Текст рассказа: «Однажды в Ясеньках»

---

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
Понравился   

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Наст - это корка на сугробах. Ею подснежники покрываются?

Дальше вдумчиво читать не получилось - больно слог сложный. Стилизация - вещь хорошая, но тут явно перебор. Трудно это воспринимать и оценивать.
Сюжет истории прост, и будто бы вышел из произведений Гоголя. Только один вопрос - как все-таки Мишка мавку из леса вытащил? Младенца в жертву принес? В общем, недосказанность.

Хорошая сказка. Страшная маленько. Зато писана по всем законам жанра. С моралью и заменой , мол, мед-пиво пил, по усам текло... на чистого Гоголя. Страшная ж сказка-то.
Слог выдержан тогдашний. Единственное слово что кольнуло почему-то - "сделка". По мне, так не вяжется. А синонимов же, ай как много сделке той. Но это придирка мизерная. А вот к финалу вопрос поширше будет. Мавочка раскрасавица полная, гуленькая, жарко срамная спереди, с кишочками наружу сзади-то, никак не должна была вертаться в мир живехоньких. На то и притчу свою сбаяла. Вообще, в сказочке ее неясность имеется. Дух лесной велел душу невинную, чтоб ЕЙ на небко уйти. А потом бух-бабах, сразу - Моей мало. Ему, духу лесному. Какой-то он непоследовательный.
Чью ж тогда душу отдал Мишаня. Ну, свою, мыслю. Дык, как же он тогда с живой невестой к мамке-то вернулся? То люди, конешно, может, и брешут, а пропустить и надвое сказать никак народ не мог. Потому как Мишка мог или сгинуть лесу или в лекруты загреметь под литавры... опа, а в них его ж и вроде не за что брать. Значит, к мамке, да голодным братьям-пострелятам. Потому как итти больше и некуда. Ограничен круг возможностей.
Хорошая сказка. Автор, что там с Мишаней приключилось взаправду?

Когда поп отказался молиться за пропавшую дочь, я подумал, что это он сам ее каким-то дьявольским способом куда-то и сбыл. Другого разумного оправдания такому пассажу найти трудно. Ан нет. Оправдания ему никто искать и не собирался. Просто расшаталась вера и среди духовенства.
Также странно, что в этой деревне поп и светской властью наделен, может объявлять амнистию и освобождать от рекрутского набора.
У деревенского попа и старшины терема? Сомневаюсь. Как-то не по рангу.
"Хорошая, ладная, полная, но совершенно нагая."
Почему НО? Разве ладность и полнота как-то препятствуют наготе?
Короче, сказочка как сказочка. Прочел, да и ладно. Непонятно только, как герой женился на этой даме, из которой кишочки висят. Мезальянс, однако.
В общем, мне не понравилось. Извините.

Очень крутая сказочка. Очень понравился слог. Как все переплетено.
И концовка обалденная, я кайфанул. Толи умер, сквозь землю провалился, то ли куда бежал, то ли призраком замучен. Лично я склонен думать, верить, надеюсь, что божий промысел, что девку в чудный праздник топившуюся как то связала магия и чудо спасение. Как то связывает с её болью обиды и с надеждой на спасение, понимание, более справедливую учесть. Что парень влюбился и воскресил бабу ту, отпел, или просто сердечным своим пониманием вернул к жизни.
Да, плохо вяжется с тем, что та изуродована по спине, будто не тонула, а по ней комбайн проехал, словно требовалось для контраста красок жути нагнать. Я бы её ледяной сделал простой, что бы боль унять в замерзшем сердце. А душенька ей нужна новая, что бы к жизни вернуться, согреться.
В вообщем я надеюсь он её кое чем отогрел и чудо своей иголкой залатал - ну вы понимаете о чем я ))

Автор спасибо, я кайфанул

Неплохая сказка про русалку. Не скажу, что заворожила, но прочла с интересом.

Складная история. Деревенская байка. Такая, по всем кононам.
Чего Мишку-то в лес ночью понесло, чего не днём?

Неудачная метафора. Вынос мозга, а не метафора.

стал - лишнее

Очень даже не плохая сказка. Практически, каноническая.
Не очень понравились повторы и употребление однокоренных слов в одном предложении, типа:


Дважды одно и тоже действие.
Финал неопределенный. Додумывать самому предлагается.
Метафоры кое-где странноватые, если глубоко копать.
Но копать не хочется. Произведение понравилось. Плюсик, автор.

Сказка хорошая,местами жуткая.Все же я не поняла ведь нужен был ребенок ,не крещенный. Фактически новорожденный.А получилось, что Мишка сам и есть такой?

«Мишка отвернулся и тулуп свой стаскивать стал.
— На, прикройся. А то окоченеешь же, пока меня ждать тут будешь.
Мавка опешила, схватила одежонку и рассматривать принялась, словно никогда такого раньше не видела.
— Я ж мертвая, — тихо вымолвила, впервые глаз не подняв.
— Хоть и мертвая, а все же девка, — упрямо продолжал Мишка»

— иногда то, что выглядит не очень нужным, может оказаться самым необходимым.
В целом понравилось.
Только не поняла, где родители Орыси.

Рассказ производит впечатление - как тут говорят - хорошо сделанной табуретки) Гладкая, ладная, но совершенно не вызывающая эмоций.
А стилизация мне понравилась, хотя я такое не люблю.

" Поднял глаза выше, все еще смущаясь – и все свое смущение сразу позабыл.
Спереди – гибкая, белая, стыдная, сзади – страх Господень: ни кожи, ни костей, только кишочки висят, да сердце серое не бьется."(с)[attachmentid=25556]

Первая ассоциация
Ой ты гой-еси фэнтези...

Плюсы рассказа
1) хорошая стилизация

2) мавкин хэппи-энд

Минусы рассказа
1) коротко слишком... Развить бы... Приключений побольше... Антагониста... ИМХО;

2) недосказанность концовки. Как всё же главгер мавку из леса вызволил? Типа своей душой поделился и женой сделал?

Вывод
Довольно милая история в стиле страшноватенькой русской сказки.

Советы Автору
Пишите более крупную прозу. Думаю, у вас получится Успехов.

Добротная вещь.
Тот случай, когда ругать рука не поднимается.
Но как по мне не дотянули вы с финалом и очень серьёзно.
И вопросы к герою - пережали вы со слезодавильностью в описании героя.
И матушка больная, и пострелята, и сестрёнка... не надо так.
В моём случае это разрушает всю магию рассказа.
То есть человек зная, что у него семья за спиной - променял её на дохлую девку?
Хорош герой - ничего не скажешь.
Ну, а в хеппи энды в таких случаях трудно верить - нет у вас в рассказе основания для него.
Мёртвые просто так не возвращаются.
А если и приходят к живым, то ничем хорошим это никогда не заканчивалось.

Теперь немного по поводу повторов - таких вот однокоренных тоже следует избегать.
Язык наш богат и могуч, разгоняет стаи туч...
Или это не про него?
В общем - не надо так.


Это как? Как могут звёзды крошиться?


Тут вопрос - автор вы в лесу бывали?
Хоть бы написали, что весной нельзя соваться, потому что раскисает земля-то.


Тут я задумалась, а можно ли было отдавать в рекруты жителей соседних деревень?
Что-то очень сомнительно.

Добавлено через 12 мин. 27 с.

Без зачёркнутого предложение ничего не теряет. Это раз.
И акцент на юродивость падает. Это два.
Лишнему - бой. Это три.

А почему нет-то?
Нормальное это было явление. лучше чем с голоду подыхать.

Украсть так ничего и не украл? И прямо за это в рекруты? Сурово!
А что они изверги совсем - мальчонку голодного, который ничего даже не украл, не пожалели?
Не простили по первому разу?
Твари!

Значит он мужик взрослый? так что ж у него семья голодала-то???
Почему он работы искать не пошёл? Не верю я уже вашему герою.
Не буду дальше рыться, потому что от таких вот мелочей рассыпается всё впечатление от рассказа.
И хочется расчехлить кнут.
А мне нельзя.