Текст рассказа: «Равновесие»

---

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
Понравился   

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Первое впечатление: "О боже, запятые устроили бунт! Что они творят!"

"Продержаться хотя бы абзац," - попыталась уговорить я себя, но, увидев размер этого самого абзаца, сдалась.

Простите. Может, у кого-нибудь другого хватит выдержки.

Да с запятыми может у автора и беда, но сам текст написан не плохо. Смысл в рассказе тоже присутствует. Тут уже как говорится, дело каждого. На вкус и цвет товарища нет. Мне лично рассказ понравился. Видно, что автор пишет в первые. Герой рассказала Аластар вызвал у меня, прям жгучий интерес, увидеть его живьем) Главный злодей, не много, не до прописан, а так в целом рассказ хорош. Спасибо за внимание.

Первый рассказ, который я не хочу читать. 579 слов. 3000 знаков. Думаете, заготовка под рассказ? Нет. Это первый абзац. Пока - абсолютный рекордсмен.

По радиусу?

Фонтан, превратившийся в мрамор , навевает мысли о монахах-алхимиках)

Лучше "статуя, изображающая женщину" )


А какой смысл вглядываться в лицо, если оно закрыто вуалью из мрамора? )


А я бы сверкание молний и грохот грома добавил, а то как-то пресно )


Сто метров??? Автор, да с такой высотой стен - это бастион всех времён и народов , а не только тех )))


Автор, искренне надеюсь, что по прочтении сего отзыва, у Вас не возникнет подобного же желания по отношению ко мне) Что за приступы немотивированной агрессии у Юли? Это уже симптом .


Вот и причина агрессии)



Фаст-фуд и хороший кофе?)


Автор, экспонента - это алгебраическая функция)



Какая умная сущность !) Микрофоном умеет пользоваться)


Как ??? Ведь раньше :

У кого глаза спёр?

Нет времени , но ему семь тысяч лет )

И дальше в том же духе((( Метки на теле, которые можно стереть , цианид в шампанском, потусторонняя сущность , знакомая с ненормативной лексикой . И запятые... О, да! Это не просто запятые, а ЗАПЯТЫЕ, проникающие во все мыслимые и немыслимые места этого рассказа, сбивающие с толка, заставляющие перечитывать заново фрагменты для понимания происходящего .
Сюжет вроде и интересный, и мог бы послужить основой для хорошего рассказа. Но ... Не для этого повествования.
Извините.

Сразу видно начинающего писателя. Фантазии хоть отбавляй, а мастерства с гулькины ноздри. Слишком широкий замах, на мое мнение.
Рассказ просто необходимо уменьшить на треть. Ручаюсь, смысл от этого не пострадает. Прежде всего, убрать тупые диалоги. Начать с встречи трех одноклассниц с какими-то перцами. Совершенно пустой перевод букв.
Затем, срочным образом отправить в кунсткамеру такие словосочетания, как: "возраст строения доходил почти в 700 лет", "равновесие неспокойно", "он ухватил падающею с ног Юлию". А "продрогла от холода" - предать гильотине. В смысле, отрубить два последних слова.
Дальше нужно подобрать правдоподобный повод для экскурсии. Этот бред про выпускников через 8 лет вызывает лишь отрицательные эмоции и марает рот ругательствами. Автор, запомни, а запомнив, передай это своим детям, а те, пусть передадут внукам, а так правнукам и так далее. Через 8 лет после школы выпускники встречаются лишь для того, чтобы выпендриться друг перед дружкой и нажраться до состояния риз. С перепихоном, по старой памяти, как повезет.
Еще. Не затягивай экшн. Не развози буквы там, где надо действовать резко и решительно.
И это, грамматику с орфографией не обижай.
А идея хороша. Мой совет. Относись к слову, как к коллекционным семенам. Даже одно жалко уронить. Есть у слова такая возможность, оно может заменить пол страницы букв, по недоразумению и твоему желанию, считающимися текстом.
Читай классическую литературу и пиши вещи покороче.

Elena
Мой комментарий - это прозрачный намек на то, как реагирует обычный читатель на столь небрежно оформленный рассказ.

Девушка-дивергент и двое древних людей пытаются остановить обряд бессмертия учителя истории - маньяка, стоящего на пороге смерти от рака. Не могу уловить финал. Юля превратилась в статую?
Ух ты пухты! Зачем столько хвостиков запятых, для красоты? Если только автор иностранец, тогда простительно.

Батюшки. После первого же текстового куба я пошел за какао. Ошибок полно - местоимения не там, где нужно, запятые и вовсе будто наугад расставлены, кивки головой итд.
Пардон, до конца не отважусь идти.

Да. Что-то в этом рассказе есть. Что - я не знаю, а вот точно могу сказать, чего нет: грамотности, правильного оформления и хотя бы намёков на стилистику.
Автор, почитайте правила русского языка и книги вроде "Слово живое и мёртвое" Норы Галь, почитайте побольше хорошей литературы, выработайте чувство ритма - хотя бы на самом простом уровне. А потом можно будет и о сюжете с персонажами поговорить.

Одноклассники,магия,наказание.обожаю.здорово.мне понравилось.

История совершенно не зацепила. И прежде всего, из-за отвратного языка и беспомощной подачи. Все без исключения герои так нарисованы, что мне совершенно неинтересно, что там с ними произойдет. Хоть бы они уже всем скопом валили в свой параллельный мир и больше не показывались. Кроме того, я так и не понял, кто этот "он", которого поначалу ждала первая невыдержанная "сущность".
В общем, мне не понравилось. Извините.

"Легкий ветер, колыхал цветные флажки во внутреннем дворике старого монастыря. Ярко светило осеннее солнце. Аластар стоял в красивом костюме и ждал. Его мысли были заняты далеким прошлым, происходившим здесь 525 лет назад. Рядом, стояли Мирослава и Кая, облаченные в летние платья, ибо сущности не чувствовали холода. Сегодня заканчивался срок, и наконец, по лицу белой, мраморной статуи, пробежала трещина. Кусок мрамора откололся, и на Аластара взглянули, знакомые, карие глаза."(с)[attachmentid=25596]

Это как греча и сосули) Шикарно)))

А по поводу запятых - такое впечатление, что автору платили за каждую)))

В целом же - отличнейшая идея и бездарнейшее исполнение.
Учиться, учиться и ещё раз учиться.