но в условной современности он теряет еще и антагониста, хоть ведьма и просыпается где-то за кадром, поэтому намеки (и прямые указания) на то, что Роман теряет память и вот это все - не работают, и напряжение в тексте заметно проседает.
Получается какая-то растянутая и бесконечная (буквально, потому что развязка оборачивается несколькими жанровыми штампами с предсмертным озарением героя) прелюдия, крутая почти в каждой отдельной части, но строго бесполезная. И я не очень знаю, как мне к этому относиться по итогу.
Если взять по мелочи еще - не вполне раскрыто появление в образе старичка Луки Выя; то есть, я хочу сказать, даже не конкретно сам персонаж, но именно вот этот разговор и его значение для Романа (Аглая в последующей сцене последний раз показывает человечность, тут ясно), а это значение как раз и можно было использовать эпизодах с "сейчас". Практически не раскрыта Марта Келлер, хотя потенциал вполне хороший.
Слишком уж, на мой вкус, тягучая и монотонная первая часть с прогулками по парку, яркости "сейчас" она по итогу не добавляет. Ну, и вычитка. Ее бы тоже сделать, довести до ума текст.
В общем, это сильный рассказ, которому в наследство достались достоинства и недостатки (на мой вкус, конечно) жанра. За полуфинал голосую без вариантов, а финал - если очень повезет, хотя и его, вполне вероятно, заслуживает.

Я прочитала рассказ.
Ежели субъективно, я ужастиков уже перечитала через край, объективно - не поставить плюс было бы странно. Внятная история, язык и герои имеются.
Запятые выныривают в самых неожиданных местах. То Даша, то Глаша. Охотничий пиджак. Тут надо лезть в этимологию, вроде слово из 19 века, но как-то не очень органично смотрится (как по мне), но в этимологии я не сильна.
Скачущая манера повествования тогда/сейчас кому-то по вкусу, но тут, по-моему, только сбивает с толку. И да, по сути все яркие события происходят в прошлом.
Сцена, где герой и Келлер ловят эту Аглаю за вышиванием, как-то скомкана, а ведь это вроде бы такой важный момент - укрощение ведьмы. Я, честно говоря, ждала ее. А там - бальзам для губ!
Рассказу как будто правда не хватает какого-то решающего момента, хотя в истории вроде страсти кипят, но повествование очень ровное. Может быть, как раз из-за этих временных скачков. Я сразу узнаю, что жена - злая нечисть, что герою не мерещится, значит, меня интригует то, как он с ней справится. А там бальзам для губ)))
Вообще рассказ понравился, плюс ставлю без колебаний.

Жутко. Страшно. С меня плюс.
Как вообще не страшно такое было писать? Оно по ночам не снится? В темноте не видится? Мне всегда страшно страшилки писать, спишь, а они из твоей головы вокруг ходить начинают

Я прочитал ваш рассказ автор. И даже - на бумаге, пруф:
http://s000.tinyupload.com/download.php?fi...283711794311792

Советую автору скачать пэдэфку - там первые пять страничек в этой pdf'ке - графически, так сказать и наглядно все подчеркнуто и зачеркнуто всякое разное).
Итак, по порядку, группируя по ходу чтения.

1) Абзацы расставлены не самым лучшим образом. См. что такое абзац - в словаре, в правилах русского языка. Перечитайте определения. Потом подумайте и применяйте к вашему тексту, последовательно.
Основная штука тут - абзац рвет мысль и начинает новую. Следовательно, если очень частить - эта же мысль также часто рвется в голове читателя.
Но есть ключевые мысли. К примеру, вначале текста это "Колокольчики молчали двадцать лет". Вот тут абзац точно нужен, тут акцентирование и лучше бы перенести местами это предложение со следующим - так еще сильней будет читатель обращать внимания. И можно после такого акцента поставить *** - это рамка, которая рассказ обрамляет. Т.е. небольшое вступление - которое уравновешивается таким же послесловием со звездочками в конце.
Так, с абзацами вот что еще - там ближе к концу текста - обратное дело, слишком большие абзацы, прям кирпичами - хотя мыслей там полно, и действие идет, но все это дело не рвется. А лучше порвать. Снова - для лучше восприятия текста читателем.

2) Тут не очень понято, почему Роман, князь вроде, выходит почему-то из флигеля управляющего. Или он проходит мимо. И вообще фраза про флигель выглядит чужеродно – для чего она? Если она здесь потому, что далее по тексту управляющий этот помогает князю – то тем более, читатель пока не в курсе.

3) Ну замечательно, да – граф вышел на прогулку, идет, значит, природой наслаждается, а автор ни с того ни с сего – бац – пишет что он в зеркало сморится. Ну как так? Автор, ну вы же автор – если надо дать описание героя и в начале текста – ну так напишите: “граф был такой и сякой внешности” – у вас же там третье лицо, что хотите, то пишите. Зачем сложности городить?

4) Неудачное предложение. Как описание. Ну шрам, от левого виска через щеку. А что он к бороде и эта борода седая – это нужно отдельно выносить. Иначе на таких предложениях читатель начнет думать что там и как. А не надо думать – чтение это гипноз.

5) Ну повтор, “Роман пошел” несколько раз.

6) “В парке была заключена” – заключена это стилистический косяк. Тут другое слово надо.

7) и 8) – размышления героя в предыдущем абзаце смотрелось бы лучше, а вот лишний пустой абзац вообще не нужен.

9) “вонявшая тиной” – “вонявшая” не то слово. Стилистика, да, выбивается.

10) М-да, белки у ворона?)
Я вот не уверен, что князь этот разглядит эти закатившиеся глаза и белки. Ну ладно, кроме всего прочего, ну порядок явно не тот у всех этих дополнений или как они называются.
Я бы выпилил “, закатив глаза, отчего выступили белки” – хуже от этого б не стало.

11) Кому хотелось разбить? Вот тут косяк с точкой зрения. У нас же 3-е ограниченное лицо, не? Так кто там хочет героиню расколоть?

12) Тут просто неверный порядок слов. Правильно :”Свет упал на ее лицо так, что…”

13) Ну вот я вам не верю, автор.(цэ). Это какое-то общее место, а у вас банальные фразы. Вы покажите, что герой влюбился. А сейчас это просто буковки.

14) Ну вот тут тоже не верю. Замечательно, но так женихами не разбрасываются. И благородные дамы так себя с женихами не вели, даже если они не очень нужны.

15) Ну, тут галопом, по Европам. Сбой на пересказ, причем абзац как раз нужен. А его нет.

16) и 17) Снова, галопом – по Европам. Между 15) и 16) нет плавного перехода. А затем уже слуги обсуждают молодоженов. Нет, нормально – в предыдущем абзаце парень холостой бродит, в следующем генеральша помирает, и в следующем слуги уже начинают обсуждать.
Нет, это все не очень хорошо. Лучше когда текст как-то равномерно идет по событиям.

18) “…купчую оформила, - осклабился Евграшка, - Мне Василиса сказывала...”
Ну вот это ошибка пунктуации. Причем системная у вас, автор. Далее еще есть.
Следует отличать атрибуцию диалога от описания в диалоге. Здесь – первое, точка нужна перед “Мне”. А вот тут описание в диалоге: “Его не забывать, тоже просил, - старик многозначительно посмотрел на княгиню”. Тоже точка, и старик с заглавной.
Т.е. правильно будет так, если у вас описание в диалоге:
Или так тоже правильно будет, если вы как атрибуцию его даете:
Все остальное неправильно.
Дальше я не стал подчеркивать, там в основном те же мелочи.

В принципе, текст написан более-менее грамотно, вычитан, автор умеет передавать мысли. Стилистические косяки указаны выше.

Теперь по композиции. Она неудачная. Истории тут максимум на половину авторского листа, ну на 30к – максимум, а не на авторский лист с походом! Ну еклмн – все эти отступления про то, как герой через двадцать лет живет – да не нужны они. Реально, но вот начало - это 2 с половиной страницы, завязка – и что на них происходит? А ничего интересного, за исключением ворона, который каркает и смотрит на читателя белком глаза.

Эти перескоки во времени только утомляют читателя. Автор, вы этим историю вашу убиваете. Сейчас она буксует чуть ли не на каждой страничке. И сухой пересказ, потому как места для того, чтобы развернуть и показать действительно нужные вещи просто нет, либо вот эти перескоки на двадцать лет спустя, которые не нужны.

История тут, в принципе, есть, текст – грамотный, потому плюс этому тексту. История о том, как граф женился на ведьме, у которой другой муж – демон. Это основная история – ну вот и начинать лучше было – со знакомства и женитьбы.

Далее, исключительно автору описываю свое впечатление по мере прочтения текста. Сразу скажу, тут я автору не советчик, жанр явно не мой. Хотя Стивена Кинга читал – и мне так вот нравилось кое-что у него. Просто впечатление от и пару замечаний и размышлений. В общем, дисклеймер. То что ниже, читайте автор, мотайте на ус или локон, и не очень переживайте, если что). Если что, я честно написал, что я думаю по поводу вашего рассказа.



Ну вот и весь отзыв. Спасибо, автор, что вы есть. Ваш текст меня развлек. Мерси.) Пишите еще.

В рассказ пришла из рекомендаций. Воу! Нитка читала не отрываясь и грызла яблоко. В какой-то момент хруст сочной фруктовой плоти стал просто оглушающим …
Холодный, серый антураж с бурыми прожилками спёкшейся крови. Рассказ затягивает незаметно, вот Нитка равнодушно следит за погружённым в воспоминания главгером, как он слоняется по парку.
Теперь Нитка с любопытством наблюдает нестандартный ведьмин секс. Пара абзацев и приходит осознание, что я втянута во что-то неимоверно страшное, жгуче-ледяное.
- Кра!
Приросла глазами к строчкам. А главное, нет желания освободиться, упорно ползу, цепляясь буква за буквой. И уже не здесь, а там, в парке …
Достойное исполнение. Русский хоррор жив. Автор, моя благодарность не знает границ!
В каждом провинциальном городке есть такая усадьба, в нашем тоже. Надо будет съездить, погулять по липовым аллеям …
Пятый плюс мой
так, чё там у нас ещё в рекомендованных?

Написано умело, толково... и страшно. Остается ощущение мерзости от происходящего, оттого хочется вымыться и выпить чего покрепче, что б забыть послевкусие. Не буду ставить ни минус, ни плюс.

Рассказ прочитал полностью.
Вот это хоррор. Крепкий, ладный, смачный, современный. Очень зашло.
"Лука Вый" - хорошая игра слов, да и сам персонаж вполне к месту, чтобы не забывала, что именно ее толкнуло на темный путь.

Но есть и пара вопросов. Первый - концовка. Очень блекло, если сравнивать с первой половиной текста. Там такие яркие образы, атмосфера густая, мрачная... А финал - ожидаемый (в рамках жанра) пшик. Готовился-готовился, пришел и помер

Примерно оттуда же растут ухи у второго вопроса. Я, может, читал невнимательно, не цепляясь за детали, и вполне мог упустить этот момент, но... Почему такая сильная темная сущность, вдобавок подбадриваемая бесами, столько лет не могла прочухать, что рядом с имением (а то и вовсе на территории) есть целый Клондайк оккультной литературы и прочих ништяков? И только потом, прокуковавши в заточении бог знает сколько времени, она бесплотным духом добралась до них? И это притом, что ведьмы и прочие колдуны за знания души закладывают. Я вообще думал, что она во многом ради этого некрополя и охомутала Романа.
Но это, наверное, придирки, мне рассказ понравился и плюсик он точно заслужил.

Рассказ достаточно сильный, чтобы проскочить даже в финал. На наш вкус, однако, не совсем (прежде всего, с сюжетной точки зрения) доведённый до ума. Также хотелось бы отметить, что автор далеко не всегда стилистически точно попадает в описываемую им эпоху. Но это не беда, всё равно никто не заметит. )))

Отличный рассказ прочитал с удовольствием и затаив дыхание!
Атмосферно, жутко, сильно.

После рассказа занялся своими делами, перестал думать о прочитанном, вышел на солнечную улицу и вдруг услышал вороний грай. Почувствовал-услышал: "...То ли сторожат ее эти птицы, то ли охраняют..." И хотя вообще-то ворон и воронов люблю, тут повеяло далекой жутью. Так что огромное спасибо за этот грамотный, впечатляющий, продуманный рассказ!

Читать работу было приятно и страшновато. История увлекает и завораживает - однозначно, плюс!

Прочитала рассказ. Порадовала жуткая история, снова разочаровали не лады с пунктуацией, особенно в последней трети текста. Возможно, автор торопился и не вычитал до конца.

[quote]Как смеет этот смерд о Даше говорить такое?[quote]
Опечатка?

[/quote]Не поймешь, что лопочет, все сухонькой ладошкой машет, под ногтями-то говно засохло (барышня и не думает вычистить)[quote]
Натуралистичненько.)

[/quote]Пламя вспыхнуло, поймав полный сожаления взгляд.[quote]
Пламя поймало взгляд? С деепричастным оборотом что-то не то.

[/quote]Глаза у самого плоские
истлевшими глазами посмотрел на жену[quote]
С глазами надо что-то сделать. Метафоры странные.

[/quote]Очередная причуда прадеда, собиравшего по всей Европе книги по алхимии и черной магии.[quote]
Похоже на рояль в кустах. Вот так вот случайно под усадьбой, в которой завелась ведьма, нужная библиотека.

Думаю, из рассказа бы получился неплохой фильм ужасов. Однозначно ставлю плюс.
(с цитатами внезапно что-то случилось, не поправляются.(

Класс. Атмосферно. Словно А.К. Толстой и его вурдалаки) очень понравилось, автору успеха!

Рассказ воистину мистичен)) Чисто дьявольщина - ставила плюс в зоне с плохим интернетом, чот не прогрузилось в процессе, поставила снова и вуаля - на счетчик капнуло в двойном экземпляре от меня))))
А теперь серьезно: круто. У меня к рассказу единственная претензия: в начале описания сада-леса чутка перебор. Да, классные жуткие детали, атмосфера, но вот в какой-то момент хотелось попросить завязать уже с этими поганками.
Но это правда мелочь, в остальном прямо чётко всё. Жутко, стильно, выверенно. Дожимает всё до предела, не церемонясь. Причём нет ощущения жести ради жести, типа больше крови-кишок! Нет, тут как-то честно. Не прикрыто занавесочкой, но и не множится без надобности.
Слово "понравилось" тут, наверное, сложно применить. Но это реально крутая работа, где хочется признать мастерство автора, пожать руку, пойти включить свет на кухне, закрыть замок..

Прочитала рассказ.
Атмосферно. Композиционно выдержан. Есть послевкусие - мрачное чувство безысходности.
Из недостатков: пока развиваются события с болезнями и смертями, плохо прописана реакция Романа на происходящее. Он вроде как и понимает, что жена причастна к бедствиям. И что? Он включается только в момент, когда она варит варенье.
Ощущение того, что Роман - князь, теряется в середине рассказа.
Финал несколько смазан - непонятно, как наследие прадеда служило и ему и ей. Т.е., понятно, что как-то по-другому, чем описано в рассказе. Но как?
В целом рассказ понравился. Жуть.

Нитка фотошопит редко, реже, чем пишет. Но вы, дорогой автор, вдохновили. От кривых Ниткиных рук и от чистого сердца. В благодарность за ваш рассказ!

Я прочитал рассказ.
Сказать нечего. Просто плюс за грамотную работу. Хотя, пожалуй, в чём-то согласен с Somesin'ом и Доном Альконом насчёт композиции. Не думаю, что здесь нужно вообще убирать 1878 год, но вообще над темпом можно подумать, читалось достаточно тяжело. И всё же это мощный ужастик, с оригинальным сюжетом и смелым исполнением, пропитанный атмосферой девятнадцатого века и приправленный таким триллером, что жуть берёт. Полуфиналист? Да. Финалист? Возможно, как минимум рядом.

Рассказ недурственный и местами даже пробирающий. Вот это описание, прям, хорошо:

Однако, в бочке дёгтя всегда есть ложка мёда, а именно:
1). хаотичное скакание по временам и событиям. Автор, если вам кто-то сказал, что это круто - не верьте. Это всего лишь затрудняет чтение и понимание происходящего;
2). всякие там глупости и нелепицы;

Ну камон, какой парализующий за секунду бальзам, да ещё и действующий в одну сторону. Тётка из душ супы варить умеет, ну зачем ей какой-то там бальзам.
3). непонятная мотивация некоторых персонажей (крестьян, в общем, и господина Келлера, в частности);
4). ошибки в оформлении прямой речи

В общем, пока рассказ чуток выше среднего, но не более.

Итог: заколотить в саркофаг и держать пока не позвонит в колокольчики.
[attachmentid=26353]

СВЕРШИЛОСЬ!!! ИИСУС СНИЗОШЕЛ К НАМ...

А, не, все нормально... Выдыхаем, посоны!)

Рассказ прочитал.
Какой-то он не страшный.
Поступки не логичные. А типа попа позвать не судьба. А ведь в "Вии" так и поступили. А почему князь так не поступил не ясно. Не оно конечно понятно, любовь-морковь. Князь какой-то, безхребетный что ли, фонвизинско-гончаровский. Потом когда уже армагедец местного разлива случился, он что-то стал ерепениться, а так...
Описания запустения, это отдельная печальная повесть: посмотрите налево здесь были статуи, а теперь груда камней; посмотрите направо здесь "есть в графском княжьем парке старый пруд там лилии растут", посмотрите назад, "тьфу ты, геолог, всю песню испортил".
Короче, автор мне было скучно. Драйва нет. Страха нет. Ваще эмоций нет.
Не фазирую.

Рассказ впечатляет!
Здравствуйте автор!
Такое ощущение, что написал классик 19 века, не современный.
Какое то благоговение снизошло после прочтения!
Автору низкий поклон.
Плюсов много у Вас, можно уже не ставить.
Спасибо за рассказ.

Я прочитала рассказ и от ужаса на сутки онемела.

Потом очнулась и задалась вопросом: «Что же хотел сказать автор своим произведением?» Пораскинув мозгами в фигуральном смысле, уверенно ответила: «Генетика – наше все, потому что она сильнее любого воспитания и ритуала Кордовы. А будешь с ней бороться, сам в нее попадешь».

Посмотрелась я в зеркало: генетика на лицо. «Природную красоту ничем не испортишь», - решила я и, плюсанув страшилку, отправилась к печке пироги загибать.

Путь мой лежал мимо книжного шкафа, из которого вдруг сверкнули очки Антона Семеновича, да не просто в глаза, а прямо в душу сверкнули. И встала я как вкопанная перед выбором: кому верить? Или пироги важнее?

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.

В первую очередь хочу отметить атмосферность - читаешь, а в голове будто фильм прокручивается: напряженный, в холодных тонах, гнетущий тишиной, прерываемой скрипучим карканьем воронов. За это вам спасибо.

По стилистике - взяли понемногу от русских классиков, но в меру. Чувствуется отличие от классиков, что писали для современного читателя - эпизоды хоть и обстоятельны, да и действием не особо насыщены, но выстроены так, чтобы захватить внимание. Где надо - интрига, подкрепляемая инверсией, где надо - саспиенс нагнали. Всё к месту.

По мне - очень хорошая работа. Хотела бы увидеть её в финале. В общем, автор, успехов вам!

Здравствуйте автор! Рассказ прочитала.
наверное не добралась бы до него - в такой массе название меня не привлекло. Но начав читать, не смогла оторваться!
Совсем небольшие замечания по ходу. Так сказать, где плавное течение чтения прерывалось и стопорилось:

Чем дальше читала, тем меньше замечала ошибки. Написано здорово, хоть и тягостно. Дочитав, и честно признаюсь, не совсем поняв про прадеда, ещё долго ходила и думала о крепостных и всех тех ужасах, что творились в некоторых губернях, о человеческой кровожадности, играх разума и мистической сущности бытия... В общем, автору много чего удалось.
Спасибо и удачи!

Прочитал.
Написано хорошо. Даже не просто хорошо, а мастерски. Несколько показалось затянутым начало. Слишком подробные описания дома, флигеля, статуй и прочего. Автор стремился по возможности подготовить читателя к будущим жутким событиям, но перестарался. Мне показалось нудноватым. Затем сюжет захватывает и читается с интересом. Придираться не хочется. Странно, что в рассказе нет и намёка на церковные службы и это в православной России 19 века. Как еще бороться с чертовщиной? Но как написано - так написано. Автор умеет напустить жути и в атрибутике жанра разбирается хорошо. Я не люблю ужастики, в принципе, но не могу не сказать, что написано качественно. Картинка нарисовалась вполне осязаемая. Так что, автору удачи в конкурсе. Рассказ финального уровня.

Вставлю свои пять копеек. Рассказ многие обвиняют в затянутости, советую сократить.
Тут такое дело: можно сделать короткую сказку, притчу, "замутить" юмор на две странички и любовь на три. С хоррор такой фокус не пройдет (как и с детективом, кстати). Здесь надо нагнетать атмосферу, погружать читателя в пучину отчаяния, давать надежду и безжалостно ее топить.
В данном рассказе не все идеально (расписывать не буду, не мой жанр), но атмосферу загробного запустения автору создать удалось.

Здравствуйте, автор. Хорошо у вас получилось, атмосферно. Встречаются шикарные образы. Сюжет очень предсказуемый, но тут жанр его диктует. Мне не очень понятна эта мутка со старичком (Лука Вый - и Лукавый, и Вий ) - он и есть дьявол её бывший жених? Или его поверенный? И вообще, странно получилось, что Аглаю, всю такую из себя шлюху тьмы, вот так запросто отпустили замуж - если это не было частью приказа, конечно. Но там описывается невербальная борьба - значит, не её к графу в постель заслали, а она сама ушла. Зачем? Пожить по-человечески? Хреново у неё получилось.

У вас беда с героями. Характера в итоге нет ни у кого. Что на душе у Аглаи, мы не знаем, каков из себя управляющий - не знаем, челядь не прописана даже мазками, за исключением эпизода, где они сплетничают; а сам гг... он сельский Джон Сноу. Ничего не знает, ничего не делает, только закрывает глаза на зверства любимой, потому что она его королева Идея хороша, хоть и подана прям в лоб:

Хорошее предостережение от попыток спасать всяких конченых. А вообще, мне видится в этом метафора мужчины, не могущим справиться с тёмной женской сущностью, а в последствии сваливающем на неё все грехи, дабы обелить себя. И этот так не зашедший кому-то бальзам для губ - аллегория парализующей любви.

Фура с замечаниями подъехала, куда разгружать?

Автор, вы же умненький - подучите русскую языку на досуге. Авось и в финал попадёте. У меня есть старый стих, подходящий сюда по теме, но я его не помню Окажусь дома - отправлю. Удачи в грядущем!

Трубы стояли под землёй. На трубах стояли протянутые шнурки. Ещё выше стояла земля. На земле трава, на траве - дрова т.е дорожки. А уже на дорожках стоял Незнайка. Но он туда не ходил, ибо сцыкотно. :)

Намазался антипарализующим салом. :)

Добавлено через 1 мин. 5 с.

Часть сообщений перенесла в общую тему: Полуфинал, ПФ, весна 2019!

Спасибо всем за комментарии. Не думаю, что буду дорабатывать этот рассказ, все-таки одну порцию изменений он уже словил и вторую не переживет. Но замечания учту при работе над следующими.

Йеманжа
Вот наш герой! А на вопросы публики тоже отвечать не будете? Жаль...

На самый главный, про "сало", за меня ответил Девос.

Не люблю после драки махать кулаками, но если есть что-то очень интересующее, то отвечу.

Ах ты какая талантливая Йеманжа )
Молодчина!

Недостаточно, очевидно, раз мимо финала пролетела.

В той компании, что пролетели - не стыдно)))

Был отвергаем, но зато какими)))

Есть такое дело.)

Но, если на след Пролет пойду, то буду писать про розовых коняг, любовь и рюшечки.

Выгоните эту девочку!

Не канает, проверено
А рассказ отличный, просто не тому жюристу попались, наверн. Не ЦАшному))

Дык, уже выгнали.

Добавлено через 4 мин. 31 с.
Не лишайте последней надежды, я может лет десять мечтала выиграть Пролет и в этом заходе засланным казачком разведывала секреты.

Я прочитала рассказ.
Хотя жанр совсем не мой.
По атмосфере напомнило немного "Упыря" Толстого.
Но только немного. Попробую объяснить почему, правда не могу обещать, что получится.

У Толстого зло так же непосредственно присутствует в жизни главных героев, оно выглядит более достоверно.
А здесь много описаний действий зла, а вот герои даны схематично.
Телятьев прищёлкивал языком, Сугробина любила нюхать табак, а здесь... героиня - рыжая ведьма, герой... я даже не знаю, вороны чуть ли не более прописаны, чем человек, который вроде бы главный герой. Много знаков потрачено на атмосферу, мало, как мне кажется, на героев.
Сама история очень проста. Жена барина оказывается ведьмой, барин её убивает экзотическим способом, хоронит, потом она возвращается... Чуть не забыла про её инициацию... и всё. Весь остальной текст просто описания, кто как умирает. И все эти описания очень похожи на бред...
По прочтении остался вопрос.
А какой в этом посыл? Автор хотел сказать мне, что все рыжие ведьмы?
Подумала, подумала и решила ,что мне не понять.

Оффтопы удалены. В теме обсуждения рассказов обсуждаются рассказы. Переход на личности недопустим.

Все-таки странный конкурс, этот ваш Пролет, вот напр. не напиши добрые люди на сторонний ресурс, что на текст появился новый коммент, даже и не узнала бы. Ибо свято верила, что ложка хороша к обеду, а теперь ей уже и хлебать нечего. И не коммент, а целую заварушку пропустила.

Милая Евлампия, приятно удивлена вниманием к моему рассказу, хотя жанр и не ваш. Надеюсь, что внимание оказано не из-за моего коммента под МиМ. Сравнение с "Упырем" - за гранью добра и зла, как бы, я МТА, а Толстой - классика, что намекает на уровень моего мастерства и мастерства Толстого. Мне и в шкуре солдата комфортно, в генералы не рвусь.


Очень содержательно, мне это очень поможет в написании рассказа на Осенний пролет.


Сочувствую, в следующий раз (на Осенний пролет) специально для непонятливых выделю абзац с моралью, прописанной жирными буквами, может быть из уст главного героя или, чего мелочиться, Господа Бога, хотя, в мое случае - Дьявола.

Спасибо за коммент, не ждала уже ничего, а тут вы. Приятно, что рассказ читают.

Это не пролёт странный, это скорее всего я странная, хотя с этим тяжело смириться.
Так уж получилось, что я пришла сюда с ресурса, где было принято читать рассказы "в ответ".
Это казалось правильным и справедливым.
Человек читал мою графомань, тратил время и мне кажется, что и я должна ответить тем же.
И я как-то не задумывалась, как это выглядит со стороны.
Точнее была уверена, что комментарии хорошо всегда. Это я не про конкурс, а про своё личное понимание комментариев.

Да, я согласна. Но я просто физически не могу оставить комментарии всем, поэтому я думала, что можно сделать это, когда раунд закончится.
И да я понимаю, что раунд закончился месяц назад.
Но у меня сейчас семейные обстоятельства сложились так, что я о времени вообще не помню. И для меня столкновение с ним, каждый раз оборачивается маленьким шоком.

Собственно именно из-за него и оказано.
В другом случае я бы не стала читать ужастик, или стала бы, если бы очень зацепило.

Хорошо, что Ваш комментарий оказался первым под моим рассказом.
А то я бы я так и продолжала комментировать рассказы, думая, что так надо.
Я, повторюсь, не задумывалась о том, как это выглядит со стороны.
Я и на прошлом раунде так сделала.
Теперь мне очень стыдно, что так получилось.
К сожалению, я часто забываю, что здесь чужой монастырь, и что то, что было нормально где-то там, здесь воспринимается, как раскидывание экскрементов.


Это просто мои читательские впечатления.
Я не обладаю достаточным запасом знаний, чтобы советовать что-то, что может быть полезным.
И да я понимаю, что особой пользы от моих комментариев нет.
Меня обычно радует если за конкурс выпадает один-два полезным комментария. Но опять же другие люди могут придерживаться другой позиции.

Прошу у Вас прощения, что из-за меня возникла эта буча.
Исправлять что-то уже поздно.
Но я поняла, что ошибалась. Больше, конечно же, так делать не буду.
Успехов.