Текст рассказа: «Настроение Аделины»

---

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
Понравился   

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Начало совершенно не понравилось - блёклое какое-то. Показалось, много лишнего. Его надо просто пересилить. Дальше, начиная с момента, когда господин Б. попадает в дом, восприятие совершенно меняется. И то, что происходит в доме, уж точно выходит за рамки "анекдота". Все эти тени здорово описаны. Жаль, что господин Б. так ничему и не научился. Или он настолько глуп, что даже как-то по-своему мудр...
Отдельные фразы порадовали:

Не скажу, что я в восторге от рассказа, но мысли автор высказывает интересные.

Экзистенциальные проблемы лишь тогда трогают нас за самые нежные струны души, когда краем левой пятки выступают за линию трансцендентности. Хороший рассказ. 5,74 из 9,95.

Забавный сюрреализм. Написано гладко, но без чего-то действительно мощного - такое впечатление, что автор решил размяться и результат отправил на Пролёт.

Написано очень хорошо. Девочка яркая. Но чего-то не хватает. Чего-то важного. Ощущение, что тебя слегка надули.

Сплошные вопросы без ответов и начала без концов. Рассказ можно было назвать и "Настроение Автора" - написано то, что придумалось первым. А что с этим делать - неизвестно, и вместо решения проблемы девочки с тенями, урока для темного главного героя и просветления для оставшейся в непонятках читательницы-меня, имеем мрак в духе "на самом деле дважды два вполне может и пять выдать". И в итоге, через час я про этот рассказ не вспомню, герой - он уже в тексте все забыл, а девочка - ну и пусть сидит в своем чулане тысячу лет, никому от этого, похоже, ни жарко, ни холодно

Сам же текст читабельный и интересный, поэтому жаль, что интерес мой так и остался неудовлетворенным. Бросились в глаза опечатки, отсутствующие запятые и пара неудачно построенных фраз.

Званом.

Высотки, наверное.

Вводное выражение выделяется запятыми.

Тени теплились?

Тут меня пробило на хаха

Коряво. Лучше согласовать совершенный и несовершенный вид.

Матрица

Странно смотрится в разговорной речи девочки.

С маленькой буквы.

Сдается мне, этот рассказ писали для другого конкурса. Например – для «самой страшной книги», но, его туда по каким-то причинам не приняли. Может быть, я и ошибаюсь.
Уважаемый автор, если вы пытались своим рассказом нагнать жути, то это у вас не получилось. И неожиданный финал тоже не был неожиданным. Для вдохновения настоятельно рекомендую вам посмотреть этот клип https://www.youtube.com/watch?v=-AWDJWjm8fg
https://www.youtube.com/watch?v=GyOsr1xHAe4
Если конечно он не послужил для вас первоосновой. Как бы то ни было, по сравнению с клипом ваш текст смотрится очень слабо, и поэтому – минус.

Напомнило Чехова.

Правильно! Мой бедный моск!

Тут не понятно о ком речь.

Носились над крышей, а пролить грозились на город.
И остервенение у туч мне не нравится, они ж не окуни.
Получается, что он смотрит только на этот приют.
Нечто спокойно режется и перестаёт засорять текст.
Креативчик? Плохонький - не надо изобретать велосипед, научитесь ездить.
От этого куска чуть не сломался мой мозг. Тут бы или точку после Чудобродова или перефразировать.
Ой!
Признаться я тоже.

Добавлено через 7 мин. 48 с.

А удивительно длинные - это как? Я вот не могу представить.
И как теплятся тени? Как может теплится свеча могу представить надежда тоже, но как может гореть тень - нет.

Без комментариев. Я понимаю - будет ужастик, но пугать читателя таким способом...

Автор - герой есть, история есть, но затянуто до безобразия.
Начиналось вроде нормально, а потом посыпались "украшения".
Разбирать все - мне жизни не хватит.

Пока минус. Но можно и подтянуть историю до приемлемого уровня.

Извините за спойлер, но, может, так я приведу мысли в порядок.
Жил-был, значит, господин Чудобродов. Стало быть с чудесной бородой. Жил, не тужил, ходил по всяким заведениям с проверкой, хоть и был безумно глуп. Однажды пришел в одно место (извините, начало я прочитала по диагонали, так как не читалось, а засыпалось), а там начали тени отовсюду вылезать и его хватать. Он (это будучи-то очень глупым!) побежал прочь и спрятался там, где теней не было. А там такая сидит девочка, ля-ля-ля, ножками болтает. И говорит, мол, Морфеус я, создала тебя и всё вокруг, теперь прячусь от того, что сама создала. Он ей советы давать — она ему рот зашила. С грехом пополам убежал он из того места и стал жить-поживать по-прежнему, кофе пить и официанток клеить. Внимание, вопрос: иии? В чём смысл, идея, которую хотел донести до нас автор? Написано не сказать чтобы плохо, не хочу вычёсывать блох, а вот с содержанием рассказа какая-то беда. Так что даже не ноль — минус. Извините. И удачи!

Ни о чем.
"Настроение Аделины", а львиная доля текста о Чудобродове.
Плоская история. На Чудобродова истрачено столько букв, а образ так и не проявился. Терзания девочки, конечно, офигенно какие суперские.
Все как-то, ну никак. Даже на детскую страшилку не тянет.
Слова и фразы получаются ладные, округлые, но это и все.
Прочитал, как на залитое дождем окно посмотрел.

В итоге, все там друг друга выдумали. И что из этого вышло? Да ничего. Просто потаскали читателя по странным локациям и погрузили рассуждениями.
В общем, мне не понравилось. Извините.

"– Однажды воспитатель сказал мне ещё до того, как усмотрел моё умение, что хорошие девочки, вроде меня, живут долго и счастливо. И я подумала, что проживу наверно лет тысячу. Потом я старалась много раз передумать это, но кажется, сбывается лишь тот вариант, который пришёл ко мне в голову первым. Потому и тени не убрались, когда я решила, что они не должны быть такими."(с)[attachmentid=25533]

По-моему, написано неплохо. И лёгкий хорор, и юморок присутствует. Ожидал, что тени как-то накажут Чудобродова за его несносность. А он всего-то шлёпнулся в грязь. Надо было его как следует извалять, напугать, чтобы впредь добрее был. Не такой финал я ожидал.

Текст написан так, словно человек страшилку рассказывает, всё время перескакивая с одного объекта на другой.

Не нашла я тут идеи, сюжета и чего-то интересного. Автор хотел напугать? Заставить задуматься? Чем?

Рассказ был в моей группе. И заслуженное 3 место в топовой десятке.

Что хочется сказать. Слог в рассказе отличный. Веет такой вот русской классиковостью.
Из описок в глаза бросились разве что "во дворе высоТки". К сорнякам не могу отнести даже "цепляясь своим дыханием", т.к. ритм оправдывает. Иногда встречается чуть неуместная аллитерация "тени тем временем", но не критично.
Композиционно в рассказе тоже всё грамотно. Завязка с философичными нотками и лёгким юмористическим флёром, кульминационный накал, неожиданный финтовой финал.
Так что технически за исполнение высший балл.
Что касается эмоционального восприятия, я понимаю, что в мистической части избранная манера повествования, несущая читателя на одном дыхании, не вполне могла передать весь ужас момента, но, может быть, всё же хотелось испугаться... Всё-таки казалось, что автор хочет вселить страх.
В момент встречи с девочкой рассказ задежавюжил с Брэдбери "Попрыгунчик". Что было очень в плюс.
Возможно, сам диалог несколько затянут. Больше бы образа самой девочки. Чтобы вот прям влюбить в душу.
В лице героя я увидела несколько оторванного от мира бюрократа, вынужденного раз за разом в этот мир погружаться. В образе девочки - забитого мышонка, который пытается, но не умеет мечтать, отчего её окружают одни страхи и достаточно блеклый мир. Пусть внутренний конфликт в душах героев вырисовывается лишь набросочно, но и характер изложения предполагает некую настроенческую зарисовочность.
Особо отмечу концовку. Финальный финт с неверующим в своего создателя "маленьким человеком" вывел на новый уровень понимания. В голове возникла ассоциация: баранам - баранье счастье. Мол, живите, не знайте, не верьте, забывайте. Вполне допускаю, что идея могла быть иной, но тем лучше, когда в произведении каждый находит свои, близкие ему смыслы.

Послевкусие: мрачный дом теней, маленькие блёклые человечки, большеглазый мышонок-Аделина..

Рассказ понравился и запомнился. Спасибо автору!
И очень жаль, что не в финале. Написано достойно.

высотки



не на шпалу - раз глазки свинячьи, значит полный. Свинячьи глазки из пухлых щёчек.

Тут неверная пунктуация.



Он снова достал блокнот - с заглавной буквы. Нужно различать атрибуцию диалога(тогда со строчной) и новое независимое предложение - авторские слова. Это у вас системная ошибка.

Стиль в целом мне нравится. Есть некоторые недочёты.



Второе предложение можно переписать, а можно и не трогать.



шансы, чмансы. См. Нора Галь - американизмы.



Замечательно, но это девочка говорит. Канцеляритом - "один из вариантов". Господин Чудобродов так говорить может - он чиновник. Но когда ещё и ребёнок, эт нехорошо.

Начало отличное. По динамике рассказа в середине начинает провисать -



тут и чуть раньше девочка начинает разжёвывать информацию - диалог превращается в инфосвалку, герои - в говорящие головы.

Советую всё это ужать и подрезать.

В остальном, рассказ получился вполне. Исправить стиль, подрезать чуть - в остальном текст печатного уровня. Желаю удачи, пишите ещё.

Дон Алькон
Таки вынудили меня

падаван, не спорьте, магистр Алькон знает лучше, его чёрным поясом мастера джедаев в прошлом году опоясали .:)

Впрочем, по поводу американизмов - можете, необязательно, что такие движения приведут к тому, что вы удар пропустите. А вот нокдаун:



Да в том же тексте, чуть ниже



"я" какой буквой Лермонтов написал? А у вас "он" какой? Так что.

Различайте атрибуцию диалогов (со словами сказал, спросил, говорил и пр.) и независимое предложение - не атрибуцию.

В финал мог бы и попасть рассказ. ИМХО