Текст рассказа: «Лезвие Меконга»

---

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
Понравился   

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор не поленился в подробностях описать упражнения героя с мечом. Правда, я так и не понял, как он там этот меч хватал, и куда им тыкал. Схем и графиков не хватило. Также я не понял, для чего это описание вообще было нужно. И не понял, для чего нужно было рассказывать про этот меч, если дело вовсе не в нем, а в половушке. И с монстром из сна какая-то нелепица. То у него лапы, а то "Взвыв от боли, монстр молниеносно прижал меч левой рукой...Пока пальцы, словно клещи, держали моё оружие, тварь взялась пинать меня правой ногой." Вот ведь подлец! Успел-таки руки-ноги вырастить в пылу сражения! Короче: "— Срочно приезжай. Тут творится какая-то хрень."
В общем, мне не понравилось. Извините.

Первая ассоциация
Будет нечто динамичное и героическое.

Плюсы рассказа
1) сносная читабельность;

2) не оч новая идея охоты на монстров в кошмарах. Но тем не менее...

Минусы рассказа
1) монстр практически не описан;

2) зато есть куча описаний боёвки. Зачем-то...

3) главгер пускает слюни на сестру. Всё это попахивает грядущим инцестом В конце, правда, есть свой финт... Но тем не менее -

4) чересчур внезапное появление отца и мальчик a la... Маугли?

5) Боги Имхо, эта добавка, финт вообще лишняя...

Вывод
Странноватое фэнтези. Не прям ужас-ужас, но и не восторг.

Советы Автору
Попробуйте в следующий раз добавить подробностей не в боёвку, а во внешность персов, в их мысли, интерьер домов. И больше разворачивать историю. Хотя бы за счёт флэшбеков. Удачи...

Ляпов достаточно. Но история есть. И забавная, и фэнтазийная.
Не то, чтобы восторг-вострог, но не ужас-ужас. Даже до конца дочитала, и за героев порадовалась, что они не брат и сестра.

Нормально и последняя фраза хорошая. Рождение богов, как идея, удачная.
Но затянуто-о-о... На тренировке с мечом я чуть не уснул (реально, прямо в тему рассказа, не высыпаюсь просто. ). Зачем она нужна, если потом всё равно нигде не используется? И описание Меконга, ведь тоже лишнее, здесь же не хроника Амбера. Сократить бы, даже не на пресловутые десять процентов. Убивайте своих детей, как советует Стивен Кинг.
Построение некоторых предложений, особенно в начале, не самое удачное.

Она подхватила с кресла полотенце и бросила его мне. Чем меньше деепричастий - тем лучше.
В целом, впечатление положительное. Мне бы во сне такую подружку.

Название зачётное


Шотландец молодой

Не благодари



может, сражаться?

Описания боя зримые. Но Автор чуть перешёл грань, где начинается инструкция какого-нибудь "хап-кидо". И заттянута боёвка.

То у монстра когтистая лапа, то ладонь. Чёт не то.

Радикально.

Замечательный фрагмент. Кроме последних трёх слов.

Есть годные куски текста. По стилю похоже на Лукьяненко. Если не читал "Черновик", посмотри до того, как выйдет фильм.
Плюсую

А чего так скромно, на полу? Положил бы клиенту на грудь. Это ж весело: просыпаешься, а на тебя мёртвая голова таращится. Сразу благодарить кинешься.

Потом хотел рассмеялся ей навстречу.


Все видели бешеного крокодила? Носится как угорелый, кусает всех. Давеча вот бешеного выхухоля встретил.

От снов?

Шта? Трёхсоткиллограмовая тварь, набрав разгон, прыгает всем весом на плечо ГГ и сдирает кожу? Попробуйте повторить подобный трюк с обычным котом, так будет нагляднее. ГГ был бы вбит в землю по уши и размахивал бы ими оттуда, как белым флагом.

Автор, это чудесно, что вы прочитали самоучитель по кэндо, но подробности подшагов - всё равно, что инструкция по пользованию туалетной бумагой.

Так у него руки или лапы, вы как-то определитесь.

Типа, посрачи отвешивала ГГ? Это очень логично, да.
Впрочем, даже подсрачник, весом в тонну, сломал бы незадачливому мастеру меча все кости таза.

Автор, покажите как, лёжа на пузе, можно ударить себе за спину рукояткой? Или у ГГ локти сгибаются в обе стороны?

Автор, лягте на пузо и попросите своего друга, весом, хотя бы 80 кг, с размаху упасть на вас сверху. Если бы на вас упало 300 кг, то ваши рёбра сломались, а внутренние органы превратились в кашу.

В общем, рассказ вызвал смех и недоумение. Даже не знаю чего больше. Получилась полная белиберда: инструкция по маханию мечом, бессмысленные диалоги, невразумительный сюжет, полтора картонных персонажа с тягой к инцесту. Какая разница родной им отец или нет, если их растили как брата и сестру.
Минус.

Простите, автор, я устала от кокетничания брата с сестрой... Всех этих маслянный шуток и щекотливых разговорчиков. Не могу такое читать.
Замечание по поводу описания сестры с подсветкой сзади. Вот вы описали шаблонный набор: тонкая талия, высокая грудь, стройные ноги. Оно понятно, как еще опишешь женщину? Но это вышел штамп. Вот представьте девушку при таком освещении... Изящные изгибы, просвет между ног, а грудь окажеться в тени и не возьмет на себя внимания... Т. е. описывайте картинку, а не просто набор прелестей.
Сюжет заинтересовал. Люблю сплетение снов и реальности. С удовольствием бы прочла, если бы не щекотливые страсти. Мое нравственное начало взбунтовалось!

У автора симпатичные описания и обороты, но бой...советуйтесь с человеком, который что-то об этом знает. Вот эти все фишечки с перенесением равновесия на такую-то ногу смахивают на тренировку по самоучителю.

Удар такой силы ломает все кости, превращая человека в кашу.
Всё описание боя противоречит всем законам физики и оставляет вместо человека кляксу, а не синяки и ушибы. А самое обидное, что это всё заняло много места и оказалось совсем ненужным для сюжета.

Мало мне сюжета.
История, такая себе история, её можно было сделать вкуснее без намёков на инцест.
Не совсем уловила в чём всё таки смысл истории? Что главное? Что они боги или что не брат и не сестра?

После второго предложения в голову намертво засели строчки песни:
"В левой руке - “Сникерс”, в правой руке - “Марс”
Мой пиар-менеджер - Карл Маркс"

"с головой монстра в руках. Он держал ее перед собой и не отрываясь смотрел в остекленевшие глаза. Кровь с обрубка шеи уже не капала.(...) И попал ему в глаз. Тварь взвыла и откатилась в сторону, проехав по мне, как каток. Я сумел вскочить на ноги, и колющим ударом вогнал меч монстру в другой глаз. Раздался вопль, и всё было окончено (...) Обнаружил я его в одном из снов, как бы случайно. Видимо, этот меч когда-то видел тот клиент, в чьём сне я тогда находился – поэтому ему и привиделось оружие."(с)[attachmentid=25507]

Какое многообещающее начало. Герой проснулся.
Ах как легко проникнуться переживаниями героя, ведь я каждое утро просыпаюсь!
Плевать на редакторов, которые всё равно ничего не понимают, требуют чего-то необычного.
Но у вас есть меч и голова, значит попытки создать интригу присутствуют. Это я вредина.
Тут меня на хи-хи прибило.
Всё было хорошо, пока не выяснилось, что это сестра.
Тут меня чуть не вырвало на клавиатуру.
Дальше читать не буду.
Оценку ставить тоже.

Лютеция, прочтите финальную сцену, полегчает!

Алексей, какой вы злюка оказываецца.

Я только скушала шоколадный пряник, а вы...
Пряника жалко - так бы блевала.
Мне глубоко отвратительно стремление людей убить в себе всё то, что отличает их от животных.

Ну и как эта голова выглядела? Кем был монстр? Ящеролюдом, козлоголовым чёртом, орком, эльфом, накрашенным гомосексуалистом?

Неуместная метафора – как шуба, заправленная в трусы.

Вылези из бассейна, придурок. Уж на это тебя должно хватить, если клофелином не зарядился.

Числительные – словами.

А просто отшагнуть в сторону и рубануть мечом режиссёр не позволил? Зачем эти выкрутасы с пируэтами?

А просто сбить своей массой человека с ног и тупо задавить его потом? Зачем эта глупая акробатика? Если он перенёс вес на плечо, то всё, это уже достаточно для захвата.
Описание тренировки дико занудное. Все эти объяснения, куда герой поставил ногу и как махнул мечом, нафиг не нужны, потому что не несут смысла. То же самое можно было описать более просто, более поэтично и менее скучно, тупо удалив ненужные подробности.


А исполнение – это, простите, как? Это вообще что? Исполнение важно в любом ударе – неправильно выполненный удар не нанесёт большого вреда врагу и опасен для самого бойца. Так же как и сила. «Быстрый удар снизу вверх» в область рёбер для меча – это колющий из posta breve, рубящим можно надеяться только на удар в пах или по ногам из porta di ferro, да и то смысл в этом сомнительный. Потому что, блин, рёбра – это участок верхней части туловища, туда и удары наносятся соответственно.
Я уж молчу о том, что даже если исхитриться и рубануть так, как описано, то меч войдёт ПОД рёбра, и пусть они хоть из вибраниума сделаны.
А когда выясняется, что у него бирманский дха, все претензии выше только усиливаются.



Надо думать, в полиции нет любителей дрим лавера? Или там не знают о таком магазине?

Лучший, без шуток, момент в рассказе.

А это худший момент рассказа.

Нет, худший всё-таки этот.

По-моему, на каждом раунде Пролёта обязательно есть рассказ про мага-сновидца. Тут про бога-сновидца, ну да ладно. Короче, сон сном вообще не выглядит, а выглядит тупо параллельным миром, финал слит в какашку, стилистика более-менее гладкая. Рассказ был бы намного, намного, намного лучше, если бы автор сконцентрировался не на идиотском младенце и божественности, а на истории инцестной любви, благо что это реально лучшее, что есть в рассказе.

А ещё на протяжении всего рассказа меня занимал вопрос, на который автор так и не ответил: почему герой не мог взять с собой в сон дробовик?

Интересная профессия.

Повтор.

Повторы-повторы...

В художественном тексте числительные пишутся БУКВАМИ.

Он задолбал. Точнее не он, а ты, автор, с этой идиотской начписовской ошибкой — повторами.

Из-за постоянных повторов текст раздражает, а не доставляет удовольствие, как должен.
Плохо, автор, незачёт.
*разочарованно уходит*

Ну, вообще, за автора ответили давно и много раз. Например, тут

Карты, деньги, два ствола

или тут

Рейд

Здравствуйте автор.

Не читая то, что выше.
Просто великолепный вышел у вас рассказ. Идея, сюжет, исполнение. Смесь Начала Нолана и Ведьмака вначале (простите за тавтологию) и "боги появляются из снов" органично уживается в грамотном тексте.

От того и обидно, что сквозь это великолепие сквозит Инцест! Какая разница, родные - не родные, кровные - не кровные. Брат и сестра это не только биологическое родство. Они же росли вместе, как брат и сестра! Обида, досада. Такой хороший рассказ и такая отвратительная деталь.

В любом случае спасибо.

Общее впечатление - как будто увидел картину художника-дилетанта. Вот такая аналогия, может не очень удачная, но первое, что пришло в голову. Художников сперва учат грунтовать холст и правильно разводить краски, у авторов краски и грунтовка - это язык и стиль, которым автор рисует свою историю. Проблема текста в том, что история тонет в неуклюжем авторском языке — какой абзац ни возьми — наберешь сразу несколько огрехов. Результат — вырви глаз, а не текст.

К самой же истории, потом, можно вернуться и отредактировать. Сражения с чудовищами — эффектный антураж для героя с мечом. Многие читатели автору спасибо скажут. Это интересно - точно.

Понятно, автору хочется писать истории - и если очень хочется, то не стоит бросать - пишите. :) Но сейчас первый приоритет для вас, автор, - язык. Следует озаботиться уровнем владения словом, поищите в сети книги: "В лаборатории редактора" Чуковской, "Учимся говорить и писать по-русски правильно" Розенталя, "Слово мёртвое и живое" и "Золотая роза " Паустовского, а также "Слово живое и мёртвое" Галь, - они могут вам помочь.

Столько лет уже участвуете - и не в курсе?

Выше я написал:



- и конкретику приводить не стал - и пожалел чувства автора, и лень было банально.

Однако могу обосновать, не проблема, только факты - этот конкретный недостаток вашего текста - стиль.

Разберу несколько абзацев - по стилю. Вот, к примеру, боевая сцена.



Вытянув меч перед собой? Может, выставив? Или вытянув из ножен, тогда почему "вытянув перед собой"? Третий вариант употребления этого слова - вытянуть мечом кого-то по спине, плашмя, тоже не подходит. Ошибка стилистическая, фразеология - неверное словоупотребление.

И - эти два предложения - герой встал в стойку во сне(1), и стоит сейчас и вспоминает(2) . Ошибка подачи ретроспективы - воспоминание героя разрывается предложением (2), которое имеет отношение к настоящему, и дальше идёт снова предложение - продолжающее воспоминание - ретроспективу, вот это:



Каким размерам? Размерам головы, талии, ног - ещё каким? Всего-то пара лишних и не тех нажатий на клавиш клавиатуры - и грозный охотник на монстров превращается в торговца на вещевом рынке или продавца бутика.



Т.е. клиент безграмотный оказывается - "твоя-моя парусски непанимай", если герой точно цитирует его слова? Или как? "Преследует в два раза выше человека" - тут опущенное слово. Читатель догадается, а звучит неудачно.

"Все склонны преувеличивать масштабы опасности" - язык казённого учреждения, газетной статьи, но не художественного текста. Просто "преувеличивать опасность".

И что значит "все"? Все, включая самого охотника? Двусмысленный контекст получается, что не только у клиентов от страха глаза велики, но и у героя – охотника за монстрами. Он же не подошёл к чудовищу и сказал: "давай-ка, монстр, стань-ка у стеночки - мы померимся ростом", - а также - на глазок прикинул рост чудовища.



Видимо, во втором предложении предполагается, что без Капитана Очевидности нельзя, нужно закрепить - что именно раздавить.

И снова в этой цитате казённый язык, а не художественный - "имел ещё большее преимущество".

И замечательно, что герою удалось запомнить словечко "масса" - на уроке физики, значит, не баклуши бил.



Не так боевые сцены описывают, эти ноги, руки и приседания и повороты - детсадовские приёмы описывания боевых сцен, все начинающие авторы так пишут. Мы не на уроке физры и не слушаем репортаж по радио - читать куда какие руки и ноги и прочие части тел - скучно.

И "в момент приземления" - да, герой точно на уроках физики впитывал соответствующую терминологию.




"Габариты" - по отношению к живому существу?

И снова продолжается физкультурное описание - спарринг. Не будем рассуждать о том, что было бы, если б человека прыжке задел не монстр трёхметровый, а копытом конь, - зачем? Дело же во сне происходит - с автора взятки гладки. Смотрим стилистику и смысл - что автор читателям сообщает.

Замечательно, что трехметровая тварь дотрагивается до плеча героя. Почему? Наверное стесняется бить человека. Или играет. Такой вот трёхметровый стеснительный монстр-котёнок. И вспоминать про Капитана Очевидность, того, который в двух предложениях ранее, "видимо, хотел раздавить", - а оказывается, лишь хотел дотронулся, - тоже не будем. Ну, забыл автор, что написал - с каждым может приключится такой казус при редактировании.

И "уже прыгнув, он успел подтянуть задние лапы" - так он задней лапой до героя дотронутся в прыжке? :) К чему такая подробность про задние лапы? Бьют-то обычно передними.

"уже прыгнув, он успел подтянуть задние лапы, дотянуться до моего плеча лапой, перенести на неё вес и перескочить через меня".
Получается, что монстр в прыжке - летит и переносит вес на лапу? Или автор, может, имеет в виду "центр тяжести"? Или что? Или коснувшись героя, переносит вес на эту лапу? Да тоже ерунда полная.

Чушь, а не абзац - без обид, - но это вы, автор, читателей этой ерундой кормите. Бывает, только такие издевательства над читателями для автора бесследно не проходят. Сразу половина читателей - от текста отворачивается. Та половина, которая не "скользит" по тексту ради одного сюжета.

Больше разбирать не хочется - да и не нужно. Надеюсь, теперь понятнее - я ж понимаю, из своего танка и сквозь узкую щель - не видно, что вообще вокруг происходит. :)

Не обижайтесь. Стиль - если понять, что он сейчас оставляет желать лучшего, и начать над ним работать, писать самому и читать правильные книги - можно вытянуть за полтора-два года - при желании. А за три можно обойти 2/3-ти публикующихся ныне авторов. Не боги горшки обжигают.

Ну что вы. Почитал, поржал.

Gans

И отлично, так бы сразу. Не стоит слишком серьёзно относиться к критикам - себе дороже. Желаю удачи и хороших рассказов.