[ Поиск ] - [ Пользователи ] - [ Календарь ]
Полная Версия: Я истекаю кровью для тебя
Призрак Форума
Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Я истекаю кровью для тебя»


Текст рассказа: «Я истекаю кровью для тебя»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
голосование

Понравился   
голосование


Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.
Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.
Лютеция
Мой выбор был абсолютно правильным.
Море крови и экспрессии.
Пойду сочинять отзыв на сей шедевр.
Лютеция
Рассказ оказался достоин названия.
Более того он превзошёл мои ожидания.
Достаточно сказать, что я написала три отзыва к этому рассказу. Три!
Но я хрупкая женщина... мне не объять необъятное...

Автор всё сказал - мне не нужно ничего придумывать, я воспользуюсь плодами его гениальности.

Смотрите и учитесь.

— Почему здесь нет рыбы? - Боул, двухметровый мешок с белком, рассмеялся.
— Драт был голоден. — пояснил малыш. — Драт увидел чик-чирик.
— Вы к кому это, барышня? - По трибунам, запинаясь, бежал змееуст.
— Я же сказала, я не ведьма, я травница. Могу только вызвать диарею. - Где-то в воздухе витало хихиканье Алемы.
— Ты точно меня накурила. - продолжал букмекер,
— Это плохая вода. — с человеческим выражением лица сказал Драт.
— Моя информация не бесплатна. - зарявкал тот, засадив ногой в живот.
— Сука, шпала ты двухметровая, - Как только его огромная нога ступила за порог, полуогр завопил совершенно человеческим голосом.
— Успокойся, милая, у меня нежные руки.
— Пальцем? — мерзко, вставил его дружок, не забывая стискивать цепи.
—Эти твари занимались там чудовищными экспериментами, —
— А чего это сразу “кислая рожа”? — обиженно ответила кислая рожа,

Резюме (слова автора)

— Убей! Убей! Убей!

Как тут откажешь?


Свернутый текст
Уважаемый автор, впихнуть в рассказ как можно больше всего и всякого это не есть правильный путь.
Начинать с диалогов - нельзя, вообще-то можно, но вам нельзя - пока.
Описывать героев - типа мешки с белком нельзя. И вообще так писать нельзя.
Попробуйте пересказать историю, как для какой-нибудь старушки соседки, простым человеческим языком, без запутанных сюжетных ходов и т.п. Пусть в истории будет герой, опишите кто он и как выглядит, куда он пришёл, зачем и что происходит. Только коротко, чтобы было легче читать.

То что сейчас - это даже в топку бросать страшно - вдруг взорвётся?
Сейчас рассказ не получился, но, возможно, дальше будет лучше.
Gans
Чтиво настолько жутко сляпанное, настолько бессмысленное и беспощадное к читателю, что оторваться невозможно.
Палп фикшн как оно есть. Чем-то даже напомнило "Макулатуру" Буковски.
Horra Ora
Вашу ж матушку, автор! Сколько крови и грязи в начале! Причём непонятно, кто где. Пытаюсь протиснуться сквозь всё это и не захлебнуться. Интересно, надо ли...
...всё еще читаю. Считайте это дневником покончившего с собой читателя...
Выяснила, что с именем Близнец есть он и она. Он дерется с драконом, её за что-то мучают. Вновь упустила нить повествования.
...Завещание: все мои рассказы отдать нуждающимся, если они в них нуждаются... Мой мозг, словно чайник, закипает. Здесь грязь, мат и бред.
...о, боги озарения! Близнецы — это брат и сестра. Автор, видимо, считает, что читатель настолько тупенький, что поймет эту информацию только в том случае, если он назовет их обоих...о, да — Близнецами! Гениальный ход. Брат полетел спасать сестру. Ура, конец близок, надеюсь, не мой.
Цитата
Так они и стояли, Алема поддерживала Йеветту, а Йеветта поддерживала Алему. Она чувствовала, как та потеряла много сил за последние ночи. Так они и стояли, всматриваясь в догоравший Схетте, истекшие кровью ради крови других.
Не хватает третьего "так они и стояли" для магического обряда отравления читательского мозга ядом собственного бреда. Вроде выжила. Стою дальше. Только не сегодня. Падаю. :x_x:
Тигра
Тудым-сюдым, сюдым-тудым. Даёшь флешбек в массы.

Две средненькие истории соединили в одну плохонькую. Нелепые для стиля рассказа слова: спортивный, окисляющие, терроризировавших, фраер. Хромает пунктуация, некоторые диалоги норм. Нет концовки.

Persian_Cat
АЧЕШУЕТЬ ПРОСТО!!! Это самый нескладный рассказ, который мне только приходилось здесь видеть. О-хо-хоюшки - хо-хо... Даже не знаю, с чего начать. А начну-ка я с ничего не значащего диалога, как аффтар:

-Тут мясо завезли - брать будете?
-С перлами, а?

Править надо всё, и жестко.
Цитата
Затем под ребрами. Острую боль под ребрами.

*рука-лицо* "Затем - острую боль под ребрами"
Цитата
Снова боль, тупая боль в затылке

"И снова боль - на этот раз в затылке..." А вообще, русский язык богат: ломило, кольнуло, саднило... А то всё - боль, боль, боль... Автор, других слов не знаете? Вот читать вас реально больно.
Цитата
гнилостный запах пыли, мочи и крови, завсегдатаи подобных заведений

"...гнилостный запах пыли, мочи и крови - завсегдатаев подобных заведений"
Цитата
бандитами, грабящие караваны и насилующие девушек.

"..бандитами (какими?), грабящими караваны и насилующими девушек"
Цитата
Т-твой черед, — прошепилявил маленький старик

В его фразе нет шипящих или свистящих, прошепелявить что-то он не мог. Пусть он тогда "ч" произносит как "ш" или скажет "ваш" вместо "твой" - он же потом к сударю на "вы" обращается.
Цитата
Ригель медленно повернул голову на змееуста

А) "обернулся" вместо "повернул голову" и Б) змееуст - ну вы ж не фанфик по ГП пишете и со змеями ваш персонаж не общается, ну вот на кой?
Цитата
в его остекленевшие голубые глаза, испещренные сангиновыми ниточками,

Он с будуна, поэтому глазки остекленевшие? А вот это вот про ниточки - вообще лишнее. Никому даром не сдалось подробное описание глаз вашего героя, всем пофиг.
Цитата
Охранники, вышибалы,

Оставьте что-то одно.
Цитата
потянулись за ржавыми палицами

Эх, плохо профсоюз у них работает - вон, работники с ржавым старьем ходят!
Цитата
расстегивая дублет

Его же жилет попросили сдать? Эх, автор: вот жилет, и вот дублет, с рукавчиками.
Цитата
Змееуст почувствовал град мурашек, ударивших в спину, когда снова осмелился заглянуть в его глаза. Они испускали неистовую злобу, чистую ненависть.

"Град мурашек" - какая метафора! (это стёб, ес чо) А вот глаза, которые там что-то испускали - вообще шедевр! Глаза не стрелковое оружие, и не радиоактивный изотоп, чтобы что-то испускать. А "чистая ненависть"? Чую, к концу моего разбора вы, автор, будете испытывать ко мне ненависть грязную. :mrgreen:
Цитата
своей правой, неестественно длинной рукой.

Ну, конечно же, своей - чей же еще рукой он мог орудовать? И это только правая рука у него длиннющая, левая нормальная, да?
Цитата
я задушу тебя твоими же толстыми кишками.

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Вот это заява! Всё, дальше не комментирую и, громко смеясь, удаляюсь :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
lightmila
Сама себе удивляюсь, но рассказ мне скорее понравился, нежели нет :confuse:
Читается довольно-таки сложно. Обрывки повествования рандомно перепутаны (может Автор и руководствовался каким-то принципом, но от меня он ускользнул), но картинка сложилась занятная: некие ментально и физически связанные близнецы, то ли в ввиду их должностных обязанностей, то ли из-за любопытства сестрички вляпались в какую-то мутную историю и в итоге спасли толпу дриад.
Интересные герои, хотя и не полностью раскрыты.
Не спорю, в произведении много ляпов - дотошно придираться не хочу. Но вот к примеру
Цитата
Чародейка с магической кровью
А что есть чародейки БЕЗ магической крови? Я как-то думала, что это всё в комплекте;-)
Очень не понравилось знакомство Ригеля с Йеветтой - как-то слишком тупо, особенно момент про "накурила"

Успехов Автору!;-) :respect:
Лизетта
Сложный случай.
Клиповая структура рассказа имеет право на существование. В том числе в жанре "кровь-кишки". Но требует очень высокого мастерства - иначе сюжет просто рассыпается. Что и произошло в данном случае.
Жанр "кровь - кишки - нога - лоб" имеет своих читателей и поклонников. Для многих даже орфография с пунктуацией значения особого не имеет - главное, чтобы крови с кишками было побольше, да драки по-эффектнее. И чтоб и сущностей, и сюси-пуси было поменьше. Здесь - явно не тот случай.
Так что по структуре - слабо. Болтаются сюжетные нитки, а если и связаны - то криво. Как пример - история "змееуста".
Если по жанровой чистоте - как ни странно, крови с кишками маловато, а вот сущностей переизбыток, в том числе и заимствованных, что уж совсем плохо, и жанру чуждых.
И, что самое печальное, написано слабо. Создаётся впечатление, что у автора атрофировалось чувство языка. Иначе появление некоторых перлов объяснить невозможно:
Цитата
Дай Бог, еще не поют ею,
Я не знаю насколько ли компетентно будет…
в сюртуке синих цветов
что поможет содержать порядок в нашем прекрасном городе
Аспид был привязан к центру арены на мощеную цепь,
не хотящая в городе жить.

Не буду перечислять фактологические нестыковки. Их достаточно. Одна из наиболее диких:
Цитата
яд из его клыков стекал на пол, превращая песчинки в эктоплазму.

Эктоплазма, в любых толкованиях - совсем не то, что вы думаете. И получить ей путём соединения яда с кремнием вряд ли получится.
Могу лишь посоветовать автору определиться, в первую очередь, с жанром.

WoodNight
Цитата
— Т-твой черед, — прошепилявил маленький старик... - Т-таковы правила, м-милссдарь.

Старик заикался, а не шепелявил.
Цитата

На арене воцарилась тишина, кричащие зрители умолкли, уставившись в поднявшийся клуб песка. Прошло несколько секунд. Из завесы, словно стрела, вылетели вилы. Мародер закричал, но крик быстро затерялся, в воцарившемся грохоте, и медленно перерос в бормотание — зубцы пробили легкие, молодой парень припал к земле.

Хмм... Это ж сколько песка должно уместиться в ладонь, чтобы от одного броска целая завеса образовалась?
И о каком грохоте идёт речь, если на арене воцарилась тишина?


Цитата
Клинок из сплавов серебра и обсидиана, со звоном вышел из ножен.

:confused: Крайне непригодные материалы для клинка меча.

Цитата
Серебряный клинок свалился к ногам Близнеца.

Откуда было известно, что клинок серебряный, если он в ножнах был?

Цитата
— Как обстоят дела с Ост-Восточной компанией?

Восточная-Восточная компания? :confuse:

Цитата
“Зеленый огонь,” яд из его клыков стекал на пол, превращая песчинки в эктоплазму.

А эктоплазма тут каким боком?

Цитата
— Хорошо. — она накинула прозрачный халат, втирая пахнущий крем чуть ниже кистей.

Куда втирала? Ниже кистей уже и нет ничего. А вот выше кистей можно.

Цитата

— Рор, — приказным тоном продолжил Бернард, — принеси ножницы и захвати еще опиума, она не должна отключиться.

Автор, пытать пленного под опиумом - это все равно, что бросать кролика в терновый куст. Ему всё фиолетово будет в опиумном дурмана.

Шпала, спортивный, колонии спор... Да, интересный мир острова. И всё? И всё. Такое чувство, что взяли полноценную книгу и, разобрав её рандомно на абзацы, слепили рассказ, сдабривая вставками собственного сочинения не самого лучшего качества. Читателю только и остаётся, что догадываться о том, что автор оставил за границами повествования. Даже сцена с ведьмой и троллем не способна оживить этот рассказ. Ну, если только чуть-чуть )
Salvia Divinorum
Про недостатки и ошибки этого произведения уже подробно отписались. Да, их там куча - грамматических, стилистических, логических, да и просто предложения так жутко не согласованы, что вообще не понятно, "кто на ком стоял". Нелинейная структура времени здесь тоже ясности не привносит. Вот зачем Близнецы изначально туда полезли? Что за задание у них там было? Почему это братцу выпало эротическое приключение, а а сестру только в кипятке варили - где справедливость?

Но! Меня непередаваемо прёт с ваших диалогов, автор)) И
современные словечки совсем не вызывают отторжения тканей, как ни странно. Наверно, я латентный любитель трэшатинки)) У хромающего на обе ноги слога есть крылья - он живой... Есть динамика, есть внутренний запал, нет стеснения перед нелицеприятными моментами. Над текстом нужно очень много работать. Найдите хорошего бета-ридера и мешок транквилизаторов для него, читайте много хорошей и разной литературы, да и просто подучите русскую языку. И тогда из этого может получиться качественный продукт на любителя. Я верю.
Junto
После прочтения такое чувство, будто сам хлебнул из того озера. Боюсь, как бы мозг чирьями не пошел. Предлагаю автору действовать строго по плану:
1. Стереть файл с рассказом.
2. Отложить в сторону "Ведьмака" и джойстик.
3. Взяться за учебники.
4. Через пару лет попробовать написать рассказ заново.
И не надо употреблять слова, значения которых Вы не знаете.
В общем, мне не понравилось. Извините.
Алексей2014
" Так они и стояли, всматриваясь в догоравший Схетте, истекшие кровью ради крови других."(с)[attachmentid=25658]
Гостья из прошлого
Тут всё до меня написали. Автор, тут исправлять нечего. Просто подучитесь и напишите другой, более логичный и грамотный рассказ.
Ваш комментарий,


 Включить смайлики |  Включить подпись
Здесь расположена полная версия этой страницы.
Invision Power Board © 2001-2024 Invision Power Services, Inc.