[ Поиск ] - [ Пользователи ] - [ Календарь ]
Полная Версия: Фиолетовые воины
Призрак Форума
Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Фиолетовые воины»


Текст рассказа: «Фиолетовые воины»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
голосование

Понравился   
голосование


Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.
Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.
Hobbes
Забавная история о парне, который не хотел быть дворником.

Понравилось, хотя имена откровенно зубодробительные, а юмор такой... абсурдный. Местами на грани (срамные колпачки, шьюхи, леди Сэкондфрэш). Диалоги уморительные.

А вот история довольно грустная) Мог быть просто дворником, а стал дворником-алкоголиком, работающим за еду :raincloud:
Mik
Рассказ-анекдот. На что-то серьёзное, похоже, не претендует. Наверное, и оценивать всерьёз не следует. Повеселили, и ладно.

На самом деле можно попытаться разобраться, почему читать рассказ скучно. От начала до конца. Невнятный герой? Да, пожалуй. Слишком мало о нем известно. Глупый квест? Ага, ещё бы. Смысла в жизни обывателя нет, поэтому пойду-ка я завоюю прекрасную деву. Великолепно... Дурацкий хомяк, рассуждающий о менеджерах... ну к чему это? Понятно, что это всё стёб. Но над чем и для чего? Стёб ради стёба? Да и не смешно, так, немного весело было, когда про перегон.
В целом - не понравилось.

Удачи автору.
AnVeay
Цитата
Хомяк остался недвижим, но сразу заговорил.
— Лес – это не самое сложное. Его и обойти можно – крюк несколько миль всего. И чего напрямки попёрся, дурында?
— Полегче! – Ыт забыл, что его не понимают.
— Главное препятствие – ты сам.
— В смысле?
— Судьба – отговорка для менеджеров и прочих слабых. Сильный сам пишет биографию. Но это не ты.
— Тормозни, крыса!
— Тебе не одолеть фиолетовых воинов.
— Почему?
— Тебе не покорить сердце леди.
— Почему?
— Ты чмо!


Потрясающее объяснение и как кратко!
Всего два слова и восклицательный знак, а это уже так много говорит о главном герое... Не так-то просто находить Главным Героям вдохновения на серьезные поступки, а как же это сделать теперь, когда вот так просто взяли и припечатали по самое не балуйся?

Рассказ в целом не понравился, не зацепил, не взбодрил, хотя так пытался. Над именами стоило бы поработать лучше, на самом деле, возникло впечатление, что придумать нормальное имя хоть кому-нибудь автор даже не старался, и это сильно портит общую картину.
В любом случае...
Спасибо за рассказ!
Horra Ora
Ыыыт, етить-колотить! А говорили, нет слов в русском языке на букву Ы. Вот же ж, прям в начале, автор идёт с козырей ::D:
Цитата
Ыт Гырдон зашагал быстрее.
Кажется, это про страну Ыландию.
Цитата
Руки отпихивали, ноги перепрыгивали, тело уворачивалось.
ааа, части тела живут своей жизнью! :weird:
Цитата
Силы надеждой оставлял лишь крошечный просвет
кем-кем он оставлял? Надеждой? Опять шоль про меня?)))
Цитата
Ноги сами шли, руки отбивали колючие лапы, храня лицо.
да, да, я уже поняла, что сами.
Цитата
«Вещун?» — предположил Гырдон и сел на траву.
"Гырдон", — предположил Вещун.
Цитата
Ты чмо!
ой, пожалуй, я не буду говорить такое автору, а то он вона как за это с бедным Вещуном.
Цитата
что бы этот разговор мог обозначать.
Я! Я знаю, что он мог обозначать! — тяну руку. — Что Ыт — чмо))
...дочитала. Что ж, необычно, местами юморно. В целом, понравилось. Лихо закручено, посыл сложный про восприятие красоты и своего места в мире. Как и всегда, когда читаю рассказ в подобном жанре, впечатление осталось неоднозначное. В любом случае, форма необычная, и это мне нравится. Спасибо. И удачи!
Кстати, моё предположение о название оказалось верным: воины-то — синяки, и им, видимо, всё фиолетово.
Аниил
Извиняюсь, выражаю свое собственное мнение, никого не хочу обидеть. НО рассказ тупой, криво изложен, диалоги в стиле - Ку! Ау! а ты? а я? А по мороде? ))
НО это одновременно и его плюсы, он написан по приколу, и я кайфанул. Благодарю автора за это.

Хотя, пока я его читал, раз пять себе сказал, что блин за бред? Кто так дыряво пишет?
Пока не дочитал до конца.
Только в финале мне пришло чувство, что читал не зря. Ибо все казалось такой халтурой - на отвяжись.
Только после прочтения, понял, что это не тупость, а банальная небрежность ибо сам автор (сложилось мнение) писал рассказ "чисто по угару"
Смысл то по сути хороший, грустный. И походу я ЦА. Потому что я ржал после ТЫ ЧМО )) настолько я не ожидал, такой херни в диалоге с хомяком.
По этому кривизна и то что я не с желанием оскорбить назвал тупостью, кажется в меру халатной авантюры поугарать, даже уместным. Благо букв мало и легко дочитать до конца.
Можно сократить рассказ раза в 3. и сделать самую простую анимацию для ютуб. Сейчас популярны такие бредо ролики. Разве что, тут в конце на фоне угара есть достойный смысл. Автор в целом молодец. Удачи.
Философ комнатный
Забавный, лёгкий, ироничный рассказик.
Увы, первые две трети читать было скучно. Зато концовка неплохая.
В итоге, к сожалению, не зацепил.
VГном
Смешной рассказ. Посмеялся с слов в диалоге "Ты чмо!" и перегона))) Сложные имена персонажей. Краткий сюжет: "От чего ушел, к тому и пришел". Променял меч на метлу, дурак герой. С рассказа понял одно: "От своей судьбы хрен уйдешь". Спасибо, автор. И пришлите мне перегон.)))
EauVive
Иллюстрация пословицы «от осинки не родятся апельсинки».
А гонцов с плохими вестями всегда любили казнить, да, преемственность мира говорящих грызунов. ::D:
«Так и лежал бесконечно, казалось, если бы не короткий близкий шорох слева. Одновременно – быстрый взгляд и кисть на рукоять короткого меча».

С первым предложением беда. Ещё близкий повтор «короткого». Или это осмысленный приём? Что ещё у Ыта короткое? :confused: :blushes:
Мотыжник Рассвета
мню себя человеком достаточно сведущим в юморе, так что априори не мог пройти мимо. Ну, ладно, мог, но не прошел же! Несмотря на некоторые ДОМашние проблемы. Итак...
Цитата
— У! – сделал пугающий выпад Гырдон.

Я пропущу Гордона, пардон, Гырдона, не буду петь дифирамбы великому имени Ыт, но вот тут вопрос. Выпад был словесный? Или он сделал выпад, издав звук? Юмор юмором,но ведь надо логику соблюдать.
Диалог про Чемпионат Мира по Обструкциям - дрянь. Но заканчивается весьма занятной визуалочкой.
Цитата
срамной колпачок по карману только очень состоятельным.

Ох, бл.... благодетели на тебя не хватает!
Принцесса ... Ну ладно, я готов предположить, что это смешно.
Вкруг. опечатка, то бишь.
Цитата
а коллективный разум почти никогда не ошибается в целом.

Коллективный разум не ошибается, если лишен телесной оболочки. А если это демократия, то личный вклад каждого разума в решение будет тем меньше, чем больше умов входит в коллектив.
Цитата
Ыт жевал.

Все мы жевали, давай дальше. Достижение, блин!
Цитата
Всяко лучшая участь, чем до гроба улицы мести

С арифметикой у парнишки туго. Хотя, мб он в пытках хотел умереть...
Цитата
— ЗдорОво, мумия! – поприветствовал Ыт.

Эт че такое? Вот это вот! Ударение!?! Ядрена вошь, ну ты выдал...
Цитата
На третий – попался Ыту ветхий пастух,

Не уверен в валидности термина "ветхий".
Цитата
— ЗдорОво, мумия! – поприветствовал Ыт.

— Весельчак, — ответил дед бодро.

— Ыт Гырдон, а ты?

— Инхотепом зови.

— Нездешнее имя.

— Подходящее.

— Как тут у вас?

— Солнечно.

— Герцог не обижает?

— Давно его не видел.

— Да, я про налоги, тиранию.

— Живём, видишь.

— Леди Сэкондфрэш?

— Свежа, как всегда.

— Солдаты?

— Давно их не видел.

— А, вообще?

— Солнечно.

— Я про солдат.

— Фиолетовых?

— Их.

— У меня внук там служит.

— Опа. А поподробнее.

— Военная тайна.

— А если леща?

Эм... Я ж не железный, я уже четверых в этом диалоге представил! НУ подпиши ты их....
Цитата
Есть лишь проекция в сознание. Мечты не сбываются. Особенно такие раздутые, как твои. Да, ну тебя. Надоел.

Истерик, блин. Даже после смерти не исправился.
Цитата
— Проходи к столу, амиго

СГИНЬ, ПРОПАДИ, АДСКИЙ СОФТ!!! ДЕУС ВУЛЬТ!!! А, ты не про то...
Ладно, снимаю все мнимые обвинения. Шутка была одна, но она того стоила. Надеюсь, никто не проспойлерит концовку. 6,98 из 9,95.
Absent
Парень молодец.Срамные колпачки-здорово.Ирония и хомяк-мне понравились.
Иладис
Так весь смысл только в этом? Поработал - бух и трах, поработал - бух и трах, и т.д. В итоге человечество настолько упростит свою жизнь, что мы все вернёмся к примитивной жизни.
Начало и первая половина рассказа до того места, как Ыт встретил пастуха, - бредятина. Можно стереть delete. А вот чего здесь не хватает - развития и продолжения. Как сложилась жизнь героя в дальнейшем.
Фотон
Жааалко хомячка, вот зачем он так с ним, вот как поступил с хомячком так и сам герой недалекий весь. Резкий - дерзкий парень :) Нормальный рассказик, простой, смешной местами и грустный. А что, разве не так, да все так. Фиолетовые воины повсюду, мечты, обучение, а итог, жена, дети и пиво, а как же иначе расслабиться после ратного каждодневного труда. Отличная пропаганда трезвого образа жизни, и реализации своих планов, спасибо автор!
Junto
Понравился здоровый цинизм автора и неплохая задумка. Но, кажется, полной ее реализации не случилось. Отсутствует эволюция героя. А вроде бы, она должна быть. Сначала-то он отправляется в странствие. Значит, что-то у него такое свербит где-то. И через лес он идет как заправский рыцарь. Но потом ему вдруг заявляют, что он чмо, и герой с этим быстренько соглашается. А как же о стену лбом побиться?
Не понравилась попытка поиграть с английским. Топорно как-то вышло. Ну, и диалоги, конечно, хотелось бы как-то похудожественнее.
А так, довольно крепкий рассказец.
В общем, мне понравилось. Спасибо.
Куки
Здравствуйте, автор!

Прикольный рассказ-анекдотец такой вышел. Повеселил. Причём веселил всё время по ходу чтения. Единственное что, всё время думал: чего ж тут ожидать? С какой стороны этот неожиданный взгляд на классический фентезийный сюжет.

Неожиданный поворот в конце, объясняющий старинную легенду и исчезновение/неудачи предыдущих пытающихся? Он действительно появляется в конце, но, как мне кажется, не сильно переворачивает всё с ног наголову, не наполняет историю новым смыслом, потому что на старый, так сказать, "предполагаемый" смысл (в голове героя, по крайней мере) внимание обращено не так, что ты в него веришь до конца и воспринимаешь всерьёз, как реальность этой вселенной (ух, завернул).

С другой стороны, (опять-таки - мне кажется, крещусь), ирония (не хотел быть уборщиком - стал уборщиком) не чувствуется, потому как, ну... не прощупывается нежелание героя не работать дворником - раз, и с какого бодуна (извините за выражение) он намертво прикипел к новому рабочему месту - два.

Но уровень исполнения хороший, даже мощный массив диалога не сбивает с толку. Написано бойко, читается легко, в один присест. Пмсм должен пройти в полуфинал.
Таити
Пожалуй, первый годный юмористический рассказ в этом раунде.
Если повертеть, покрутить, как это сделано... Во-первых, стиль - нарочито небрежный, лаконичный, со своими интонациями. Во-вторых, имена персонажей - все эти "Ы" в сочетании с английскими словечками - тонкая подколка. В-третьих главгер - простоватый, но упёртый, а в итоге оказалось - что из того же фиолетового болотца :worry: В-четвёртых (и главное, пожалуй) в истории есть смысл. Плюс - без вопросов.
Persian_Cat
Цитата
— Леди Сэкондфрэш?
— Свежа, как всегда.

:mrgreen: Ради этой шутки стоило играть с английскими словами.
Концовка - весьма иронично. Но вот всё остальное - как-то не зашло.
Ева лех
Вполне мило.Смешно, стиль свой есть. Мораль не из пальца высосана, а прям - жизнь. как она есть.
Алексей2014
"— А почему фиолетовые?
— Слово красивое. Ну, и представь, как звучало бы – «синие воины». Смешно же? То-то.
Ближе к ночи улеглись спать кто где. Утром наступила суббота, и праздник продолжился в том же составе.
— А почему Даркблю называют крепостью? Вроде обычный город.
— Крепость в перегоне.
— Крепость?
— Крепкий он. И никто ему противиться не может. Каким бы могучим человек ни был, а перегон завсегда крепче.
Воскресенье от субботы не отличалось ничем.
— Хорошие вы ребята. Мне у вас нравится. Я бы остался.
— Да, ты уже фиолетовый воин. Без сомнений. Ты наш!"(с)[attachmentid=25641]
Sokol
Автор, прошу не обижаться, но у Вас получилась проходная работа для местечковых конкурсов на двадцать-тридцать рассказов. Там это шикарный способ повеселить публику, чтобы на следующий же день та забыла, а о чём собственно был рассказ. Не мне, конечно, решать и советовать, но я бы на серьёзный конкурс такое не посылал.
Сюжет простенький, и даже в нём куча деталей не пойми к чему: взять хотя бы вещуна с его, если честно, ванильной философией. Отсылки к английскому языку вроде должны заставлять улыбнуться, но только ещё больше смазывают серьёзность и без того несерьёзной работы. По сути, это искусственно затянутый анекдот. Ну согласитесь, соль анекдота в краткости, смысл растягивать его на восемь тысяч знаков и мучить читателей? Был бы интересный герой, так с первых строк совершенно непонятно, кто он таков. Домовой, леший, эльф, гоблин, Карлсон – поди разбери. Что делал в лесу? Куда шёл? Погружения в историю не происходит, а значит, она уже будет уступать тем, в которых это самое погружение есть. А есть оно благодаря тому, что всё понятно и просто. Потом, конечно, становится что-то ясно, но всё равно очень смутно. Зачем Ыту леди второй свежести, тоже не совсем очевидно.
Цитата
Темнело.
Не самое удачное начало. Что называется – нет картинки. Нарисуйте то, как темнеет, без самого слова "темнело" – будет картинка.
Цитата
этот назывался так за способность деревьев в нём довольно споро шевелить ветвями и действовать сообща.
Немножко продолжаю напрягать Вас одним и тем же упражнением, но попробуйте теперь переиначить эту фразу без слова "способность". Ибо канцелярит, погуглите, что это, если не слышали.
Цитата
Но были и убеждённые в достоверности рассказов без авторства о навсегда оставшихся в лесу.
Тот же канцелярит. Были те, кто верил, наверное. И рассказы без авторства – тоже не есть гуд, байки, слухи, сплетни, что угодно, но рассказы без авторства оставьте энциклопедиям по истории литературы.
Цитата
Судьба – отговорка для менеджеров и прочих слабых. Сильный сам пишет биографию.
Не надо мешать наш мир и мир фэнтези.
Цитата
Вэриыт и Эндыт.
Вэри энд ыт зис, плиз.
Цитата
— Ыт Гырдон, а ты?

— Инхотепом зови.
Позвольте открыть Вам, что сплошные диалоги не читают. Никто. Никогда. Разве что за очень редким исключением. И то только очень большой литературный извращенец гурман.
korz1973
Спасибо отозвавшимся и молчунам! Спасибо за добрые и прочие слова! Спасибо! Счастлив, что кому-то понравилось. Я остался верен себе и стилистически и жанрово. Значит нужен, а это главное.
Sokol
Цитата(korz1973)
Спасибо отозвавшимся и молчунам! Спасибо за добрые и прочие слова! Спасибо! Счастлив, что кому-то понравилось. Я остался верен себе и стилистически и жанрово. Значит нужен, а это главное.
"Глупая Лея" у Вас получилась. Остальное как-то невпопад. Завязывайте-ка эту привычку халтурить, как на нашем общем знакомом форуме. А то прямо инфекция какая-то у авторов из оттуда. Можете лучше. И Сможете.
P.S. Если честно, думал, что Ваш "Мой храбрец".
korz1973
Цитата(Sokol)
"Глупая Лея" у Вас получилась. Остальное как-то невпопад. Завязывайте-ка эту привычку халтурить, как на нашем общем знакомом форуме. А то прямо инфекция какая-то у авторов из оттуда. Можете лучше. И Сможете.
P.S. Если честно, думал, что Ваш "Мой храбрец".

Не вижу смысла отвечать. Я ещё на фантастах прокомментировал каждую вашу безапелляционную, поданную как и сейчас менторским тоном, мысль. Показал несостоятельность придирок. Вспоминайте. Не считаю нужным оправдываться сейчас.
WoodNight
Месяц назад читал. Прочитал первые строки и снова нахлынуло то, что объяло при первом прочтении. Смеялся, думал и хотел плакать (уж, извините). Жму лапу автору.
Sokol
Цитата(korz1973)
Не вижу смысла отвечать. Я ещё на фантастах прокомментировал каждую вашу безапелляционную, поданную как и сейчас менторским тоном, мысль. Показал несостоятельность придирок. Вспоминайте. Не считаю нужным оправдываться сейчас.
Помню, и мне по-прежнему жаль, что Вы предпочитаете путь непризнанного гения. Не хотите говорить с людьми на одном языке – не плачьтесь, что Вас не поняли.
korz1973
Цитата(WoodNight)
Месяц назад читал. Прочитал первые строки и снова нахлынуло то, что объяло при первом прочтении. Смеялся, думал и хотел плакать (уж, извините). Жму лапу автору.

Пасибо! :smile:

Добавлено через 14 мин. 52 с.

Цитата(Sokol)
Помню, и мне по-прежнему жаль, что Вы предпочитаете путь непризнанного гения. Не хотите говорить с людьми на одном языке – не плачьтесь, что Вас не поняли.

Судя по комментариям и оценкам, многим понравилось. Большинству. Вдруг это у вас проблемы с восприятием? Что тут не понятного? Вы не можете в силу, вероятно, ограниченного литературного багажа воспринимать не совсем традиционную форму подачи, некоторые речевые приёмы, юмор. Вы своими нелепыми замечаниями выдаёте в себе недалёкого человека. И ещё вам не хватает такта.
gogachev
Вот ведь, не довелось прочитать раньше. Автор, это было здорово! Очень уютный такой рассказец. В воздухе на миг запахло так, словно мне 16 снова - голову вскружило, куда-то потянуло на ночь глядя... куда-то туда - за перегоном и шьюхами. Спасибо! От души.
Гостья из прошлого
Жаль, очень жаль... что автор, владея словом, разменивается на вот такое.

Не понравилось совсем. Ни сама идея, ни исполнение. Потерянное время...
Лютеция
Цитата
Шьюхи трудятся примерно на тех же условиях

Забавно.
Мне было любопытно...
Я не ЦА, но забавно и не отвращает, что в данном жанре часто случается.
DariaRu
Третий рассказ ваш читаю, и везде одна суть - грустная и даже депрессивная история под видом шутки)

Но читалось весело, легко. В отличие от рассказа на фантастах, тут мне юмор зашёл, посмеялась.
Цитата
— Леди Сэкондфрэш?

— Свежа, как всегда.
::D:
Только диалог со стариком слишком уж затянутый, имхо. Вы, в принципе, мастер диалогов, одними диалогами можете весь рассказ написать, но тут всё-таки явный перебор)
Дон Алькон
Ничего не понял. :confused: Фиолетовые воины - кто? Бомжи, что ли? :confuse:

Цитата(DariaRu)
Только диалог со стариком слишком уж затянутый, имхо. Вы, в принципе, мастер диалогов, одними диалогами можете весь рассказ написать, но тут всё-таки явный перебор)


Да не поможет никакая атрибуция к диалогам. Это мелочь и частность.

Текст короткий - не успев начаться, он заканчивается, оставляя читателя в недоумении: "а что автор сказать-то хотел?"

Рассказ может читателя цеплять чем-то, но чем? Кто главный герой - не понятно. Что он делает, зачем идёт куда-то, кто такая эта леди Секондфреш? Вопросы, о которых догадаться сложно.

Вот в предыдущем тексте Дмитрия - про единорога и отпиленный рог было в общем понятно, кто там кого и вообще. А тут некая фантасмагория, которая зайдёт одному читателю из десятка.

В общем, будьте автор поближе к народу - понятнее, и народ, то бишь читатель, к вам подтянется. :)

По языку - даже не буду писать. В нём проявился платоновский стиль:
Цитата
Знали в городе и о вещунах, но без деталей.

Цитата

Одеты просто и без оружия.


но то что было уместно в речи и описаниях автора начала 20-го века, автора, когда все были такими "малокультурными гражданами" - совсем неуместно у автора начала века 21.

Ну и вообще, автору стоит поработать с рассказами по 20к. В них и описаний должно быть побольше, и сцен, а сейчас слишком уж куцо.
Sokol
Цитата(korz1973)
Вы не можете в силу, вероятно, ограниченного литературного багажа воспринимать не совсем традиционную форму подачи, некоторые речевые приёмы, юмор. Вы своими нелепыми замечаниями выдаёте в себе недалёкого человека. И ещё вам не хватает такта.
Прошу Боба обратить внимание на переход на личности. У меня тоже есть гордость, в конце концов, и чувство самоуважения.
Да, я тупой. Я понятия не имею ни о каких речевых приёмах, средствах выразительности и прочем, несмотря на околофилологическое образование, а мой литературный багаж, видимо, недостаточно хорош, чтобы понять всю глубину литературной мысли в этом рассказе, как и в прошлом. А по-товарищески давать советы знакомому автору, чей рассказ не прошёл в финал, видимо, нетактично. Думал вообще стереть свой отзыв, раз он автору не нужен, но пусть висит, чтобы люди знали, какой я недалёкий и нетактичный, не увидел глубины мысли в фиолетовых воинах и шутке про леди Секондфреш.
Автор, ваш рассказ великолепен. Снимаю шляпу перед вашей гениальностью. Плевать, что этот шедевр не вышел в финал, жюри тоже недалёкие и ограниченные. Шлите свои работы сразу во все журналы, за них там глотки перегрызут.
Грэг
Цитата(korz1973)
Вы не можете в силу, вероятно, ограниченного литературного багажа воспринимать не совсем традиционную форму подачи, некоторые речевые приёмы, юмор.

А чего здесь нетрадиционного? Я такие рассказы называю дуркованием. Сам люблю в охотку дуркануть и посмеяться. ::D:
Цитата(Sokol)
мой литературный багаж, видимо, недостаточно хорош, чтобы понять всю глубину

Товарищи призывники, надо понимать всю глубину наших глубин ( ДМБ )
Господа писатели, не ссорьтесь. У каждого индивидуума с точки зрения банальной абстракции имеется собственное мнение. Вы еще не достигли нужной степени фиолетовости, чтобы переходить на личности.
Теперь по рассказу. Весьма забавное чтиво. Вкрапления юмора оценил и был вельми доволен.
Дорогой Сокол, данный рассказ не рассчитан на серьёзный разбор. Чистая развлекуха. Я думаю, что и сам автор не рассчитывал увидеть его в финале. Мне кажется, он создан для того, чтобы разбавить серьёзность конкурсных произведений. Или я не прав, автор?
Мотыжник Рассвета
Случайно от скуки обнаружил, что невероятно высокую оценку сего произведения я описал несколько двояко. Этот текст прекрасен в контексте длинной шутки. Как фэнтези-рассказ он не вывозит, что, собственно, было очевидно, ибо с таким количеством попыток пошутить о сюжете думать не хочется. Но тем не менее, Древнему Коржику желаю писать дальше. Хотя адаптивности вам не хватает.
Sokol
Грэг
Да я всё понимаю, сам же и написал, что рассказ проходной, но дурковать можно тоже интересно. (Да и кому я объясняю ::D: Секондфреш ещё куда ни шло, но эти Вэриыт и Эндыт – серьёзно, я в том же духе в начальной школе развлекался.
korz1973
Ну да. В принципе, все правы кроме одного околофилолога. Повторюсь, на другом ресурсе я показал несостоятельность всех его "советов космического масштаба и такой же глупости". Алексей, а те замечания лежали в плоскости его профессиональной компетенции, меня поддержал по всем пунктам. И вот он опять учит в бесцеремонной форме. И в конце добавляет, мол, я такое в школе писал, косвенно показывая, что те читатели, кому понравилось (и очень понравилось), просто глупые и со школы не развились.
Писать канонически я вряд ли когда буду. Я другой. У меня такого есть читатели и почитатели. И бумажные сборники, и призёрство в конкурсах. Не далее, как первого июля вышел номер интернет-журнала "Причал" №9 - орган Союза писателей России (Ярославля). http://prichal-journal.ru/prichal-svezhiy-nomer/
Если ссылки нельзя, то легко гуглится, кому любопытно. Главный редактор сам написал мне в ВК и попросил прислать рассказы. Похоже, что и он ничего не понимает в литературе, хотя и литинститут закончил и в союзе писателей не последний человек.
Так неужели я должен в угоду единицам сломать себя, переступить. И писать эту "атмосферную тягомотину" от которой в сон клонит?
Мотыжнмк прав. Я не в формате Пролёта, однозначно. Трудно рассчитывать на победу в конкурсе Фэнтези с пародией на жанр. Поэтому я принял решение уйти с Пролёта совсем. Было непросто, сроднился с крнкурсом. Люди здесь приятные, интересные. Главное - люди. Ну и всё остальное в порядке. Желаю Пролёту только поступательного движения. Спасибо!
korz1973
Выше я не хвастаюсь, а чтобы не быть голословным.
Мотыжник Рассвета
Цитата(korz1973)
Я не в формате Пролёта, однозначно.

Извините, сравню ваше чудо с "Надеждой" из позапрошлого пролета за моим авторством. Когда ночью с друзьями травили страшилки, я переложил этот рассказ на голый сюжет и едва не описался от ужаса. Сюжет - говно с гвоздями, даже на удобрение не сойдет) Но там его изначально быть не должно, поэтому кому-то зашло. Так и с вашими воинами. Хотя мне не хватило маленького штришка в виде нормальной крепости под именем "Крепость" с воинами фиолетового цвета. Но это уже в порядке бреда.
Скиталец
Цитата(korz1973)
Поэтому я принял решение уйти с Пролёта совсем

Решение гораздо хуже рассказа)
Совсем никуда не годится)
Наверное, правильнее будет заставить Пролет впечатлиться пародией на жанр)
Все только в ваших руках.
Sokol
Цитата(korz1973)
"советов космического масштаба и такой же глупости".
Второй и последний раз прошу прекратить хамство.
Я не отрицаю, что Вы хорошо пишете. Будь Вы обычным графоманом, я бы даже нос сюда не сунул после деанона. Вы – автор, у которого есть потенциал и читатель. Размениваться на халтуру – неуважение к себе и читателю. И не один я заметил недостатки текста. Обратите внимание на рецензии Мика, Дона Алькона, Мотыжника, например. И хлопать дверьми не надо, Пролёт ни в чём не виноват.
Миша Гамм
По мне и Сэкондырэш, и Вэриыт в тему, и диалог хорош именно своей нестандартностью и наплевательством к канонам. А критики - скучные зануды! ::D:
Хотелось бы видеть работы Автора и на следующих конкурсах.
Ваш комментарий,


 Включить смайлики |  Включить подпись
Здесь расположена полная версия этой страницы.
Invision Power Board © 2001-2024 Invision Power Services, Inc.