[ Поиск ] - [ Пользователи ] - [ Календарь ]
Полная Версия: А надо было слушать маму
Призрак Форума
Международный литературный конкурс «XXI Осенний Пролёт Фантазии 2018»

«А надо было слушать маму»


Текст рассказа: «А надо было слушать маму»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 23 октября 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
голосование

Понравился   
голосование


Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.
Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.
Мюнхгаузен-Минск
Первое впечатление оказалось обманчивым. Я прощал автору повторы и мелкие штампы, думаю: ну, вот, настоящий талант. Чем дальше углублялся, тем резче определялся с другим выводом. Удачная поделка из набора распространённых фраз, каких можно наковырять у авторов низкопробной литературы. Кроить текст, подавать интригу - попытка засчитана, но не более того. Это плохой пример - заявлять о приключених, о которых ещё не сказано ни слова. А крен в незрелые размышлизмы топит сюжет, вязнет на ногах, пеленает крылья рассказчика. Автор тонет в мелочах (прим: оказался на главной дороге (из чего это следует?) а потом сошёл с неё на траву). И таких мест за глаза. Запятые, заглавная буква в диалогах, где должны быть строчная. И самый страшный бич - обилие канцелярита и избитых штампов. Внутренний редактор спит, общая ошибка начинающих здесь представлена тоже: это привычка прилепить по 1-2 прилагательных почти к каждому существительному. Из наиболее распространённых глупостей - только пару человек (аречь о троих) на пару шагов/ пара... бомжей. Или вот такое нагромождение: (впереди шум) Ринулся настречу, не решаясь расстаться с мечом= разве для этого нужна решимость? А если там отряд? Разумнее укрыться. А если шум сообщает о другом, о мелочёвке, то какого хрена? Устремиться вперёд, пошёл-отошёл-вошёл - словарного запаса никакого. Ссылка на то, что сейчас так пишут многие, автора не оправдывает. Либо ты узнаваемый автор, либо один из толпы. Не скажу, что бездарен, есть признаки. Да только упор надо сделать на них и развиваться, не повторять попугаем за бездарями, кто вершков нахватался и считает того довольно. В тетради у меня куча замечаний, здесь не даю. И главный вывод: жаль что и сам автор украл моё время, и своё растратил на мелочь.
Аника
Что сказать. Рассказ ни о чём. Всё осталось в голове автора. Сюжетной линии нет, характеры не раскрыты. Концовка разочаровала окончательно. Да чего там, весь рассказ оказался разочарованием.

Так много букв и всё зря.
Яичница
Интересная задумка. Этакий бар на перекрестке двух миров. Вот про это я бы прочитала с удовольствием. Или сама напишу, а все читать будут (:
Мир теневой непонятен - что за мир? Что там вообще творится? То, что накидал автор - обрывки, которые воедино соединит не получилось.
В самом начале зачем было это посвящение? Сидят и ждут детей сутками, чтобы посвятить в воины? А зачем? Просто так что ли? Просто так неинтересно. Надо какой-то обоснуй, интригу и прочее. И что за воины? Воины за что? С кем воюют?
ГГ тоже непонятен. Чего он хочет? Зачем он все делал? Открыл бар этот, а по какой причине? Тоже просто так? Лис намекнул, гг купился? Странно как-то
Но спасибо, задумка мне понравилась. Развивайте ее, прорабатывайте.
Боб
Странного эффекта добился автор. Он пишет: вот есть удивительный мир "по ту сторону", там всякие волшебные существа и вообще клево. А теперь давайте поговорим о маме, службе в армии и как открыть бар. И читатель такой: ниеееееет! :)

В принципе это вполне нормальный ход, даже вспоминается кое-что из успешного в этом роде: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%BE%...%82%D0%B2%D1%8B

Но как-то надо же, чтобы по эту сторону тоже что-нибудь интересное происходило. А тут в принципе происходит, но очень уж сумбурно. Честно говоря, некоторые моменты вообще непонятны, напр. вся эта линия с Кириллом - не понял, что произошло, кроме того, что ГГ на него за что-то обозлился.

Ну и язык надо подтягивать. Сейчас очень много всякого за что глаз цепляется. Вплоть до того, что иногда слова неправильно употреблены.
Sokol
Неплохо. Рассказ очень хорошо пропитан атмосферой тоски. В этом и проблема, потому что всё остальное здесь фон. На месте героя мог быть обычный молодой человек эпохи девяностых, решивший завести дело и оказавшийся крайним при разборке. А ведь он живёт на два мира, что, впрочем, не показано. Вставки с воспоминаниями о матери хороши, создают настроение. Плюс, но особо не радуйтесь.
ИМХО, современная литература стремится к максимальному уровню сопереживания, погружения в историю. Читатель проживает события как бы вместе с героями. Вы же своими пояснениями, что это было «тогда» и неестественной для ребёнка речью, намеренно выбили читателя из истории, сделав его пассивным слушателем. За счёт этого эмоциональность и интерес резко падают, их надо компенсировать, а пока нечем. Опять же, кроме тоски, всё прочее здесь фон. Все прочие эмоции, все интересные события и персонажи.
Ещё посоветовал бы погуглить, что такое канцелярит и как оформляется прямая речь. Серьёзно.
Цитата
Наша «разношерстная» дворовая компания болталась там без дела.
Я не помню, кто сказал, что кавычки – признак неуверенности, но это был кто-то заслуживающий внимания. Лично меня это бесит, ладно там, где они положены, но когда привычное слово или устойчивое выражение ставится в кавычки… Зачем?
Цитата
посыпая голову, словно пеплом, обсыпающейся штукатуркой.
Таки тавтология.
Цитата
Рядом пыхтел Миха, а чуть поодаль потирала ушибленный бок соседка Яна.
Уточнение, что Яна соседка, смотрится очень искусственно.
Цитата
Что мы ожидали там увидеть? «Ковёр –самолёт, сапоги -скороходы и шапку –невидимку - как минимум!»
Крайне неестественно, получается, будто Яна отвечает на мысли рассказчика.
Цитата
Я потянул дверь и мелодичный колокольчик лаконично возвестил о покупателях.

Не уверен, что лаконичность может относиться к звону колокольчика, это же не краткость звука, а краткость мысли.
Анна Фло
После предыдущей сказки я очень плавно перешла к этому рассказу. Показалось, что тема одна - как важно маму слушаться. Так показалось по названию.
Оказалось, что действительно про подростков, приключения в другом мире. (Птичку раздавленную жалко).
И вдруг без перехода все уже взрослые. И в армии послужили. Деочку из компании зачем-то наркотиками угробили. Хотя потом объяснили, что вот не смогла она правильно в самом начале выбрать, вот так и получилось.
И открывают взрослые бар на перекрестке миров.
Потом я запуталась. В событиях, в персонажах, в их мотивах.
Тоскливо. Сказка, хотя и не радостная, была совсем рядом, а они все испортили, и так плохо все закончилось.
Наверное, не понравилось. Я думаю, что, если немного сократить и распутать середину, может получиться неплохо.
Рикардо Дель Тави
Ага, надо было.
Автор, это очень скучно написано. Словно слушаешь лектора, который бубнит осточертевшую тему в двухсот пятидесятый раз.
Хотя само содержание вполне любопытное, но изложено таааааак занудно. :raincloud:
Дочитал до середины и бросил без всякого сожаления. Может фантазия у автора и есть, а вот с талантом рассказчика беда. :no:
яВорона
всего лишь несколько ашибок.
«Думай о учёбе!" - об учёбе".
"И даже не удивился, что только пару человек смогли протиснуться в узкий лаз..." - "пара". И почему эта пресловутая "пару", даже если трое?
"Сколько я себя помнил, там, наверху, за мирно-ржавеющим забором ни разу не парковались машины..." - непонятно, с чего дефисное написание? Просто "мирно ржавеющим".
"Что больно то и не расстроило..." - а здесь вот как раз-таки дефис нужен - "больно-то".
"Было ли им также интересно как мне, или просто страшно оставаться одним у глухой стены, трудно сказать" - "так же интересно, как мне".
И дальше их достаточно много, чтобы ощутимо портить рассказ. Что жаль
Алексей2014
А надо было слушать маму

Начало напоминает крапивинские сюжеты о детях в чужом мире. Тяжеловесные обороты, почти канцелярские. Есть некоторые проблемы с «что» – их слишком много. К тому же местами излишки запятых. «Кривые» дефисы, местами – рассогласованные окончания. Есть и просто опечатки… Дедлайн? Распределение будущей доли-судьбы – смесь «хогвартовщины» и друидизма.
Продолжение – о трактире (бар, ладно) на перекрёстке междумирья – тоже знакомо, даже сам участвовал в «кабинетке» на такой сюжет. Перебил половину собутыльников, чисто из вредности. Интересно, как себя поведёт Рыцарь Хаоса? Он, кстати, скорее измученного заказами художника напоминает, чем «рыцаря» или «предпринимателя».
Зато хорошо получилось передать горечь о потерянных, тех, «кто маму не слушал» (это о передозе Яны). Чувствуешь боль Автора по тем, кто не справляется с зависимостями. Такая мораль – не догматично-протокольная, а душевно-сожалеющая – дорогого стоит. Кажется, это сработал образ из пролога – случайно раздавленная ворона. Наложилась так удачно, что «послевкусие» напомнило певицу Линду с песней «Я – ворона», и возникла аллюзия к её судьбе, вот как. Но дальше вновь опечатки пополам с ожидаемым поворотом сюжета: чудовищный гость «оттуда», нарушение правил, пожар для сокрытия следов… Всё?
«Салат из махровой сирени» понравился – вернул ощущение чистой струи в потоке безжизненного, кондиционированного донельзя воздуха какой-то бюрократической конторы… Это я о стиле, Автор! Обратите внимание на затхлость бумажных фраз, которую так легко одолело всего одно словосочетание, один-единственный образ. Вот так бы и во всём остальном тексте, а? Постарайтесь!
Ну, и что же мы имеем, так сказать, «в сухом остатке»? Вот сдаётся мне, милостивые государи и государыни, что это было начало цикла, не больше и не меньше. Судите сами: во-первых, финал открыт. Но не так, когда Читатель волен выбрать один из вариантов, заложенных Автором, а как тот самый «портал» на Перекрёстке миров – приглашает пойти, удостовериться в правильности своих предположений. Во-вторых, кроме линии Героя остались заинтересовавшие – и брошенные (надеюсь, временно?) персонажи. На самом деле, любопытно, что будет с Линюшей-Лин, чем поможет герою Миха, появится ли где-нибудь в одном из миров Кирилл, оставленный отдуваться за косяки ГГ среди нас, вмешается ли в действие Лис-трикстер? В-третьих, сама идея беглеца, преследуемого в обоих Мирах (или даже в нескольких), ещё даже не начала развиваться, всё у него впереди.
В общем, Автор поманил в свой «подвал», приоткрыл дверь, дал услышать нечто скрипучее, режущее (это снова о манере изложения), дал увидеть что-то пёстрое, кажущееся привычным, но пока неясное – и захлопнул вход в свои фантазии. Реклама этого «Моста» удалась наполовину: пыль и скрип довольно сильно отталкивают, а изображение слишком напоминает смутно знакомую картинку – то ли календарь, то ли журнальный постер… Но я бы влез в подвал и открыл дверь: всё-таки любопытно, что скрыто в нём до поры до времени?
Короче, Автору – удачи в совершенствовании языка, и, главное – чтобы желание написать продолжение оказалось сильнее трудностей на этом пути.

Немного стихотворных ассоциаций:

Двух станов не боец, но только гость случайный,
За правду я бы рад поднять мой добрый меч,
Но спор с обоими досель мой жребий тайный,
И к клятве ни один не мог меня привлечь;
Союза полного не будет между нами –
Не купленный никем, под чьё б ни стал я знамя,
Пристрастной ревности друзей не в силах снесть,
Я знамени врага отстаивал бы честь! (с) – А. К. Толстой
[attachmentid=25898]
Largo von Decken
Вот что это такое было.
Попытка тягомотного нравоучения, о том что амбиции зло.
Сквозь текст приходилось продираться, как сквозь джунгли Борнео. Разорванное повествование, скачущее туда-сюда, словно блоха по причинному месту. Невнятные картонные персонажи с нелепыми поступками, отсутствие эмоций у персонажей при первом контакте.
Автор, нет. Так нельзя. Работайте над собой и над текстом.
Ирбис
Рассказ действительно производит сильное мрачное впечатление. Есть в нем какая-то натянутая звенящая струна и это подкупает. Даже сквозь канцелярит пробиваются эмоции - живые, простые...
Влад получился очень натуральным.
А вот установка, посыл, предложенные через название из другой оперы, от ума) В этом и внутренняя противоречивость произведения на мой взгляд... Иногда нужно пройти через хаос, чтобы понять кто ты есть. Героя тянет ко многому, к разному... Но невозможно взять и сузить свой мир, просто потому, что кто-то (пусть даже близкий человек) сказал, что так нужно. Важно почувствовать желание сузить, а это личный опыт.
Думаю автор символически представляет здесь конфликт поколений. Дети всегда видят мир иначе, чем их родители. Возможно, здесь это символически представлено порталами в другой интересный мир. У каждого ребенка он свой. Дети разделяют его со своей командой, самыми близкими друзьями. Те, с кем мы сближаемся потом все же сильно психологически отделены от нас, как Кир и девушка... Не знают нашей подноготной. Чувствуют ярче, смотрят шире, готовы на большее... Как там... "Когда дерево хрупкое и гибкое - оно живое, а когда прочное и жесткое - оно умирает" (простите за неточную цитату). Родители знают, как жить, но... А юные в поисках, они уязвимы, но... Это естественный процес жизни и развития. Я к чему? Не надо было слушать маму, это бы не помогло... Да, молодое дерево можно направлять, но его невозможно заставить стать жестким не по возрасту. Всему свое время. Для Влада пришло время и он обрел покой, хаос стал отступать, уступая место осмысленности. Это ярко ощущается в финале. И это круто, что автор привел своего героя к покою через хаос. В нем чувствуется уверенность и гармония... И верится, что его непростая жизнь будет достойной. Я думаю автор неосознанно написал трехслойный рассказ (планировал двухслойный)). Внешний слой, собственно фэнтезятина и переходы из мира в мир, приключения и всё такое. Основную идейную линию писала та боль, которая пульсирует как нерв и, ради своего спасения, цепляется за понятную стабильную мораль и говорит: "Надо было слушать маму". А самовольно затесавшаяся - герою нужно было пройти этот путь, путь хаоса, мечась, причиняя боль и страдая, чтобы понять кто он, достичь гармонии. И автор дал герою такую возможность...
Может я ошибаюсь и это лишь мои фантазии, но для меня все это сплетение прекрасно. И, думаю, поэтому рассказ так сильно влияет.
Очень жаль, что автор его чуток не вычитал))
От меня плюсик однозначный)
Рассказ зацепил.
Пошла переваривать.
Спасибо и успехов автору!
Ветка
Итак, что мы имеем. (под катом - краткое и вольное переложение рассказа Веткой. Ветка выступает в роли Рабиновича).

Свернутый текст

Босоногое детство ГГ. Вместе с некими Михой и Яной (непонятно как и почему эти трое оказались в одной компании) ГГ забредает в подвал, где находит магазин волшебных артефактов, странного дедка и распределяющую шляпу распределяющее дерево.
Троим пострелятам дают создать персонажа дают громкие имена, вроде «Воин Хаоса» и отпускают по домам.
*монтаж (на фоне гундеж «мама, я узе больсой!)
ГГ уже не школьник, он отучился, даже отслужил в армии и теперь вместе со своим армейским приятелем хочет открыть бар. Тут мы узнаем, что есть «та сторона» и «эта сторона», что ГГ везде — как дома. Что на «той» - у-у-у,страшно и опасно. Что на «ту сторону» вся честная компания шастала еще в школьном возрасте, и ГГ с Михой живы, а Янка — погибла от передозировки какого-то потустороннего наркотика.
*монтаж (на фоне гундеж «а нам домашку не задали!»)
ГГ открывает бар, который должен служить ширмой для нелегального «окна» между «там» и «тут». В авантюру с баром впутывается семья ГГ почти в полном составе, его девушка и армейский приятель. Яна склеила ласты еще в прошлой части, где шляется Миха — неясно. В итоге вокруг бара начинают вершиться темные дела, гибнут люди, воют собаки, по ночам ходят темные личности со ступнями навыворот и жопой в шерсти. Потом взрыв-кишки и рассказ кончается раскаянием ГГ, который, конечно, Воин Хаоса, но вот как-то так оно все.


Рассказ, вероятно, нацелен на подростковую аудиторию.
И мне кажется, что даже мог бы в нее попасть, будь он не рассказом, а повестью.
В повесть бы вместились описания героев.
В повесть бы без натужного поскрипывания вместилась история взросления ребят, получивших в нагрузку к домашке не хоккейную секцию и музыкалку, а меч и магию, извините, миссию.
В повесть вместилась бы нормальная дружеская и любовная линии. История о том, как Воин Хаоса и Воин Порядка втюрились в Воительницу Тьмы, но у одного были прыщи, а другой не умел подтягиваться, потому она и сбежала с байкером, а потом и погибла при невыясненных.
И в повести, возможно, желание ГГ открыть бар выглядело бы лучше, потому что к этому решению героя подвели бы некоторые обстоятельства и события. В рассказе вся эта чехарда с «Мостом» кажется глупым и наивным желанием левой пятки героя-инфантила.

В общем, автор, если у вас в черновиках лежит повесть, то хорошо. Продумывайте подробнее мир, прописывайте героев, ваяйте диалоги. У подростков история найдет отклик, если, конечно, будет достаточно развернуто и ярко написана. Задатки тут вижу я. :cool:
Если повести нет, а есть только вот этот рассказ, то подумайте, вы хотите работать над этим именно миром дальше? Если да, то опять же айда в повесть.
Если все-таки хочется в рассказы, то не надо в них пытаться объять необъятное. Надо быть скромнее. Не надо сразу и про дерево, и про Хаос, и про армию, и про бар, и про ту сторону и про эту. Давайте как-то выбирать из россыпи задумок что-то главное, а остальное отодвигать на второй план, пусть будет, но фоном, антуражем.
Кстати, по атмосфере мне этот рассказ немного напомнил "Альтератов" Евгении Кретовой (финалистка НДК этого года, писала на пролет рассказ про деда Назара. Рассказ этот, кстати, стал потом частью истории про Альтератов). Не этим вдохновлялись?

У меня все. Автор, удачи вам в будущем. Я почему-то верю, что все у вас потом получится.
Horra Ora
Прочитала первый абзац. Охо-хоюшки. Что, некому дать вычитать ошибочки? Печально. В первом предложении - уже ошибка. Непростительно так в визитке.
Цитата
Думай о учёбе
думай ОБ учёбе.
...я прочитала. Эмм...и зачем я заставила себя это дочитать? Ничего не поняла. Кто этот герой с мечом наперевес? Причём тут его мама? Что за чудище злобно? И много, много ещё вопросов.
А ещё у меня было ощущение, что рассказ писался разными людьми. А может, в разное время под разным настроением. Но некоторые куски - словно потуги начинающего, иные - что-то интересное. В общем, рассказ - это что-то с чем-то, я такого ещё в этом Пролёте не читала. И лучше б и не надо.
Сьюзан СтоГельская
Ооох. Что это такое было?
Сюжет мягко говоря непонятен. Что случилось? Где случилось? Какое вообще назначение у этих самых войнов? Я запуталась ещё в начале повествования, да так и не смогла выпутаться. До сих пор глазами хлопаю. :confused:
Причём язык рассказа не такой уж и плохой. Ошибки есть, что да, то да, но у кого их нет? (У меня их тоже всегда полнло, я знаю, о чём говорю :wink: ). Но такое чувство, что половина событий потерялась где-то в черновиках.
В общем, я еле-еле до конца дочитала. Всё надеялась, что вот-вот доберусь до какого-то стоящего фрагмента... Или хотя бы до объяснения худо-бедного. Чуда не произошло :raincloud:
Извините меня, автор, ну не получилось у вас. Не закрылось бы голосования - не колебаясь поставила бы минус.
Salvia Divinorum
Автор, крепкая иммунная система вас спасла. Если серьёзно, я не ожидала увидеть здесь столько минусов... Меня лично ошибки в общем-то не задели, а вот неразъяснённые вопросы! Я тугодум, не люблю, когда непонятно. Что не так с Кириллом, он - это и есть орк со свёрточком? В описаниях драки я вообще запутался, куда он лезет, наружу или внутрь, а главное, зачем. Поиграл с ребёнком и вернул на место? В чём, собственно, заключалась подстава от Лиса? И в чём смысл было всю эту бодягу с баром затевать?
Автор, когда полуфинал истлеет, объявитесь и растолкуйте всё по-человечески, пожалуйста! Не литературно, а буквально - кто куда и зачем пошёл, и что из этого вышло. Психику читателей беречь надо...
Vedotschka
Всем привет!
Ну, что же... Рада была всем кто заглянул. кто прочёл, кто не поленился прокомментировать.
Salvia Divinorum
Не было иммунной системы. Поэтому рада, что рассказ всё же нашёл своих читателей.
Цитата(Salvia Divinorum)
объявитесь и растолкуйте всё по-человечески, пожалуйста! Не литературно, а буквально - кто куда и зачем пошёл, и что из этого вышло. Психику читателей беречь надо...

А ведь вы всё поняли гораздо лучше других. Ну пусть будет по-человечески.
Мир имеет две стороны. На этой живут люди и потомки тех, кто когда-то пробрался сюда и оставил своё семя. Большинство из таких полукровок способны проходить и туда, и обратно.На той стороне знают о них - и не теряют с ними связи (Это и к вопросам о старике, и о лисе, которй использовал порывы и поиски ответов двадцатилетнего в своих целях, хотя прекрасно понимал, чем закончится затея.
Да, Кирилл и был тем орком. Он был из тех, "чьё семя сильно разбавлено" Он не проходил никаких ритуалов, он понятия не имел о той стороне, пока рядом не окрылся такой мощный портал. Но и тогла ему бы не удалось пройти самому, без жертвы
Правы ие, кто написал о том, что многое осталось в голове автора.)
Большое спасибо Ветке, Ирбис, Алексею и Соколу..
Спасибо, что смогли хотя бы почуствовать заложенный посыл, несмотря на все минусы и мои промахи. Спасибо за то, что не ведая того, но поддержали. Спасибо за разбор - всё мотаю на ус. А Алексею - огромное спасибо за рисунок.
Также Яичница, Боб - была рада получить даже несколько слов и всё учту!
Когда читала комменты, удивлялась спектру замечаний
Цитата(Ветка)
Кстати, по атмосфере мне этот рассказ немного напомнил "Альтератов" Евгении Кретовой (финалистка НДК этого года, писала на пролет рассказ про деда Назара. Рассказ этот, кстати, стал потом частью истории про Альтератов). Не этим вдохновлялись?

Никогда не читала. Вдохнавлялась событиями , происходящими рядом.
Мюнхаузен - это всё что угодно, но не шаблоны Мне жаль ваше время , но не своё.

Цитата(Largo von Decken)
Попытка тягомотного нравоучения, о том что амбиции зло.

Вот настолько далеко от цели ещё ни чей коммент не бил)) Даже, не знаю , что и сказать...
Всем удачи!
Just D
Первая часть рассказа мне довольно понравилась. Был некий "крапивинский" дух, и казалось, что впереди - добрая сказка про подростков. Ещё отмечу оригинальность бара на срезе миров :respect:

На мой взгляд, здесь не хватило бОльшего описания приключений главгера по ту сторону. Также ожидалось, что рассказ будет про всех трёх воинов - но история почему-то сконцентрировалась на одном герое. От этого некая однобокость.

Читабельность хорошая, но затянуто и как-то беспросветно в конце.

Автору - успехов в творчестве :smile:
Дон Алькон
М-да.... Вот прочитал, потому что автора я помню - и ожидаю чего-то особенного, но сперва у нас идёт долгая-долгая история, которая оказывается ретроспективой - от имени ребёнка. А потом - бац, и уже от взрослого человека основная история. Нет, не так рассказы пишутся. Вы определитесь - про мальчика эта история или про взрослого. Это разные ЦА. Если вы для детей пишете, тогда про взрослого не надо ничего давать. Если для взрослых, тогда начинать надо было сразу с бара - и дать про ребёнка - как ретроспективу - но совсем чуть-чуть. А сейчас у вас 1/3 - это детство, 2/3 про взрослого. А вот если у вас роман - тогда сколько угодно - сперва про мальчика, потом про юношу, потом про мужика, а потом про старика. Но в рассказе это не работает. Вы все ожидания читательские разом зачёркиваете.

История про взрослых - меня не зацепила. Мост между мирами - бар на перекрёстке миров - это уже общее место. Не очень оригинально. Монстры, орки всякие - ну, тоже общее место. Но не в этом дело. Вот весной у вас была главная героиня - у неё в жизни были реальные проблемы, её характеру веришь. А тут? Ну не знаю. Кто это герой, что за человек?

И подача - пересказ от 1-го лица - мужского пола).

Во-первых это лекция прям какая-то. :confused: Есть же 3-е лицо, есть 3-е ограниченное лицо(когда описывается только то, что герой видит слышит и думает, но не более), есть лицо 2-ое. Т.е. от имени друга, или подруги героя - вам лучше от имени подруги героя эту историю было рассказывать, раз вы, Vedotschka, не мужского пола, то вы не в курсе, как мальчики и мужчины думают, то вы не в курсе, как мальчики, а вот описывать мужчину со стороны - это сколько угодно, это и проще и доступнее для вас. ). Короче, от 2-го лица - всё тоже самое можно было развернуть и лучше, и было бы меньше объяснений, и больше диалогов.

Как-то так.

Ну, и не расстраивать по прочтении этого комментария, автор, - а считайте это текст тренировкой. Может, потом вы что-то с этим текстом и сделаете - переработаете.
За рассказ, как попытку написать интересную историю - пусть она и не очень получилась, - вам автор плюс в карму. :respect:
Удачи. Всех благ и вам - писать ещё.) Желаю вам, Vedotschka, все же найти свою тематику - о чём и о ком писать - и как. Это главное.)
Vedotschka
Здравствуйте, Дон Алькон! Очень рада Вас видеть. Спасибо, что заглянули и за коммент. Я совсем не расстроилась. Ваше мнение для меня важно. И я, конечно, последую совету - буду писать. Правда, пока меня действительно кидает. За это время вышла моя книжка, со сказкой в которой я тоже так и не опредилилась, для детей она, или для взрослых. Поэтому, издательство рискнувшее её опубликовать имеет не очень то высокие продажи.))
Что касается этого рассказа, то он не детский. Он был не просто тренировкой, а своего рода криком. Совсем недоработанным и, наверное, совсем не для конкурса. Но, может он и станет чем-то большим. Здорово, что его всё же прочли и высказались.
Кстати,
Цитата(Дон Алькон)
раз вы, Vedotschka, не мужского пола, то вы не в курсе, как мальчики и мужчины думают

Ну, мы все не в курсе, как думают орки и привидения, но это же не мешает писать от их имени)))Я, что напортачила и в мужских рассуждениях?
Ещё раз благодарю, что не забываете
:rose:
Дон Алькон
В курсе, не в курсе это вопрос вторичный, главное тут, что характера главного героя я так и не увидел.

А вот что думает читатель - вот об этом вы не очень задумываетесь пока. А об этом стоит подумать - до написания и во время. Т.е. техника. То бишь ремесло.

Цитата(Vedotschka)
то касается этого рассказа, то он не детский. Он был не просто тренировкой, а своего рода криком. Совсем недоработанным и, наверное, совсем не для конкурса. Но, может он и станет чем-то большим.


И вовсе все написанное выше не значит, что в рассказе не может быть описана целая жизнь - и что нельзя в одном небольшом тексте давать восприятие и мальчика, и мужчины.

Можно, то только вопрос как - т.е. умело.) Вопрос снова о технике и подаче. Совет, на досуге не поленитесь - прочтите два рассказа.
Свернутый текст
Герберт Уэллс "Дверь в стене" и "Парикмахер, у дяди которого дрессированный тигр отгрыз голову" У. Сарояна. Как обычно - первый раз читаете для удовольствия, второй смотрите как сделано и сшито. И медитируете.

Ваша история тоже могла бы подана не так как сейчас, не так как в этих двух примера, но совсем иначе и более выигрышно.
Ваш комментарий,


 Включить смайлики |  Включить подпись
Здесь расположена полная версия этой страницы.
Invision Power Board © 2001-2024 Invision Power Services, Inc.