Текст рассказа: «Одно из двух»

---

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
Понравился   

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Ну, в целом неплохо. Но есть куда расти и стремиться.
Несмотря на заданную в сюжете динамику, действия кажутся вялыми. Предложения и абзацы делать короче, меньше употреблять длинных слов, больше глаголов и наречий - топорный совет, но, возможно, поможет.
Про сам сюжет - что ж, какое-то время за ним было интересно наблюдать. А вот концовка не порадовала - в духе "продолжение следует". И ГГ в восстании себя мало проявил, больше сделал его брат, а Мальвас так - бесплатное приложение.

А теперь по мелочи:

Гигант, задев левую щёку мальчишки, содрал кожу и обжёг лицо.

Старайтесь избегать повторений и использования однокоренных слов так близко друг к другу.

Забавно, но нос не шляпа - с головы не снимешь и на вешалку не повесишь.

Сюжет... разнообразный. Тут и голем (неизвестно зачем), экзекуторы, брат-революционер, восстание.

Упал

Содрамши и обжегши.


Нос - это не усы, которые хочешь - носишь, не хочешь - не носишь. С носом живёшь.

Оно называется ночь.

Многовато не, как-то царапает. Как минимум можно "неровными" заменить на "кривыми".

Повтор.

О, автор поставил героя перед выбором. Дельно.

Дочитал. Вполне нормальное классическое фэнтези, мне понравилось.
Автору дальнейших успехов.

" Сделать хотел грозу
А получил козу" (с)
Классическая фантазюха. С рунами, магами, големом, братьями, революциями и счастливым финалом, обещающим продолжение.
Вот об этом продолжении поговорим (заодно - и о начале).
Герой туп до невероятности. Все его действия, мыслии поступки подходят подростку или вообще ребёнку, но никак не "юноше". Ну, спишем задержку развития на тяжёлое рабское прошлое.
Зачем экзекуторам такой кадр, особенно с учётом того, что они видели вьюноша в действии. Загадка.
Ученик мага не смог запомнить порядок пяти рун. Более того, он забыл первую из них. Ладно бы - последнюю. Да и спутать Кеназ и Уруз - это нужно уметь. Объяснение одно: мозг товарищ по время исполнения задания явно не включал, и о цели того, что делает - не задумывался.
С учётом того, что голем для развития сюжета не пригодился, получается, что вся сцена с ним (занимающая чуть ли не треть текста) понадобилась только для того, чтобы показать умственные способности героя.
Дальше история развивается бойко, хотя и достаточно стандартно.
Хотя и возникает вопрос: зачем экзекуторам, с их невероятной мощью, понадобилось восстание рабов. Ладно, допустим, что для развития сюжета.
Поход в рабский квартал повеселил:
.
И это говорит человек, которого только что окатили из точного горшка?
А жил герой совсем неплохо:

Балкончик! В келье! Которая находится в средневековой башне!
Из замечательных стилистических ляпов:

Инфернальный огонёк - каково сочетание! Что-то из серии "Да не боюсь я твоего хомячка".
За исключением вышесказанного - история вполне пристойная. В меру динамичная. Стилистика, хотя и вызывает определённые нарекания, заметно превосходит многие присутствующие на конкурсе образцы. Даже ошибок особых не заметила.
Так что автору - удачи. С героем только разберитесь, идиот он, или не совсем. Может быть, просто омолодить его? Тогда всё будет логично.

Я почему-то была уверена, что писала отзыв к этому рассказу...

Вся история подводит к одному моменту, кульминационному - выбору между братом и учителем. Но драматизма я не прочувствовала. Возможно, нужно тщательнее выписать взаимоотношения героя с этими близкими для него людьми. А то сложность выбора заявлена, но ощущается совсем.

Название заинтриговало. Что же там, думаю, одно из двух?
Рассказ понравился. Писал человек разбирающийся в рунах и магах. Хотя и показался зарисовкой -фрагментом из чего-то большего, картинкой из отлично придуманного и умело выписанного мира.
А что до названия... Мне кажется, оно не отразило истинной сути этой истории. Да, выбор был сделан, но не он прошёл красной нитью через всё повествование. А ГГ получил, в результате, не прямые последствия этого решения.
Удачи Вам!

Рассказ не читала, только комменты))
"Носил нос-кортошку и ... волосы" - чумовое выражение! Автор, не меняйте его! Звучит же. Чего прицепились... Заклепки лишние поднакопились, что ли?)))

Про учителя нам известно, что он человек настроения и пытался сконструировать голема. Про брата нам известно только то, что он брат. Мне, в общем-то, все равно было, кого выберет герой. Хоть бы и обоих пристукнул, да и сам при этом пристукнулся.
В общем, мне не понравилось. Извините.

"Это восстание, братец. Обыкновенное восстание."(с)[attachmentid=25557]

Сразу предупреждаю автора, что это личное читательское мнение, возможно, отличающееся от мнения большинства.
Сюжет: динамичный, но не цельный, слеплен из отдельных кусков, если некоторые из них выкинуть – смысл не поменяется.
Персонажи: ГГ – хороший герой, из жизни. Выше писали, что он тупой, но не соглашусь, скорее, просто ленивый и не особо ответственный. Такими и более старшие люди бывают – и их это полностью устраивает. А вот учитель как раз умом-то и не отличается: в случае с големом не проверил, что ученик все запомнил правильно, а лучше бы и записал; не подумал даже забаррикадироваться или защиту магическую поставить на дверь; позволил себя убить двум мальчишкам.
Стиль: есть, конечно, ошибки, но не много. Язык образный, живой. Только с описаниями немного перебор иногда.
Итого:
В принципе, читать интересно, хотя про дорогу к брату немного затянуто, понравились диалоги. Совсем непонятно, зачем здесь восстание рабов, которых уже и освободили формально. Создается впечатление, что это не полноценный рассказ, а набор событий.

Вот странно , а после бегства от голема глаза учителя должны были излучать спокойствие и доброту?

Вообще помои и содержимое ночного горшка – не синонимы.

P.S. Советы Автору от Волка:
- если ставите выбор во главу рассказа, то покажите его (насколько он сложный и из-за чего – привязанность к учителю, нарушение всех правил ученичества, сложно будет найти другого мага, кто согласится обучить; последствия выбора – переживания мальчика, осуждение окружающих и пр.)
- свяжите начало и конец (например, мальчик переживает за брата в рабстве, меняет в процессе свое мнение про учителя или что-то другое, покажите, зачем нужен голем – например, с его помощью хотели усмирить рабов, если будут волнения)
- усильте концовку, а то сейчас ее практически нет.