Текст рассказа: «Наши тени»

---

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
Понравился   

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Коряво.
Местами опечатки, неправильно согласованы слова, числа цифрами написали. И где-то в тексте написано, что: брёл я со стеклянными глазами. Откуда он знал, что глаза у него стеклянные?
Времена не согласованы,тоже сильно бросается в глаза. То прошедшее, то настоящее. Это сбивает с прочтения.
Все произошло слишком быстро и сумбурно. И зачем тут подробные описания завтраков?
А образы красивые. Мне понравилась задумка. Развивайте язык и пишите супер историю про эти тени, чтобы было визуально. Удачи

ИМХО

Плюсы рассказа:
1) Ясный сюжет.
2) Почти полное отсутствие воды.
3) Читала с интересом.
минусы:
1) Восприятие портит плохая вычитка. Пробелы то набросаны кучкой, то отсутствуют, дефисы превращаются в тире и обратно по своей воле, запятые пляшут (учитывая, что я не умею расставлять запятые, но у ваша пунктуация заставила занервничать, на это стоит обратить внимание).
Итого: симпатичная история без эпиков. Спасибо автор.

Не воодушевил, извините, автор)
Вообще не понимаю, зачем нам нужна тень))

Рассказ вполне не плох, читается легко, хоть и встречаются ошибки.



Опечатка.



Назад...что назад? Посмотрел, пошел или ещё что-то?
Идея хорошая, но я так и не понял зачем людям тени? Понял что они есть у каждого, но это я и без рассказа знал. Спасибо, автору за рассказ. Если не обращать внимания на ошибки, то могу сказать, что он мне понравился.

Проба пера. "Великий и могучий" на троечку. Протаскался в сюжете за жратвой, поглазел, подержался за пустоту, снова жратва, очереди, загород, треп...
Пустой перевод слов. Ничего не сыграло. Все уныло поникшее, безжизненное, пустое. Задник накорябан. Действий - ноль. Социопатический выхлоп.
Но одно скажу в защиту. Дочитал! Хотелось развязки. Как бы связность - единственный гут. Пацан тупо не потерялся и довел это недоразумение до точки.
Я бы хотел намекнуть автору, что существуют такие термины как "интрига", "неожиданные повороты", "динамика", "яркие диалоги", "смысл", "целесообразность".
Все, что описывается, должно подчеркивать, работать. Даже косвенные вещи. Тень, такая тень не может быть другом. Она вообще пассивное никто-ничто. Даже вопросы по сюжету задавать не хочется. Все в смоге и коряво.
Автор, ты сумел лишь одно - кое-как довел до финала. Если думаешь продолжать - то не в подобном духе. Картон и блеклые краски - не годятся.

Корявости начинаются с первых строк. "Настолько высокая, что нельзя было увидеть, как выглядело ее лицо".

Запятая пропущена. Ну и дальше по тексту - автор, вы напрочь игнорируете запятые в сложных предложениях.

"Казалось" выделяется запятыми.

"Успокаивал", "давал почувствовать себя в безопасности", "оберегал наш покой" и у меня уже закончились варианты, как это ещё можно преподнести покрасивей да пограмотней.

Не обязательно пичкать в текст так много местоимений - мы бы итак поняли, чьей рукой мальчик держится за тень.

ПриезжаЮт.

Здесь, по правде сказать, пропущены аж целые две запятые. Автор, догадайся, где.

А вот здесь запятая не нужна.

Сплетен.

А причастный оборот с двух сторон выделяется, если он идет после определяемого слова, вот так: "Даже початок обычной кукурузы, съеденный вчера, был безумно вкусным". И определяемое слово не кукуруза, а початок, поэтому в мужском роде.


"Видно" выделяем запятыми - раз, и два - одно "видно" лучше убрать, т.к. оба в одном абзаце, что не очень хорошо. Избегайте повторов близко по тексту.

Хотела. Блин, автор, перед тем, как текст на конкурс отправлять, вы б его хоть отчитали.

"Неужели" - в одно слово.

Хороший такой разброс, но если хотелось показать меланхолию персонажа - не впечатлило. Да и вопрос в другом - в художественном тексте числительные пишут прописью, т.е. буковками.

Запятую пропустили перед деепричастным оборотом.


Так тень все-таки она или он? Технически, оно может быть бесполым, но мальчик у себя в голове наверняка как-то его или ее должен был обозначить по половой принадлежности.

"Заискивающе села"? Заискивающе можно говорить, но не сидеть. "Она села рядом и начала заискивать" или "присев рядом, она начала заискивать".

Мне понравилась сама идея, исполнение - ну, если исправить ошибки и более плавно строить предложения, то мог бы получиться весьма и весьма приятный рассказ. Атмосфера - что-то вы в этот город со смогом заложили, картинка какая-никакая вырисовывается, и это уже хорошо) Продолжайте в том же духе, только правилами русского языка загрузитесь, ок?

Молодец, что не боитесь писать и рискуете. Если новичок. И совсем не молодец, если пишете уже не впервые.
О сюжете говорить рано, немного пройдусь по тексту.

Нет такого слова: "исся".

Почему так сложно написать просто: "что её лицо нельзя было рассмотреть"? Бритва Оккама (погуглите, что это) и в литературе применима. И не только в стилистике.

Снова та же проблема: просто "прикосновение". Но прикосновение ее теплых крыльев к руке никак не забыть.

Естественно было бы спросить: где твои мама и папа? А не вот это всё.

Что значит: менять взгляд?

Причём здесь сплетни?

Будто как словно подобно аки по волшебству. Короче, либо "будто", либо "как" выпалывать.

И сколько капель информации обычно капают?

Цифры в худлите пишут прописью.

Явное противоречие. Он расстраивается, что опять придётся завтракать, но в то же время радуется, ведь завтраки потрясающие. Заменили бы "а" на "хотя"?

Ну, вообще-то апельсинового. Скажите ещё, яблокового.

Отваживали.

А заноза – это порода собак, да?

Посчитайте, как часто в живом общении Вы употребляете слово "информация", если, конечно, не работаете в СМИ. Наверное, лучше "много всего". Тем более из уст ребёнка.

Браво, автор! Это рекорд. Но пока он не зафиксирован и не внесён в словари, "неужели" пишется слитно.

Нужно писать "других детей", "больше детей", "детей, кроме неё", иначе получается, что девочка не ребёнок.

Странно, что герой не обращает на это никакого внимания. Он должен, обязан быть мнительным.

Ну, учитывая, что тень раньше была "она" – отправился на операцию по смене пола.

Да, действительно, легко перепутать два часа и семь.

В рассказе есть настроение,но скорее это заслуга меня ,как читателя.Слишком много повторений одних и тех же предложений. Сумбурно,безграмотно.Я могу много придумать о чем этот рассказ:о одиночестве,о дружбе,о поисках самого себя.Но Вы как автор ничего этого не написали. Извините, минус

"она смеется и бежит в сторону города. Крылья большой белой птицы спешат за ней.
— Эй, постой! – кричу, я пустившись за ней вдогонку.
Я не понимаю, что сегодня произошло, но похоже, что мне придется еще задержаться в этом городе. Похоже, что я много не знаю, как и путники и люди вокруг. Но мы сможем им рассказать. Мой друг не против, и я сжимаю его нежное крыло в своей руке и еще быстрее начинаю бежать за той самой странной девчонкой, что я видел, в самом странном городе, в котором я побывал."(с)[attachmentid=25534]

Здравствуйте, автор!

Первая часть текста была потрясающе интригующей. Вторая поплыла с самого начала: тут тебе и мисъюз местоимений, и числительные цифрами, и щедро рассыпанные запятые, и скачки времени повествования. Видимо, писалось в один присест, а после не перечитывалось :(

Итак, у нас парень, который что-то ищет. Мрачная, гнетущая атмосфера. Потом он проходит через некоторые проблемы и выясняет, что то, что все они ищут, то ли вовсе не то, что все думают, то ли не там, где кажется.

Вот теряет он тень. Привязанность его к тени вроде бы намечена, но значимость события и опустошённость героя не прочувствывается (кстати, не в малой степени от того, что текст сильно сдал после первой части).

Поскольку ищут путешественники что-то связанное с тенями и развязка связана со свойствами этих самых теней, то для её понимания не хватает хоть каких-то знаний о тенях, об их сущности, важности, значении. И о том, как они себя ведут.

Таинственные "они", которые девочке что-то там говорили, вроде как опасные враги, или нет? В любом случае, вся эта история с потерей тени и обретением её вновь через веру малопонятна - опять-таки, потому что не заданы правила природы теней и отношения мира к ним.


Мало того, что запятая откуда-то взялась, так ещё и кто же приходит в архив капать информацию?

О боже! Ну как так може?

О святые деепричастия! Вот это фраза!

Остроумно :)

Зарисовка, которую можно было бы остановить на любом месте, и ничего принципиально не поменялось бы. Опять воспевание аутизма со странной пунктуацией и повторными ляпами вроде "Удаляясь все дальше, я дошел наконец до конца" на каждом шагу.
В общем, мне не понравилось. Извините.

Набор ошибок, а не рассказ. Почему авторы думают, что читатель должен додумывать за них идею, сюжет, персонажей? Где это всё в этом произведении? О чём он вообще?

Непонятно. Такое ощущение, что автор сама не знала (не знал) о чем хочет написать.

Не дописано, не проверено, не удачно.

Разочарована, потому как начало понравилось, несмотря на ошибки и сумбур.