Текст рассказа: «Печать убийцы»

---

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
Понравился   

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

№10

Затянутый гибрид фэнтези с эзотерикой (ментальные тела и т.д.), генеалогией разных рас эльфов, ненужным курсивом, несколькими главами и эпилогом. Здесь, к примеру, ищущую брата героиню иногда называют «молодой женщиной», а не по имени, это плохо. Разумеется, автора имеет право обсудить свой текст и выслушать отзывы. Возможно, текст найдёт своего читателя.

Первоначально мне неприятно резанули глаз канцеляриты и современные сленговые словечки, типа: категория, компенсируя, асимптота, нетленка, негативные эмоции и прочее. Для антуража истории про эльфов они показались мне неуместными. Однако, читая далее, я обнаружил, что события происходят во времени сходном с земным 19 веком. Упоминаются револьвер, сигареты… Весьма необычно, надо сказать. Плюс за оригинальность. Авторская стилистика так же на высоте. Читать приятно, нигде не спотыкаешься. Удивило оглавление в начале рассказа: «Глава первая…». Подумал, что, вполне возможно, автор переделал под рассказ кусок из романа, но забыл убрать заглавие. Но оказалось, что не все так радужно. Это и есть глава романа. С подробными описаниями мира и многочисленных кланов эльфов. Подробностей так много, что они мгновенно забываются. Не понимаю, на что рассчитывал автор, посылая на конкурс, вырванный из романа кусок? В финале автор пошел ( скорее пошла, ибо женская рука чувствуется, однозначно) на хитрость: Написала слово Эпилог и попыталась придать истории законченный вид. Однако попытка эта выглядит жалко. Никакой законченности и в помине нет. Тем не менее, плюс я все же поставлю, правда не знаю, поможет ли это автору пройти в полуфинал…

Сначала по форме. Нисколько не рассказ. Выдранный кусок из чего-то большего. Качественный кусок, и это большее - наверняка тоже хорошо и весьма интересно. Поэтому сразу скажу, что "рассказ" в полуфинале не вижу, извините, Автор.
Теперь по деталям.
Оригинальный мир, интересные народы, нравы и антураж. Одно сочетание магии с биржей чего стоит. Не совсем всё понятно и логично - видимо, подробности в следующих главах.
Текст хорош. Иногда излишне многословен, но, когда привыкнешь к ритму, читается хорошо.
Курсив раздражает неимоверно. Представляется, что автор сомневается в умственных способностях читателя и, как злобный учитель, тычет указкой в значимые слова: - Ну, бездарь, дошло?
И, как ни жаль, текст стилистически и, иногда, фактологически, грязноват. Придираюсь не из вредности, а потому, что понравилось и хочется сделать лучше.
Нкекоторые ошибки предложного управления:

Избегать общения с ним - или избегать его общества.
- узнать в...
- Разделяют "на", отделяют "от".
Канцелярит:
- почему не сказать просто "на овальную полянку"?
"Прыгающее" время. Например:

и вообще ужас:

Неоправданное изменение стилистического ряда:
- Простонародное "чуток" выглядит даже более чужеродно, чем научные термины.
Утрированные метафоры:

Синонимика:

Сапоги - тоже обувь. Да и само выражение "переодеть одно на другое" весьма сомнительно.
По фактам.
Драконы передали людям кровь или плазму? Немного разные вещи, вне зависимости от того, что подразумевается - плазма крови или магическая субстанция.
Застряла на "глазах" -
. Попыталась представить, как зрачок может мигать - не смогла. Через пару абзацев нашла разъяснение: зрачок не мигает, а меняет форму

И вообще - разнесение по разным частям текста факта и его объяснения не есть хорошо. Например, читая описание кабинета
, задумываешься: что, в здании нет фундамента или подвала, этаж висит в воздухе? И только намного дальше получаешь объяснение: угол кабинета выходит за пределы утёса и, действительно, висит в воздухе.
Повеселило описание главных ворот города, - видимо, в каждом мире есть свой Церетели.
Надо же, как размахнулась. Наверное, останется моим самым длинным комментом на этом конкурсе. Скорее всего, потому, что хочу в ближайшем будущем прочитать роман целиком во всём его блеске.
Удачи!

Здравствуйте, автор!

Первое, оно же главное: а отчего такая структура? "Глава 1"... никаких других глав в рассказе не имеется, лишь эпилог. Вот и понимай, как хочешь. А не попытка ли это жульничества, проскользнувшая мимо усталого взгляда Боба?

Подробности из жизни эльфов, кто кому кем приходится, не нужны, если непосредственно не служат данной истории. Ну правда, диффчонки :( ну извините :(
И подробнейшим образом описывать мир со всей его историей и подноготной тоже :( да, мы знаем, что у вас там крутейшая крутотень, но она должна чувствоваться, а не выдаваться в форме прото-колло.

Вот один, всего один пример сюда (правда, из второй половины текста):

Догадайтесь с трёх раз, на какой части предложения читатель взвыл.

Кажется, знаю парочку таких людей: у них в голове концепция мира с мельчайшими подробностями, а истории, в нём происходящей, как-то не складывается :(

Самое-то главное: вот завязка истории, а вот... долгий, очень долгий экскурс в мир. Сижу конспектирую. Если хоть какая-то малейшая деталька не появится в искусной развязке - убью :)

Ну что ж, вот мы на середине рассказа, экскурс кончился, и можно продолжить развитие завязки сюжета. Спасибо!

Витиеватый язык с вкупе с деталями и безумными уточнениями, для истории, как выясняется на проверку впоследствии, совершенно не нужными, затрудняют чтение и утомляют к вечеру испещрённый лопнувшими сосудиками читательский глаз. Вот примерно так оно смотрится :)

При этом грамотность более-менее, хочется похвалить. А вот пунктуация играет в чехарду, а она важна при столь непростых предложенческих конструкциях, ой как важна!

Может, ругаю нового Томаса Вольфа? (нет, кино смотрел).


Так, употребление знаков препинание схоже с оным в "Пяти минутах до рассвета". Совпадение? Не думаю! Лови дерзцов!


Аж матом выругался вслух :) братцы, валежник есть то, что упало :) и лежит на земле, хлеба на просит.


Вы особенная девушка. Такая же особенная, как и все, кто читает этот роман рассказ. (с)




Так, итак...
Что у нас получилось? Какая история? Ну, начнём-таки со структуры произведения.
1. ГГ ищет пропавшего брата, попадает в неведомую фигню
2. Краткий экскурс в историю и устройство мира. Нафиг не нужен.
3. ГГ в неведомой фигне находит труп и получает артефакт.
4. ГГ находит неведомую фигню в финансовой жизни страны.
5. Выясняется, что ГГ избранная, а труп связан с финансовой фигнёй.
6. Внезапно, брат.

И что в итоге?

Завязка интриги с финансами - только в самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом-самом конце текста полотна.

Про брата - ничего. Апсалютна ничего. Он пропал, его вяло искали, он как-то связан с более крупной фигнёй = и всё, конец! Конец! Это, братцы, отрывок из более объёмного произведения.

Ну, а насчёт финансовых проблем эльфов, прости господи: вот у них скупили векселя и долговые обязательства, вот по ним собираются потребовать платежи. А что, сроки и размеры платежей по ценным бумагам зависят от того, принадлежат ли они все одному человеку или нескольким? По-моему, нет. Общая сумма и сроки те же самые. Так что эльфам (или кто они у вас там) в любом случае на зону с конфискацией. Надо было играть на бирже, что ли :) Шортить, шортить. Самое верное попадалово.

Язык неплохой и грамотный, но то и дело встречаются дико переусложненные предложения. Приходится перечитывать их, чтобы понять. Из-за этого нить повествования постоянно теряется.


Три предложения в одном. Зачем? Не мучайте так читателя)

Мир любопытный, но огромный кусок текста, посвященный обычаям, истории, культуры, тяжело читать. Такое, может, и допустимо в романе, но не в рассказе.

Вопрос - что значит "мерцающий зрачок"?

Скоростная магистраль, фешенебельный - не анахронизмы ли? Магазины, рестораны, коттеджи... Как сюда вписывается карета, например?


Почему просто не написать "Ветер затаился"?

Почему сразу не объяснить, что героиня не пошла в лес из-за эльфийского клана? Зачем сначала писать одно, а потом опровергать?

Время движется с разной скоростью в разных местах - понравилось.



Так закипела или заледенела?

Понравилось, но слово "пожухла" не вписывается.

Канцелярно.


Сочетание знаков ?, вызывает недоумение.



Вот опять. Ведь суть в том, что для роунгарри вода норм, но героине с непривычки она показалась холодной. Зачем огород городить и путать читателя?

Имхо, пространство и есть, по сути, пустота.

Не даёт картинку, только путает.



Впечатление - неплохо написанный, вычитанный, но тонущий в многословии черновик завязки романа. Как-то так) История цепляет, но это не рассказ.

К этому расскажу можно взять такой эпиграф: Я список кораблей прочел до половины. Извиняюсь, если не точно - по памяти.

Так вот, главное бревно в тексте - слишком долгая раскачка. Это, конечно, только мое мнение, но кажется рассказ сильно выиграет у самого себя, если с героиней без всяких вступлений сразу начнет что-то происходить.

А всю эту ее задумчивость можно в середину куда-то вставить, если уж очень хочется.

Что-о безусловно в этом мире придуманном Автором есть цепляющее.про драконов,про брата.
но даже если это глава в ней столько всего накручено-наверчено,что скорее похоже на кусочки из большого текста,собранные как попало.Много внимания к родословным и мало внимания к простым человеческим эмоциям и чувствам. ГГ ходячий робот.Уж извините. И-за этого вся история становиться пресной и скучной..

"Эрр’нгрид"
Без апострофа в названии ни одного волшебного города не бывает - это всем известно. Но как прочитать этот странный набор знаков - для меня загадка.

"р’аайэнне (r’a????e)"
Хорошо, что дальше автор к некоторым словам приводит транскрипции. Но хотелось бы получить полный словарь всех местных диалектов.

"Роунгарри даже по прошествии многих лет поняла, что ее брат стоял у самого края и так же, как и она, бросал мелкие камешки вниз, вдыхал влажный воздух леса, собираясь с духом…"
Во-первых, как ее, все-таки, зовут? Во-вторых, она никаких камешков не бросала, а только мяла суглинок.

"иногда весьма недурной «нетленкой»."
Вот и жаргон попер!

"Когда оно придет и придет ли, Рэнни не знала, но точно знала, что соваться в лес в длинной узкой юбке и изящных замшевых полусапожках с длинным тонюсеньким каблучком, подходившим для идеально подогнанных мраморных плит Нового Роунгарриона, небольшого, но очень богатого города, находившимся в двух часах езды, бессмысленно."
И зачем автор остановился? Так бы уж и запихнул весь рассказ в это предложение.

"в лесу нет дорог, одни – направления"
К жаргону прибавились цитаты.

"превратился в асимптоту, бесконечно долго стремящуюся к главной"
А тут меня решили поставить в тупик при помощи специального термина. Но черта-с-два это получится, пока есть Викисловарь!

"Споро переодев обувь на сапоги"
Единственное, что я смог с трудом представить при этой фразе: дамочка поверх туфель еще и сапоги напялила, но вывернув их наизнанку.

"щелчком проверила патроны"
Это как? Пощелкала по ним? Или по револьверу?

"и двинулась по тропке за запахом. Сильный, зовущий, тягучий и плотный он уводил в густые заросли валежника."
Вспоминается реакция спасателя Рокфора на сыр.

"с какой стати им понадобилось делиться своей плазмой"
Так они кровью поделились или только плазмой?

"глаз с мигающим вертикальным зрачком"
Мигающий зрачок - это интересно. Что-то вроде нервного тика.

"Вернее, прожив много лет в теплых краях вдали от своей родины, вода в начале осени вдруг показалось ей такой."
Жаль, что воде приходится жить вдали от родины.

"По крайней мере, бумага пахла краской и невысохшими чернилами."
То есть, ее и красками, и чернилами разрисовывали?

"в виде голубого дракона, пикирующего вниз"
А можно вверх пикировать?

"Их ждали, потому что высокие двери сразу отворились"
Перепутаны причина и следствие. Не их ждали, потому что двери отворились, а двери отворились, потому что их ждали.

В общем, горбов в тексте достаточно. Так много, что и выписывать лень.

Автор, вот бы Вам собрать все асимптоты, р’аайэнны, хрбрпущ'щаврдылааванги, дотошные описания костюмов, промышленности, экономической системы, бессмысленные диалоги и прочее, свернуть их в узелок и убрать подальше до лучших времени. А вместо этого на освободившемся пространстве рассказать понятную и желательно оригинальную историю.
В общем, мне не понравилось. Извините.

Получается, героиня не идет в лес как бы из-за одежды, хотя:

И это кажется ужасно нелогичным, но потом раз! - а переодёвка-то у неё была, и вся суть в границах.
Этот момент выбил из колеи.

Кусок с описанием мира и рода гг сперва занимательный, но чем дальше читаешь, тем меньше вникаешь, внимание на себе он уже не держит.



С эльфом в лесу немного запутался, что-кому-зачем-куда.

– это прям отрывок из бульварного романа. Это и то, что она делала дома до этого.


Полстраницы описаний, так уж и забудешь, о чем они вообще говорили. От разговора отвлекает. Может, так оно, конечно, и задумано, но я ведь пытаюсь понять всё-таки, что к чему. И так нелегко даётся

Ну ладно, хоть не забыли про брата.

В целом даже и не знаю. Вроде что-то и есть, но с тем, что происходит с героиней, отношусь с недоверием. В эмоциональном плане от рассказа лично я ничего не получил. Особого смысла вроде вложено не было. Просто что-то мимопроходящее, но с неплохими описаниями.

Мы Николай второй?

Вот точно такое же ощущение возникло, когда ощутил неспешный темп повествования.
Даже решил изменить своим принципам и читануть комментарии.
Дочитывать это я теперь конечно же не буду.
Автору пожелаю в следующий раз не лениться, и придумать новый рассказ, а не выдёргивать кусок из "нетленки". Ну хоть предысторию того же дворецкого придумать, или рассказать о каком-то приключении из его юности. Всегда потом этот рассказ можно вставить в свой роман. Слогом-то владеешь вполне прилично, так что не халтурь, а пиши нормальный рассказ.

О рассказе наиболее красноречиво говорит тот факт, что он весь состоит из первой главы. Первая глава и эпилог в три строчки.
На всякий случай – мы тут рассказы читаем, ja.


Так она Рэнни или Роунгарри?

Именно поэтому она маялась только что романтической фигнёй на обрыве, посылая моральную поддержу брату в прошлое, которое всё равно уже случилось?

Лезть в обуви на каблуках на гору? А ещё людишек недалёкими считает. Текст явно писал короткоживущий…

Пардон, она точно длинноживущий эльф? Или все эльфы такие тупые?

А карету, видимо, бросить в лесу?
Для справки – карета о четырёх лошадях может проехать ТОЛЬКО по дороге, да ещё и достаточно широкой.

Скоростные магистрали? В мире с конными повозками в качестве основного транспорта?

Вы реально думаете, что приводить в скобках название уместно?

Пафос! Больше Пафоса!

О Сет, не, я уснул на половине. Вся эта занудная справочная информация не несёт ровным счётом никакой функции в рассказе, простите, первой главе романа. Её прекрасно можно размазать тонким слоем по роману, просто потому, что пока нет персонажей, которым можно сопереживать (а их нет - есть безликий кучер и тупая надменная эльфийка), никому неинтересны и детали мира. Вдобавок вываливать всё это сразу бессмысленно, читатель попросту не запомнит всего этого. По сути, сеттинг XIX века - единственное, что выделяет "рассказ" из общей серой массы такой же фентезятины с "певучими" эльфийскими словами и всеми прочими каноничными деталями. И к тому же зверски раздражает неуместный курсив.
"Неуместно" - вообще лучшее слово, характеризующее "рассказ". Неуместный курсив. Неуместное занудство. Неуместные оригинальные названия в скобках. Неуместное присутствие этого текста на конкурсе рассказов...

"Всюду деньги, деньги, деньги,
всюду деньги - господа...
А без денег жизнь плохая:
Нигодится никуда!"
Такая вот ассоциация, как и со знаком доллара, понимаешь... И ещё - слишком много "приталенных жилетов" и псевдо-мартиновских "мастеров над монетой". Можно было бы и более оригинальный термин подобрать.[attachmentid=25570]