Текст рассказа: «Дарующая жизнь»

---

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
Понравился   

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

История о сострадании, доверии, самопожертвовании.

Что ж... История, конечно, наивна до невозможности, но попытка неплохая. Здесь есть сюжет, хоть он изрядно подпорчен роялем в конце. Дух, который спасает девочку просто так - это ведь полностью обесценивает самопожертвование героев.
Взаимоотношения героев развиваются, меняется сам главный герой. Это показано довольно топорно, но все же.

Итог. Хоть история написана явно неопытным автором, она не безнадежна. Есть над чем работать. И все же на данный момент она не конкурентоспособна.

Согласна с комментарием выше. История чудесная, мир интересный, концовка - смазанная.
Ну, и несколько мелких замечаний:

Стражники - народ служивый, и тут создается ассоциация, что это личный стражник принцессы, а речь-то о воинах врага.

История неплохо стилизованна, но такие слова и фразы выбивают из атмосферы фэнтези.

То же самое. Избегайте употребления современных слов и понятий в фэнтезийном мире.

Такое чувство, что конь был в доме. Выведите героиню на улицу, во двор, а потом уже в седло усаживайте.

В спине.
Ну и по сравнению с тем трешем, который попадался мне на глаза ранее, эта история вполне себе хороша. Потенциал есть, как, впрочем, и талант у автора. Продолжайте писать)

Трогательная история для маленьких паладинов, верящих в победу Добра и Справедливости)
Автор, я совсем не против подобных историй, но вам, придется научиться делать их убедительными и красочными)
Пусть мой плюс станет вам поддержкой)

Но при этом он не знал, что артефакт - это девушка? Какие же тогда худшие у них шпионы?


Они её не просто тихо выкрали, а штурмовали замок? Если она такая ценная и любимая, почему её вообще никто не охранял? Откуда такой вывод? Они не только сумели забрать девицу, а и утащить смертельно раненого. Это обычно усложняет задачу.


Вообще кривая фраза. Почувствовала покой, испытала радость, успокоилась...

В итоге получилась наивная детская сказка, где все проблемы главных героев решаются сами собой: лес защитил от настоящего отца, потом его вообще убили, девочку излечили. Кстати, чем лес волшебный и почему он силы даёт, тоже не ясно.


Но при этом легко отказались от войн, а то и вообще не особо были кому-то нужны, чтобы над ними господствовали.


Это вообще нигде не выстрелило. Автор про этот момент вообще забыл?

Есть мораль, но исполнение такое наивное-наивное, как первое. Если не первое, то срочно делать выводы и много думать и работать над собой. Множество огрех, которые рассказ портят. Обратите внимание на них, если хотите его улучшить. А при следующих, не игнорируйте логику. Читайте, спрашивайте. В вашем рассказе хоть искра смысла есть, в отличии от многих :)

Хотелось пройтись по недочётам, но их ну очень много оказалось в первом же абзаце.
Поэтому я попыталась закрыть глаза на недостатки и просто погрузиться в чтение.

Идея рассказа наивна, но этой наивностью и подкупает. Исполнение корявое. Сложилось впечатление, что автор недавно начал писать, и ещё не выработал свой стиль. Советую в таком случае не бросать писательство, но побольше читать хороших книг и учиться, учиться и ещё раз учиться)) Удачи!

"Люди на данный момент создали три королевства: Гаэрия, Нарви и Прерия (...) Девочка видела все: горы, леса, зелень, траву. Даже маленький муравей не укрылся от ее взора." (с)[attachmentid=25436]

Самопожервование,борьба добра и зла-это здорово.а вождь тагантов-мне ПОНРАВИЛСЯ.

Хорошая добрая сказка. Да, достаточно наивная, но это её не особенно портит.

А вот с текстом нужно очень, очень много работать. Ошибки стандартные, примерs:

"глядел лишь перед собой своими карими глазами" - чужими глазами смотреть затруднительно. Словосочетания со своими - руками, глазами, зубами - табу.

"цвета вороньего крылa"- воронового, устойчивое словосочетание

"Они прирожденные лидеры, поэтому не потерпят соперников" - не терпят

"Эриори была окутана в темную теплую шаль" - закутана.

Это лишь отдельные ошибки, чтобы показать, куда копать следует.

Логическая нестыковка:
"Таганты, дети водного элементаля, назвали домом подводный мир"
А почему тогда замок на земле, а не под водой?

Как ни странно, в целом понравилось. В полуфинале и, тем более, в финале, рассказ не вижу. Но плюсик авансом ставлю, потому как потенциал явно есть.

"Вождь такенов, а это был именно он, глядел лишь перед собой своими карими глазами, сурово нахмурив брови."
Сразу становится понятно, что придется терпеть мучения.

"ДаАшир взъерошил волосы "
ДаАширАк?

В итоге - классическое карапузничество со всеми составляющими: наивностью, объяснялками и т.д. и т.п.

В общем, мне не понравилось. Извините.

Внесу свои пять копеек в вычёсывание блох.

Действительно! Кому нафиг нужен этот мир вообще...

Да ладно? Вот прям взял и забыл бы о пропаже супер-артефакта, дарующего бессмертие?!

Понятно, что её, чьи ж ещё.

Вождь говорит то басом, то баритоном. Автор, это разные голоса. Градация мужских певческих голосов от низкого к высокому: бас, баритон, тенор, тенор-альтино.

Ощутил ощущения и размышлял о мысли)

Коряво звучит. Лучше - существует такая высокая цена; или- что за столь великий дар приходится так дорого платить.

Вытряхивая из головы, тогда уж.

Он издевается?! Поспи ещё с недельку, чё уж там. На провизии заодно сэкономим.

Сойдя с политической арены, тогда уж. Но звучит один фиг "нефэнтезийно".

- Да прост)))

Автор, я с добром всё это пишу. С опытом к вам придёт осознание всяких огрехов ещё в момент их рождения, а посыл и идею вы научитесь облекать в более тонкие формы. Учитесь, читайте, старайтесь. Всех благ)

Хм. Это в рассказе на 16 К? А, простите великодушно, нахрена?
Хм-хм, что-то абзац первый какой-то чересчур большой.

У-у-у-у, трындец. Подозрения меня не обманули.
Фигура выписывала круги.
Автор, тебе уже объяснили, почему это криво и тупо? Так не говорят и не пишут. Про фигуру — лишнее уточнение, перегружающее текст. Фигура женского рода, мужчина — мужского, тут ещё и неприятный когнитивный диссонанс у читателя возникает.

Читать этот рассказ для меня — что кактус жрать. Естественно я этим заниматься не буду.
Автору успехов в учении.