Публикуется анонимно, в рамках дуэли Somesin vs Графоманъ.

Ссылка на рассказ https://fancon.org/duel11_razve-znal-ya-cinik-i-payac/

Приветствуются комментарии читателей.

Раздражают затянутые размышления в начале, и глаголы в неопределенной форме, особенно не вяжущиеся с повествованием от первого лица. Но к первому я постепенно притерпелся, а второе оказалось маленькой хитростью автора, отделившего формой глаголов настоящее от прошлого. За что, в общем-то, текст и заработал тот плюсик, который позволил вырваться вперед.
Идея показалась неплохой, но предсказуемой.
Сюжет сбалансирован достаточно, чтобы не выпячивать отдельные свои части.
Хотя, конфликт отодвинут от начала несколько дальше, чем хотелось бы. Слишком долго рассказ напоминает простое описание творческого пути.

Спасибо за отзыв. Пусть и с запозданием. Почему-то был уверен, что ответил, но вот забыл... :-((
Поскольку рассказ писался конкретно под отбор в сборник "Фантастический театр", то на первое место я ставил максимальное попадание в тему конкурса, возможно, где-то и в ущерб другим компонентам рассказа.
Ну и еще изначально планировал, что какие-то сценки будет писать моя постоянная "половинка пары", но она не смогла выкроить время. А я уже привык писать некий "конспект", который она в ряде сцен немного подраспишет.

И не буду спорить, в настоящем виде рассказ - как несколько затянутый разбег... перед не самым дальним прыжком.

В этом рассказе мне не хватило только градуса, драмы. Если разобраться, у героев нет никаких проблем, ничто им не угрожает серьезное, нет особого риска. Даже оговорка, что ГГ боится потерять свой дар, скорее говорит о том, что он этот дар высоко ценит, а не об ужасе такой потери. Но это, как я понимаю, так в сентиментальной прозе и делается - упор на чувства героев, а все остальное для декораций.

А сама история - как надо, даже с развитием ГГ от начала к концу рассказа, что вообще не так уж часто умеют показать.

В смысле текста не мне, наверное, советовать, но все же хочу обратить внимание на первый абзац. Там, кажется, перебор штампов.
И где-то дальше в паре мест цеплялся за странные вещи вроде:

Вот хоть убей не пойму, чего ты странного тут увидел?

Да может это мой личный заскок.

Но несколько раз это предложение перечитывал, что-то не то там :)

Раз восемь перечитал предложение, пытаясь найти это самое не то... Не шмог, всё равно вижу вымокшую девушку перед афишей. И никакого сюра, хоть убей.
Боб, ну ты нарисуй уже что ли, чего тебе там такое пригрезилось.

Рикардо Дель Тави

Если бы я знал, что не так и как надо, занимался бы другим делом :)
Может, двусмысленность там. Может, это "стояла", разделяющее две части описания девушки. Черт его знает.

Рикардо Дель Тави, "стояла с мокрыми волосами" - ну, немножко не звучит.

Спасибо за отзыв.
Это не глюк, это фича... :-))
Поскольку мне постоянно шьют политику делают предъявы в беспросветности, безысходности и прочих грехах, то в кои-то веки решил сварганить что-то позитивное и хэппиэндное...
Конечно, главгер мог лишиться своего дара, запить, забомжевать... и встретить у Трех вокзалов главгеру, которая там работает простой... гм... сотрудницей...
Но пусть хоть у кого-то будет хорошо. А не все как обычно. Ну хоть в выдуманной истории... :-))
Поэтому эмоциональный градус здесь - на уровне пива или сидра. А не доброго старого бренди.

Можно решить это, например, так:
Девушка - стройная фигурка, легкая курточка, мокрые волосы - стояла перед большой афишей.

Уважаю!
Мне как раз не понять, когда героя загоняют в полную... и там бросают.
Нечасто это бывает по-жизни.

Я даже не совсем про это. Дело не в финальной жопе, а в том, что часто весь рассказ идет на драматической ноте. Ну или в достаточно минорной тональности.
Хотя можно и поиграть на контрастах - сделать оптимистическую нотку в конце печального рассказа.
Вот наоборот - когда весь рассказ идет на каком-то позитиве, а самый финал сделать трагическим - это очень "сильнодействующее" средство, тут очень легко и промахнуться, вызвав у читателя чуть ли не отторжение.

Прочитала я рассказ.
Милый такой, девичий.
Эмоций много.