Текст рассказа: «Зеркало»

---

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
Понравился   

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Не пойму начало, это что — спойлер? Зачем?
Начало прочла — словно заглянула в википедию. Сочинение о том, как люди относятся к зеркалам.
С самого начала уже охватывает паника, что здесь происходит со знаками препинания. Они сошли с ума и раскидывают себя, как им вздумается, по тексту? Для меня это уже хоррор. Так-с, ладно, читаем дальше, может, суть интересная.
А, это, наверно, выдержка из курсовой работы?
Волан де Морт?))
«Не правда ли!» — хочется ответить. Ну не люблю я эти заигрывания с читателем.
...дочитала. Сочинение на тему оказалось...сочинением на тему. По моему мнению, глупость несусветная. Не буду больше ничего комментировать, иначе наговорю лишнего и обижу автора.
Адьос!

Согласен с предыдущим оратором. Есть простой способ, как сильно повысить свой навык рассказчика. Надо выкинуть весь текст до слов "А всё началось с того, что в их городке появилась одна лавка". И делать так всегда. Рассказ, да ещё такой короткий, будет гораздо ярче, если сразу взять быка за рога, а не мучить читателя этими объяснялками до того, как он поймет зачем они ему нужны.

Ну а про все остальное более знающие товарищи расскажут :)

Важнее унитаза?

Спасибо, капитан Очевидность.

Если честно, её уже читать не хочется. Вступление в этом рассказе - чудовищно занудное и скучное, потому что рассказывает вещи, которые и так все знают, но рассказывает вдобавок без искры.

Да я уже понял, что это история про волшебное зеркало.

Нет. После чумы 1340-х смерть в искусстве очень любили.

Хватит! Хватит! Довольно!



Э-э, и всё?
Это не рассказ, простите. Это коротеенькая пугалка из тех, которые дети рассказывают у костра. Тут бесполезно предлагать исправить стиль, убрать ненужные скобки и так далее. Тут беда в том, что нет ни сюжета, ни персонажей, вообще ничего.

Вторая история о лавке чудес. Ошибки, даже в аннотации. Автор знатно накуролесил с пунктуацией. Ворох слов-паразитов, абсурдность некоторых действий ГГ. Начало напоминает ту историю, где все ожидают нечто ужасное, а действия персонажей крутятся в подготовке к «катаклизму». А катаклизма не будет.
Что же, «катаклизм» случился, но чтение наискосок.

Здравствуйте, автор!

Похоже на пробу пера. Увы, ошибки пунктуации (главным образом) и некоторые очепятки затрудняют чтение. Рассказ похож на попытку написать мистический ужастик, но вот вышел, к сожалению, пересказ ужастика, и виной всему чрезмерное "рассказывание", а не "показывание".

Обнаглею и заявлю, что мы, читатели вашего рассказа (прям все-все) хотим увидеть, почему Хаген тщеславный и весь из себя отрицательный: пусть он совершит какие-то поступки, раскрывающие его тёмные качества и низкие мечты. Вот тогда мстя зеркала будет чувствоваться совершенно иначе.

То есть, если он, например, много дней каждый час проверяет почтовый ящик, и однажды, завидев заветное письмо, озаряется счастливой улыбкой, дрожащими руками открывает конверт, читает... Его лицо искажает яростная гримаса, и он рвёт письмо на мелкие кусочки. - вот тут мы понимаем, что он чего-то очень ждал и был страшно обломан. Плюс видим, как он себя ведёт. Можно даже добавить пару реплик: "Наконец-то нас признали!" перед прочтением письма и "Самовлюблённые негодяи" после. Ну, типа того :)

Ну и общий "протокольный" стиль... он так-то имеет место быть, но в данном случае... Вот, например, для нагнетания таинственности было бы пмсм лучше описать, что происходит (с правильным делением по предложениям и абзацам) и реакции героя. А все эти "Хаген помнил/не помнил, понял/не понял, заметил/не заметил" максимально лишние. До нас и так дойдёт, что Хаген ни бельмеса не понимает, что происходит.

Или взять всасывание героя в зеркало. Да напишите вы, как его всасывало! Как он визжал и отбивался ногами, как заправский Мюллер, и всё прочее. Вот что интересно и эмоционально вовлекательно :)

То же и с моралью - куда веселее, когда идея доказывается в ходе действий, поступков, выбора героя.


Эх, пунктуационная чехарда, каким же камнем ты виснешь на шее, опуская глаза с монитора и мешая читать! Каким бесом ты хватаешь за руку, бьёшь ею по лицу, закрывая глаза и мешая читать!

Спалить, надеюсь, огнём? :) Или перед кем-то? :)

При чтений этот фраза проснуться акцент.

Нудным тоном автор начинает повествование. Он хотел быть ближе к читателям, чтобы они сразу почувствовали к нему доверие, но не вышло. Первую часть можно смело выбросить. Она скучная и неинтересная.

Глаза цепляются за ошибки и за постоянные скобочки-уточнения. Зачем их столько? Автору не хватает знаний правильно расставить знаки или сделать предложение красивым?

Рассказ ни о чём и написан, абсолютно, корявым языком. Извините, но это плохо.

Или мойте руки перед едой. Вон ГГ не мыл и его душу забрало зеркало.
Ужасное чтиво. Не смог прочесть первую половину - пролистал. До диалога. если кому интересно, максимальный объем абзаца тут 2,7к и 492 слова.
1,99 из 9,95. мне даже сказать нечего...
ХА! Думал, я пропущу такое?! ЭТО ЖЕ ФАНФИК ПО ГАРРИ ПОТТЕРУ! Ну, не совсем по нему, а по зеркалу Еиналеж! Только ему даровали способность тырить души и сознание! Стыдно, товарищи! (Шучу, но аллюзия точно такая же, как и там).

*смотрит на три первых страницы рассказа*
Хм, что у нас тут?
- нудное изложение
- масса каких-то лишних уточнений и пояснений в скобках
- огроменные абзацы, "придавливающие" читателя

Причин достаточно, чтобы сразу и закрыть рассказ (что я и проделаю сию же секунду).
Автору предлагаю почитать рассказы-победители и поразмыслить, за счёт каких средств авторам удаётся увлечь читателя с первого абзаца. И в следующий раз попытаться сделать так же.
Успехов.

Здравствуйте, автор!
Рассказ действительно получился суховат из-за обилия рассуждений и объяснений. А вот концовка, наоборот, слишком расплывчата. Если из неё убрать мораль и добавить чувств - а ведь у Вас получается их прописывать - история только выиграет.
Удачи Вам!

"Он видел, что хотел увидеть – славу, признание, поклонников, богатство. К сожалению, — это был не более чем обман. Хитрое зеркало играло с ним и смеялось над его тщеславием"(с)[attachmentid=25470]

Нафига нам эти заигрывания.
Лучше бы историю нормальную написали.

Ага давайте банальщины побольше напихайте, ладно бы ещё перс это высказывал. Где уж там? Автор всё сам.

Малаца автор - разжевал нам прописные истины.

За безнадёжную вторичность - минус.

Я понимаю, что зеркало - такая вещь, которая не может оставить равнодушным. Но надо же было с ним хоть что-то, вызывающее интерес, придумать. Впрочем, уже из аннотации было ясно, что ничего подобного не случиться. А вывод в конце - просто умиление. Кот Леопольд отдыхает.
В общем, мне не понравилось. Извините.

Ошибка в аннотации - плохой признак.

Совет автору - выкиньте этот рассказ, придумайте другой сюжет (ведь фантазия есть) и напишите. Потом прочитайте сами, найдите кого-то, кто согласится выслушать, и правьте, правьте, правьте. Глядишь, и комменты помягче станут. А через десяток рассказов и до полуфинала дойдёте. Дорогу осилит идущий.