Текст рассказа: «Безмолвие»

---

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
Понравился   

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Он не один. Если это паника, а по описанию похоже, от темноты или ещё чего, то там до задницы, есть кто-то рядом или нет :)

Когда нога в лоскутки? По идее, по дороге к хижине окочурился. Хотя травки\магия, но не пару дней же. Да и чуйка странная, чтоб сразу на яйца попасть, если они у него не длиннее лап конечно.
Дальше битва со сногом. Я не врач, но потому, как описывался бой, они должны героически испустить дух вместе. А тут Джим даже шутки отпускает.

Мутно всё. Читается приятно, но идею я не уловила.

№2

Это текст о самопознании пацана с курсивом, описаниями эротических отношений с едой, кастрации, кровавого крошева, агонии и трипов на фоне плохо прописанного галлюцинаторного мира. После битвы со зверем сногом действие переносится в голову пацана.

Цитаты:

- Странный перелив эмоций витал под кронами темно-серых деревьев. -
- Вглядываясь в напугавшую энна сторону… -

О звере:
- Придерживая крупной лапой истерзанную тушу, оно игриво терлось крупной мордой об изглоданные ребра, втирая в свою тускло-рыжую шерсть кровь добычи. -

Неожиданное и, честно, жутенькое, даже не антропоморфное преображение героя:
- — Нужно передохнуть до утра, ты как считаешь? – спросил он, широко улыбнувшись – по его обмазанному серо-белой глиной лицу, вокруг рта и глаз, трещинами разошлись лучи. -

О дереве:
- Джим сложил ее пополам и перекинул через высокорастущую толстую ветку. -
- Высокорастущий – это термин для высоких растений (комнатных тоже).

Ещё кое-что антисанитарное о герое Джиме:
- Поднявшись почти на два своих роста, он посмотрел вниз – проводник все с тем же усердием отгрызал лишнее со своих пальцев. -

Новости о совах:
- Инай с готовностью перебрался с соседней ветки и лег на сове новое место. -

Структура прямой речи (начало рассказа Джима) с размашистыми авторскими дополнениями фактически потеряна:
- — Как-то собирал я возле одной речки лечебную траву, почему-то только там она растет, да и не по многу совсем – раны быстро заживляет, … (огромная вставка в виде ряда предложений) …– срезал последний пучок… -

Для чего эпизод с битвой со сногом Джим описывает инвертированными предложениями с постпозитивными эпитетами и наречиями и сказуемым или наречием в конце? Это не сказовость и не имитация живой речи.
- Бежим навстречу друг другу, словно влюбленные, вот только нож я выхватил. … Я нырнул, в надежде хоть как-то шансов себе прибавить. … Через муть эту слышу, что рядом он уже. ... Рев над водой страшный раздался… Он меня тоже видеть не мог, но когтями все же ногу разодрал сильно. … вижу, как сног орет неистово, барахтается, уже тонет почти – одна только морда из-под воды кажется, да лапы мельтешат. -

Особенно понравилось это:
- Кое-как выбрался я обратно на свой берег, вижу – с бедра мясо шматком торчит, в крови все. -
Вообще слова Джима странноваты: он признаётся, что, находясь в отключке, сам не зная как аккуратно кастрировал снога, носит это вот с собой, но «я бы не пожелал ему этого и намеренно бы не сделал…, но так уж вышло», да и вообще что было то было.

С этого момента у Джима вдруг нормальная человеческая речь:
- — Я не знаю, не так уж много, наверное, просто встречаются иногда. … -

Безличное предложение?
- Темнота, окутавшая лес, немного отступила, и вокруг слабо засияло от подсвечиваемого звездами неба, едва видневшихся сквозь колышущуюся листву. –

Ужастик об инфернальном проникновении. На самого деле Инай лёг спать.
- Инай закрыл глаза и вязкая тьма, сквозь веки, разгоняя остатки света, стремительно опустилась на него своей густеющей массой, обволакивая все его тело – снаружи и изнутри. -

А тут вены извиваются жилами.
- …открыв плотную белесую массу, под которой просвечивались извивающиеся венами темные жилы. -

Фуд-порно от Иная:
И без того сводящий с ума, запах стал еще насыщенней. Хотелось поглотить его целиком, впитать в себя. Закрыв глаза, Инай жадно ел. … Придя в себя, он понял, что весь перемазался, и теперь с его лица капает липкий сок. Ему вдруг стало неловко.
- Ну ещё бы не неловко после такого!

Бек-стейдж от оператора этого фильма:
- …крепкие зубы Джима были обнажены в широкой, не сползавшей с лица, улыбке. Воодушевленно глядя на Иная, он беззаботно втирал очищенный от шкурки твердый плод себе в подмышку. -

Превращение в статую:
- Он хотел обернуться, но окаменевшая шея не желала ему подчиняться. –

О звуках:
- Они приближались, обдавая зловещим дыханием спину. –

Всё жутче и жутче:
-Рыская незрячими глазами в отпечатавшихся перед взором ярких всполохах…-

Глючный зверь из кусочков:
. Энна довольно заклокотал, закрыв глаза, а когда человек отвел руку, животное оттолкнулось от ветки и, забив мощными крыльями, словно пришитыми от другого животного, поджав под себя пятипалые когтистые лапы, неуклюже взмыло вверх, размахивая в воздухе длинным пушистым хвостом. –

Чумной доктор набрёл на своих пациентов:
- Его голова была похожа на птичью – с длинным клювом, смотревшим под ноги. -

И уже лечит одного:
- Из песни незнакомца исходила его чудовищная боль, она подобно тяжелому воплю сочилась из воздуха черной густой жижей в распахнутые глаза Иная, горячей смолой вытекала из ноздрей и, обжигая губы, втекала в раскрытый рот, обволакивая горло; опутывала легкие, сковывая их движения; тянулась в мозг, проникая во все нити сознания, расходясь по нему липкой черной сетью. -

Персонаж Джим становится философом и беседует об экзистенциализме (значит он умрёт!):
- — Там изнанка, Инай. Здесь мы лишь тени, а там мы лишь отражения. По ту сторону мы проживаем, по эту – отбрасываем свои тени. Стучимся и кричим в собственное отражение, пытаясь найти единение с самими собой. Но ни здесь, ни на той стороне, по отдельности его нет – не существует. Мы одиноки по обе стороны. Я должен был провести тебя к единению, так как по ту сторону путь твой уже пройден и остались лишь тени. Теперь ты должен слиться с самим собой. Мы почти дошли. -

О телодвижениях:
- Подбежав, он осел на колени и ладонями обхватил лицо товарища. -

Без оценки.

Хм, живой клей...
Интересный мир, начало рассказа цепляет необычностью.

Блин. Не, может там запятые все по правилам, я не эксперт в пунктуации. Но какая же мука читать такие предложения! Каждая запятая — кочка, на которой тормозится восприятие текста. А их тут девять. Девять, Карл! Зачем так дегенеративно формулировать? Ну можно же попроще, ёлки-палки.
Ну вот хоть так: Пока Инай, вымотанный подъёмом, опасливо обустраивался на ветке, Джим, на одних лишь руках, ловко взобрался на ветку. Вот, удалось сократить до 5 запятых на предложение.

Сова о***ла с такого поворота. 0_0


Хренасе парень Рембо. Суров! Яйца, хе-хе.

Ещё один признак неумелости — вот такие огромные абзацы. Автору стоит прочитать пару статеек на тему "абзац в тексте". Затем можно посмотреть как этот кусок разбил на абзацы я:

Дальше идёт боевая сцена. Одним, мать его, абзацем.
Потому она и выглядит как кусок гов... Эм, плохо, короче. Боевые сцены надо дробить на короткие абзацы и использовать как можно меньше описалова и как можно больше глаголов действия. Вот тогда будет динамично и бодро читаться.

с одной Н

Дочитал. Что могу сказать:
- по персонажам хорошо;
- по сюжету плохо. Ничерта не понятно толком. Куда шли? За единеним для Иная. Что это за нахрен и зачем? Нет ответа. Чем всё закончилось? Неясно. За сюжет минус.
- мир интересный, плюс.
- язык нормальный, но нужно подтянуть. Стремиться к тому, чтобы писать ещё яснее, выразительнее. Подбирать точные слова, избегать лишних уточнений. Разобраться с абзацами, здесь проблемы. Поучиться писать динамичную боёвку, она сейчас выглядит как престарелая балерина на костылях. А должна смотреться яростным берсерком!

Автору продолжать писать, потенциал есть. Успехов.

"Инай взглянул на темную коричневую кожаную флягу, которую держал в руках.(...) Инай хотел спуститься, чтобы умыться, но заметил бродивший у воды высокий темный силуэт – он был облачен в черный плащ, полностью скрывший под собой незнакомца. Его голова была похожа на птичью – с длинным клювом, смотревшим под ноги."(с)[attachmentid=25363]

Не могу дать внятного комментария насчёт сюжета, так как въехать в него толком не удалось. Читается очень тяжело, а подробные, казалось бы, описания экзотических зверей не описывают ровным счётом нифига - образ так и не сложился. И тёмное крыло психологизма сего рассказа тоже не коснулось.
Но! То, как автор описывает всяческую телесность - восхитительно. Еда, питьё, лазанье по деревьям... Чувствуется на себе, кожей, нутром, пробирает насквозь, этому веришь. Честно, вдумчиво, чувственно... Кинестетик detected)) Только вот зачем было натирать фруктами подмышки? Вместо дезодоранта?
Иллюстрация выше сделала всю ветку!)
С таким даром живописать вкусы, запахи и ощущения, автору вообще никакой сюжет на хвост не упал. Может, оно и к лучшему.

Мне понравился мир: эти ваши мохнатые-хвостатые-крылатые энну, сноги, чуваки с птичьими лицами. Что там за живой клей? Это прямо клей или автор придает какое-то другое значение этому слову?
Герои, пожалуй что, стандартные: бывалый проводник и хилый путник, желающий куда-то там добраться. И описываются они тоже довольно традиционно и в общих чертах. Мне не хватило. Хотелось бы большей самобытности, особенно для рассказчика - ощущений его, что ли, чувств, эмоций и т.д.
Куда они шли? Хорошо, пусть это не конкретное место, а какая-то сакральная хреновина. Пусть это прямо дофига секретное/непонятное/таинственное что-то, но и это можно описать. Пока невразумительно. Возможно, автор сам представил это в общих чертах и не стал вдаваться в подробности даже для себя?
Ну и Джима, похоже, боится сам Чак Норрис! Надо же, яйца отхватить!)

Писать, удерживая внимание слогом, автор умеет. Хотя не любит клавишу Enter, а зря.
Придирки (с наилучшими пожеланиями):

мне это слово торчит из текста Агнией Барто

и это торчит


Красиво:

Не рассказ, согласна, кажется, что еще читать и читать, и все будет, чего пока не хватило. Но я бы читала дальше.

иные миры,иной взгляд автора.олухам не понять.мне понравилось.необычно.здорово.

Из плюсов:
- занимательные персонажи (Инай не такой яркий, как Джим, но, как мне кажется, только лишь потому, что у него ещё не было единения);
- очень странный, но по-хорошему странный мир (животные, растительность и еда, по типу клея, оригинальны и хорошо прописаны);
- нескучные истории в истории (забавная со зверем и немного печальная с Цо);
- за описания душа прямо радовалась (чётко, со стилем).

из минусов:
- очень долго была не ясна цель героев. Куда они идут, зачем? Из-за этого продолжительного незнания во время прочтения чувствовался какой-то вакуум. Если бы не складный язык, не добрался бы, наверно, до разъяснений.
- с концовкой запутался.
Могу лишь предположить:

Надеюсь, автор потом пояснит, что к чему.

Затянуто. В основном, за счёт смысловых повторов. Автор как будто боится, что тупой читатель не допрёт, старается продублировать каждую сцену.
Много "своих": свою шерсть, свою шею. Ясно же из контекста, что не чужую.

Да не лес глубже. Есть устойчивые выражения: углубиться в лес, работу и т.д.

Смысловой повтор. Выше был целый абзац о прыгающем существе.

"Питается огромный зверь" - как в столовой прям. И опять смысловой повтор. Первое предложение убрать, сразу начать, что "возле большого высохшего дерева огромный зверь придерживал лапой" и т.д.
Кстати, почему огромный зверь вдруг стал у вас "оно"?

В финале какой-то "я" появился. С чего вдруг от первого лица?

Я запутался. С одной стороны, вроде бы писалось со старанием, с чувством. Но сюрную составляющую рассказа я так и не просек.
В общем, я не понял, что это было.

Весь рассказ - галлюцинация героя-наркомана, проглатившего клей (видимо, надоело нюхать клей, захотелось разнообразия). А в конце герой выблевал клей:

Герою сразу стало легче, появилось чувство единения с самим собой. :)))

Shakira
О таком развитии событий я даже и не думал После ваших слов почему-то вспомнилась Лунная дорога из “Дом, в котором”, благодаря которой не ходоки попадали на Изнанку. А вдруг...

Есть интересные моменты. Понравилось.

Автор, мир вы создали шикарный! Вот прям снимаю шляпу. Здесь и противостояние со зверем такое судьбоносное, и лес живой, и еда необычная. Описания есть очень удачные.
Герои получились объёмные, интересные, им сопереживаешь.
А вот сюжет... эмм... как бы это помягче сказать. Нифига я не поняла, особенно финал, от которого ожидалось открытие карт и интриг. Только больше всё запуталось. Надеюсь, автор потом всё объяснит. Вот оттого обидно даже, что это портит историю. Немного бы ещё ясности — и прям вкуснятина. А так — жвачка, живой клей, если хотите: пожевал, а толку никакого (ни сытости, ни вкуса).
Спасибо. И удачи!

Автор, не знаю, что это было.
Прочла ваш рассказ, а теперь вот пришлось полностью перечитывать, потому что не могла вспомнить - ничего.
Как будто и не читала вовсе.
Я как простой читатель люблю линейное развитие событий, но когда меня берут за шкирку и втаскивают в ситуацию тоже люблю.
Чтобы вдохнул, и потом до самого конца сидел и боялся.
Кино пересмотрели Дюнкерк - вот там пока самолёт не сел, я сидеть спокойно не могла, молилась только бы долетел, только бы долетел, а у вас что два раза читала. а всё мимо.
Если уж писать, то с самого простого, с небольших очень понятных историй, а уж потом впихивать туда безмолвие.
Пока - кроме вопроса, что это было, ничего не остаётся.

И простите за прямоту - до четверть финала вам далеко, думаю вы здесь оказались, только потому что никто так ничего и не понял.
А желание понять в начале есть, потом оно тонет в куче несуразиц.

Раз пошла такая пьянка... автор, отзовитесь, а не то пойду шаманить хотя бы ссылочки на другие ваши произведения, если они есть, в лс киньте. Буду очень признателен. Хотелось бы что-нибудь еще из вашего почитать

Автор хотел выразить что-то глубокое, хорошее и нужное, какую-то интересную мысль, а получилось... а что собственно получилось? Простите, но не понятно же ничего.

Стиль с шероховатостями.

Тем не менее автору удачи! Продолжайте писать, потому что потенциал есть.

всем привет!
про конкурс я и забыл, честно говоря )

немного истории:
начал писать данный рассказ в 17 лет. была идея, но более или менее внятно ее реализовать не удавалось ("и не удалось", - скажут некоторые ). задумку отложил лет на 10.

когда написал рассказ в полном объеме, пошел с ним на конкурс-мастеркласс "Зиланткон" в Казани. в жюри были Скирюк Д. и Белаш А.

с учетом приобретенного опыта, подправил "Безмолвие" и раскидал по нескольким конкурсам (в частности, на Пролет). на "Конкурсе братьев Шнитке" занял 2 место. работы было 2, но я думаю на "Безмолвие". точно мне не ответили )

мне очень не хватало, подобной вашей, критики - детальной, конструктивной. ведь от "хорошо" или "плохо" мастерство не растет. так что, я вам очень признателен.

имеются начатые рассказы, есть идеи, но готовых рассказов всего лишь несколько, а этот - самый лучший. нигде не публиковал - ссылок дать не смогу. смогу отправить на почту, если будут желающие. но восторга не обещаю ))

раскрывать основную идею не вижу смысла. тот кто не понял - вероятнее всего, и поняв, не оценит. кто понял - понял по-своему (это интересно узнавать). если что-то конкретное неясно по сюжету - конечно, объясню.

Далее - по замечаниям: (извините, если будут косяки с цитатами)

Аника

здесь про одиночество


скоротечность процессов обусловлена миром, в котором происходят действия.



персонажи здесь - не совсем люди. в особенности - Джим. Джим ~ Джинн. как-то так.
старался избежать в тексте слов "люди", "человек", но не получилось - отчасти, персонажи ими, все-таки, являются.

Тынс
учту!

Рикардо Дель Тави
отдельное спасибо за разбор сцены боя


я сильно сомневался, когда писал абзац ниже. он дает / намекает на ответы ко многим возникающим вопросам (так мне казалось). а оказалось, что и этого недостаточно )


Алексей2014
иллюстрация - огонь :)

Salvia Divinorum

противоречивые мнения по этому поводу. кто-то представляет вполне живо. кто-то - с трудом.
не могу сказать, что я знаю, как правильно это описывать )


именно так :)

Кот Полосатый

какое-то другое значение )


похоже, что дело в обратном - для меня это слишком очевидно. в тексте имеются подсказки, которых, по моему мнению, было достаточно для понимания.

кусочек:

здесь описывается первый вдох.
наличие диалогов до того - как жизнь до рождения, появление из безмолвия и пустоты.

Ева лех

любить все больше начинаю )

Absent
спасибо за поддержку!

Tannush

я запомню это замечание. спасибо!


не уверен, стоит ли добавлять что-то к вышесказанному )

Nekto
хорошие замечания, спасибо


"Я" - здесь можно рассматривать с позиции роста персонажа, приобретения им того самого "Я"

Shakira
распространенное понимание

Тимелия Люрик

есть интересные моменты и в вашем комментарии ;)
спасибо!

Horra Ora
надеюсь, хоть немного ясности я внес, в чем, конечно, сомневаюсь )

Лютеция

я тоже так люблю, но выбирать не пришлось ) как-то само так получилось


уж договаривайте о несуразицах )

432Hz

хотел выразить свое, вывернуть душу и утопиться в свинце, перечитывая это.
но вот, что я для себя решил (согласился) по прошествии времени: меньше личного; писатель должен найти свою аудиторию и писать для нее. а я писал для себя. и потому вам непонятно, возможно.

еще раз - всем спасибо!
ЗЫ а на сову-то и не обратил внимания

Upd. Да и вообще - спасибо, что прочитали мой рассказ. оставили вы здесь свой комментарий, или нет. постараюсь расплатиться тем же.