Текст рассказа: «Узы»

---

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
Понравился   

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

помилуйте, чем?! Впрочем, учитывая нулевой уровень детализации в рассказе, вероятно, это лишний вопрос.
Вообще, я люблю хроноклазмы и парадокы. Люблю истории, в которых оно продуманно, красиво, с яркими проявлениями. Здесь, в общем, не оно, увы. Да и вообще оно не о путешествиях во времени или там принципах работы, нет. Оно о роялях. Хуже того, рассказ и обманывает ожидания, и структурно плох, и написан не настолько хорошо, чтобы компенсировать все прочие недостатки. За красивый текст, на самом деле, прощается много, но здесь? Да и чтобы вот так делать рассказывание - его надо очень круто уметь. Оно даже не вычитано.




можем. Спрашиваем. Например, зачем рассказ начинается с инфодампа длиной в три страницы?
Хотя ещё интереснее вопрос, почему в рассказ не положили логику. Вот зачем "им" вообще эта игра с Ольгой? Зачем рояли возникают по два на страницу - причём рояли сюжетообразующие? Почему в техномире со сверхсилой человек спокойно может прятаться в парке у города? Почему такая проблема, зная точно, что будет, послать весточку в будущее? Почему не хапнуть девочку раньше? Зачем долгое и бессмысленное исследование и не лучше ли было построить рассказ на разумном действии? Ну, серьёзно. Что там играет на эту концовку? На отца - ничего вообще, ок. На способности? Да ничего, оно просто очень слезливо возникает из ниоткуда. То есть вот структура: инфодамп про сеттинг, ещё немного его же, загадка, нечто, что никак и ни на что не влияет, и двойной рояль напоследок. Эмоции? Помилуйте. Рассказыванием можно их создать, но здесь? Оно до крайности отстранённое получилось. Да и конфликт "человек против общества" реализован так, что появляется он поздно и в принципе до крайности беззуб.
В общем, нет. Такое я как-то не ем, простите.

Неплохая история с интересным фантдопом. К сожалению, написана гораздо хуже, чем фантдоп заслуживал. На обществе, в котором у каждого есть магический дар, у каждого - свой, можно было такого накрутить! А тут всё стереотипно, по протоптанной дорожке,
И стилистически очень грязно:

Фонари в вазонах - это свежо. И это только один пример.
Такая богатая идея была... Надеюсь, что автор её до ума всё таки доведёт.

Плохой обоснуй.
Она помнила прошлое. как она может предвидеть будущее - точнее, развитие истории, что была до вмешательства. Для неё видны изменения, что существуют на момент входа существа в портал. Всё. Далее опять одна история.

Автор, если Вы новичок, не советую хвататься за перемещения во времени. Можно, конечно, но в этом случае ждите кучу замечаний. Это слишком сложный фантдоп. Редко кому даже из классиков удаётся хороший обоснуй. И для рассказа - это вообще сложнейший момент.

А потом, помимо перемещения, Вы ещё кучу фантдопов втиснули. Много, а из-за этого ещё более неправдоподобные.
Идей на роман с продолжением.

За смелость - пять. За исполнение - три с натяжкой.

Когда я вижу перемещения во времени и регенерацию, у меня сразу возникает тёплая ассоциация с «Доктором Кто». Совпадение? Не думаю.
Твисты со временем люблю. Сложная работа, и здесь – ну, как мне кажется, не совсем попали. Что случилось с Олькой? Откуда взялся папа героини? (Про саму героиню смотрите ниже, кстати.) Но главное – вторая особенность, которая открывается внезапно. Это называется рояль в кустах (см. в Википедии) и в серьёзной литературе – не приветствуется.
По стилю. Буду прям, жесток и клювач. Не обижаться! Читайте, расширяйте читательский кругозор… советуют классику, но я бы предпочёл уже переходить на классику жанра или мировую XX века, отечественной в школе хватило наверняка… пишите, пробуйте разные манеры, читайте критику свою и в других рассказах не лишним поискать похожие беды, со стороны виднее. И начнёт получаться вполне неплохо.

Когда человек путает -тся и -ться один раз, второй, третий, даже на сто пятый это не становится нормой.

Вы решили проверить?..)
Что делает? Становится. Что делать? Становиться.

Кого их? Синтаксически невпопад, ибо ближайшее существительное во множественном числе – животные. А здесь можно и – никакой способности, никакой особенности.

Такие – таких, вот как раз второе «таких» можно менять на «их». И нераскрывшиеся – что-то мне подсказывает, что слитно.

*плачет*

Так их мир тоже настоящий, выходит. Нетолерантно))

Повтор. Посмотрите синонимы к глаголу "становиться", у Вас его слишком много.

Кстати, да… Героиня-то скучная, если честно. Каждый десятый рассказ – про рыжеволосую девочку, застрявшую в иллюзорном мире и жалующуюся на надуманные проблемы читателям – взрослым дядькам. Ладно, я не такой ещё дядька, поэтому даю терпеливый обоснуй))

Своим – лишнее, не с чужим же… Хотя…

С видом на Кремль))) Ну или город - Нью-Васюки. А иначе, как объяснить такой ляп в градостроительстве.


Чтоб пациенты могли заблудиться и не отвлекать врачей от кофе


Эх, ты автор. Он же памятник, кто ж его посадит.


Уважаемые прохожие, просьба придерживаться середины тротуара, мало ли какие наклонности у зданий.


Прям ведете себя как-будто у вас есть знакомый травматолог. Конечно медика каждый может обидеть, не каждый правда может убежать.


Я вот тоже переживаю, кто теперь починит мой мозг


Т.е. пока ее в лаборатории мурыжили ничего не произходило. Хотя можно было сдалать так, чтобы она начала регенерировать. Прям как-то соплисто-розово.

А еще море очепяток и в общем весь рассказ как спортивный репортаж. Скучно и серо.
Автору спасибо за старания.

Слабенько. Я даже не выделяю стилистические ошибки, потому что не понимаю, как помочь автору. Пока что рецепт такой - много читать.

Мда...
Ошибок масса, но копипастить их нет желания. Много лишних запятых. Много лишних слов: "итак", "именно", "наверное", производных "это". Особенно раздражают зачем-то выделенные запятыми "именно".
А вот это поразило:

Я ведь думал, ошибка. "Перемещать" должно быть, но нет, Автор настаивает:

С кошками странно:

Она как считала? Видела, что они туда зашли?
И рояли: внезапно появившаяся к концу рассказа регенерация и побег. Ничего себе, следили за ней, понимаешь. Сбежала без проблем. И как-то странно Героиню к способности регенирировать подводили. На авось. Взяли бы, да пырнули бы в переулке мимоходом, мол, заживай давай, а то кровушкой истечёшь. А сами за углом с аптечкой и сворой врачей, на всякий случай, чтобы подопытная не померла, если отрегенирировать не получится. И третий рояль: Папка вернулся!
В, общем, с сюжетом тоже туго.

ну да, сюжет в целом довольно... забавный.

А вот со словечками - вообще бедуня бедашная.
Одно "сказавшись" вместо "сославшись" чего стоит. "Сказаться на плохое самочувствие"... нды.
"...на третий раз оно становиться нормой", "тем быстрее это становиться каким-то обыденным", "их становиться все меньше" - далее везде. Оё-ёй. "Слабо вериться", "скоро все, на самом деле, закончиться", "если так и продолжиться"...
А уж "его улыбающиеся лицо" - - охо-хо...
Произвольное применение слитного-раздельного-дефисного написания: "всем, итак, известно", "Ложку дегтя так же добавляло", "что бы не было больших искажений", "туда, от куда все начиналось".
Просто небрежность - "настоявших друзей", "по-быстрому раскидывав все дела".
Странные выражения: "меня переполняла небольшая злость" - это как, если злость была бы покрупнее, то вовсе затопило бы? "Погрузиться по уши в грубые подсчеты" - это что за бумаги такие, с подсчётами-грубиянами?
"Собирались у Димки, душе компании" - собирались у душе?
"Не красиво флиртовать со мной, "это уже не в какие ворота не лезет", "встретила тревожно и без радостно"...
"Для это(го) существовал лишь один путь", "Меня отсчитали по полной программе", "если даже наши возможности будут травмопасными" - это, надо понимать, "травмоопасными".
"В каком состоянии прибывала сейчас моя лучшая подруга". "оставалось всего пару частей" - ну куда же без "пару"-то...
" с бешенным и умаляющим взглядом" - былин-нн... всё, хорош.

Блошарник.
Про пунктуацию и оформление прямой речи - вообще базар молчи.

И вездесущие канцеляриты бесконечные, "выпрыгивала в окно, открытое для поступления свежего воздуха".

В заботе о подруге Катюня пропалила её жениху капитально, всё назвала конкретно и недвусмысленно.

"...как-то обыденно сказал незнакомец в капюшоне, как будто уже слышал такое не раз, поэтому и не удивлялся". Что, деток способных та туча у папани?

Дай, думаю, схожу гляну, что уж никто плюсеков-то не ставит... Автор, ну блох-то вычёсывать ведь надо...

Большое спасибо, автор за ваш рассказ. Несмотря на все ошибки (на которые вам указали), мне рассказ понравился. Читать было легко и интересно. Язык изложения приятный. Даже несмотря на всё, удивило, почему нет ни одного плюса. Начало очень понравилось, хотела сравнить со спокойно льющейся водой в тихой речушке, по мне так даже очень. Финала правда немного не хватило. И всё равно поставлю ва плюсик. Желаю удачи