Текст рассказа: «Урок волшебного леса»

---

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
Понравился   

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Итак, этот текст - эту жуткий пипец…
Я разберу первые страницы – не пропуская предложений:

Вечерело. Солнце из привычно желтого давно окрасилось алым
=== Солнце не окрашивается, во-первых, оно само окрашивает – оно ИСТОЧНИК света, во-вторых, это в детских книжках его жёлтым рисуют

, словно какой-то великан щедро плеснул на светлый диск кровью жертвенного животного.
=== пипец ну и сравнение

Трое, молча, сидели у импровизированного “костра”, представлявшего собой аккуратно сложенные маленькой грудой бледно-голубые кристаллы, которые, если верить главному из этой троицы,
=== канцеляризм; и что значит «если верить» - он что, где-то кому-то признавался в чём-то?

добываются его народом в тёмных предгорьях ценой немалых усилий.
=== И… что бы это значило? Почему не в горах, а предгорьях? И почему в тёмных? Они что, в какой-то специальной тьме расположены? Это такой выверт? И что это за немалые усилия? Вообще-то любые камни, даже булыжники, добываются с усилием.

Не греет, но хоть светит.
=== Спасибо, капитан Очевидность… И-и почему нельзя было осветиться или погреться иначе? Тут же фэнтези…

Благо сейчас только начало сезона Урожая и ночи ещё теплые, совсем как во время сезона Изумрудной Листвы. Поэтому одного света и достаточно.
=== Что за сезоны? Вообще-то сезоны не предназначены для таких ссылок на погоду. И что, урожай собирают целый сезон? И листва зелёная целый сезон? И вот такие вот длинные названия?

Трое сидели кружком вокруг искусственного источника света,
=== Почему искусственного? Природного

который раньше чем через час
=== менее чем через час – так говорят

станет единственным в округе,
=== а луны тут нет? А звёзд? А светлячков?

ведь темнело в этих края ужасно быстро,
=== Да, прям кошмарно быстро

а густые кроны над головами лишь форсировали процесс.
=== ох, пошла фантастика, форсировали процесс… индуцировали регресс…..

Двое из путников были особенно хмуры
=== вот прям вот особенно так хмуры – ещё бы понять, как

и чем-то недовольны пока всматривались в голубоватое сияние, словно в нем могли увидеть ответы на все свои вопросы.
=== И… как соотносится то, что они могли бы увидеть какие-то ответы с тем, что они были хмуры?

Выглядели они уставшими, серьёзно помятыми, исцарапанными и побитыми.
=== То есть они только выглядели исцарапанными… А как это?

Один, помимо прочего, и был покрыт странного вида волдырями, а второй светил изрядно счесанной половиной лица и заплывшим глазом.
=== Шта???

На руках не было ни одного живого места, словно оба на кулаках дрались с лесными львами
=== ужасное сравнение – уж скорее они бы тогда без рук сидели

или их недавно вытащили из знатной потасовки, которые в придорожных тавернах не редкость. Стоит отметить, что в подобной драке они смотрелись бы очень органично, ведь затевают их обычно Дети Хаоса или, в простонародье, «люди», коими и являлись эти двое.
=== Стоит отметить, что автор грубо впихивает нам сеттинг, причём какой-то странный. То есть, в драках в тавернах участвуют в основном люди, которые тут – видимо, как раса – почему то зовутся Дети Хаоса? Наверное, потому что много дерутся в тавернах с рождения…

Третий же даже в положении сидя
=== рукалицо… упор лёжа принять
выглядел выше да стройнее тех двоих,
=== а рассказ бы выглядел лучше, если бы его на конкурс да не присылали

а длинные черные волосы и выглядывающие сквозь пряди кончики острых ушей с потрохами выдавали в нем
=== блин автор любит поиздеваться над языком

Высшего или эльфа.
=== Или Высшего эльфа – да пофиг вообще-то

При этом повязанная на лбу лента делала его похожим на какого-нибудь низинного мудреца.
=== стопудово, а мы, конечно, подробно знаем, кто такие низинные мудрецы… это стопудово мудрые какие-то хммм… какие-то мудрые, которые живут низко… ну или как-то так… а может вовсе не так…

Подтянув в себе скрещенные ноги
=== …ть это жесть

, он также задумчиво глядел на кристаллы, подперев подбородок ладонью,
=== то есть как это также? Те двое хмуро и недовольно глядели

но был с виду куда более расслабленным, нежели его попутчики. Мечтательное выражение лица красноречиво говорило о том, что хоть телом остроух
=== Это типо в простонародье «эльф»???

находился здесь, мыслями он далеко, где-нибудь в восхваляемых эльфами Нефритовых Садах, не ближе.
=== Но и не сильно дальше, да?

Выглядел он, к слову, в разы опрятнее представителей людской расы.
=== Да что вы говорите? О, это важно

Чистая дорожная одежда цвета болотной тины и темной хвои не была помята или запачкана.
=== Правда? Чистая одежда не была запачкана? ОГО ничего себе!

Кожа не исчерчена царапинами, и даже на длинном плаще и то не виднелось ни одной капельки грязи, словно эльф несколько минут назад вышел из какого-нибудь вычурного дворца, а не скакал весь день по лесу наравне с людьми, а то и поболее.
=== Поболее – это как? Сразу на нескольких лошадях? Трюки там всякие показывал? Или он такой: Ребята, вы спите, а я ночью тут в округе поезжу на лошади, а утром поскачем дальше. Ну и конечно эльфы – они же остроухи – выходят только и исключительно из вычурных дворцов…

В конце концов, тонкая душевная организация Дитя Леса взяла свое,
=== Итак, он из организации «Дитя Леса» - понятно. Организация вернула себе своё.

и гнетущее молчание, нависшее над опушкой, нарушило тихое, едва слышное пение эльфа, больше похожее на мелодичное бормотание.
=== Понятно, итак эльф – он же остроух – пел, а гнетущее молчание нарушило его пение, то есть, бормотание

Оно и послужило позывом к началу разговора.
=== Позывом, ага… к началу разговора… попы с тишиной и туалетной бумагой…

— Кто-нибудь мне объяснит, что это было?
=== Это был мой вопрос…

— раздался негромкий тенор, источником которого был один из сидящих у “костра” людей.
=== Ария Ленского

Во всклокоченных рыжих волосах с недавно появившейся проседью
=== Заметьте, Ватсон, проседь появилась недавно!

торчало несколько алых опавших листьев не то ивы, не то осины.
=== Автор не смог установить, поэтому мы тоже не в курсе

Толстый ремень, висевший через плечо с нашитыми на него мелкими кармашками, почти расстегнулся,
=== Почти беременный…

а на поясе, там, где должны были быть ножны, висели лишь обрывки тонких ремешков, когда-то их удерживающих.
— «Гостеприимство» Заповедного Леса? — ответил ему эльф, выпрямившись и устремив взгляд на внезапно появившегося собеседника.
=== Что ещё за внезапно появившийся собеседник?

Голос его звучал тихо и вкрадчиво, словно он не хотел будить спящего, а на губах играла легкая насмешливая улыбка.
— Гостеприимство?! — встрепенувшись, взревел “пупырчатый” человек
=== Да и так понятно, что человек – он же Дитя Хаоса, автор, если вы сами не забыли

, едва не подпрыгнув на месте, но тут же осекся и притих, втянув голову в плечи, словно ожидал со спины удара по голове тролльей дубиной.
=== А, так вот как у вас там ожидают удара по голове дубиной… Ясно… Ну, много раз, видимо, ожидал…

Внешне он был точной копией говорившего ранее мужчины
=== Ранее говоривший мужчина – это эльф

, разве что листьев в его волосах не было, равно как и ремня через плечо, лицо было не счесано, а в волдырях, да ножны, хоть и потрепанные, висели на месте и даже с мечом в них.
=== Так, запомним эти приметы, Ватсон – они нам понадобятся!

Помимо этого, на его лице от правой брови до левого уголка рта была отчетливо видна прямая длинная красная полоса, словно не так давно по его физиономии хорошенько двинули тонкой розгой.
=== Ватсон, на основании этих данных я делаю вывод, что у него трое детей, он пьёт ром по четвергам, занимается греблей в клубе «Якорь», год назад вернулся с войны в звании сержанта и любит играть на балалайке!

— На… суку я вертел такое гостеприимство! — зашипел он, гневно глядя на откровенно наслаждающегося ситуацией эльфа.
=== Так, ладно, вертел я этот рассказ там же – очень весело, конечно, но нельзя же так…

Этот рассказ у меня даже не в списке, и вообще я просто просмотрела его, потому что после предыдущего комментария мне стало любопытно, но (автор, простите за лишённый смысловой ценности комментарий) я не могу смолчать

Уши с потрохами.
Уши. С. Потрохами.

Честное слово, это уже просто хоррор какой-то.

Зачем так много лишнего?
"Да и за время пути наемникам на глаза попалось всего несколько живых существ, да и то безобидных: стайка разноцветных красивых птиц да пара оленей. Но последние находились так далеко, что их едва можно было увидеть, поэтому мужчины даже не знали точно, кого именно они там видели, оленей или, может быть, лошадей."
И подобного мусора не относящегося ни к чему в тексте полным-полно
Автору лучше сосредоточиться на главном.
Рассказ в топку

Здравствуйте, автор!
Да... нецензурно ругающийся эльф и дети Хаоса с аллергией на пыльцу волшебного леса - довольно запоминающиеся персонажи.) Кто там ещё? Дриады, феечки, сатиры - такая подборка , что глаза разбегаюся.)
Сам рассказ, к сожалению, перегружен лишней информацией и описанием. Путешествие и приключение вышли может и неплохо. Но разыскать истинную идею в этом калейдоскопе достаточно сложно.
Удачи Вам!

(осторожно) автор, а скажите, зачем здесь нужна эта жуткая первая часть? Вот эти шесть тыщ знаков фз чего и о чём, без динамики, с описаниями? Между прочим, шестая часть рассказа, если не больше. Ладно, я понимаю, что на конкурсе всё равно дочитают, ну а если бы не на конкурс было? А я скажу. Читать бы дальше не стали, без хоть чего-нибудь интересного. Напряжение, яркие персонажи, динамика, сюжет. А тут - просто огромный тяжеленный блок, который в конце легко укладывается в "а мы предупреждали", так ведь?
Ещё совет. "(Ранее)" и "(настоящее время)" - это крайне паршивые переходы по таймингу. Топорные настолько, что от них морщишься. Читатель - не машина. Ему мало команды, чтобы переключиться, нужен переход покрасивше.


(закатывает глаза) так же плохо, как те переходы, о которых выше. Хотя решается и проще.

Вторая часть начинается с той же ошибки, что весь рассказ. Не с действия, не с какой-то интересной точки, не с эмоций а со скучного рассказа о том, что было. Ну, как бы... а что тут должно быть интересно читать? Про генерик эльфов и генерик кроны деревьев? Про генерик байки, которые то ли правда, то ли нет? Это же пара фраз максимум, никак не пять немаленьких абзацев.
Дальше поживее, но почему тут-то рассказывания больше, чем показывания? Данамика в нём проигрывает. Да и атмосфера, если стиль не отточен. А тут он, прямо скажем, нет. Не отточен. Ну вот:

это чисто наугад. Перегрузы, механичность, неуклюжесть, канцеляризмы.
Дальше - просто приключение. Ну, фантазия есть, конечно, хотя особой оригинальности там не встретилось. Но поскольку вся суть этого: "просто проучить", особой осмысленностью оно не страдает.
И вот если убрать всё лишнее, что не относится к рассказу, оно и получится: небольшая зарисовка посреди нигде о том, как легонько проучили браконьеров. Ни особой глубины, ни характеров - да оно и не претендует. И ценности особой не представляет. Мораль в лоб, как водится...
Будь написано лучше, избавлено от лишнего - было бы интереснее. А так - тяжело и скучно, уж простите, автор.

"Урок волшебного леса" - чем дальше в текст, тем больше непоняток. автору не хватило времени (отложить рассказ и перечитать - после того, как он отлежится). Тогда сразу бы стало ясно - где сам сюжет, где "вода", которую можно смело убирать. И ещё - как редактировать.

"Трое сидели кружком вокруг искусственного источника света, который раньше чем через час станет единственным в округе, ведь темнело в этих края ужасно быстро, а густые кроны над головами лишь форсировали процесс".
Процесс пошел.
"Один, помимо прочего, и был покрыт странного вида волдырями, а второй светил изрядно счесанной половиной лица и заплывшим глазом." А если не странного? Впервые вижу счесанное лицо.
"Однако, к середине второго дня наемники стали задумываться о правдивости слов своего провожатого".
Финальныйаккорд. Слабенько написано.

Ну если некоторые тексты я сравниваю с непропечённым пирогом, то этот, кмк, вообще в печь не сажали. Просто записали поток мыслей и сразу отправили. Плохо, автор, очень плохо. Это профи типа ФП с фантастов могут позволить себе написать текст и сразу отправить. А начписам надо свой текст хотя бы пару раз перечитывать. И да, пока не научитесь на автомате писать без ошибок, проверка текста на грамотность должна быть в обязательной программе. И не одна.

Так что учиться, учиться и ещё раз учиться. Успехов в этом нелёгком деле.

А фантазия у Вас работает)))

Первое: абзацы. Не то, чтобы супермегадлинные, но явно перебор
Второе: попытки ситуативно пошутить провалились
Третье: сюжет про путешествие из пункта А в пункт Б уже проходили. У Братьев Гримм, например, он куда как задорней выходил