Текст рассказа: «Сантехник Потапов и рыжий кот»

---

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
Понравился   

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Магия пива, коньяка и настойки валерианы Всё написанное пережито , прочувствованно и проглочено буквально за пару минут. И перечитано для совсем уж безумного удовольствия лицезреть такой рассказ ))) Хочется ещё, ещё и ещё ))) Никаких недосказанностей, каждый персонаж на своём месте и играет важную роль в повествовании , пусть даже роль некоторых и мала действиями.
Автору - огромное спасибо за удовольствие в чтении, за лёгкость стиля, присутствующий юмор )

Замечания пишу по ходу чтения. Дабы не возвращаться. Так что поначалу будет то, что не понравилось.

Вместе с остальным содержимым? или рюкзак был пуст перед тем, как туда кот запрыгнул?

не сразу поняла, что))) даже полезла гуглить) настолько неожиданно было в тексте увидеть опечатку))

хотя вот здесь уже было подобное.
Очепятки есть и дальше по тексту.

Ещё часто попадается построение фразы типа - ... ... ..., и ... ...
Почему-то она меня раздражает, если ей злоупотребляют.

Есть повторы. В этом плане страдает первый абзац, в частности.


Ну не под же?)

Всё, надоело мелочи выкапывать, развитие рассказа пошло интересней этих мелочей)
Но уж слишком быстро - по сравнению с первой половиной рассказа...

Итог. Рассказ в целом понравился, даже рекомендую почитать, несмотря на все недостатки. И сюжет, и исполнение понравилось (опять же не считая недочёты). От меня будет плюсик.

Нормальная такая колдунская бытовуха. Я так-то не против. Но кто, черт возьми, начнет наконец рассказывать сказки?!
В общем, мне понравилось. Спасибо.

Заходишь почитать историю, и тут тебе по ушам первой же фразой с грамматической ошибкой - разнозалоговыми однородными сказуемыми: "Будильник заверещал и был немедленно прихлопнут..." "Заверещавший будильник был прихлопнут", "Будильник заверещал. Пришлось прихлопнуть" - вариантов немного, но они есть для того, чтобы избежать ляпа. Но всё же стала читать дальше, интрига-то возникла. Пожалела, ибо накосячено изрядно. К примеру, как нужно понимать фразу "Собрался было звонить Ирке, но вдруг вспомнил, что сегодня у него выходной..." Герой звонил Ирке с регулярностью выходов на работу? То есть выходной от Ирки, которая, надо полагать, приходится ему подругой? И далее - ГГ собрался ехать на электричке за грибами: "... никто не будет с опаской оглядываться на подозрительного типа". А чем он подозрителен-то? Ну, "лицо с близко посаженными маленькими глазками", ну, ноги кривые, ну, "короткопалые мясистые ладони". Разве что зубы великолепные. Или герой будет постоянно скалиться для демонстрации контраста внешности? Ещё забавнее дальнейшее: ГГ садится под дерево, начинает грезить. А потом: Весьма двусмысленно звучит про "хуже наркотика". Сцену проявления магической сути персонажа нужно было сделать совсем другой. Да и детали подавать не косноязычно: "Где-то шумно треснуло падающее дерево". Ага, "шумно" - самый подходящий эпитет, ага, звуков при падении дерева, кроме треска, не будет.
Прочла до конца только благодаря очень живучей интриге. Не понравилось, потому что перенесение действия в Эльфийский Высший совет выглядит грубым объясняловом, ведьма тоже (лично для меня) плохо вписалась в компанию, собирающийся Круг показался рассыпающейся, негармоничной частью сюжета. Так что пардон, автор, мир нужно продумывать лучше, образы создавать без двусмыленных деталей, писать точно.

Я в неком недоумении от рассказа. С одной стороны, написано довольно грамотно, что придираться не хочется, читается легко, повествование течёт, хотя его слишком много...
С другой стороны, ну и? Ну собрались все эти выселенцы, ну создадут они круг волшебный, вернутся и надают люлей всем тем, кто их обидел. Так почему же я вижу лишь сбор, подготовку к действию, а не само действие? Я по дохлым цветам на клумбе должна понять, что там дальше будет? Не, я могу, фантазии дай бог хватит. Но, а мне то надо?.. Вот и я не знаю. Это называется неоправданные ожидания. Нет, не минус, но и не плюс. Автор, пусть в следующие разы идеи будут одна лучше другой! Удачи!

Забавная вещица. Шебутная. Словно сорванец выскочил из-за угла, выставил палку и прострекотал: - Та-та-та. Ты убит! - и убежал с гоготом, довольный донельзя.
Временами спотыкался о немножко солдафонские фразы и юморок, но в целом, впечатление позитивное.
Но концовка не пошла. Тут автора просто занесло нехило. Значит, три десятка сосланцев. Каждой твари - ровно по одной харе. Они решили перекроить все на Земле. Наслали дождь на Сахару. А он там не нужен. Если Сахара станет житницей, то Кубань перестанет ею быть. Следовательно, получается кака. И ведь люди, в общем, ничего плохого им не сделали. Мотивация хиленькая, как бы.
С другой стороны, сосланцы-мстители не отказали себе в удовольствии и нагадить судьям. Значит, бардак будет повсюду.
Самый лучший сантехник всех времен и народов (как напыщенно), и такие пакости. Сбоит, однако.

Согласна с WoodNight. Все персонажи на своем месте, рассказ читается на одном дыхании.Автору респект за рассказ

Рассказ читается на одном дыхании. Очень понравился, прям в некоторых моментах жизненные истории , как говориться:" Смешно (и от этого же) и плакать хочется. мне очень понравился Потапов, из-за его простаты и невычурных действий; однако, думаю, нужно было поболее рассказать про кота...А так , действительно, хороший рассказ

West
А можно узнать, чем Вам так приглянулась простата сантехника Потапова?

Плавное и медленное начало с сантехником, слушающим Вагнера, предвещало томное эстетское повествование. А потом как понеслось! Хамоватый тигр, сосланный в кота, ведьма, дракон... И все, как один, невинно пострадавшие от кровавого режима разных негодяев. Хочется верить, но не очень получается. Больно уж они все шебутные.
Не успела опомниться - хлоп, и конец. Жалко, что так мало. Понятно, что эта тёплая компания ещё устроит всем небо в алмазах, но хотелось бы немного больше конкретики по их планам.
И очепятки. Особенно потрясли подряд три "что" в финале. Что-то залипло, или автор никак не мог придумать, какую же гадость сделать главе совета, и задумчиво печатал последнее слово?
Но удовольствие от чтения реально получила.

Все это очень мило было
Но вот совсем не зацепило
На приз конечно не потянет
Но, костью в горле не застрянет
Идея – старая как мир
Но милый котик – мой кумир

Веселенький рассказ, похожий на окрошку: сантехник, Вагнер, говорящий кот, ведьма, тигр, Эльфийский Совет, Тибетский монастырь, Гольфстрим и Чернобыльская АЭС. Тем не менее, почти все ингредиенты этого блюда вполне съедобны, кроме Чернобыльской АЭС и Гольфстрима.
Да, и абсурд все-таки перевешивает фэнтези, чуть-чуть..
Плюс.

Кислица - это трава?

Ладно, с последними двумя наврал, но тем не менее.

Ладно, с фэнтези можно не приходить сюда - рассказ чисто магический.

Повтор "слушать".

Для успеха предприятия все же придется посмотреть на хлебалушко в зеркале. Такова жизнь.

Я ж говорил.


Нет, можешь быть спокоен. Не просыпается

Они ж чистоплотные животные. Если кот грязный - он страшно болен, почти умирает.

эй-эй-эй! Полегче!

Тьфу. Отказываюсь читать дальше. Хрень. Оценки не будет. Пшел в поход

Опечатка.

Зачем так много что.
Автор все эти подробно описанные зубные импланты не работают.
Их нужно безжалостно сокращать.
Подробное описание внешности и суровых будней тоже.
Штамп с пробуждением и с пьющим сантехником резать.
Хотя употребление алкоголя обыграно здорово, нужно убрать все сентенции про нездоровую печень.
Это ломает всё впечатление. Если сантехник, то пусть будет какой-нибудь очень своеобразный, но не такой, как в старом добром немецком кино))
С появления кота поживело. Но с поездки в Крым стало снова плохо.
Сначала вы любовно расписывали цвет его лица,а потом понеслись с места и в карьер, совершенно не давая познакомится с другими персонажами.
Поэтому было так - скучно в начале, забавно с котом, мутно после него. И ничего себе такой финал.
Но...
Посмотрите на структуру своего рассказа - распечатайте и красненькой ручкой на пумажке выделите экспозицию, завязку, развитие, кульминацию и финал.
Что мы увидим? Что кульминация и финал - самая важная часть рассказа - занимают ровно две строчки.
То что они есть хорошо, но пока это не очень хорошо.

Подумаю над оценкой.

Подумала я.
В общем-то тест читабельный, но поставлю минус.
Из-за кучи мелких подробностей - типа одёжки для кота, и плохой проработки персонажей.

"— В экую гнусную образину тебя засунули. Ну, да и я не лучше."(с)[attachmentid=25442]

Хороший рассказ. Идея симпатична: узники объединились и еще всем покажут. Наказание жестокое, что там говорить. Помнить, каким ты был. Цепляет.
Очепятки оно, конечно, нехорошо, неужели не вычитывали, а сходу написали и послали?

А теперь хочу немного по комментариям пройтись. С одной стороны, у всех право на мнение есть, на впечатления от рассказа, но это имхо. Но указывать на ошибки, которые таковыми не являются... Может, надо немножко стесняться. Иногда.

Гостья из прошлого абсолютно нормально вытряхивается из рюкзака кот, даже если там еще что-то есть."окна совсем над землёй." тоже нормально воспринимаются.

Старух Шапокляк

это сложное предложение с пропущенной зпт и никак не однородые. И не грамматика, а синтаксис.

я на лесоповале не трудилась, но деревья падают с шумом, цепляясь ветками за другие.

"забавнее"это ругательство? Сидит и грезит, у нас фентези или где?, да все замечания - придирки у старушки, тон высокомерный, а пардон забыла выделить запятыми.
Лютеция автор будет вам благодарен за найденные опечатки, а также рад за вас, что вы узнали, что кислица - растение. Но я искренне надеюсь, что автор не примет во внимание ваши дилетантские советы, поданные с апломбом, соответственно одежке на фото.
Автору спасибо большое за удовольствие от рассказа. Его я не забуду.

Только при оформлении диалога надо энтер ставить после двоеточия.

провеЗти

что что что

Дочитал. Ну ничего так, забавно.
Плюсы:
+ Читалось с интересом.
+ Написано достаточно легко, хорошая динамика.
+ Котег

Минусы:
- Ведьма — ну чистый сюжетный рояль.
- Некоторая монотонность повествования, нет всплесков. Ну хоть бы боевую сцену какую? А то весь рассказ на одной ноте.

В целом скорее понравилось, потраченного на рассказ времени не жаль.
Автору успехов.

Добавлено через 10 мин. 0 с.

Какая глубокая осведомлённость.
Если прибавить к этому сокровенное знание о том, что я мужыг...



Одёжка на фото хорошо работает - помогает полудурочных и бесноватых отличать.

Здравствуйте! А мне понравился рассказ, прямо "сказка на ночь"! И герой описан нестандартно, и сам он вызывает явное любопытство, и вообще, читается единым духом. Котик, опять же.... ящер.... Наказание, кстати, придумано неординарное, да еще отягощенное памятью прошлого... В общем, интересно, последует ли продолжение?

В начале чувствовался подвох. Сантехник-то - нетривиальный тип: классику-то он слушает, упражнения делает, за зубами следит)) Ничего так портрет сантехника Так и оказалось: не тот, за кого себя выдаёт. И встали на место все эти теноры и зубы Хороший приёмчик.
Кот понравился. После башмачника подумала, что из него Кота в сапогах делать будут))
А дальше как-то скомкано вышло. Нашлись дракон, ведьмочка и другие сосланные и начали они все вместе проводить терраформинг)) Концовочку бы ещё - что там у них получилось в итоге - доложили бы, а?

В целом, пишете неплохо.
Спасибо за рассказ - прочитала с интересом.

Ева лех
Ого, воу, мать, легче! А как же отзывы в стиле царя Леонида?
"ЭТО ПЛЮС, ПОТОМУ ЧТО СЮЖЕТ!"
"ЭТО МИНУС, ПЕРСОНАЖЕЙ НЕДОКРУТИЛ!"

Добавлено через 7 мин. 43 с.

Соответственно, вокруг одиноко стоящего дерева образуется вакуум и полное отсутствие звуков при его падении - норма. О, я тоже никогда не работал на лесоповале. Но одно два (двадцать четыре) дерева я срубил. Я бы сказал, назвать эту симфонию разрушения шумом - кощунство. Но вы же на лесоповале не работали, вам простительно полагать, что это шум и ничего более.

Да как забыть его, красавца белокурого! Ну е-мое, так девоньку нашу Еву усоблазнил, акаянный, она же ж на амбразурушку ну вот самым грудачком прилегла, защищает любимого автора! И окна прям вот совсем над землей, в стратосфере, прикрыла! И одну ошибку на другую заменила! Чудо, а не человек! Виват, товарищи!!!
Нет, серьезно, немного же оставалось, потерпела бы. )_

Начало, несмотря на штамп с пробуждением, было великолепным. Читалось легко, с интересом. Сюжет складывался простой, но не банальный.
Дальше Вы сделали самую распространённую ошибку – свалились в пересказ. Это читать было очень тяжело, потому что пропали такие вещи как картинка, конфликт, эмпатия и пр.
Но Вы пошли ещё дальше и свели рассказ к затянутому анекдоту, тем самым огорчив меня дважды. С диалога эльфов сюжет стал предсказуем до скуки. Концовка смята и банальна. Это удручает.
Нам с Вами, автор, повезло, что я не читал рассказ на предварительном этапе, иначе мне пришлось бы хорошенько поломать голову над оценкой. Я не говорю, что работа заслуживает минус, совсем так не считаю… Но 7-1 – это жирно, на мой взгляд.

Мотыжник Рассвета

Наткнулась я тут на обилие букв и эмоций в свой адрес, офонарела слегка от фантдопа



Не скажу, что любимый автор, но очень неплохой.Хотелось бы видеть рассказ в финале. А на какую мозоль наступила я вам, что столько визга?

"У него" лишнее. Просто выходной.

Не буквально, а просто набросился.)

Явно затянутая экспозиция. Чуть ли не 1/3 рассказа, и вот пошло какое-то действие только.
Залее 2/3 идёт пересказ.
Действие снова начинается тут

Заканчивается.
Потом идут *** - отрезки - чтобы закруглится. Нет, автор. Не пойдёт.

Сейчас в этом тексте что-то есть - но это что-то не проявлено должным образом.
Вроде тут как юмор - все пришельцы из - закинутые и заколдованные, но как юмористический рассказ, тут явно тоже не все хорошо, потому что не смешно, а скучно.
И история и подана не самым лучшим образом. В чём драматическое предназначение героев? Чтобы сказать – ой, всем мы пришельцы? Ну это смешно. И всё?

А написано - хорошо в целом. Лучше, чем у многих. Автору - удачи - не расстраиваться, писать ещё - и придумывать побольше эффектных сцен - конфликты тоже не помешают. И главное – нужно понимание – для чего весь этот сыр бор. Что сказать хотите.

Вот совсем не согласна. Выражение "сегодня выходной" подразумевает, что речь о субботе-воскресенье, а "сегодня у него выходной" - что именно у этого человека.