Текст рассказа: «Ассасин»

---

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
Понравился   

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Хорошая идея, плавно читается.
Минусы: бой описан слабо, кризовира описание нет (вообще не понятно что за хрень с крыльями). Непонятно зачем встреча с травницей. Если только объяснить позицию героя, то можно сделать это иначе. И, как для такой организации, глупый прокол с утечкой информации. Герой слишком наивный для убийцы, фанатиков или тщательнее охраняют или убирают.
Желаю автору дальнейшего роста :)

Сначала потерялся в диалогах. Герой описан слабо. Характер не понятен. Много описания, ОЧЕНЬ много диалогов. Сложно следить за сюжетом. Так и не стал вычитывать идею. Очень похоже на ассасинс крид, но да ладно, Демальт и Дезмонд имена почти аналогичные (кто в теме то поймет)
Стиль затянутый. Конец мутный. Персонаж не расскрыт, т.е. если бы его убрали читатель не почувствовал бы трагедии. Сюжет не зацепил, я как то потерял его в диалогах и больше не стал искать. P.S. ору с ассасина который рассказывает всем о себе и ордене. А как же кредо? Или это Кормак? Ну для Шея перс слишком наивен...

Староместский Староградский лютоволк зловолк тебе товарищ, Джордж Мартин! Приятно знать, что леди Талиса-таки пережила Красную свадьбу))
Идея в общем-то интересная, читается легко. Но. Психологизм на нуле, сцена сражения аналогично. Побежал-кинул-побежал... Если так тяжело пока даётся экшн, может, лучше обойтись без него? И, в самом деле: почему лучший безликий ассасин разбазаривает государевы тайны направо-налево и (sic!) стесняется убивать?! А его своя же контора развела, как девочку... Что-то тут не так.
Мне вот кажется, что автору привычней описывать что-то доброе, а не кровь-мечи-кишки)

Восславим же священный фокал и приступим.
Окей, автор, первый абзац написан в настоящем времени, следующий – в прошедшем. Скачки времён рушат восприятие текста. Не надо так. Будь это просто-рассказ-в-интернете, я бы уже прекратил чтение, но продолжим-с.
Впрочем, я довольно быстро пожалел об этом.
Рассказ – поделка начинающего автора, судя по всему, хорошо знакомого с серией Assassin’s Creed. Это не голактека, где косяков столько и такого качества, что читать становится смешно, это текст, где прослеживаются попытки что-то рассказать при полном отсутствии ремесленных навыков.
Кратко курс начинающего бойца:
- показывайте, а не рассказывайте. Сейчас у вас монотонное перечисление действий: знахарка сделала то, ассассин сделал это, потом то. Это скучно. Дайте художественности.
- никому не интересны подробности вашего выдуманного мира, пока в нём нет персонажей, которым можно было бы сопереживать. Разговор Демольта с Мириной – диалог двух говорящих голов из рпг 90-х, брифинг для игрока.
- диалоги у вас деревянные. Слишком правильные конструкции – нет жизни.
Каков бы ни был сюжет, в такой форме узнавать о нём не хочется. Впрочем, детали сюжета тоже... хм... наивны.

Вот так всегда! Захочешь почитать про ассасинов, а тут - на тебе!

"сказать он хотел это как можно менее пафосно, но понял, что у него это не получилось."
Или автор хотел написать это менее пафосно, но не получилось. То есть, автор понимает, что что-то пошло не так, но дальше:

"— Нет, — с отвращением сказал Демольт, — Орден теней убивает за деньги и, в отличие от нас, не берётся за чудовищ. И им плевать, кто их жертва. Им платят – они выполняют свою грязную работу. У них нет ни достоинства, ни чести, а их главная цель – заработать побольше. Мы же работаем не за деньги. Наша цель и одновременно вознаграждение – это стабильный мир."
Боярам в думе говорить не по писанному!

"перемалывая в ступке, вынутой испод стола"
После "испода" читать не хочу. Думаю, что нет там ни исламских фанатиков, ни гашиша, ни черта! Да и дурь каждого не видна. Если кто-то прорвется дальше и обнаружит указанные выше предметы, маякните - и я вернусь.
В общем, мне не понравилось. Извините.

Первые пять предложений хорошие.
И все хорошее кончилось.

"Мне как рассказывали, так я вам и говорю. А если ты считаешь, что это брехня, то это уже не ко мне претензии."(с)
[attachmentid=25349]

Алексей2014!

Я прочел больше, скажу так - читателю случайному это будет ближе. А вот теме у ктого ж "опыта больше" - сразу начнут сравнивать. Это да.
Но этот этап надо пройти, будет и свой стиль - и никого кликать не надо будет в сравнение.

Занятная вещица. Чувствуется рука начинающего, но впечатления скорее положительные. Минусы подробно расписали. А вот что мне понравилось: есть законченная история. Исполнено далеко не блестяще, но идея и каркас довольно крепкие. Осталось набить руку. Есть удачные реплики - гномы и знахарка удались. Проблески иронии и мягкого юмора - тоже хорошо. Да, наивно, да, местами очевидно заимствовано, но опыт - дело наживное.




Вообще, складывается впечатление, что рассказ - это своеобразное признание в любви к компьютерным играм. Не вижу в этом ничего плохого))

П.С.

Сурьезно? Такой версии написания ещё не встречала))