Страница рассказа на сайте конкурса Полёт без крыльев


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор.

Прочитала рассказ, и какие-то неприятные ощущения остались.
Во-первых, сам он по объёму невелик, но похож на луковку - слишком много слов-шелухи. Если её почистить, сократить тяжеловесные, слишком подробные описания действий всех персонажей, то читаться и восприниматься текст будет лучше. Писался рассказ явно в спешке, либо не был толком вычитан - часто встречаются пропущенные окончания, повторы, есть неуклюжие фразы, вроде:


Сюжет достаточно прост. Девушка-призрак, погибшая по вине своего возлюбленного, осталась после смерти в его доме и потихоньку отваживает новых девиц, надеясь и дальше оставаться рядом с этим сомнительным типом. В самом конце есть ещё некий намёк на возможное... возрождение, что ли?
Интриги у вас не вышло. Догадка о том, что девушка - призрак, посетила меня на втором абзаце. Может у меня сегодня просто повышенная догадливость А может дело в другом - это станет понятно по реакции остальных читателей.

Персонажи, честно скажу, у меня симпатии не вызвали. Что Алекс, самовлюблённый самолюбующийся непостоянный тип, который, к тому же, спокойно смотрел, как падает с крыши его девушка. Ещё и напутствие в дорогу дал: "лети!" Девушка вызывает симпатии не больше - она оправдывает Алекса своеобразным способом:

Так себе возможность полетать...

Мне кажется, что самая серьёзная проблема этого рассказа - именно его мораль и посыл. Автор, правда, не нужно так.

Читал не так давно "Тот самый Мюнхгаузен", пьеса такая. Вот уж где ценно и значит буквально каждое слово.
У садовника Миллера (барона) сыну два года. Он встретил старого слугу.
Слуга: Бегает?
Барон: Ходит.
Слуга: Болтает?
Барон: Молчит.
Слуга: Толковый мальчик, далеко пойдет.
К чему это я? Уже забыл. Склероз.

Приветствую, Автор.
Не могу выразить свои ощущения от рассказа. Ошибки есть, их достаточно. Как было сказано ранее, основная интрига рассказа оказалась раскрыта мною в самом начале. А жаль! Ведь как интересно можно было обыграть этот простой сюжет! Увы, но вышло немного топорно.
Сам слог в рассказе тяжел, по-хорошему он требует основательного редактирования.
Но в принципе потенциал есть. Развивайте свои навыки и берегите интригу как зеницу ока. Удачи, Автор!

Написано вроде бы грамотно, почти без ошибок, хоть и с опечатками.
Но не читается. Слишком уж угловато и шероховато. Местами целые предложения совершенно не несут никакого смысла для последующих описаний. Например тот же момент про статистику и зелёные глаза, хотя потом речь идёт о карих.

Поведение и мышление героев, в том числе и главной героини, местами вызывает сомнения в их адекватности.

Кроме того, на мой взгляд, призрак, сохранивший сознание, за 12 лет рефлексии должен был явно изменить (усугубить/усовершенствовать?) свой разум и мыслить не как ещё вчера живая глуповатая "блондинка". Однако же этот момент упущен.

Из крупных логических ляпов можно упомянуть про то что призрак "не могла ему ответить", но при этом легко могла передвигать физические предметы, такие как паспорт незнакомки или даже целые тома книг.

В общем и целом прочтение рассказа не вызвало никаких положительных эмоций. Опять современность, опять уныло. На фэнтези тянет слабо. Я бы даже сказал что никак. Лёгкая мистика, не более.

«Мертвец – всегда меж нас. Усопший и живой
Равно идут путём, начертанным судьбой.
Могила – не конец, а только продолженье;
Смерть не падение, а взлёт и возвышенье.
Мы поднимаемся, как птицы к небесам,
Туда, где новый долг приуготовлен нам,
Где польза и добро сольют свои усилья;
Утрачивая тень, мы обретаем крылья!» (с) – В. Гюго

Чудеса женской логики обсуждать неохота. Опечатки и красивости – тоже. Что остаётся? Сентиментальная, донельзя предсказуемая история. У неё, тем не менее, два плюса: рассказано с настроением и – кратко. Спасибо и на этом.